Мальчик 10 лет назло написал на игрушку младшей сестры. Что делать, как быть?

[panzhelika]

В отместку за то, что сестра (6 лет) что-то наделала с его игрушкой (пластмассовый шар, в нем шарик гоняется по лабиринту), вроде бы уронила его и он где-то повредился... Он ей "сказал", чтобы больше не брала его шар, но она еще раз полезла и что-то там еще натворила....
Уже после всего случившегося (обнаружения мокрой игрушки), во время его признаний удалось выяснить, что днем, придя из школы, он написал в баночку-непроливайку для рисования, а потом вылил мочу на ее бо-о-ольшого медведя, которого ей папа подарил и она с ним спит....
Вечером, когда дети укладывались спать был обнаружен мокрый медведь, сырая постель (медведь на кровати лежал).. Так как в доме есть собаки, думали, что они, тем более, что есть 2 щенка.... НО наша няня взяла инициативу в свои руки....
Не поленилась отправиться к засыпающему старшему и выяснить обстоятельства. С ним беседовала она (что мне конечно очень не понравилось, о чем я ей высказала, такой поступок ребенка в моем понимании просто вопиющий случай).
Потом пошла его я ругать..... Все конечно в пределах допустимого, но игрушку, которую он очень ждал, сказала, что не отдам... и летом он не поедет в Грецию с папой за такой поступок (а он этой поездкой просто грезит)....Что так, как поступил он, фашисты во время войны унижали военнопленных.....
Понимаю умом, что это протест.... Требование чего-то....НО боюсь очень навредить...Что в воспитании не так с моей стороны?
Что делать-как быть?
Как сохранить контроль и контакт? Не потерять ребенка.....
Буду очень благодарна за совет...
P.S. Семья многодетная, 4 детей, виновник - самый старший....10 лет.
Боже! Если это только начало (трудности в воспитании, переходный возраст со всеми вытекающими), то я это не осилю.... он ведь первый этот путь прокладывает... а у меня их 4......

[umizoomi]

Здравствуйте!

Сообщение от panzhelika

В отместку за то, что сестра (6 лет) что-то наделала с его игрушкой (пластмассовый шар, в нем шарик гоняется по лабиринту), вроде бы уронила его и он где-то повредился... Он ей "сказал", чтобы больше не брала его шар, но она еще раз полезла и что-то там еще натворила....
Уже после всего случившегося (обнаружения мокрой игрушки), во время его признаний удалось выяснить, что днем, придя из школы, он написал в баночку-непроливайку для рисования, а потом вылил мочу на ее бо-о-ольшого медведя, которого ей папа подарил и она с ним спит....
Вечером, когда дети укладывались спать был обнаружен мокрый медведь, сырая постель (медведь на кровати лежал).. Так как в доме есть собаки, думали, что они, тем более, что есть 2 щенка....

Каким другим способом мальчик может отстоять себя, свое пространство, свои вещи?

Сообщение от panzhelika

НО наша няня взяла инициативу в свои руки....
Не поленилась отправиться к засыпающему старшему и выяснить обстоятельства. С ним беседовала она (что мне конечно очень не понравилось, о чем я ей высказала, такой поступок ребенка в моем понимании просто вопиющий случай).
Потом пошла его я ругать..... Все конечно в пределах допустимого, но игрушку, которую он очень ждал, сказала, что не отдам... и летом он не поедет в Грецию с папой за такой поступок (а он этой поездкой просто грезит)....Что так, как поступил он, фашисты во время войны унижали военнопленных.....

Написать на предмет и унижение военнопленных - для Вас сопоставимые вещи, сродни фашизму?
Вы считаете, что Ваше наказание соразмерно совершенному поступку? Отсроченное наказание (лишение поездки) не имеет эффекта, а ранит по факту сильно.

Сообщение от panzhelika

Понимаю умом, что это протест.... Требование чего-то....НО боюсь очень навредить...Что в воспитании не так с моей стороны?
Что делать-как быть?

Если Вы умом понимаете, что это протест, за что Вы его наказываете, за то, что он протестует? Протестовать нельзя?

Против чего он протестует? Чем объясняет ребенок свой поступок? Вы с ним разговаривали, обсуждали его действия, спокойно и без ругани?

Сообщение от panzhelika

Как сохранить контроль и контакт? Не потерять ребенка.....

Контроль – это скорее про возможность управлять, односторонний отчасти процесс, не всегда другой стороне нравящийся.
Контакт – скорее про доверие и способность взаимодействовать, задействованы оба.
Так каких отношений хотите Вы?

