Здравствуйте!
Мне 33 года, рост 167 см, вес 57 кг, замужем, есть двое детей - дочь 3.10 и сын 1.7 лет.
С первой беременности нахожусь в декретном отпуске, дочь ходит в сад, но из-за частых вирусных по большему счету находится дома. Муж предприниматель, имеет свой магазин, семейный бюджет в его руках. Не буду без необходимости вдаваться в долгие описания, напишу только что он эгоист и большой нервотреп, но учитывая его достоинства для меня все нормально уравновешивается.
На данный момент я вижу большую проблему в своем состоянии, наверное, это именно то, что называется эмоциональным выгоранием, но кажется есть что-то еще. Я стала сильно нетерпима к детям, учитывая скорость с которой я перехожу от состояния "сейчас, зайчонок" до дикого крика, я стала абсолютно нетерпимой. Не нахожу в себе никаких сил остановить свою ярость, хотя раньше мне это в какой-то мере удавалось, я понимала, что это всего-лишь дети, понимала, что они капризничают от усталости, недостатка внимания, неумения ждать, понимала, что мое поведение травмирует их, все это помогало мне брать себя в руки и стараться справиться с эмоциями. Сейчас я тоже все это понимаю, но мои внутренние установки уже не действуют, стоит мне только разозлиться и ярость нарастает как снежный ком, мой материнский инстинкт куда-то исчезает, не получается тормозить себя заботой о детях, я испытываю сильную злость на них, например за то, что несколько раз просят кушать, а когда я готовлю не едят, что вырываются и убегают когда мы собираемся на прогулку (при сборах я обычно вся мокрая и это длится полчаса минимум), что очень долго засыпают, балуются, убегают из комнаты после получасового укладывания лишая меня хоть какого-то свободного времени вечером, так как приходится откладывать укладывание, а потом начинать заново, в такие моменты мне хочется бить их по лицу и орать матом, обзывать их, я представляю это так ясно, кажется, что это дало бы мне такой необходимый разряд, но я пониааю, что это не так, после каждого срыва меня мучает чувство вины, не только за то, что обидела их, но и за то, что наношу им психологические травмы. Раньше такое случалось иногда, сейчас, в праздники, плюс, дети болеют, мы уже больще недели дома все вместе без прогулок и такие срывы бывают по несколько раз в день. Вчера, после очередного моего ора, после того, как я вышла из комнаты, дочь укрылась одеялом с головой и в слезах кричала, что мама ее не любит. Я так больше не могу, я понимаю, что сама с этим не справляюсь, мне нужна посторонняя помощь, может какие-то лекарства, потому что валериана, Нотта или пустырник не помогают абсолютно.
Меня волнует мое влияние на детей, меня волнует какой меня видит муж в последнее время, у меня плохая память, постоянное чувство неорганизованности и потерянности, беспорядка, у нас почти нет никакого графика, все что я стараюсь уложить в какое-то расписание срывается детьми (так мне кажется), зачастую не хочется готовить, убирать, меня частенько просто дрожь берет от необходимости играть с детьми, кажется, я не хочу этого каждой клеточкой своего тела. Я часто думаю, что второй ребенок разрушил идеальный вариант нашей семьи, испортил его, но я, конечно же, люблю сына и... напишу именно так, как подумала - готова принять его и смириться... это нормально, вообще?!
Мне хочется заняться чем-то, иметь работу как у мужа, что-то свое, вкладывать туда свое время и умения, но я не представляю как отказать в моем времени детям. Хотя понимаю, что сейчас от времяпровождения со мной для них больше вреда чем пользы. Я просто выполняю свои обязанности по уходу за ними периодически раздражаясь и срываясь.
Прошу, помогите справиться с этим! Помогите разобраться в себе, помочь себе стать спокойнее. Хочу наслаждаться жизнью, детьми, семьей, чтоб это приносило радость, а не чувство тяжелой ноши и беспорядка, как будто я не живу, а временно терплю... не знаю что.