[olya17]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Оля!

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

А если кроме шуток, то давайте попробуем идти от переживаний. Что изменится в вашем чувстве по отношению к себе? Сейчас оно не очень теплое, сопровождается критикой и самоедством. Что придет на место этого? Как поведете себя с собой в ситуациях ранения извне, когда что-то сделали не слишком удачно? Вот это нам сейчас важнее.

Опять завышенное требование к себе...
Попробую идти от переживаний...
Перестану критиковать себя безповодно, стану лучше к себе относится. Буду себя больше понимать, поддерживать. Не буду требовать от себя нереального. И главное, убавится чувство вины, и я не буду на столько ранима и зависима от окружающих.
Это самое важное.

Сообщение от Varvarina

Но у вас хватило МУЖЕСТВА признаться. Как это для вас, что вы сумели сделать такой шаг?

Во первых мне стало легче в этом плане, я хоть уже признаю этот факт и понимаю, что мои требования, это только мои требования и никто не должен под них подстраиваться. От этих требований не комфортно только мне и только я от этого страдаю. Если мои "требования" перейдут в другую форму, в "пожелания", то мне будет на много легче с этим жить. Не требуя от других, я не буду на столько требовательна к себе. Буду воспринимать действия окружающих не так болезненно...

Сообщение от Varvarina

Это можете сказать только вы, что для вас это - дружба. Каждый человек вкладывает в это понятие свою собственную толику любви и поддержки к другому человеку, заботы о нем и о себе, ожиданий от него в ответ на что-то нужное ему самому. Мы были бы нечестны перед собой, если бы не признавали факт этих ожиданий от других людей. Да, это так, мы ожидаем от других того, что хотим получить в ответ на наше время, силы, порывы души и бессонные ночи. Но ни один друг не может стать нам родной матерью (да и много ли матерей, которые по-настоящему безусловной любовью любят своих детей? Не вкладывают своих чаяний, ожиданий, не ждут, что дети проживут за них их несбывшиеся мечты? Не хотят в старости, чтобы повзрослевшие дети как в далеком детстве с прежним упоением слушали их рассказы обо всем на свете?). Друг это близкий человек, но это не я сам. Понимаю ли я, чего от него ожидаю? Вправе ли я рассчитывать, что он забудет о своей жизненной задаче ради моей потребности в нем, его участии, заботе, усилии? Могу ли я потребовать от него этого? Я могу наверное только принять как дар все то, что он сможет принести мне от себя и поблагодарить за это. А за то, что не может дать, не могу упрекнуть. Тут мы говорим об умении принимать то, что приходит и отпускать то, что не в нашей власти - то есть оставлять его таким, какое оно есть. Изменить это - вне нашей воли, и тратя на это силы мы лишь впустую упираемся лбом в бетонную стену.

Вот читаю... и умом все это понимаю и соглашусь с каждым словом.
Но внутри не могу пока все это принять.
Я вполне умею принимать и ценить то, что приходит ( я о добрых поступках друзей в мою сторону), но не могу до конца принять плохие действия с их стороны и темболее отпустить (негатив, обиду итд в их сторону).
Я очень преданый человек в дружбе и не могу смирится с тем, что в отношениях нет взаимности, или с тем, что нет никакой отдачи. Это уже не дружба, такие люди переходят в статус "знакомых" или просто я их игнорирую. Но паралельно с этим, коплю обиду на этих людей.
Но за время нашей работы, я уже могу без сильных обид принять плохие поступки в мой адрес, но всеравно такой человек уже не внушает доверия и я уже общаюсь на дистанции. Хотя мне ещё много нужно понять и принять.

На даный момент у меня осталась одна подруга, очень сильно дорожу нашими отношениями, но вижу взаимность в свой адрес. И вот сейчас я понимаю, что если что-то не так сложится в наших отношениях, я буду старатся их наладить, буду старатся понять человека, а не сразу обижатся итд.... Если не смогу, то попытаюсь отпустить эти отношения и принять все как есть.

Сообщение от Varvarina

Теперь осталось научиться делать это самостоятельно. Что для этого вам нужно, как думаете? Как выглядит ваша "Фигура поддержки"?

Трудно ответить. Чувство подсказывает, для того, чтоб поддержать себя, нужно вначале понять себя. А ещё нужно принять себя такой какая есть и четко понимать свои реальные возможности и понимать то, что я не могу быть в ответе за других людей и не могу изменить то, что не в моих возможностях и то, что не зависит от меня. Когда я это начну понимать и принимать как есть, я не буду себя обвинять, а наоборот, начну поддерживать...

Сообщение от Varvarina

Значит это готовый пункт нашего контракта.
Я хочу себя понимать, поддерживать, уметь сочувствовать себе и если надо, пожалеть себя при условии, что мне от этого будет лучше.

Хорошо.

