Мама дай руку

[3anuda]

Здравствуйте уважаемые специалисты.
Я буду благодарна если вы сможете как-то помочь мне выйти из сложной для меня ситуации, сложившейся в наших отношениях с дочерью.
Моему солнышку 4,5 года. Я ее очень люблю. Но, из-за особенностей своего характера, видимо, чего-то не до даю в наших с ней взаимоотношениях.

Основная моя проблема, - слишком много любви со стороны дочери. Для меня это тяжело.

Характерный пример, - ложимся спать. Она в своей кроватке, я на диване рядом (от неё 30-40 см.) Ребенок начинает просить дать ей руку... Возможно Вам кажется, что в этом ничего страшного... Но, изо дня в день, из ночи в ночь, - это начинает приводить к тому, что мне становится не приятен физический контакт кожа к коже. (Дать руку дочь просит и просто сидя рядом со мной во время просмотра мультиков, или просто диванного-барахтанья. Причем дать руку, - это не значит подержаться за кисть, - это значит что она обнимет двумя руками предплечье, будет поглаживать и щекотать.)

При этом в остальном у нас с ней вполне нормальные отношения матери и дочери. Я даю ей возможности, она использует их на своё усмотрение.

Скорее всего вы предложите мне психотерапию в реале. К сожалению пока это не возможно. Я работаю, график довольно жесткий. Поэтому, мне хотелось бы попробовать предпринять что-то в он-лайне... если это возможно конечно.

Заранее спасибо.
Лариса.

[Verapsy]

Почитайте книжку К.Эльячефф, Н. Эйниш "Дочки-матери- 3-ий лишний" Ее можно скачать на книжных сайтах.
Вот ее краткая аннотация: Фундаментальный труд известных французских психоаналитиков К.Эльячефф и Н.Эйниш всесторонне освещает извечные проблемы семейных отношений и в первую очередь - все аспекты и тонкости взаимоотношений матери с дочерьми, анализируя их на примерах классической и современной литературы (произведений О.Бальзака, Г.Флобера, Г. де Мопассана, Л.Толстого, В.Набокова, А.Моруа, Ф.Саган и многих др.), а также таких знаменитых фильмов, как "Самая красивая", "Осенняя соната", "Пианино", "Тайны и ложь", "Острые каблуки", "Пианистка" и др. Издание адресовано не только психологам и психоаналитикам, но и специалистам в области литературы, театра и кино, а также любому читателю, которого интересуют психология и культура человеческих отношений.
А потом можно обсудить...

[Spiegel]

Вам легко вступать в телесные контакты с другими людьми?

[3anuda]

Сообщение от Verapsy

Почитайте книжку К.Эльячефф, Н. Эйниш "Дочки-матери- 3-ий лишний" ...

Обязательно почитаю, спасибо за предложение.
Но... у меня как-то не получается делать выводы из прочитанных книг, касающихся психологии и отношений с детьми. На первых месяцах дочиной жизни я перечитала несколько книг по воспитанию/общению с детьми. Прочитала, и отложила... потому что дочь не хотела соответствовать описанным там ситуациям, или я чего-то не улавливала.
Так что единственная надежда на:

Сообщение от Verapsy

А потом можно обсудить...

Сообщение от Spiegel

Вам легко вступать в телесные контакты с другими людьми?

Нет.
Люди с которыми мне легко обниматься/целоваться (вступать в телесные контакты) - отец и муж.
В принципе, с дочкой мы тоже с удовольствием обнимаемся/целуемся, но ... (я только сейчас поняла, видимо) ... только тогда когда я вижу в этом необходимость/целесообразность, только тогда для меня это приятно. Когда она от меня этого требует мне становится неприятно, как-будто стена выскакивает из пола между нами.

Спасибо большое за комментарии и внимание. Надеюсь на плодотворное продолжение беседы.

[Spiegel]

Сообщение от 3anuda

Люди с которыми мне легко обниматься/целоваться (вступать в телесные контакты) - отец и муж.

А с мамой ? С другими женщинами?

[3anuda]

Сообщение от Spiegel

А с мамой ? С другими женщинами?

