Я перед сном сильно тревожусь, меня просто всю парализует, сковывает. Тихо-тихо так дышу, просто замерла вся. Тяжесть ощущаю, тошнит.
Как будто те дела (по учебе в основном), которые я не сделала днем, надо сделать теперь, ночью. Но я уже даже ночью не могу делать, не получается. В итоге я в тупике((
Меня мучают бессмысленные чувства, от которых никакой пользы нет, а я все равно их чувствую. Кажется, из-за них я и тревожусь постоянно((
Когда я не учусь и с дочкой, надо мной висит учеба. Но я вроде более менее научилась о ней (учебе) не думать днем. Решила, что учеба - это когда дочка спит. А когда дочка ложится спать, я сразу тревожиться начинаю: что вот она ночь пришла, надо что-то делать и побыстрее, так как я ничего не успеваю и надо еще поспать. В итоге мне ночью плохо становится. И чем больше я тревожусь, тем тяжелее что-то делать. И чем медленнее я что-то делаю, тем больше тревожусь. А "просто взять себя в руки" не получается.
Потом я вообще чувствую вину перед дочкой за то, что учусь - это мое самое сильное чувство. И тоже от него никакой пользы нет. Я же все равно академ не взяла, и сделала это весьма обдуманно и осознанно. Мне бы просто хотелось, чтобы меня было дочке как можно больше. Все время чувствую вину, что я трачу себя еще на что-то, кроме нее.
От этих никчемных тревожных чувств и вины я чувствую вину за то, что я такая и лучше бы я не тревожилась, и не передавала свою тревогу дочке, а получала удовольтвие от того, что есть. Мне в этом плане помогло то, что я решила, что когда дочка не спит - я не учусь, потому как если я с ней, то мне нужно быть полностью с ней. Отвечать ей, играть, иначе я просто не почувствую ее - если при этом в чертеж заглядывать параллельно. В итоге учеба осталась совсем не у дел, я просто паникую уже при мысли, что завтра поеду в институт.
И к этому еще добавляется то, что есть сильное желание какой-то уют дома создавать, постепенно и не сразу, но меня каждая купленная тарелка бы радовала, если бы я знала что она в моей семье, и никто посторонний не будет ее ставить не туда куда надо. Хочется именно семью, состоящую из меня, мужа и дочки, а получается я даже территориально не имею возможности обособиться от мамы. Так сильно хочется, и нет такой возможности, просто не могу смириться(( Причем, кажется, я и не смирюсь никогда, жду когда закончится институт, чтобы можно было активнее действовать, а то состояние тупика меня просто убивает. Я просто не могу пребывать в тупиковых ситуациях, мне нужно чтобы что-то менялось, хоть понемножку.
И к этому ощущение, что я "теряю время", пропускаю что-то важное. Что у меня такая славная дочка, а я не могу полностью отдаться сейчас семье.
Меня эти чувства достали уже. Я мечтаю о дне, когда получу диплом уже. И больше всего боюсь, что на тот день пойму, что "время прошло", я натворила много ошибок, желание прошло, квартира не светит, дочка подросла, а я все пропустила.
Какое-то у меня не позитивное мышление сейчас, но на самом деле позитиный вариант я тоже представляю, только говорить о позитивном не хочется всегда почему-то.
В общем, моя тревога как-то разделена на день и ночь.
Днем я более менее расслабленна (но тоже не полностью) - вроде как я с дочкой и поэтому можно не торопиться никуда, а просто получать удовольствие от сейчасшнего момента. А ночью начинааается...
По мере приближения к сессии она значительно усиливается, и в итоге меня сковывает страх. Больше всего убивает то, что я не в состоянии все сделать сама и чувствую себя снова в тупике, ужасно это. Ненавижу тупики.
------------------
В общем, это все то, что составляет мою тревогу.(((