Я еще раз попыталась понять свое тело, на что оно так реагирует, что хочет мне показать-сказать. Думаю, что это может быть неудовлетворенность. В каком-то таком глобальном смысле - собой (своими поступками-мыслями, всем), жизнью, отношениями. Вот как-то так.
Что я могу изменить? Если "вообще", то можно менять или вот это "всё", или менять отношение к этому. На деле, как всегда, надо найти золотую середину - изменить то, что могу изменить, принять то, что не могу изменить и да еще и научиться отличать одно от другого. (с)
Я опять возвращаюсь вот к чему (я уже писала про это). Что раньше у меня было больше вот этой самой удовлетворенности. Я большее могла сделать и делала, но постепенно словно источник силы иссяк.
Вспоминаю, как на заре совместной жизни мы разговаривали с мужем и я говорила ему, что его жизненная позиция - плыть по течению. Куда принесет, там и окажешься. Хорошо если в хорошее место, а принесет в болото - окажешься в болоте. Я тогда точно не плыла по течению, и мужа пыталась как-то расшевелить. Постепенно как-то вышло, что я и сама стала плыть по этому течению. Вот и оказалась в болоте.
Не знаю, как там у мужа в ощущениях, а у меня дискомфорт большой. Раз мне больше надо (а у меня есть ощущение, что именно мне "больше надо"), то и менять что-то надо мне. Меня, наверное, будет напрягать, что муж результатами пользуется, а сам что-то делать для результата не хочет. Раньше напрягало, помню. Но все-таки я хочу изменений, меня не устраивает так, как сейчас. Точно знаю один момент, который сильно мне мешает делать многое самой - про это я уже тоже писала, всякие переговоры-договоры. И события начала сентября это показали. Получается, что результат достигается такой ценой, что он мне попросту уже не нужен. Меня не только этот результат не радует, мне после такого попросту вообще уже "ничего не нужно".
Вот, думаю, может серия каких-то таких действий, когда я делала (пусть и для себя, пусть и хотела результата) через свое "не могу" и привела к тому, что мне стало "ничего не нужно".