С женщинами сложнее.
Мне всегда было легче общаться с мужчинами.
С ними можно быть честной и прямолинейной, не надо играть и искать подтекст в словах и действиях. Ну, как-то так...
Причём необходимость играть и искать подтекст в поведении женщин, скорее всего связана с моей бабушкой (ныне покойной), которая была актрисой в прошлом, но "играть" не переставала никогда. Мама всегда уходила на задний план, на фоне бабушки. А так как мы жили вместе (мои родители, бабушка-мамина мама, и я), то получается что представление о поведении женщин, у меня складывалось на основе бабушкиного поведения.

Мозгом... на интеллектуальном уровне, я понимаю что в физическом контакте, нет ничего страшного, а иногда он даже необходим. Но, мне приходится делать усилие, небольшое, но усилие, чисто интеллектуальное, чтобы перейти к физическому контакту. Причем понимать / осознавать эту особенность своего поведении я стала недавно, раньше же я не видела в своей отстраненности от окружающих ничего особенного.

Я по жизни была одиночкой, и одиночество никогда не тяготило меня. При этом, в коллективе я чувствую себя НЕ напряжено, могу поддержать разговор, организовать какие-то процессы. Но, это будет результат интеллектуального труда. И при первой же возможности, я займу наблюдательную позицию в уголке, и буду следить как общаются люди, но не общаться сама.

[Spiegel]

Сообщение от 3anuda

С женщинами сложнее.
Мне всегда было легче общаться с мужчинами.
С ними можно быть честной и прямолинейной, не надо играть и искать подтекст в словах и действиях. Ну, как-то так...

Как же Вы общаетесь сама с собой? Ведь Вы же женщина.

Я по жизни была одиночкой, и одиночество никогда не тяготило меня. При этом, в коллективе я чувствую себя НЕ напряжено, могу поддержать разговор, организовать какие-то процессы. Но, это будет результат интеллектуального труда. И при первой же возможности, я займу наблюдательную позицию в уголке, и буду следить как общаются люди, но не общаться сама.

Следуя Вашей позиции - С женщинами сложнее. - получается, что Вы как будто бы оберегаете людей от себя, не создаете им сложности, в том числе и своей дочери.

[3anuda]

Сообщение от Spiegel

Как же Вы общаетесь сама с собой? Ведь Вы же женщина.

Сначала хотела написать, что сама с собой я общаюсь нормально. Но, потом решила выделить три момента, на мой взгляд ключевых.
Первое и самое главное, - я очень себя люблю. Люблю такой какая я есть. Более того, я горжусь собой. И горжусь своими родителями, т.к. благодаря им, я такая какая есть. Мне нравится свое отношение к жизни. Мне нравится моя прямолинейность и умение наслаждаться просто текущим моментом. В общем, по большому счету, я у себя молодец.
Но, с другой стороны, я очень требовательна сама к себе. И могу подолгу сердиться сама на себя из-за каких-то мелких (и не очень мелких) промахов/ошибок/провалов. Видимо принять то что я все-таки не идеальна получается не всегда.
И третье, - мне не очень нравится моё тело. Не в том смысле, что я его ненавижу или еще какие-то патологии. Нет. Просто он не соответствует навязываемым обществом стереотипам, а я как-то привыкла во всем быть успешной (в учёбе, работе, семье). И... Полюбить свое тело у меня не получается, но смириться с тем что оно такое какое есть, с возрастом становится все легче и легче. (Про тело я решила упомянуть, т.к. мы говорим о физических контактах. Может это что-то значит.)

Сообщение от Spiegel

Следуя Вашей позиции - С женщинами сложнее. - получается, что Вы как будто бы оберегаете людей от себя, не создаете им сложности, в том числе и своей дочери.

В точку.
Во всяком случае в отношении других людей. У меня обычно всплывает мысль: "Зачем мне встревать в разговор? Ведь они отлично справляются и без меня..."
Но, с дочерью не получается. От нее не скрыться. Найти тот уголок из которого можно было бы наблюдать не получается. И приходится общаться. Тогда когда это строится на вербальном уровне (вопрос-ответ), вообще проблем нет.
По большому счету проблемы возникают когда дочь пытается "выразить свою любовь". Потому что я заглядываю к ней в глаза, и думаю, что ты делаешь? прикалываешься? или правда вот так пытаешься мне сказать что ты меня любишь? потому что я не верю, что так много любви может быть правдой. Потому что я сама никогда не выражаю свою любовь с таким накалом и энергией. И я не знаю, что я должна сделать чтобы остудить этот жар. И если честно не уверена, что это надо делать (остужать). Возможно это горение - это нормально, это то что нужно для ребенка. Но, как мне самой не пострадать в этом костре я не знаю.