Сообщение от panzhelika

Буду очень благодарна за совет...
P.S. Семья многодетная, 4 детей, виновник - самый старший....10 лет.
Боже! Если это только начало (трудности в воспитании, переходный возраст со всеми вытекающими), то я это не осилю.... он ведь первый этот путь прокладывает... а у меня их 4......

Переходный возраст - признак того, что ребенок растет и развивается. И ему будет нужна поддержка в этом. Это может быть сложным, но при этом не менее интересным. Можно посмотреть на это с такой стороны.
Если Вы чувствуете затруднения, Вы можете обратиться за личной терапией к психологу и разбираться с этим. В Москве много хороших специалистов.

[panzhelika]

Добрый день!
Спасибо за ответ!
Я конечно не претендую на качественный ответ психолога (педагога, психотерапевта,...., специалиста в общем), но и на такой ответ я не рассчитывала.
По-моему, суть ответа - обвинения в адрес мамы.
Я и так знаю, что что-то не так, во поэтому и спрашивая: так - это как?
А по сути того, что вы изложили хочу сказать, что

Сообщение от umizoomi

Каким другим способом мальчик может отстоять себя, свое пространство, свои вещи?

У нормальных людей есть ДРУГИЕ нормальные способы отстаивания.... У него, между прочим, в отличие от других детей отдельная комната, ему и так, как остальным (для них пока не так важно в силу возраста и особенностей характера), не надо отстаивать себя и свое пространство... А свои вещи.... Мне кажется в нормальной семье многие пользуются вещами друг друга и никто от этого еще не умирал.... И потом, мы учим своих детей делиться, не быть жадными, а то чуть что - М-О-О-О-Ё!!!!! с воплями и вытекающими последствиями.... И всегда хочется то, что у другого... начиная с того, что лежит в чужой тарелке (даже если в свою уже класть просто некуда) заканчивая конечно самыми вожделенными развлечениями-игрушками....

Сообщение от umizoomi

Написать на предмет и унижение военнопленных - для Вас сопоставимые вещи, сродни фашизму?

Помочиться на предмет - вы считаете это естественно для нормального человека?... он же ведь не пописал на него, потому что так вышло или больше писать было некуда... Он сделал это сознательно, чтобы сделать другому БОЛЬНО, НЕПРИЯТНО, ПРОТИВНО, а самому получить удовлетворение от изощренности своего поступка.... И своей формы наказания....
Не сродни фашизму, а аналогия такая пришла. Унижение военнопленных - это ведь не главная идеология фашизма, это скорее склад характера у того кто унижал: кто-то это делал, был способен на это и получал кайф (отморозков ведь всегда хватало с больной психикой). НО то, что такое было - этого не отнять....Думаю, это не только в период ВОВ.
Что, я ему расскажу про то, как современные девочки и мальчики, в школе ТАК другу друга унижают? Или про аналогичные действия маньяков, когда в подворотнях девочек насилуют????
Ребенок потом и не заснет.....
НО! Я считаю, что тот кто писал на военнопленных НАЧИНАЛ (это образно, поймите меня правильно) с того, что мочился "...на игрушку свое младшей сестры...." Я хочу сказать, что между этими двумя поступками практически нет грани.....Или даже что перед "военнопленным" 99% был "мишка" ....

Сообщение от umizoomi

Вы считаете, что Ваше наказание соразмерно совершенному поступку?

Где критерий соизмеримости? Я не дам игрушку и НЕпоездка - это очень сильное наказание?
ЛИЧНО для меня такой поступок - это КРАЙНОСТЬ, поэтому я как родитель настроена в этом случае к самым суровым наказаниям, чтобы избежать повторения подобного. Как говорится, чтобы осело в голове на всю жизнь, что так нельзя....

Сообщение от umizoomi

Отсроченное наказание (лишение поездки) не имеет эффекта, а ранит по факту сильно.

Вы рассуждаете с точки зрения ребенка. А как насчет точки зрения родителей?
Вот я и хотела... сильно, чтобы был эффект...А в противном случае какой эффект от несильного наказания?

Сообщение от umizoomi

Если Вы умом понимаете, что это протест, за что Вы его наказываете, за то, что он протестует? Протестовать нельзя?

