[LingvaPsy]

Сообщение от LingvaPsy

Я часто думаю о том, чем вызваны те или иные реакции, чувства мужа, "в чем его проблема" (хотя это же он должен об этом думать, если ему надо), лезу с советами, пытаюсь разобраться в его поведении, иногда думаю об отношениях с другими людьми (родителями, детьми и т.д.), высказываю свое мнение (хотя он об этом не просит, а скорее всего ждет просто сочувствия и поддержки). Даже читая пси-раздел и участвуя в группе, я то и дело "примериваю" на него.

Сообщение от RadmilaPon

Каким образом причинение вот этого добра связано с заботой о себе (в смысле Вас)?

Сообщение от LingvaPsy

Когда я вижу мужа "несчастным", я на это реагирую. Тяжело видеть близкого человека страдающим (а именно я чаще всего вижу его страдания и другие проявления чувств, хотя бы потому, что чаще нахожусь рядом, ну и не только поэтому). Раньше я чаще всего переживала, "грузилась", болела его болью. Сейчас этого меньше, больше - раздражения (я помню, что раздражение - это сигнал о границах). Эмоции и ожидания мужа отнимают у меня часть моей свободы, я как будто должна все это пережить, переварить и компенсировать. Мне трудно быть амортизатором его отношений со мной, с миром, с самим собой, его неприятия себя. Мне самой остается мало места. А ведь у меня тоже есть чувства, о себе надо заботиться, и о дочке тоже.
Когда я прочитала, что человек, не заботящийся о себе, не думающий, что для него хорошо, превращается в жертву и т.д., то первой моей мыслью было: "Я хочу, чтобы ты научился заботиться о себе сам". Потом я задумалась, почему это даже сейчас я думаю не о себе, а о муже, и как бы мне самой о себе позаботиться. И мне показалось, что я всеми этими своими причинениями добра хочу научить его справляться с жизненными ситуациями и своими чувствами. Чтобы не я. Чтобы мне не приходилось наблюдать столько страданий и включаться в них. Чтобы у меня оставалось больше меня.

Сообщение от RadmilaPon

кто сказал, что должны? Откуда эта идея?

Вы работаете за двоих в этом.

кто забрал Ваше место?)

Думая за него, как ему сделать, чтобы Вам было лучше, Вы делаете все то же самое.
Так Вы включаете его в улучшение Вашей жизни, делая себя зависимой от него. Прекрасный повод злиться на него потом за все.
Как он ограничивает Вас в заботах о себе? Буквально.

Начну с последнего, про ограничения. Если в быту, то, например, может ждать от меня покупки новых трусов-носков, будет ходить в "обносках", спрашивать меня, почему у него их нет, тяжко вздыхать, но сам не пойдет покупать. Я воспринимаю это как давление. Получается, что муж хочет, чтобы я выделила на это свое время и желание. И в какой-то момент становится "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь" (прошу прощения за вульгарность).
Если в психологическом плане, то, например, я не всегда могу позволить себе поделиться с ним какими-то своими чувствами (кроме позитивных) по поводу наших отношений, взаимодействия и т.д., т.к. в большинстве случаев буду понята не так, он найдет в этом "я - плохой, я недостоин, я всем мешаю, я все делаю не так" и тд., хотя я даже специально ему говорю, что я такого не имела в виду, но в мужа "не заходит". И тут уже у меня рождается чувство вины, что "вот, хорошего человека обидела...", ну и вообще просто неприятно быть неверно понятой, и потом доказывать, что я не верблюд, а муж хороший - и вроде бы как уже и про первоначальное мое послание можно и забыть.

Я уже поняла, что мои эти размышления-советы и проч. - неконструктивны (поэтому и обозначила их как "причинение добра"). Что я на себя принимаю ответственность мужа за него самого. Когда замечаю в себе это - стараюсь пресекать волевым усилием. Вот только мне чего-то не хватает... Толи это понимание неконструктивности - из разряда "теоретических знаний", которые я пока не могу придумать, как прочувствовать на практике (вот каждый раз вспоминаю про "будут они здорово кусать" и прям ясно вижу разницу между "рассудочным" и "чувственным" подходом). Толи понимание поверхностное... Толи плюсы для себя не вижу в отказе от причинения добра (или если вижу, то опять же почерпнутые из теории, а не из практики). Толи просто надо набраться терпения и привыкать-привыкать-привыкать не лезть.
Вот про то, что так я становлюсь зависимой от него - да, я как-то не думала...

Думая за него, как ему сделать, чтобы Вам было лучше, Вы делаете все то же самое.
Так Вы включаете его в улучшение Вашей жизни, делая себя зависимой от него.

Мне нехорошо - Муж должен сделать лучше - Он может подумать об этом сам - Но не хочет? - Я думаю, как он должен сделать мне лучше... Ох, не нашла я смайлика, вращающего глазами, у которого "шарики за ролики заехали"
А что ж делать-то? Рассказывать ему, как мне плохо и пусть сам думает?
Но так ведь все равно я буду зависима от него.

Откуда идея, что я должна быть амортизатором и проч. - да кто ж его знает... Я что-то даже вот так не скажу, когда у меня это появилось, было ли такое в других отношениях. Ну, с зависимым мужем точно было - может, тогда и "натренировала" в себе этот навык (о, какой удобный стрелочник - бывший муж, его-то вообще можно во всем обвинять без зазрения совести). Может быть, и до этого были предпосылки.