Неделя выдалась противоречивой. Были и хорошие моменты, и конфликты, наталкивающие на новые мысли о сущности отношений и о самой себе.
Так получилось, что я в поисках информации о разных видах психотерапии наткнулась на следующее:
Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я,
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.
Фриц Перлз.
Почитала это и задумалась...Все мне там понятно, и все принимаю. Споткнулась о две последние строчки
И если нам
случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому
нельзя помочь.
засомневалась, прочитала английский вариант. Там тоже самое.
And if
by chance we find each other, it's beautiful.
If not, it
can't be helped.
Тогда спросила сама у себя - если нам не случилось с мужем найти друг друга, то этому нельзя помочь? И у меня был протест Ну как же так, почему нельзя помочь. Я же вот стараюсь, познаю себя, меняюсь, есть положительные сдвиги. И мне стало грустно.
С мужем на этой неделе было тяжело мне,и ему со мной. Я "кормила" его усиленно, предлагала подумать хотя бы о пробном посещении психотерапевта. Он отнекивался, говорил, что все в порядке и никакого запроса на работу у него нет, а выдумывать себе проблему он не хочет. Я даже уже успела поразмышлять какого направления психотерапия подошла бы ему для начала. Уже успела поискать специалиста. Потом поняла, что все это ерунда, я занимаюсь не своими делами. Спросила у себя, зачем мне это все? Признала, что я хочу все быстро, тороплюсь. Почему тороплюсь? И тут же нашелся и ответ: я хочу родить второго. Вообще, в принципе успеть родить второго. пока позволяет возраст и состояние женского здоровья. Поэтому я хотела (бы) сначала попробовать наладить отношения здесь и сейчас в семье (это самый легкий путь, все наладить и жить себе дальше, не надо принимать никаких неприятных решений, жив да живи дальше). И если не получится, то со спокойной совестью, выйти из отношений и искать себя и других дальше. Поэтому и сама тороплюсь и других тороплю. Думала, что я могу сделать, чтобы свою свободу и самоуважение оставить себе, а мужу оставить его свободу? Пока придумала, что мне нужно как-то сообщить ему о своих планах, поставить дедлайн, после которого, я уже (предположительно) не буду вкладываться в текущие отношения. Это, вдруг (?) поможет ему задуматься, что он сам может сделать для восстановления отношений. При таком варианте, каждый останется при своей ответственности и свободе выбора. В целом, хочу сказать, что думать об этом тяжело, но я как-то честно признаюсь себе, что не могу ждать, когда муж, например, сам через 2 года созреет, что ему нужен психотерапевт, и потом еще 1 год, к примеру, будет проходить терапию.
Пока я вижу, что мужу больше всего нравится собирать плюшки от моих улучшений (он очень практически мыслит и главное для него, что стало легче общаться в каждодневности). А меня саму, мою хрупкость, предпочитает не замечать, наоборот, аппелирует к моей крепости, здравому смыслу итд. И тут сама у себя спрашиваю - готова ли я провести еще много лет в бесчувственных отношениях, в которых я крепкая нравлюсь, а слабая и хрупкая - нет. И ответ самой себе очень простой: не готова и не хочу, хочу быть живой. Мне кажется, что я не люблю мужа и его любви особо не чувствую, но, по привычке, страшно самой себе поверить.
Понимаю, что многие мои рассуждения, они мои, не мужа. Я думала об этом, и подумала, что таки будет честным как-то обсудить это. Донести, услышать его точку зрения.
Из хорошего: перестала драматизировать внутри себя конфликты с мужем. В этот раз не сразу поняла, что именно задело в нашем разговоре, навалилось много всяких мыслей, я не могла их понять. Ушла к себе в комнату побыть одна, и обнаружила себя с мыслью "и это пройдет, сегодня такой день, завтра другой будет" А раньше бы сразу "уйду вот прямо завтра, жить невыносимо итд". Это радует