Протестовать можно, но ЦИВИЛИЗОВАННО !Наказываю не за протест, а за форму протеста!
Он мог подойти ко мне и сказать обо всем, что его беспокоит.... Я не говорю, что пошла бы и "отшлепала" младшую (ведь здесь в любом случае придется кого-то "шлепать), но хотя бы объяснила, что нужно делиться раз, и два, что есть вещи принципиальные, т.е. за которые нужно бороться, а есть непринципиальные....Его злополучную игрушку из-за которой весь сыр-бор я отношу как раз к непринципиальным.... ЗНАЮ точно, что вы скажете о том, что вот тут я неправа......

Сообщение от umizoomi

Против чего он протестует? Чем объясняет ребенок свой поступок? Вы с ним разговаривали, обсуждали его действия, спокойно и без ругани?

Я с ним и не ругалась, спокойно, но жестко, пыталась выяснить, почему он так поступил. Он сказал, что младшая намылила шарик из этой игрушки, а он этот шарик до этого отмывал 2 часа. Думаю, что он его чем-то до этого намазал (раз потом отмывал 2 часа) и сам изначально повредил.. Младшая полезла играть, увидела, что не получается и стала мылить его, чтобы отмыть....Смысл в любом случае в том, что она ВЗЯЛА его вещь без его согласия на это.
Вы считаете, что в ответ помочиться на вещь обидчика - это соразмерно?

Сообщение от umizoomi

Контроль – это скорее про возможность управлять, односторонний отчасти процесс, не всегда другой стороне нравящийся.

В силу своих возрастных особенностей, несовершенства жизненного опыта, знаний и психики КОНТРОЛЬ со стороны родителей обеспечивает детям элементарную физическую защиту от внешнего мира.... Это самое главное, почему я за контроль.

Я понимаю куда вы клоните, но я - противник ювенальной юстиции, и разделяю мнение, что семья (по Божьему укладу) это структура (уж простите меня за такой термин), в которой есть глава семьи, ему подчиняется жена, родителям подчиняются дети. Хотим мы этого или нет.... А раз подчиняются, естественно и управляются. И при этом несут ответственность. Вернее за результат такого управления....
Есть единый вектор, куда движется вся семья... родители ДОЛЖНЫ контролировать своих детей, чтобы понимать, куда движутся они - вместе с ними или нет? А не так, что кто в лес,, кто по дрова.....
Все проблемы в современных семьях, именно от непонимания этого процесса. Во всяком случае в 90% случаев распада семей - "...не всегда другой стороне нравящееся..." управление. Вернее несогласие с тем, что кто-то кем-то управляет. И не кидайте в меня тапками, управление управлению рознь: можно так управлять, что вы и понимать не будет, что кто-то кем-то управляет. Но это уже искусство.
А можно управлять унижая (кстати, в этом случае ситуация с "мишкой" - вполне уместный атрибут воспитания такого "управленца". Или скорее из тех, кто мочится на вещь обидчика и вырастаю "управленцы"-унижальщики...."управленцы"-желающие сделать БОЛЬНО, если что вдруг не по-ихнему...)....

Сообщение от umizoomi

Контакт – скорее про доверие и способность взаимодействовать, задействованы оба.
Так каких отношений хотите Вы?

100% я за контакт...
Доверие нужно заслужить... А не притворяться, что я тебе доверяю только лишь потому что ты - мой ребенок....
Я за взаимодействие, но никакого "взаимо" от меня, как от матери, мой ребенок не может получить если он помочился таким изощренным способом.. Мне что с ним вместе на игрушку......?

Сообщение от umizoomi

Если Вы чувствуете затруднения, Вы можете обратиться за личной терапией к психологу и разбираться с этим. В Москве много хороших специалистов.

Затруднения чувствую, но прежде чем решиться на поход к психологу, я должна понять, что без этого НИКАК. Пока такого понимания нет. Возможно (не дай Бог!) если подобные случаи будут повторяться или проявятся у остальных детей....
Ну и немаловажен тот факт, что нужно ВЫБРАТЬ к кому идти (как то: и какому специалисту, и какому человеку).
А это САМОЕ сложное. Что перечеркивает все позывы к контактам такого рода.
Как минимум потому, что НАЙТИ своего доверенного доктора - можно никогда не найти...
НУ и в нас выработано предубеждение, что на 90% врачи -шарлатаны, которые заинтересованы исключительно в получении с вашей помощью денег или продвижения "параллельных" продуктов....
Что из моего жизненного опыта, как ни печально, отчасти подтверждается.
Так что ПОКА поход к специалисту под БОЛЬШИМ вопросом.
Еще раз спасибо за ваш ответ, попытаюсь в нем найти зерна мудрости....

