Нетерпеливый ребенок 1,5 года

[Eithery]

Дайте совет, как поступать с дочерью.
Мы очень нетерпеливые. Слова "щас" не знает вообще. Чуть что - сразу врубает ультразвук, без всяких переходов. Например: я достаю коробку с соком, она ее видит и начинает вопить. Но мне же нужно раздеть трубочку, вставить, отпить, чтоб не брызгало - все это я делаю в дикой суматохе под ее вопль. Хотя это все равно же ей достанется!
Если что-то нужно, умри, но отдай. Слова "нельзя" не понимает, "горячо, опасно" - тоже. Будет вопить, пока не забудет про запрещенный предмет или просто зайдется в истерике, там уже на ручках утешится кое-как.
При этом не может заниматься одним делом дольше 5 минут, даже если до этого предмет был крайне желанный.
В развитии заметно отстаем от сверстников, в активном словаре максимум 10 слов, и то скорее звукоподражаний (ав, ксь, бау и т.д.), в пассивном, может, плюс пять. Никак не реагирует до сих пор на желание сходить в туалет, может вообще не обращать на это внимания - стоять, вопить и прудить, даже не поинтересуется, что это у нее по ногам льется. В мокрых или каканых трусах может ходить часами, если мама не снимет - жалоб не будет.

Мы записались в группу Монтессори, но ходить в нее не можем. Сходили несколько раз, за это время Ульяна замолкала в общей сложности минут на 5. Остальное время вся группа и педагог слушали ее вопли. Причина: не хочу то, хочу это. Не может сидеть и смотреть, что ей объясняют, сразу бежит и вырывает из рук, ей дают, тут же отворачивается, бросает, тянет из рук соседнего малыша, опять не надо, а лучше я вообще пойду отсюда, ой - там баночки для рисования? надо бы их вылить на себя, почему нельзя? АААААА!
В итоге и сама удовольствия никакого не получает, потому что большую часть занятий вопит, и остальным мешает, всех соседей испинает, полурока у нас проходит в борьбе с мамой, которая не дает сдирать с учительницы очки. Устаем все безумно.
На просьбы/команды не реагирует никак, делает только то, что хочет сама. Типа "дай кукле то", "возьми у миши это", "смотри сюда".Причем она именно не плачет, а орет писком.
Все бы это выглядело нормально, но почему же остальные детки с интересом смотрят на доставаемые педагогом предметы, пробуют с ними возиться, и вообще себя отлично ведут? В группе у нас только один крикун, и это, увы, моя Ульяна. Если предмет не получается сделать с первого раза, будет орать, кидаться им, не попробует еще раз, тем более не попробует изменить стратегию и даже не будет смотреть, как я объясняю.

Простите, что так длинно, я уже не могу просто, у меня за день голова от этого писка раскалывается, она в большинстве случаев даже не утруждает себя показать пальцем, что она возжелала, просто валится на пол и самозабвенно орет, и так каждые 5 минут... Приходится угадывать, что ей надо, предлагать всякое по очереди. Сама она играться вообще не может, да и с мамой не очень, главное, чтобы мама сидела постоянно рядом и смотрела на нее. Основная игра у нас дома - это заваливание подушками и одеялом, на улице - качели.

Причем до года она была удивительно спокойной, даже не плакала почти, только кряхтела, у нас все знакомые удивлялись. Первые три месяца с ней вообще никаких трудов не надо было: накормишь, запеленаешь полешко, мобиль включишь или погремушку дашь, лежит себе глазами хлопает, молча могла и час пролежать, и полтора. Когда ползать начала, переехали на развивающий коврик, тоже могла с ним по полчаса вазюкаться. А потом как подменили ребенка.

Может, это дефицит внимания? Мне приходится дома работать за компьютером, понимаю, что ей мало приятного лицезреть родительские спины. Но у нас ипотека, если я не буду работать, мы окажемся на улице. При этом я все равно стараюсь хотя бы несколько часов в день выделять только ей, да и работая, постоянно с ней разговариваю, общаюсь, хожу.

Чт же нам с этим делать, как научить ее усидчивости? И с группой жалко, мы заплатили за полгода вперед((( да и мне самой эти занятия нравятся, я с удовольствием там играюсь, в отличие от дома, где мне уже все скушно. Но вот дома она будет со мной играть, а там почему-то нет! Плюс она еще как-то долго соображает, там на каждую игру 3-5 минут, ульяна за это время только отвопится по предыдущей игрушке, кое-как усядется смотреть эту, едва в нее врубится, а уже надо отдавать. Да еще отдавать как бы не просто так, а с фантазийной частью, ну например, мозаику воткнули - это поляна с цветами, неси кукле нюхать. Ульяна в лучшем случае все цветы вырвет и бросит кому нибудь в глаза. Ни разу за все время мы не сдали предметы, как полагалось... а все детки с удовольствием несут кукле, говорят "ня" и садятся потом на место без воплей, ждут следующего предмета - знают, что этот отдадут, будет другой... Ульяна как и не понимает, что на этом все не заканчивается, что сейчас будет новая цаца, хотя уже должна была бы уяснить(((

[Наталья П.]