[3anuda]

Хотелось бы рассказать, вот о чём.
Я читаю рекомендованную выше книгу, первую часть по диагонали, т.к. раздел "матери в большей степени чем женщины", это скорее про мою бабушку, чем про меня или мою маму. Но, один абзац остановил на себе мой взгляд, и подарил мне повод для гордости собой. У меня бывают такие приступы самолюбования, на пустом казалось бы месте.
Вот цитата из книги:
"... задача матери состоит не в том, чтобы просто произвести на свет ребенка, она должна предоставить ему поле возможностей, на котором он может вырасти кем-то иным, чем она сама - другой личностью. Если матери не удается обеспечить пространства для взаимодействия, то усвоенный ребенком способ действовать в состоянии "другого", в свою очередь, не обеспечит ему необходимых первичных условий для реализации своей личностной самостоятельности..." (стр.68)

Это то о чём я говорила в первом посте темы, о том что я даю возможности. (Хм, т.е. я всё делаю правильно )

Что мне не понятно в этом отрывке, как ребенок усваивает "способ действовать в состоянии "другого""? Мне кажется, это может происходить в первые месяцы-годы жизни ребенка, т.е. приучение к такому способу поведения? И так ли это плохо?
В прочем это не про нас с дочерью. Я всегда была уверена, с самых первых моментов её жизни, что она настолько уникальна и не похожа на меня (либо еще кого-либо), что я с этим ничего поделать не могу. Да и не хочу.
У меня замечательный ребенок. Она сама себя обучает и воспитывает. Ведет себя в большинстве случаев очень хорошо. А когда что-то не так, то это мои проблемы. Это значит, что я не могу найти к ней подхода.
Так что вопрос пока остается один, что я могу сделать чтобы ребенок не приучился "действовать в состоянии "другого"? А если немножко, то это ведь не очень страшно? правда? (шутю)

[Verapsy]

Здравствуйте, Лариса! Перечитываю этот отрывок и думаю, как Вам ответить. "Способ действовать в состоянии другого" я понимаю здесь как невозможность внутреннего отделения от матери, потому что мать не дает этого пространства ребенку, психически слита с ним, они как одно целое. Это действительно серьезная проблема для хорошего развития ребенка. Но у Вас явно не тот случай, а "немножко, это не страшно"). Я чувствую, что у Вас есть психологические границы, третий (муж), который не дает слиться с ребенком (молодец!) и вообще мать не может быть идеальной, а должна быть "достаточно хорошей", т.е. иногда и не мочь найти подход, тогда ребенок это сделает для себя сам и будет горд(а) своими достижениями. А как Вам продолжение книги?
С уважением, Вера.

[Spiegel]

Сообщение от 3anuda

Первое и самое главное, - я очень себя люблю. Люблю такой какая я есть.
Но, с другой стороны, я очень требовательна сама к себе. И могу подолгу сердиться сама на себя из-за каких-то мелких (и не очень мелких) промахов/ошибок/провалов.

В этом есть противоречие. Не так ли?

И третье, - мне не очень нравится моё тело. Не в том смысле, что я его ненавижу или еще какие-то патологии. Нет. Просто он не соответствует навязываемым обществом стереотипам, а я как-то привыкла во всем быть успешной (в учёбе, работе, семье). И..

.
Вы привыкли ориентироваться на общественные стереотипы?

В точку.
Во всяком случае в отношении других людей. У меня обычно всплывает мысль: "Зачем мне встревать в разговор? Ведь они отлично справляются и без меня..."

А самой бы хотелось поучаствовать в разговоре?

По большому счету проблемы возникают когда дочь пытается "выразить свою любовь". Потому что я заглядываю к ней в глаза, и думаю, что ты делаешь? прикалываешься? или правда вот так пытаешься мне сказать что ты меня любишь? потому что я не верю, что так много любви может быть правдой.

Дети любят своих родителей безусловно, просто потому, что они есть. Но Вы не выдерживаете это испытание любовью, похоже.
Вы не верите, что Вас можно любить безусловно?

Потому что я сама никогда не выражаю свою любовь с таким накалом и энергией. И я не знаю, что я должна сделать чтобы остудить этот жар. И если честно не уверена, что это надо делать (остужать). Возможно это горение - это нормально, это то что нужно для ребенка. Но, как мне самой не пострадать в этом костре я не знаю.