[umizoomi]

Здравствуйте!

Сообщение от panzhelika

но и на такой ответ я не рассчитывала.

На какой ответ Вы рассчитывали? Какой бы ответ для Вас оказался качественным, устроил бы Вас?

Сообщение от panzhelika

Я и так знаю, что что-то не так, во поэтому и спрашивая: так - это как?

Предположим, я скажу, что растить ребенка в атмосфере уважения, безусловной любви, доверии, принятии и внимании к его потребностям, а не к тому, что Вы сама думаете по поводу его потребностей – это то самое так, Вы будете рассматривать этот ответ как удовлетворительный?

Сообщение от panzhelika

А по сути того, что вы изложили хочу сказать

Я ничего не излагала. Я в основном спрашивала, интересовалась.

Сообщение от panzhelika

Помочиться на предмет - вы считаете это естественно для нормального человека?... он же ведь не пописал на него, потому что так вышло или больше писать было некуда... Он сделал это сознательно, чтобы сделать другому БОЛЬНО, НЕПРИЯТНО, ПРОТИВНО, а самому получить удовлетворение от изощренности своего поступка.... И своей формы наказания....

Он сам Вам об этом сказал или это Ваше представление о причинах его поступка?

Сообщение от panzhelika

Не сродни фашизму, а аналогия такая пришла..

Даже если следовать Вашему видению (сознательно делал другому больно, неприятно, противно), Вам не интересно, откуда он знает именно такой способ наказания? Где, у кого он научился так изощренно наказывать?

Сообщение от panzhelika

НО! Я считаю, что тот кто писал на военнопленных НАЧИНАЛ (это образно, поймите меня правильно) с того, что мочился "...на игрушку свое младшей сестры...." Я хочу сказать, что между этими двумя поступками практически нет грани.....Или даже что перед "военнопленным" 99% был "мишка" ....

Я считаю по-другому.
Очень часто насилие совершают люди, которые в детстве сами подвергались насилию (физическому или эмоциональному).

Сообщение от panzhelika

Вы рассуждаете с точки зрения ребенка. А как насчет точки зрения родителей?
Вот я и хотела... сильно, чтобы был эффект...А в противном случае какой эффект от несильного наказания?

Представьте, что за то, что у Вас другое мнение, свои причины, по которым Вы делаете так, а не иначе, Вас лишают чего-то, чего Вы долго ждали и хотели. О чем вы будете думать и с какими чувствами это примете? Вы будете считать наказание справедливым?

Эффект, который Вы ждете от наказания, может оказаться прямо противоположным Вами ожидаемому и проявиться в виде еще большей злости, агрессии и обиды.

Сообщение от panzhelika

Протестовать можно, но ЦИВИЛИЗОВАННО !Наказываю не за протест, а за форму протеста!
Он мог подойти ко мне и сказать обо всем, что его беспокоит.... Я не говорю, что пошла бы и "отшлепала" младшую (ведь здесь в любом случае придется кого-то "шлепать), но хотя бы объяснила, что нужно делиться раз, и два, что есть вещи принципиальные, т.е. за которые нужно бороться, а есть непринципиальные....Его злополучную игрушку из-за которой весь сыр-бор я отношу как раз к непринципиальным.... ЗНАЮ точно, что вы скажете о том, что вот тут я неправа......

Вы не можете знать за меня.
Я не считаю Вас неправой. У Вас своя картина мира и свой способ воспитания Ваших детей. Да, это может во многом не совпадать с моим подходом. Но Вы так живете и думаете. Вы имеете на это право.

Сообщение от panzhelika

Я с ним и не ругалась, спокойно, но жестко, пыталась выяснить, почему он так поступил. Он сказал, что младшая намылила шарик из этой игрушки, а он этот шарик до этого отмывал 2 часа.

Это его описание ситуации.

Сообщение от panzhelika

Думаю, что он его чем-то до этого намазал (раз потом отмывал 2 часа) и сам изначально повредил..

А это лишь Ваши мысли по поводу ситуации.

Сообщение от panzhelika

Младшая полезла играть, увидела, что не получается и стала мылить его, чтобы отмыть....Смысл в любом случае в том, что она ВЗЯЛА его вещь без его согласия на это.

