Шерринг
Думала-думала,анализировала-анализировала, и вот что я надумала.
Про группу группу. Мои открытия про созависимость в моей жизни и последующие открытия про себя саму так сильно меня захватили, что я от радости, что наконец-то впервые в сознательной жизни обнаружила саму себя, так увлеклась, что подслепла и подглохла по отношению к другим. Все, что и кто мало-мальски мешали мне заниматься самой собой, воспринимались мной как помехи. Мне такая метафора пришла в голову: я стою и вдруг смогла сама на себя направить мощный прожектор, увидела много интересного,нового и с огромным увлечением там копаюсь в себе, изучаю, черчу границы, а если вдруг кто говорит "эге-ге поосторожнее, тут еще мы есть", то я злюсь и думаю, что мне специально мешают. И в этот момент, пока занята в лучах прожектора, вижу всех остальных плохо, они как бы в сумерках, в тени. Конфликт и последующая сессия позволили мне всю картину "я и другие" увидеть получше: я так увлеклась собой, что стала плохо видеть и чувствовать других. Теперь я "привелась в чувство". Девчата, спасибо за обратную связь, это был трудный опыт для меня. Теперь я явно вижу, что фокус был слишком на себя саму наведен, а теперь я его смогу сместить. Для этого мне понадобится помощь группы: если что-то задевает, но вы еще пока не осознали, что именно задело, то просто напишите мне "это сообщение задело". Я увижу такое сообщение, а если еще под ним будет несколько лайков, то я осознаю, что что-то не так. Как минимум хотя бы сама задумаюсь, что не так написала.
У меня есть автоматический, плохо самой мной отслеживаемый паттерн "отличница-поучительница". Это еще со школы началось. Я по многим предметам хорошо училась и регулярно получала "плюшки" - похвалы, итд, меня ставили в пример всему классу, все знают, как это обычно бывает с отличницами.
Обратная связь от группы в прошлую сессию помогла мне этот свой паттерн осознать и признать. Я начала приглядываться в своей реальной жизни, где у меня есть этот паттерн, отследила его в своем общении с мужем и с близкой подругой. И еще увидела, что они к нему привыкли и никак на него не реагируют вслух, особенно муж (надо сказать, что у него такой паттерн тоже есть, как бы еще не посильнее моего, может поэтому мы с ним друг у друга этот паттерн приняли и более-менее спокойно терпим его). Когда я это хорошенько поняла, я со слезами на глазах поблагодарила своих близких, что, несмотря на сложный характер, они много лет принимают меня такой какая я есть и еще умудряются любить. Надо сказать, что они были удивлены: мы уже раньше тебе про это говорили, и вот наконец-то ты прозрела
И это осознание уже приносит свои первые плоды, я стала внимательней к мужу и подругу и маме и еще нескольким людям, мягче, менее категоричной, стараюсь меньше кормить своим любым знанием близких.
Про дочку. В садике сказали, что дочка стала спокойнее, социальные (общается с другими детьми гораздо активнее), в семье она стала открытее, чаще говорит о своих чувствах и стала много рассуждать вслух. Я сама стала внимательнее в ней, гораздо лучше вижу ее места, где ей страшно, где ей опора нужна, я стараюсь эти места объяснять вслух, дать ей нужную опору там, где у нее трудное место, стараюсь разделить с ней ее реальность, а не навязать ей свою). В целом, я бы сказала, что общение с дочкой качественно очень улучшается.
Вопросы к себе пришли такие:
1. Что мне делать с паттерном отличница-поучительница? зачем он мне был всю жизнь нужен, я понимаю (признание, похвала, почувствовать себя значимой итд), надо подумать нужен ли он мне сейчас, если нужен, то что я от него получаю важное, и как получить это другим методом.
2. Еще я поняла, что у меня есть проблема "увидеть поддержку других". Буду думать почему мне ее тяжело хорошо заметить и осознать.
3. Про мужа у меня возник вопрос. Я отследила пару раз, что на следующий день после какого-нибудь открытого разговора, когда я спрашиваю как дела, то ему трудно остаться в поле открытого общения. И тогда он начинает шутить, а я шутку воспринимаю с обидой, так как вижу в ней обесценивание нашего открытого общения накануне. И, мне кажется, я не могу остановиться потом: начинаю кормить знанием, типа задумайся зачем ты так шутишь итд. Один такой случай мы пытались обговорить, и ни к чему не пришли: он настаивает, что шутка касалась его самого, и тогда я остаюсь в итоге с чувством вины: меня его шутка обидела, я сказала об этом вслух, он тогда расстроился, что его шутка меня расстраивает и говорит: ну что теперь мне не шутить что ли вообще?. И тогда я осталась в виноватых - так остро реагирую и виновата в том, что о своих чувствах сообщила. Где затык - не вижу сама. Где нужно остановиться? Сообщить, что шутка обижает и далее не вдаваться в подробности?
Еще у меня наметились смутные ответы на мой запрос "как отличить любовь и спасительство", но пока не хватает ресурса точно сформулировать вопрос, который вытекает из предварительных рассуждений. Не успеваю тортик есть. А как остановить поедание, тоже не вижу, оно все само в голову валиться и валиться, независимо от моего желания и размышлений.
Дописываю: дочитала "Цветы для Элджернона". Мне наиболее сильно откликнулась линия общения с семьей, особенно с матерью. Особенно задел эпизод, когда Чарли взял в руки новорожденную сестру с нежностью, а мама прибежала и побила его.