Откуда Вам известно, что можно пострадать от любви? У Вас был такой опыт?

[3anuda]

Сообщение от Verapsy

Здравствуйте, Лариса! Перечитываю этот отрывок и думаю, как Вам ответить. "Способ действовать в состоянии другого" я понимаю здесь как невозможность внутреннего отделения от матери, потому что мать не дает этого пространства ребенку, психически слита с ним, они как одно целое. Это действительно серьезная проблема для хорошего развития ребенка. Но у Вас явно не тот случай, а "немножко, это не страшно").

Значит ли это что ребенок будет себе вести точно "как мать"? перенимая стереотипы поведения этого "другого"? (просто интересно. хочу разобраться)

Сообщение от Verapsy

Я чувствую, что у Вас есть психологические границы, третий (муж), который не дает слиться с ребенком (молодец!)

Вот про мужа интересно получается. То что он у меня молодец - безусловно. (Спасибо что заметили ) Но, он ничего не предпринимает (видимого, активного). Он просто есть (сидит себе за компом, по каким то своим важным мужским вопросам), и время от времени говорит нам (мне, дочери), что любит нас Понимаете? Он не выражает своей любви так явно/активно, как дочь, и это позволяет мне выражать ему свою любовь

Сообщение от Verapsy

и вообще мать не может быть идеальной, а должна быть "достаточно хорошей", т.е. иногда и не мочь найти подход, тогда ребенок это сделает для себя сам и будет горд(а) своими достижениями.

Согласна. Но, то что "...тогда ребенок это сделает для себя сам и будет горд(а) своими достижениями..." - это для меня нюанс на который я раньше как-то не обращала внимания.

Сообщение от Verapsy

А как Вам продолжение книги?

Книга очень легко читается, и поэтому чтобы вдуматься и прочувствовать приходится делать перерывы. Я дочитала до "Мать звезда"... и остановилась.
Сначала я не увидела ничего подходящего для себя. А потом решила, а что если немного сбавить накал. Т.е. с самого начала понятно, что в книге описываются крайности, наиболее рельефно описывающие проблему.
Но если ситуация сглажена, не так драматична, - это не значит, что с ней не надо ничего делать.

В общем я пришла к выводу, что в наших с дочерью отношениях есть что-то похожее на "мать звезда". В том смысле, что я не люблю когда меня отвлекают от чего-то, что я делаю (и считаю что это важно).
Т.е. у меня нет какого-то всепоглощающего занятия/хобби.
Но, если я, например, готовлю - меня лучше не трогать. Причем никому. Ни дочери, ни мужу. Сначала я постараюсь спокойно дать понять, что я занята, и меня лучше не трогать. Но, в то время когда муж понимает максимум со второго раза, то ребенок может просто "достать".
И главное, что самое обидное, я понимаю, что мне дешевле отвлечься на 30 секунд... но, почему-то не всегда могу.

Сообщение от Verapsy

С уважением, Вера.

Спасибо за книжку Люблю читать.

[3anuda]

Сообщение от Spiegel

В этом есть противоречие. Не так ли?

Конечно. Вот такая я противоречивая натура. И это тоже замечательно Потому что неудовлетворенность собой в чем-то конкретном, позволяет работать над собой. Ошибки это повод для самосовершенствования, а память о них - стимул.
Например. Недавно, я очень не удачно въехала на поребрик, когда входила в поворот на совершенно знакомой мне парковке. И всё почему? Потому что рассердилась на какого-то "тормоза" ехавшего впереди, на мой взгляд очень медленно. Как оказалось в последствии, прав был он, а не я.
Меня потом сутки время от времени перетряхивал тот удар о поребрик (я вспоминала, ругала себя (немножко), и обещала больше не сердиться на других, чтобы потом не сердиться на себя). Не факт, что так и будет. Но, если это снизит количество моих ошибок за рулем хоть на процент, и то дело.

Сообщение от Spiegel

Вы привыкли ориентироваться на общественные стереотипы?