Вы любые свои вещи спокойно разрешаете брать всем членам своей семьи?
И спокойно отнесетесь, если, например, Вашу одежду или вещь случайно порвут (сломают)?

Сообщение от panzhelika

Вы считаете, что в ответ помочиться на вещь обидчика - это соразмерно?

Я считаю, что если ребенок стал действовать таким образом, то у него есть мотивы для того. Мне интересно понять, чем обусловлено его такое поведение, чем он руководствовался, что хотел показать, донести до Вас своим поступком. И почему выбрал именно такой способ.

Сообщение от panzhelika

В силу своих возрастных особенностей, несовершенства жизненного опыта, знаний и психики КОНТРОЛЬ со стороны родителей обеспечивает детям элементарную физическую защиту от внешнего мира.... Это самое главное, почему я за контроль.
Я понимаю куда вы клоните, но я - противник ювенальной юстиции, и разделяю мнение, что семья (по Божьему укладу) это структура (уж простите меня за такой термин), в которой есть глава семьи, ему подчиняется жена, родителям подчиняются дети. Хотим мы этого или нет.... А раз подчиняются, естественно и управляются. И при этом несут ответственность. Вернее за результат такого управления....

Выше Вы точно знали, что я скажу. Здесь Вы понимаете, куда я клоню.
Откуда Вам столько про меня известно?
Я никуда не клонила. Вы снова ошиблись на мой счет.
Быть может Вы так же периодически думаете и за сына?

И у меня еще есть другое знание по поводу семьи в соответствии с Божьим укладом, дополнение к Вашему. Семья - это союз, основанный на взаимопонимании и любви, уважении. Да, при наличии Вами озвученной иерархии. Взаимопонимание - не равно подчинение, как мне представляется.

Сообщение от panzhelika

Есть единый вектор, куда движется вся семья... родители ДОЛЖНЫ контролировать своих детей, чтобы понимать, куда движутся они - вместе с ними или нет? А не так, что кто в лес,, кто по дрова.....
Все проблемы в современных семьях, именно от непонимания этого процесса. Во всяком случае в 90% случаев распада семей - "...не всегда другой стороне нравящееся..." управление. Вернее несогласие с тем, что кто-то кем-то управляет. И не кидайте в меня тапками, управление управлению рознь: можно так управлять, что вы и понимать не будет, что кто-то кем-то управляет. Но это уже искусство.
А можно управлять унижая (кстати, в этом случае ситуация с "мишкой" - вполне уместный атрибут воспитания такого "управленца". Или скорее из тех, кто мочится на вещь обидчика и вырастаю "управленцы"-унижальщики...."управленцы"-желающие сделать БОЛЬНО, если что вдруг не по-ихнему...)....

Я услышала Вашу позицию.

Сообщение от panzhelika

100% я за контакт...
Доверие нужно заслужить... А не притворяться, что я тебе доверяю только лишь потому что ты - мой ребенок....

Каким образом можно заслужить Ваше доверие?

Сообщение от panzhelika

Я за взаимодействие, но никакого "взаимо" от меня, как от матери, мой ребенок не может получить если он помочился таким изощренным способом.. Мне что с ним вместе на игрушку......?

Это единственный вариант развития событий, который возможен?
То есть или полное непринятие, или мочиться вместе?

Сообщение от panzhelika

Затруднения чувствую, но прежде чем решиться на поход к психологу, я должна понять, что без этого НИКАК. Пока такого понимания нет. Возможно (не дай Бог!) если подобные случаи будут повторяться или проявятся у остальных детей....
Ну и немаловажен тот факт, что нужно ВЫБРАТЬ к кому идти (как то: и какому специалисту, и какому человеку).
А это САМОЕ сложное. Что перечеркивает все позывы к контактам такого рода.
Как минимум потому, что НАЙТИ своего доверенного доктора - можно никогда не найти...
НУ и в нас выработано предубеждение, что на 90% врачи -шарлатаны, которые заинтересованы исключительно в получении с вашей помощью денег или продвижения "параллельных" продуктов....
Что из моего жизненного опыта, как ни печально, отчасти подтверждается.

В нас - это в ком? Я думала, Вы про себя пишете.
У меня нет такого предубеждения.

Сообщение от panzhelika

По-моему, суть ответа - обвинения в адрес мамы.

