Добрый вечер Ирина Николаевна!
Хочу начать ответ сегодня вечером.
"Как вам кажется, Наташа, что из ваших взрослых сегодняшних проблем растет из тех тем, про Девочку? Мне показалось, две-три вы назвали: чувство ненужности и брошенности отого что не любят (отсюда выросла ранимость, когда задевается эта старая рана) а вторая - это про то, что жалость унижает и надо оставаться сильной. Третья тема - ваша обида на то, что мальчикам больше везет в жизни, но вы , увы, не мальчик (как компенсация ,возможно, стану вести себя хоть сколько-нибудь близко к этому стилю). Это мои предположения. Хорошо бы ,чтобы вы попробовали провести эти связи прошлого с настоящим и уцепить что откуда вырастало. Попробуете? "
да, я согласна с Вашими предположениями - внутренние ощущения подтверждают, что "ощущение ненужности", "непринятие жалости", "мнение что мальчиком быть лучше" идут за мной всю жизнь...
на счет "третьего" - мальчиком быть лучше - могу добавить что всегда ставила "цель" быть равной-лучше мальчиков/мужчин в школе-институте - увлекалась "мужскими" предметами - математикой, статитикой, анализом, политикой, экономикой - считала/да и сейчас еще считаю/ что намного "круче" преуспеть в "мужских сферах" - если сделать это, получить "признание" среди мужчин - то это настоящий успех... признание "быть равной им". пишу и понимаю что это звучит смешно - но в голове именно такая логическая цепочка есть... и... мне кажется в этом есть стремление не только "играть мужскую роль - так как мальчиком быть лучше", а еще какоето стремление "доказать ВСЕМ" (а именно ЭТО означает для меня получение признания "равная с мужчинами") что я успешная, докажать свою ценность... а Это уже похоже на то что из детства тянется "ощущение недооцененности".
так наверное и было... я, маленькая, считала что То что мне Важно - для родителей "ерунда", помню фразы: "не лезь сейчас со своей ерундой", хотя для меня это Тогда было Очень важно) и еще... я не получала от родителей внимания которое я хотела и четко помню мысли-ощущение что Вот, я Хочу им ОБЬЯСНИТЬ, что Это ОЧЕНЬ важно для меня!!! Но я НЕ ПОНИМАЮ как Это сделать - состояние расстерянности и беспомощности... Очень хочется что бы они меня поняли, до боли хочется - а как Это сделать я не понимаю
получается аж два сразу факта: - чувство "недооцененности" и "беспомощности - хочу сделать что то но не понимаю КАК это сделать? похоже аж на панику..." - последнее меня также часто приследует по жизни...и чаще всего в тех сферах "в которых нету четких правил" ) таких как взаимоотношения с окружающими, особенно с мужчинами. мне нравится человек, а я просто не понимаю Что сделать Что бы он обратил на меня внимание. а сделать же что то Обязательно Хочется
ну это наверное - отдельная тема....
что еще тянется из детства? чувство неуверенности в себе, особенно неуверенности "женской". я читала что девочки обычно равняются на маму, а мама у меня сама оооочень "закомплексованная". она оооочень красивая женщина - смуглая, с шикарными волосами, красивыми яркими глазами, от природы правильными-ровными бровями, соблазнительной родинкой )))) и т.д. и обоятельный человек. но - она всю жизнь "страдала" изза полноты, не принмала себя, не считала что ее вес нормальный, всегда его стиснялась и критиковала себя, а также "позволяла" даже папе критиковать ее фигуру, обижаясь в ответ на его шутки-критику....
я всегда боялась еще из детства поправится и "быть такой толстой" как мама - это было для меня ужасной мыслей. хотя от природы я на маму не похожа по "цветовой" гамме, но небольшая склонность к "сезонной" полноте у меня есть... плюс с юношеских лет часть лица страдала от прыщиков...
и что получается - от мамы я "не взяла" ее "плюсы" во внешности (я всегда мечтала иметь темные волосы и быть такой смуглой как она) и она сама также говорила часто - ну вот почему ты на меня не похожа - что только усиливало детскую "обиду" - как же не справедливо получилось), но я "подхватила" комплекс "полноты"... это все сложилось в полное недовольствие своей внешностью... не понимание - а какая же я? была установка - я не красивая!
