[Tusen]

Добрый вечер!
Я всю свою сознательную жизнь мечтала о ребенке. Вышла за муж, 1.5 года не могла забеременнеть, но потом случилось чудо и тест показал две полоски. Радости моей не было предела, дальше была тяжелая беременность с постоянной угрозой выкидыша, потом тяжелые роды с долгим стояние головки ребенка в малом тазу и, наконец, 1 год и 2 месяца назад я стала счастливой мамой. После родов несколько часов не могла встать, кружилась голова и не было сил, но мобилизовав все силы организма "по стенке" дошла до бокса где лежали детишки и увидела свою доченьку и каждый раз когда забирала ее после переодеваний плакала, вернее слезы сами катились из глаз. В первый же день не смотря на плохое самочувствие и жуткую усталость после родов не отдала дочку медсестрам, а спала с ней. Потом в течение 5 месяцев сцеживалась по нескольку раз в день, так как дочка не брала грудь, стимулировала лактацию таблетками и в результате заработала себе проблемы со здоровьем. Все врачи говорили что ребенок здоров, все было просто замечательно. Потом сделали ребенку первую прививку, ей было около 6 мес., далее шел массаж во время которога дочка перестала удерживать голову лежа на животе. Врачи, обследования и приговор: Спинальная амиотрофия". В тот момент моя жизнь закончилась....но спустя некоторое время пришло смирение, но бывают периоды когда опять нестерпимо больно. Я стала чувствовать себя ущербной, такое чувство, что для меня закрылись многие вещи (прогулка на детской площадке, общение с мамами дочкиных ровесников, ведь мы еще гуляем в коляске, а они уже топают пешком и пр.) Когда вижу шагающих ровесников дочери сердце замирает от боли (ругаю себя за это, ведь те дети ни в чем не виноваты). Есть в истории нашей болезни моменты, которые заставляют сомневаться в правильности поставленного диагноза. Я делаю почти все чтобы помочь дочери (не могу только пойди с ней в детский бассейн, потому что там здоровые дети, а мне будет больно на них смотреть, но это я себя жалею), я очень хочу верить что это ошибка и дочка выздоровеет, но не могу....не могу поверить в это. Мое неверие это материнская интуиция или просто врачи меня убедили в том что дочка неизлечимо больна?
Забыла добавить, я "сумасшедшая" мамашка: не могу никому доверить ребенка, мне кажется что никто ее не оденет лучше чем я, что никто ее не накормит так как я, что она скучает когда меня нет рядом, меня крайне редко раздражает ее плач (практически никогда не раздражает).