Да, я на стороне Вашего ребенка. Мне действительно, интересно, чем может руководствоваться человек, который решается напИсать на игрушку. Я не хочу за него додумывать, он в состоянии это объяснить сам. Потому и спрашивала, как он объясняет ситуацию. Кроме того, считаю, что даже "злополучная игрушка" в виде шара, если она принадлежит лично ЕМУ, может вызвать возмущение, недовольство, расстройство, особенно в случае ее поломки кем-то другим. Почему это возмущение в такой необычной форме - вопрос.

При этом я и на Вашей стороне, я вижу, как Вам непросто. Я Вас не обвиняла и не обвиняю.
Мое обвинение в Вашу сторону не поможет ни Вам, ни Вашему ребенку. С чего бы мне это делать? А так у меня есть хотя бы минимальный шанс (надежда), что быть может Вы захотите посмотреть на ситуацию не только глазами встревоженного родителя (возможно, боящегося в том числе оказаться на выходе не таким родителем), но и глазами ребенка, у которого есть причины поступать так, как он сделал.
Вы сами в первом посте написали, что Вы понимаете, что он чего-то требует. Вы можете попробовать ответить "чего?".

[panzhelika]

Спасибо еще раз за ваш ответ.
С моей точки зрения в большинстве случаев ваши замечания безапелляционны и агрессивны.
Да, я ищу ответы НЕ ПОДОБНОГО рода. Вы даете советы на правах не друга (взаимопонимающего, как призываете вы), а на правах старшего учителя, который немало хлебнул, или имеет богатый жизненный опыт, или его познания в этой области настолько непоколебимы, что в присутствии такого учителя на "вы и шепотом"...
Не обессудьте, такое впечатление производят ваши ответы. Я вас лично не знаю, ваши позиции я только предугадываю, но не утверждаю, что вы так думаете....
"..
Предположим, я скажу,...
...Я ничего не излагала. Я в основном спрашивала, интересовалась. ...
...Я считаю по-другому.
...Вы не можете знать за меня.
Я не считаю Вас неправой....
Я считаю, ...
Выше Вы точно знали, что я скажу. Здесь Вы понимаете, куда я клоню.
Откуда Вам столько про меня известно?
Я никуда не клонила. Вы снова ошиблись на мой счет. ...
....И у меня еще есть другое знание по поводу семьи...
..Я услышала...
НУ и так далее...
В какой-то степени мне показалось, что суть ваших ответов - это о вас.... Как вы выглядите в роли участника прений этой ветки.... Некое самосозерцание....Думаю, есть такие собеседники, которые от этого получают удовольствие (от дискуссий по любому поводу)....Уж простите меня...Что я опять СОСТАВЛЯЮ мнение о ВАС....
А мне нужно получить всего лишь совет по ситуации которая сложилась в моей семье , а не продискутировать о вас как о человеке с определенным набором каких-то качеств...

По поводу ИЗЛОЖЕННОГО вами (написанного текста я имею в виду, не более того).
"....Семья - это союз, основанный на взаимопонимании и любви, уважении." Даже не обсуждается.
Все что вы написали - бесспорно, отрицать тут нечего... Другой вопрос как это реализуется на практике.
Если бы все было "по писаному" - никаких проблем не было бы ни у кого и ни в чем, в том числе в воспитании своих детей: читай книжки и воспитывай... только вот загвоздка одна - это не всегда получается. Или не всегда возможно. Или нервов не хватает... Или культуры... Масса факторов....
И взаимопонимание - это конечно не подчинение, здесь я не собираюсь даже играть в обсуждение сути терминов....
НО подчинением в нормальной семье - это ее основа. На чем основано это подчинение - это вопрос уже другой (в том числе на уважении и взаимопонимании, любви). Разве может называться семьей то, где "я тебя люблю, уважаю, понимаю, но подчиняться не буду"????

