Цитата:
Сообщение от Varvarina
Поправьте меня, Samelia, если я что-то не так восприняла, но я почему-то наталкиваюсь на противоречие:
смотрите, с одной стороны, вы не видите своей вины в том, что произошло,
с другой стороны, хотите понять в чем неправы и больше так не ошибаться.
|
я сама не знаю... я не чувствую вины, но я чувствую ответственность за поступок, который.. ну если не разломал, то сильно изменил жизнь нескольких людей. Я хочу разобраться... Это эйфория, апатия или еще что то тормозящая чувства... или я просто твердо решила для себя, что моя жизнь для меня важнее, что мнение пусть даже близких людей не может на меня влиять, что я хочу жить так, как чувствую....
Цитата:
Сообщение от Varvarina
Если вы хотите наладить отношения (с мужем, я так догадываюсь?), то чего тогда стоили "те" отношения, в которых было недостающее тепло и все прочее? Может, вы чего-то недоговариваете, наверное, у меня мало подробностей? Могу ли я вас попросить рассказать мне немного поразвернутее историю вашего романа, приведшую к уходу мужа?.
|
ну во-первых начну с того, что мужа я уже вряд ли верну... И если быть честной перед собой, мне видимо этого уже и не надо. Вот как то так... Может быть потому что в других отношениях меня ценят больше... А может быть (я иногда сама этого боюсь) я просто получила некоторую свободу, новые ощущения, и нахожусь в эйфории, но факт остается фактом.
Расскажу про отношения.
Все это в общей сложности длилось почти год. Знакомы мы 2 года. Сначала мы просто общались по интернетну, познакомившись на почве работы. Ну пообщались и забыли (я замужем, он свободный молодой парень). Потом спустя год почему то стали опять переписываться. Время было... стали обмениваться мыслями, говорить о жизни, о мечтах, желаниях... и я поняла что человек мне очень близок, у нас очень много общего. Мы даже некоторые вещи делали одновременно, говорили одно и тоже... Я думала что мы можем общаться как друзья, но с течением времени все больше узнавая друг друга стала понимать что он мне нравится. Я пыталась затолкнуть это чувство подальше... мне было физически плохо... но потом я себя отпустила (вот пишу это и опять не понимаю... насколько это было осознанное решение принятия себя как есть или просто меня чувства за собой утянули
). Мы встречались пару месяцев просто общаясь (были правда поцелуи, но не больше). Потом муж прочитал мою переписку, был скандал, он сказал что нам нужно побыть пока раздельно... Мне тогда было плохо без него, я мучилась, разрываясь между семьей и "другим"... Муж через некоторое время вернулся (хотя я сейчас узнаю что его в большей степени уговорила свекровь)... НО... я не могла забыть... пыталась... сказала тому мальчику что все закончилось... но меня как магнитом к нему тянуло... При чем именно к его "внутреннему миру", а не физически. Может потому что муж у меня совсем другой, насквозь прагматик, тредоголик, не разделяющий моих желаний и меряющий жизнь исключительно материальными понятиями: деньги, положение и т.п. А там меня понимали.... В общем роман опять "ожил"... Наверное, сейчас я понимаю, что я просто плыла по течению... уверяла себя что мужа люблю, а это была просто привычка... А может боялась все потерять в одно мгновение... Я не знаю... Пишу сейчас и во мне почему то растет чувство вины (может я раньше просто не хотела об этом думать)... Но несмотря на это не вижу смысла уже возвращать прошлое, потому что даже если все опять забудется, обида и плохое отношения останутся. Ну и... люблю я другого.. мне с ним легко и спокойно.