[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, доброго времени суток!
Начну с этого:

Если Вы хотите остановиться, у меня нет возможности удерживать Вас. Это будет Ваше собственное решение, хотя оно у меня никак не вписывается в реплику:" Не бросайте меня". Будем завершать?

Ирина Николаевна, мне жаль, что Вы восприняли мои слова, как желание закончить работу. Я делилась с Вами двойственным состоянием: внутренним страхом Вас потерять, и каким-то червем, засевшем у меня внутри, который твердит, что я дошла до предела и дальше идти не могу. Это состояние меня душит, и я хочу от него избавиться. Вы мой фонарик) и мне хотелось бы, чтобы вы пролили свет на происходящее.

Ну не готовы Вы еще, что так себя давить? Поживите хоть немного спокойно, без постоянных требований к себе...

Может сущность у меня такая ненасытная…. Мне мало и мало. Я вот задумалась, получается то, чего я добилась, воспринимаю малостью и само собой разумеющимся, и надо больше и больше, дальше и дальше. Или я боюсь, что все так и останется, просто пониманием, без излагания своей точки зрения. А для меня очень важно опять стать собой. Как раньше говорить свою точку зрения.

Здесь у меня просто насупил столбняк, честно говоря...откуда взялась эта задача " заставить их себя уважать"? Мы не обсуждали такого, если меня еще не разразился склероз мы договаривались о том, что разбираемся с Вашими скелетами. Так Вы назвали проявление семейного сценария, который работал в Вас, условно говоря, подобно вражеской программе. Мы должны были помочь Вам научиться отслеживать импульсы вести себя сценарно и не давать себе соскальзывать в привычное угодническое поведение по отношению к маме и сестре. Изображать несуществующие вещи, быть правильной и хорошей на их манер. Для этого мы многое сделали, Вы научились видеть неправильность своего поведения, формулировать - хотя и не сразу- спустя некоторое время, собственное мнение по данной ситуации, и даже иногда стало удаваться проговаривать его не всем, но хотя бы кому- то.

Здесь я немного неправильно выразила свои мысли. Я имела ввиду, что хочу начать говорить с ними, открыто, спокойно высказывать свою точку зрения. И не с раболепным трепетом, как они это воспримут, а без боязни. Хотите, воспринимайте меня, такой какая я есть, не хотите – не надо, я не расстроюсь. Но я веду себя как считаю нужным, и говорю свою точку открыто. А у меня получается, что я если и произношу, то мне надо собрать все силы, и с тряской в голосе, пища что-то высказываю. Ну кто воспримет такие слова? И я себе противна в этом состоянии – не рыба ни мясо. Может из-за этого неприятия меня разрывает изнутри?
И получается, что основное, что я сейчас хочу и не могу себя заставить, это начать говорить. И основное мое сомнение, есть ли силы, которые в состоянии меня сподвигнуть на уверенность в себе в этом вопросе.

Мы не ставили нереалистичный задачи изменить несправедливое и использующее отношение Ваших родственников на уважительное и принимающее. Мы не стремились доказать им, что они неправы. Все это действительно за рамками возможностей терапии, любой, не обязательно дистанционной. Потому что никак нельзя подействовать на третьих лиц. Может, потому Вы и чувствуете, что уперлись в стену?

Ирина Николаевна, да, я понимаю, что мы не в состоянии повлиять на их отношение ко мне. И у меня не стояло задачи доказать, что они не правы.

Позвольте уточнить, понимаете ли Вы, почему в этот раз ответили почти сразу?

Наверное, желание поскорее разобраться в волнующем меня вопросе.

Ирина Николаевна, еще хотелось бы написать от себя. Не знаю, может быть, я опять занялась, «думанием за Вас». Но мне не хотелось бы, чтобы Вы думали, что я не ценю и не вижу Вашего труда. Мне кажется, что мои слова в предыдущем посте могли прозвучать грубовато. И я не всегда могу правильно донести свою точку зрения до кого-то, особенно по животрепещущим вопросам. Знайте, я Вас практически боготворю)))) за Ваш профессионализм и душевные качества, за желание помогать, нам вечно страждущим)