Это длинная история, на самом деле.
Очень важной моя успешность и соответствие принятым стандартам была для моей бабушки, да и для семьи в целом. Ну, как же внучка должна быть умницей, читать стишки с тумбочки, и играть на пианино... получать пятерочки, и во всем быть первой, чтобы бабушке было чем гордиться...
А мне это все было легко. Я легко училась, была старательной на доп. занятиях, будь-то танцы или фортепиано (слава Богу меня в муз. школу не взяли, из-за отсутствия чувства ритма). Но, интересным все это было только первые месяцы - потом я "понимала", что разобралась в этом достаточно и предмет меня переставал интересовать.
Но, привычка учиться осталась... даже не так, мне интересно было накапливать информацию. Познавать. Благодаря этому я в большинстве случаев совпадала с представлением окружающих о том, какой должна быть "хорошая девочка".
Но, на самом деле... понимаете, в моей ориентации на "общественные стереотипы", первично стремление облегчить себе жизнь. Т.е. если я не буду сильно отличаться от массы, на меня не будут обращать какого-то пристального внимания, и я смогу спокойно жить своей жизнью. Как-то так.
Что мне не нравится из описанного выше, так это привычка ждать оценки окружающих. И если это оценка не "отлично", мне не приятно. Это, получается что, было заложено в детстве и не мной, а я не могу с этим что-то поделать кардинального.
Например.
Я довольно много пишу на форумах в инете. И ожидание оценки/ответа на мои посты получается довольно томительным...

Сообщение от Spiegel

А самой бы хотелось поучаствовать в разговоре?

Конечно. У меня есть что сказать по многим поводам. Но, мысль о том что, возможно, моё мнение никого не интересует, или они все равно сделают по своему, довлеет.

Сообщение от Spiegel

Дети любят своих родителей безусловно, просто потому, что они есть. Но Вы не выдерживаете это испытание любовью, похоже.
Вы не верите, что Вас можно любить безусловно?

Верю. Но, не верю, что то что происходит это именно это, - выражение безусловной любви.
О, как завернула...
Т.е. мне кажется, что я чувствую какую-то фальшь. И вчера я поняла, что именно происходит. Не все время, но иногда ребенок копирует мультяшных героев. Она играет кого-то другого когда пристает ко мне особенно активно. (ну, или у меня уже паранойя)
Вот что было вчера.
Наш папа ушел из квартиры. Дочь прекрасно видела и слышала как он уходил. Но, в какой-то момент, она берет меня за руку, как всегда двумя руками и довольно сильно сжимает, и начинает сюсюкая спрашивать:"мя-мя г-д-е-п-а-п-а?" причем в голосе такая ехидная усмешка скрыта.
Я посмотрела на нее, спокойно без эмоций и улыбки, и спрашиваю: "Чего ты хочешь?"
И всё... как выключатель переключили. Нормальным голосом, дочь повторила вопрос уже без усмешки в глазах и улыбки.
Нет, т.е. я не против когда она играется и строит из себя кого-то. Но, я не хочу игры/наигранности в отношениях со мной. В обыденных отношениях со мной. Я тоже могу поиграть и построить из себя что-то/кого-то.
Но если ты выражаешь свою любовь, - будь собой, а не кем-то еще.
Я не утверждаю, то каждый раз когда дочь ластиться она кого-то играет, но видимо это происходит довольно часто, раз я обратила на это внимание. (Блин, надо же было так много времени потратить, чтобы сформулировать/осознать в чем проблема. Да и в этом ли?)

Как дать ребенку это понять? И нужно ли? Может само пройдет?

Сообщение от Spiegel

Откуда Вам известно, что можно пострадать от любви? У Вас был такой опыт?

Мне кажется, мне было очень тяжело переносить любовь бабушки в детстве. Может это?
Ну, и то, что мне реально тяжело физически сейчас в моих отношениях с дочкой.

[Spiegel]

Сообщение от 3anuda

Конечно. Вот такая я противоречивая натура. И это тоже замечательно Потому что неудовлетворенность собой в чем-то конкретном, позволяет работать над собой. Ошибки это повод для самосовершенствования, а память о них - стимул.

Это замечательно, что Вы даете себе право на ошибку и более того, любите их, т.к. они позволяют учиться чему-то новому, действительно, становиться более совершенными. Вы сможете этому научить и свою дочь, своим примером, ненавязчиво.

Меня потом сутки время от времени перетряхивал тот удар о поребрик (я вспоминала, ругала себя (немножко), и обещала больше не сердиться на других, чтобы потом не сердиться на себя). Не факт, что так и будет. Но, если это снизит количество моих ошибок за рулем хоть на процент, и то дело.

