постоянные ссоры родителей

[smirona]

Доброго времени суток. Спасибо за прекрасный форум, читаю его постоянно, и вот впервые осмелилась написать сама, отчаялась найти ответы на свои вопросы где-то еще.. Попытаю счастья здесь.

До беременности наши отношения были прочными, решение родить ребенка было обоюдным, мы мечтали о сыне.. И с наступлением беременности пришел счастливый период ожидания, выбора имени, прогулок по вечерам, здорового питания и проч. Потом пришла суровая действительность. Я начала физически страдать от болей. Мне хорошо за 30, есть болезни, которые прогрессировали на фоне беременности, плюс гормоны, нервы... Муж говорил, что все понимает (изучил "вопрос"), готов принять все это, как "данность" - на деле же был нетерпимым, устраивал истерики с оскорблениями, обвинениями в моем равнодушии и эгоизме. Так, в слезах прошел 2-й и часть 3-го триместров. Ближе к родам муж смягчился, стал очень сильно помогать, просто золото, а не муж! Ну просто уже визуально было очевидно, как мне тяжело.
В этот момент он потерял работу и срочно начал искать новую, а когда нашел - стал работать без выходных и перерывов, говорил, что иначе не имеет права. В общем, у него тоже постоянный стресс.. Я и старалась, казалось бы, его поддерживать во всем, но у меня самой уже не было никаких сил. А уж когда родила - тем более.
Так и началась наша новая жизнь. Муж сутками на работе, приходит глубоко ночью, усталый и готовый взорваться гневом от одного слова. Я - сутками практически одна без помощи, с плачущим ребенком на руках, а носить его мне физически очень больно, я плохо хожу, у меня больной позвоночник. То есть я к приходу мужа тоже уже как выжатый лимон. Разогреть ужин совсем сил нет. Но тем не менее все это время у нас всегда был готов обед, я из последних сил стараюсь помогать мужу, давать ему отдыхать дома, стирать-гладить-готовить в полном объеме, как раньше. Он же на все это говорит "мне подвиги такие не нужны", а я плачу...
Ему хочется возобновления интимной жизни, а я не то чтобы не хочу - у меня сил нет даже зубы чистить перед сном (через силу каждый раз). Чувствую вину, очень хочу вспомнить, что я любила мужа, но у меня совсем не получается - смотрю на него и от обиды хочется ударить. Потом останусь с сыном, пойдем гулять - по пути звоню мужу, щебечем как молодожены, строим планы на "вечер" (ночью тихонько кино смотрим лежа), делимся новостями... Просто рай. А потом приходит реальный муж, видит реальную меня - и понеслась... Он критикует мои методы ухода за ребенком, пытается учить меня чему-то, сам же не воспринимает ни малейшей критики, считает, что я его пилю, что я паранойик, потому что сегодня я долго пыталась объяснить, что недопустимо оставлять сына на пеленальнике одного. Он ушел в коридор, сын лежал на краю стола! Почему в данной ситуации моя критика необоснованна - не понимаю. Да у меня чуть инфаркта не было. Много такого, каждый день почти... Он старается, но мало умеет, ему некогда. Я вижу, что мужа задевает его некомпетентность и неопытность по сравнению с тем, что я уже узнала, чему научилась в "материнском деле", но он не признает этого, он как вздорный мальчишка, все время пытается "зацепить" меня, разозлить, обидеть, а потом устало выдохнуть: "А! Ну вот, начало-о-ось..." Это про то, что я раздражительная. Он постоянно повторяет, что меня просто раздражает все подряд. Что я его никогда не любила, что я им воспользовалась как донором.
К чему все это, собственно... Я уже просто не могу находиться рядом с ним, я не могу спать с ним в одной постели. Мы шипим друг на друга все время, которое проводим вместе. И все это на глазах у ребенка. Если я пытаюсь остановить конфликт, если прошу промолчать при сыне и поговорить, когда он уснет - муж смеется в лицо: "Хватит прикрываться ребенком!" Он не сбавляет тона и не прекращает оскорблений, если у меня сын на руках. А я даже не могу ответить "адекватно", меня сдерживает ребенок.. Приходится глотать обиды и таить их в себе. Где та грань, когда ребенок начнет понимать все это, слышать, оценивать?
Я хочу уехать к родителям, я порой ненавижу мужа так, что готова бежать с сыном вообще в другой город, жить в нищете, что угодно - лишь бы не видеть это злое ухмыляющееся обличающее меня лицо... Но я каждый день останавливаю себя двумя причинами. Первая - ребенку нужен отец (и они очень любят друг друга). Вторая - у меня таится еще надежда, что когда-то все это пройдет как страшный сон, что это период такой, что ли... Муж говорит, что очень любит меня, а я его - нет... Поведение его говорит о том, что он больше пять минут меня не выносит.
Ему надо поделиться со мной радостью, что он нашел "клевое видео в сети" или рассказать, как круто сегодня было на работе... А я не могу воспринимать это всерьез - пытаюсь слушать, но... засыпаю на ходу, неужели он не видит?... Я понимаю, что ему тоже хочется любви и внимания, но ведь и мне тоже этого хочется, я тоже лишена большинства радостей.. Мы пытаемся говорить, много раз пытались - в результате снова и снова поток оскорблений. Мне кажется, муж еще не понял, что стал отцом по-настоящему...
И еще я страшно боюсь, что однажды, после очередной выволочки и рыданий ночью в ванной я проснусь без молока в груди... Мне кажется, этого я ему уже не прощу..

Сейчас у сына все прекрасно. Он здоров и развивается замечательно, проблем нет (а когда есть - решаем быстро и спокойно). Я так хочу, чтобы и дальше эта гармония сохранилась... Как сохранить психику ребенка при таких отношениях родителей, это возможно?

Когда станет опасным гуление над ребенком, повторение нежным высоким голосом над лицом счастливого улыбающегося сына "а-гу, а-гу, мама-у-нас-такая-дура-психованная.. " ? имею я моральное право принять такое тяжелое решение за 3-месячного ребенка и развестись с мужем? или слишком рано? где та грань? и... что же мне делать?

простите, я обессилела найти решение, помогите...