сейчас я вроде бы по самоощущению "собираю себя" но все равно присутствует высокая степень "самокритики", "недовольства собой", "непринятия себя" - так не делай - это тебе точно не идет, так не стой, так не улыбайся...
еще с детства идет "комфортность одиночества" (я его назваю "уйти в себя") - я могла убежать, спрятаться от всех и мне было очень хорошо "в своем коконе". я словно отключалась от всех обид-переживаний и мне, как по щелчку, становилось "комфортно самой с собой" - когда маленькая была - я "рисовала" себе приключения, которые хотела пережить, уходила в мир фантазий, уже старшей я просто "думала о том что люблю", переносилась воспоминаниями в приятные события... или тоже рисовала себе картины "моего мира" - он всегда был ярким, справедливым
, добрым, в нем у меня все получалось, меня все любили, у меня было ВСЕ Чего я хотела - сила мысли велика ))))
не знаю - важно ли, но помню с детства мне было трудно признать "свою не правоту" - я всегда считала себя "правой" ))) старалась полюбому доказать свою мысль ,а если со мной не соглашались - я просто обижалась
это шло от того что я считала постпки родителей не справедливыми, но они никогда не извинялись за свои ошибки, а как бы в отместку я не признавала себя виноватой.
даже во взрослой жизни всплывает обида если "кто то оказался правее меня", очень трудно признать свою "ошибку"
еще помню что в пять лет, когда попала на несколько недель в детскиц садик - я не могла общатся с "чужими", не знакомыми детьми - похожее состояние с тем которое описала выше о неумении обьяснить родителям свои чувства - но тогда было ощущение что "я не такая как все" - не умею общаться, н-пр. хотела играть с детьми, но боялась что они меня не примут в игру, или будут смеятся надо мной, и стояла в стороне...четко помню: мне хотелось что бы ко мне подошли детки и "начали со мной дружить", хотелось "всем понравится" хотелось "сблизиться со всеми", а никто не подходил и я не понимала почему они не подходят, и я не знала как это подойти первой, что сказать - просто сидела одна в стороне и толкьо наблюдала за ними, с обидой смотрела на их общение-игры, обижалась пржде всего на себя... да и на них - что они вот "Такие - не приглашают меня к себе" )))
(знаете, пишу-вспомнию эту ситуацию в детском саду и вижу похожую картину но в разрезе отношений с мужчинами - я прихожу куда-то, стою и жду пока ко мне кто то подойдет, а ко мне "по старой памяти" никто не подходит и я не понимаю почему так происходит и не понимаю как это: "подойти первой", сижу/стою обижаюсь на себя что вот я "какая-то не такая, никто не обращает на меня внимание", обижаюсь на НИХ что они вот Таки-плохие не подходят ко мне
)
Пока вроде все... подумаю еще, если вспомню - допишу...
"Цитата:
Сообщение от Natasha1808
согласна что Девочку никто не жалел, я в детстве считала что жалость это унизительно, что ли.... я была очень самостоятельной, сама научилась читать-писать и т.д. я считала себя "сильной" а жалость это проявление слабости, я ее отвергала...
А сейчас так не считаете?"
Жалость... мне трудно описать свое ощущение. раньше, малой я редко плакала так как считала что слезы это унизительно, проявление слабости... и слезы у меня с детства свзяанны с жалостью: когда тебя жалеют и когда ты жалеешь искрение и глубоко кого-то - хочется плакать (как-то так)
сейчас я могу легко плакать
)) могу жалеть себя, могу жалеть окружающих... но вот ощущения что "жалость это хорошо" у меня нет... если возможно - я стараюсь ее избежать... но в то же время именно "жаление друг друга", возможность быть слабым "перед другим" для меня служит индикатором "близости с человеком". т.е. если я "позволяю" себе "быть слабой" с какимто человеком то этот человек для меня очень дорог и очень близок.
"А как себя ЧУВСТВУЕТ девочка, когда начинает вам верить?"
думаю, когда в жизни Этой Девочки "появилась я" - она стала спокойней
А в реальной жизни - я стала спокойней
Спасибо Вам большое и Доброй ночи!
Наташа