Срываюсь на сына. Нужны успокоительные.

[Ss_Lana]

Здравствуйте.

Меня зовут Светлана. Мне 33 года, рост 160, вес 53 кг. 03.05.23 я родила желанного сына. Сейчас ему 1,5 года и главная проблема - я стала срываться на него, все чаще и чаще перехожу на крик. Появились эпизоды физического наказания. А пару дней назад, после очередного срыва, стала думать что не хочу больше быть мамой. И не потому, что я не справляюсь с ответственностью, а потому, что считаю себя ужасной мамой, которая эмоционально не вывозит своего сына и гробит его психику. Срываюсь если часто плачет, если кусается особенно когда я его обнимаю в этот момент. Когда дерётся и швыряет предметы в меня. Когда долго не засыпает...

Стала пить разные успокоительные (магний, афобозол, травы типа валерианы/пустырника), но они не помогают. Вспышки гнева происходят просто моментально. Когда все случается я ненавижу себя и сына за то, какие эмоции он во мне пробуждает. Я не хочу его видеть, а его слезы вызывают еще большее раздражение. Потом наступает чувство вины, и я начинаю думать, что жизнь меня непременно накажет за мои срывы на малыша, заберет его у меня, чтобы я потом до конца жизни жалела о том, что так поступаю. Эти мысли как назойливые мухи роятся в голове, что что-то случится в наказание мне. Сейчас у нас период совместного сна, и каждое утро когда я просыпаюсь и смотрю на него, мне хочется самоуничтожится, так его жаль, что у него такая мать. Я так его люблю! Но потом в течении дня все повторяется, не каждый день, но слишком часто. Я как будто не чувствую в себе силы выносить эмоциональные качели сына.

Если вкратце описать мою жизнь после родов, то - разочарование в роддоме, в самих родах (все пошло не по плану, кесарево вместо партнерских), ужасные 4 дня со слезами и побегом из роддома. Проблемы со здоровьем и не принятие себя после родов. Мысли что ребенку будет лучше без меня.
Проктологическая операция через пару месяцев с периодом восстановления 2 месяца. Сразу после операции у меня умирают оба родителя. Я лечу на похороны(жили через постраны друг от друга), вынужденно расставаясь с 3х месячным сыном на неделю. Во время похорон случается конфликт со старшей сестрой из-за которого я не смогла прогоревать свою утрату. Вместо этого я чувствовала ненависть, злость и ярость, по отношению к сестре.
Вернувшись домой стала чувствовать что перестала ощущать прежнюю глубину чувств, к сыну, к мужу. Они были, но как будто поблекли. Обратилась за помощью к психологу, прорабатывали утрату родителей и всего случившегося. Был всего один сеанс, тк случился диссонанс в моей голове по поводу мамы (я почти не плакала по ней, если сравнить с папой). До сих пор пытаюсь разобраться в этом....
Срывы на сына по возвращению домой стали учащаться. Все время крутилось в голове "да почему же ты плачешь? Что тебе еще нужно?! Твоя мама жива! А моя нет!". После смерти родителей почти не плакала. Только сейчас когда срываюсь на сына, обращаюсь к маме за помощью и плачу, что больше не могу попросить ее совета....

Я устала быть такой. Я устала каждый раз обещать себе что больше никогда не обижу сына, и каждый раз срываться.... я хочу что-то принять, чтобы наслаждаться им а не раздражаться. Я хочу любить его всегда, а не только утром! Я думаю мне нужен психиатр и препараты...потому что я его угроблю пока буду в себе копаться.

Я прекрасно помню себя до беременности и в беременность. Это были как будто две разные жизни. До беременности я эмоциональная, раздражительная вмеру, эмпатичная, близко принимающая все к сердцу. Зато в беременность, 9 месяцев я была спокойна, эмоционально стабильна, меня мало что могло вывести из себя, я была счастлива. Это то время в которое я хочу вернуться каждый день своей нынешней жизни. Эти 9 месяцев были лучшими в моей жизни. Сейчас я просто ком нервов, я ничего не хочу делать. Я бы просто целыми днями спала и все. Сын из-за меня почти не гуляет, тк я не могу заставить себя выйти на улицу. Даже в магазин. Муж такой меня никогда не видел, он наверное в шоке от такого варианта меня, но всегда старается поддержать и успокоить.

Помогите спасти сына от себя самой! Я хочу чтобы он был счастлив.

П.с.: за эти полтора года сдавала несколько раз анализы перед операцией и при посещении эндокринолога. Результаты +/- те же, не меняются. Прикрепляю скриншоты.
До беременности работала с психологом на тему взаимоотношения с родителями и страхом становиться мамой и повторить сценарий своих родителей. Страх вырастить копию себя, недолюбить ребёнка. Было 5 сеансов. На беременность решилась, но похоже я все таки не справляюсь с материнством...
Прошла тесты на тревогу и депрессию, результаты прикрепляю.

Благодарю!