"....растить ребенка в атмосфере уважения, безусловной любви, доверии, принятии и внимании к его потребностям..." - вы думаете найдется родителей, который против этого???? Только вот почему-то это не получается так, как хотелось бы.... Или получается, но не у всех....
И почему результат аналогичного воспитания не всегда у одних, такой же как у других...Наверное не все так просто, как вы пишете... И то место, где мы с вами дискутируем, -такие форумы - не на пустом месте появились....
"....Вы сама думаете по поводу его потребностей..." - я считаю, что родители обязаны до какого-то возраста ДУМАТЬ по поводу потребностей ребенка, чтобы для него, родителя, через какое-то время не стали ЕГО, ребенка потребности открытием (в самом нехорошем смысле этого слова)....Т.е. в любом случае НАПРАВЛЕНИЕ потребностей должен определять РОДИТЕЛЬ. Он за ребенка несет полную ответственность и перед Богом и перед людьми. Ребенок может излагать свои пожелания, которые могут оказывать влияние на определение родителями его потребностей.....Но то, что определение потребностей ребенка, - это удел родителей - для меня вопрос решенный.
ПО поводу причин поступка и почему он так поступил. Да, он сказал о том, что хотел наказать сестру. Сделать ей неприятно. ГДЕ он увидел, что так делают, мне тоже очень интересно, но он не смог мне ответить на этот вопрос.... Предполагаю, что ТВ, но это не факт..... про то, что это могло произойти интуитивно - у меня в голове не укладывается.... (надеюсь, вы не думаете что в нашей семье принято мочиться на предметы близких в ответ на какой-то раздражитель.... или что это мы деток так учим...).
"...Очень часто насилие совершают люди, которые в детстве сами подвергались насилию (физическому или эмоциональному)..." Мне кажется что все дети В ТОЙ ИЛИ ИНОЙ степени подвергаются в детстве насилию (от элементарного "не дают конфету" до "не пускают гулять ночью" (про физическое насилие обсуждать не буду).. Удел родителей - сдерживать гипертрофированное чувство познания детьми окружающего мира, и это в том числе проявляется в некоей форме запретов (оно же насилие: наСИЛИЕ, т.е. применение силы... и не обязательно физической). НО НЕ ВСЕ после детских ограничений насилуют во взрослом возрасте других людей.....
"...Эффект, который Вы ждете от наказания, может оказаться прямо противоположным Вами ожидаемому и проявиться в виде еще большей злости, агрессии и обиды...". Скажите, а когда наказание вызывало чувство радости и благодарности? Конечно СУТЬ наказания - это ответный поступок родителя, который должен в ребенке вызвать желание не поступать так, как делала он, хотя бы из-за того, чтобы в будущем получить желаемое.... Должен быть и кнут, и пряник..... Еще добавлю, что возможно кнут нужен чтобы понять, что пряник слаще?
"...Вы не можете знать за меня....
Да, это может во многом не совпадать с моим подходом..."
Так "я вас не знаю" или "да, это может не совпадать...."? У человека с вашими взглядами, к сожалению (или к радости) для меня лично все предсказуемо. И на что вы "броситесь" тоже понятно: на, все лишь бы поддержать дискуссию.... А ничто так не поддерживает дискуссию как диаметрально противоположные взгляды.... Для этого не надо быть семи пядей во лбу.... Ах, да, это опять про вас....К обсуждаемой мной теме это не имеет никакого отношения...
"....Мне интересно понять, чем обусловлено его такое поведение, чем он руководствовался, что хотел показать, донести до Вас своим поступком..."
Вот и мне интересно... Немного неверная трактовка ситуации с вашей стороны: он хотел донести не до меня, а до своей младшей сестры. Думаю, что он не очень-то желал, чтобы последствия его негатива были обнаружены родителями....
"Каким образом можно заслужить Ваше доверие?"
Доверие в семье - это немного не то доверие, которое существует между людьми вне семейных уз... Мое доверие к МОЕМУ ребенку-по умолчанию с рождения. И по мере взросления он это доверие или укрепляет во мне или теряет. Да, проводя аналогию со взрослой жизнью, я часто говорю своим детям, что доверие очень трудно заработать и очень легко потерять. Но вот стимула со стороны детей как-то зарабатывать доверие мамы я пока не нашла......ПОэтому принимаю их такими какие они есть: доверие или есть, или его нет.
"....Это единственный вариант развития событий, который возможен?
То есть или полное непринятие, или мочиться вместе?..."
Боже, ну конечно нет! Зачем цепляться за краткое изложение взглядов на ситуацию? Это литературная гипербола, усиление смысла.... Но безусловно не суть проблемы.... Мне же не в столбик все виды возможного взаимопонимания здесь указывать.....
Про врачей. Я конечно пишу о своих взглядах, зачем опять цепляться за второстепенные высказывания, это ведь не суть проблемы: только я так думаю или я и вы вместе со мной......У меня вопрос вовсе не про это...