Возможно, Вы сможете дочь научить быть доброжелательнее к себе при совершении ошибок., если будете к ней так относиться в такие моменты.

Это длинная история, на самом деле.
Очень важной моя успешность и соответствие принятым стандартам была для моей бабушки, да и для семьи в целом. Ну, как же внучка должна быть умницей, читать стишки с тумбочки, и играть на пианино... получать пятерочки, и во всем быть первой, чтобы бабушке было чем гордиться...
А мне это все было легко.

У Вас появилась привычка делать свою бабушку гордой? Бабушка гордая отличалась от бабушки не гордой?

Но, на самом деле... понимаете, в моей ориентации на "общественные стереотипы", первично стремление облегчить себе жизнь. Т.е. если я не буду сильно отличаться от массы, на меня не будут обращать какого-то пристального внимания, и я смогу спокойно жить своей жизнью. Как-то так.

Вы как будто бы платите дань за право жить своей жизнью. А свою индивидуальность и неповторимость прячете от посторонних глаз? Ведь тоже где-то этому научились....

Что мне не нравится из описанного выше, так это привычка ждать оценки окружающих. И если это оценка не "отлично", мне не приятно. Это, получается что, было заложено в детстве и не мной, а я не могу с этим что-то поделать кардинального.
Например.
Я довольно много пишу на форумах в инете. И ожидание оценки/ответа на мои посты получается довольно томительным..

.
Что Вам даст оценка, какое право?

Конечно. У меня есть что сказать по многим поводам. Но, мысль о том что, возможно, моё мнение никого не интересует, или они все равно сделают по своему, довлеет.

Откуда такой опыт? Вы ведь быстро учитесь и легко....

[Spiegel]

Верю. Но, не верю, что то что происходит это именно это, - выражение безусловной любви.
О, как завернула...
Т.е. мне кажется, что я чувствую какую-то фальшь. И вчера я поняла, что именно происходит. Не все время, но иногда ребенок копирует мультяшных героев. Она играет кого-то другого когда пристает ко мне особенно активно. (ну, или у меня уже паранойя)

Или это Ваши проекции, приписываете дочери то, чего не можете принять в себе, не хотите видеть.
Ребенок сейчас экспериментирует с ролями. Что-то станет частью его личности, что-то будет отброшено. Он примеряет на себя разные стили, создавая свой неповторимый и индивидуальный.

Вот что было вчера.
Наш папа ушел из квартиры. Дочь прекрасно видела и слышала как он уходил. Но, в какой-то момент, она берет меня за руку, как всегда двумя руками и довольно сильно сжимает, и начинает сюсюкая спрашивать:"мя-мя г-д-е-п-а-п-а?" причем в голосе такая ехидная усмешка скрыта.
Я посмотрела на нее, спокойно без эмоций и улыбки, и спрашиваю: "Чего ты хочешь?"

Ребенок сейчас экспериментирует с ролями. Что-то станет частью его личности, что-то будет отброшено. Он примеряет на себя разные стили, создавая свой неповторимый и индивидуальный.
Вам сложно ее принять не такой, какой Вам бы хотелось ее видеть?

Нет, т.е. я не против когда она играется и строит из себя кого-то. Но, я не хочу игры/наигранности в отношениях со мной. В обыденных отношениях со мной. Я тоже могу поиграть и построить из себя что-то/кого-то.
Но если ты выражаешь свою любовь, - будь собой, а не кем-то еще.
Я не утверждаю, то каждый раз когда дочь ластиться она кого-то играет, но видимо это происходит довольно часто, раз я обратила на это внимание. (Блин, надо же было так много времени потратить, чтобы сформулировать/осознать в чем проблема. Да и в этом ли?)

может ей страшно выражать вам любовь прямо. Ведь клоунада, кривляния помогают сбросить напряжение, которое возникает от страха . тревоги.

Как дать ребенку это понять? И нужно ли? Может само пройдет?

Понять то, что она не может быть любой. а должна соответствовать Вашим ожиданиям? Не в роли ли своей бабушки Вы тут выступаете?

Мне кажется, мне было очень тяжело переносить любовь бабушки в детстве. Может это?

Может, Вам виднее.

Ну, и то, что мне реально тяжело физически сейчас в моих отношениях с дочкой.

Не хотите ли обратиться к очному специалисту, чтобы было легко любить свою дочь?