Сообщение от Varvarina

Получается что вам нельзя обвинять других людей? Обвинять можно только себя - это ваш лозунг? Тогда получается, что у вас просто божественные возможности, вы ведь - единственная в ответе за все что происходит.

Нет, не совсем, хотя с большинством согласна. Обвинять себя, это не мой лозунг и других я могу обвинять и иногда и сильно обвинять, но вот на фоне обвинений в свой адрес, другие обвинения не на столько сильны. Если посмотреть в процентном соотношении, то себя я обвиняю примерно на 70%, других на 30%. Вот и получается, что очень сильное обвинение в свой адрес.

Сообщение от Varvarina

Будете ли это ВЫ - без ваших идеалов - и можно ли выбросить часть себя? Не лучше ли научиться просто видеть, что это идеалы, и отвести им правильное место на полочке с золотыми медалями и похвальными грамотами? А реальность как шла, пусть так и идет рядом по своим законам.

Я понимаю, что без идеалов жить, это буду не я, идеалы мне помогают стремится к чему-то, но паралельно создают конфликт. Умом я все это очень хорошо понимаю, но вот внутри... этого пока до конца не понять. Скорее всего, нужно пересмотреть свои идеалы и реально оценить свои возможности. Если идеал не вписывается в мои возможности, значить отправлять этот идеал в правильное место на полочке и понимать, что это "идеал" и не путать свои фантазии с реальностью.

Сообщение от Varvarina

Пусть будет пока просто Червь. главное, что мы эту фигуру идентифицировали в вас. Она по отношению к вам посторонняя или это часть вас?

Не могу ответить, но уверенна, что мне не комфортно с этой фигурой. Могу допустить, что это часть меня, но эту часть я не признаю.. Но и сразу же и могу допустить, что это посторонняя фигура и я ее никак не могу прогнать.

Сообщение от Varvarina

Мне почему-то кажется, что это немного разные вещи, которые как бы разнесены на противоположные концы оси. Справедливо оценивать себя за хорошее (действительно реально сделанное в рамках своих личных ограничений) и поднимать тем самым себя и самооценку значит быть рядом с собой и быть близкой к себе. Тянуть себя к несбыточныму Идеалу и заоблачным высотам в совершенстве - значит создавать почву для вечного недовольства собой и критике за то, чего не доделал по сравнению с ним, а значит убегать от себя. Где тут правильная для вас точка, в которой вы остаетесь с собой, не выскакиваете в оценку?

Это обо мне... Как же Вы мне это хорошо обьяснили...
Долго я это обдумывала. Мне очень сильно хочется быть такой, как Вы здесь описали [/b]Справедливо оценивать себя за хорошее (действительно реально сделанное в рамках своих личных ограничений) и поднимать тем самым себя и самооценку значит быть рядом с собой и быть близкой к себе.[/b]
Получается никакую я себе самооценку не поднимаю этим, а наоборот, ещё больше отдаляюсь от себя. А чувство некоторого удовлетворения, это илюзия...
Очень грустно мне стало, когда я это осознала. Впервые я сумела себя "дурочку" пожалеть. Мндда, очень горько это осознавать...

Сообщение от Varvarina

И с вашей стороны, по вашему ощущению, нет баланса между "брать " и "давать". Но тут возникает вопрос - нужно ли ему на самом деле столько в ответ или это срабатывает ваше чувство вины и привычка все взвешивать и уравнивать, отдавая все "долги", когда даже не просят? Главное - нуждается ли он в таком ответе.

Нет, это уже не мое чувство вины. Это трезвый взгляд. Муж действительно нуждается в моей отдаче. Конечно не на столько, как я требую от него. Но я поняла в процессе размышлений, что я ему очень мало отдаю, а беру очень много. Наверно из за этого и есть огромное чувство вины перед мужем. Я только сейчас начинаю понимать...
Я вроде поймала связь...
Раньше все было наоборот. Я отдавала много, но брала мало. А он наоборот.... Только не могу понять в каком момент мы поменялись ролями.

Сообщение от Varvarina

То есть выходит, что чаши не уравновешены. И вам все же больше не достает, не перевешивают его прочие достоинства того, что недодано.

Да, так и получается...
Но я вот поняла ещё, что раньше я не требовала от него столько, сколько требую сейчас и не нуждалась сильно в его поддержке и понимании, хотя мне не хватало этого. Как-то в последнии годы, я очень сильно нуждаюсь в его поддержке, понимании и требую намного больше...

Сообщение от Varvarina

Вот как? Чудесно.
Меня очень привлек этот образ. От него исходит очень много хорошего для вас. Хочу сразу попутно заметить, что кошка считается самым независимым домашним животным: "Ходит сама по себе". Вас это ни на что не наталкивает?

Мне самой этот образ нравится и наталкивает на то, что я б в жизни хотела быть такой кошкой.