Я пониманию, что воспитание - очень тонкая материя, нет ГОТОВЫХ ответов на тот или иной случай. Как минимуму потому что все случаи предусмотреть невозможно. А как максимум - наша (например ваша и моя) реакция на ту или иную ситуацию абсолютно разная и как поступает тот или иной родитель продиктовано исключительно текущим моментом.....Что будет продуктивно, уместно, соответствует его, родителя, взглядам, настроению, обстановке, принято в его семье, физическому самочувствию,....погоде на улице,....., времени суток......ну и так далее. Очень приближенного выглядит так: что из него "изольется" в тот момент....
Универсальных ответов НЕТ.

"..На какой ответ Вы рассчитывали?..."
Я рассчитывала на ответ специалиста или того, кто в такой ситуации побывал и имеет опыт как из нее выйти с минимальными потерями для обеих сторон.... Вы специалист? У вас есть подобный опыт? И я многого хочу?

[luidhen]

Сообщение от panzhelika

С моей точки зрения в большинстве случаев ваши замечания безапелляционны и агрессивны.

Судя по комментариям-одобрениям к посту консультанта, специалисты и врачи (в том числе и модераторы раздела) так не считают.

Комментарии к сообщению:
stepbystep одобрил(а):
Senso одобрил(а):
Spiegel одобрил(а):
sterlyad одобрил(а): насилие совершают люди, которые в детстве сами подвергались насилию
Darina38 одобрил(а):
luidhen одобрил(а):

Сообщение от panzhelika

Для этого не надо быть семи пядей во лбу.... Ах, да, это опять про вас..

.
Очень некорректно. Впередь прошу воздержаться.

Сообщение от panzhelika

Я рассчитывала на ответ специалиста или того, кто в такой ситуации побывал и имеет опыт как из нее выйти с минимальными потерями для обеих сторон.... Вы специалист?

Следовало бы для начала ознакомиться с информацией в профиле консультанта.

Специальность:
Психолог

К тому же, согласно правилам форума: "Общие принципы консультирования – открытость, этичность, компетентность, следование принципам научно-обоснованной медицины." Следовательно, если бы консультирующий специалист был неправ, ошибался, то не получил бы одобрений, а его посты были бы строго модерированы со всеми вытекающими. http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=32012

[umizoomi]

Здравствуйте!

Я советов Вам не давала. Дискутировать - намерения не было и нет. Я здесь не за этим.

Вы можете продолжать считать, что я нападаю и хочу дискуссии, а можете попытаться увидеть что–то по-другому.

Да, специфика текстового общения такова, что Вы меня не видите, а потому додумываете мой образ, в том числе, видимо, интонацию моих слов и даже мои намерения и настроения и пр. Только додумываете Вы его исходя из своих представлений, убеждений и опыта общения с людьми из Вашей жизни, а не из опыта общения со мной.

В любом случае выбирать, какими эмоциями для Вас (агрессией или нет) наполнены мои слова - по большому счету Вам. Я на это Ваше восприятие (впечатление от моих ответов) никак не могу повлиять, даже если очень захочу.

Сообщение от panzhelika

Вы специалист? У вас есть подобный опыт?

Да, на оба вопроса.
И именно достаточно высокое качество моего образования не позволяет мне здесь оставлять «ответы НЕ ПОДОБНОГО рода».

[panzhelika]

Сообщение от luidhen

Судя по комментариям-одобрениям к посту консультанта, специалисты и врачи (в том числе и модераторы раздела) так не считают.
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=32012

Сорри, что не вписываюсь в "ваши" рамки.... НО вот по поводу цитирования ников тех, кому "понравился" ответ моего оппонента даже несколько смущает меня.... Меня во всей этой ветке настораживает вот что: а за ваш ответ вам "спасибо" несколько оппонентов проставили...а можно узнать "спасибо"-то вам за что? За содержательный ответ по сути вопроса темы? ТАк вы не отвечаете на мой вопрос. Или за то, что вы "психолога" поддержали (в чьей компетенции у меня возникают уже сомнения, раз ей столько "спасибо" потребовалось от других участников форума. Уж надеюсь эти "спасибо" не для поддержания рейтинга?)

[panzhelika]

Сообщение от umizoomi

Здравствуйте!

Да, на оба вопроса.
И именно достаточно высокое качество моего образования не позволяет мне здесь оставлять «ответы НЕ ПОДОБНОГО рода».

Вопроса было три. НА какие из них два ваших "да"?
Одно то, что собеседник упоминает о "высоком качестве своего образования" уже должно настораживать...

[Spiegel]

Данный форум не последняя для Вас возможность получить помощь.
В Москве очень много хороших психологов, детских психологов, семейных консультантов.
Так как разговор пошел в сторону флуда, тему закрываю.