Трудно вырваться из зависимых отношений. Меня из них просто "выкинуло", выпихнули обстоятельства, а то бы я чувствовала неудовлетворенность, но не осмелилась пойти наружу, выйти из этого круга. А во сне я опять туда возвращаюсь. Как только задумаюсь о других мужчинах и отношениях, во сне меня тянет обратно к мужу.
Хочу тут все-таки поделиться чувствами -
сегодня ходила в нашу ту квартиру. Мне там тяжело, двойственность - все знакомое и незнакомое одновременно. Родное и чужое разом. И люблю, и больно. Стресс. Ощущение разоренного дома, гостиница какая-то, а не дом. Хочется кидаться все прибирать, налаживать, но нельзя.
Муж сейчас поглощен своими новыми созависимыми отношениями - он ее спасает от ее же ощущения себя несчастной, и это будет бесконечно, потому что она уже давно лечится от всяких неврозов, постоянный клиент психоневропатологов. Ему нравится быть спасителем и он чувствует невозможность "бросить в несчастии", а она боится потерять его и будет несчастной как можно дольше, потому что именно это удерживает. Он с детства гордился тем, что к нему идут всякие несчастные, а он как большая жилетка. И недаром я боялась рядом с ним стать такой же, как его мама рядом с его папой (она в конце концов заболела маниакально-депрессивным психозом), я чувствовала, что ему надо, чтобы рядом был несчастный и зависимый от него человек. Когда мы в последний раз об этом говорили, то в его речах провучало, что он считает меня сейчас полностью благополучной, что мои все переживания - это не страшно и все пройдет, и что страшно было бы заболеть "раком груди", например...Я это восприняла, как послание мне "Я буду с тобой только в случае, если ты неизлечимо заболеешь"...Но я НЕ МОГУ, просто не могу оставаться несчастной ради того, чтобы он был со мной. А по-другому ему не надо, не удовлетворяются его потребности. Он и разводиться-то не хочет, потому что тогда ему придется жениться, а это значит, что она будет более счастлива и менее ему интересна в благополучии. Ему надо утешать, спасать. Он сейчас все время ее контролирует, следит за ее состоянием, даже о другом говорить ни о чем не может, по-моему...Прямо как "жена алкоголика". Интересно, что мне с детства говорили, что у меня внутри "стержень". именно он, похоже, не дал мне стать профессионально несчастной, да еще доставшаяся от мамы внутренняя жесткость и от папы - природная жизнерадостность и оптимизм. Но, посмотрев сны с участием мужа, увидев мельком его заботу о "несчастной", начинаю часто жалеть о том, что я не смогла заболеть неизлечимо, чтобы он продолжа меня спасать. Или что он так и не поймет, что сам подпитывает ее "несчастность", потому что она ему выгодна, и они так и будут вертеться в этом замкнутом круге, пока кто-то кого-то не доведет как раз до больницы...