психологи ответят вам, я лишь укажу, что магазинные соки - продукт с большим содержанием сахара, это еда пустая, но высококалорийная и неполезная, так называемая "мусорная еда".

[Eithery]

Наталья П., да это понятно, но мне кажется, что это не самое худшее из магазинного ассортимента и не самое вредное. Насчет высококалорийности нам вообще нечего волноваться, она худющая как ребенок Африки, по весу балансируем на границе 3 центили. А выдержать вопль, когда ребенок хватает коробку сока... в конце концов, все полезное обычно по вкусу дрянь, кроме фруктов, которые я ей не могу дать прямо в магазине... Все-таки я стараюсь брать наименее сладкие, детские. Вот Сандора - это ужас, я его сама пить не могу, сплошной сироп. А ОКЗДП даже кошерные.

Ну и кто из нас не балует себя вредными продуктами? Шоколадками, колбасами, солеными огурчиками? И вряд ли есть смысл не давать ребенку то, что постоянно естся в семье. Если мама каждый завтрак уплетает бутерброды с колбасой и сыром, вряд ли ребенок согласится, что это вредно, тебе нужно самое лучшее, вот тебе каша. А мы с мужем уже не перейдем на натуральную кухню. Это все равно что курить при ребенке и при этом рассказывать ему о вреде курения.

Все равно будут и пирожки из кошек в школе, сжираемые со зверским аппетитом, и тайком покупаемые на карманные деньги чипсы, и студенческие дошираки.

Мы еще хорошо держимся по балансу вредное/полезное, как я посмотрю на сверстников. Большинство из них уже к этому возрасту и чипсы знают, и чупа-чупсы, и копченые колбасы. Мы же только в год стали соки и компоты пить, до этого только воду. И то бабушка встряла, мол, что ты ее только водой поишь, ЕЙ ЖЕ НЕВКУСНО!!! (обалденная логика, стал бы мой ребенок пить то, что ей невкусно, аж три раза). Но бабушка посчитала, что если ей самой невкусно, то ребенку вкусно быть вообще не может, и принялась пичкать соками/сахарными компотами. Теперь мы воду вообще не признаем.

Собственно говоря, у нас из радостей питания - только сок, гематогенка раз в 3 дня и редкий соленый огурчик. Чупа-чупсов, чипсов и шоколада не пробовала никогда. Свои бутерброды стараюсь есть в ванной пока что, пиво и чипсы - только на выходе, без ребенка. Конфеты - глубокой ночью, пока Ульяна спит.

К тому же в этих соках, ей, по-моему, больше нравится сам процесс. Трубочка, коробочка... Я еще понимаю жесткую диету, когда у ребенка к этому медицинские показания, типа ФКУ. А если ребенок здоров, его желудок способен переваривать пластилин без последствий, то почему бы ему не позволить нечто неполезное, но очень приятное? Это же такая радость... и целых 5 минут довольного урчания.

[Eithery]

Нашла здесь обсуждение методики монтессори, в котором прозвучала наша основная проблема:
"дать возможность ребенку САМОМУ ВЫБРАТЬ игрушку, САМОМУ ПОПРОБОВАТЬ выполнить, если надо, помочь т.н. недирективным методом: самому подключится к игре, играть с увлечением, ничего не навязывая ребенку."
А у нас в группе все наоборот. У педагога есть сценарий, по которому она и пляшет. За ней сложены пособия. Все недовольство Ульяны в том, что ей не разрешают сразу заглянуть за спину и вынуть понравившееся, надо ждать, когда с ним начнут работать по графику. Это "нужное" отбирают, говорят: "Потом, Ульяша, подожди, всем все дадим". Потом она может вообще встать и прошлепать прямиком к "накрытым" рисовальным столам. Но рисуем мы в конце занятия! Поэтому мне приходится ее оттуда оттаскивать под вопли и выгибания, садить на подушечку, она будет выдираться и опять туда рваться...
Получается, у нас все в рамках закона. Но все же непонятно, почему остальные дети нормально реагируют на режим, и только мы ведем себя, как заблагорассудится?

[POLINA_S]

А если ребенок здоров, его желудок способен переваривать пластилин без последствий, то почему бы ему не позволить нечто неполезное, но очень приятное? Это же такая радость...

Возможно, она думает так:
"А если мне нравится эта игрушка, то почему бы мне не позволить себе взять ее? Это же такая радость..."

[Eithery]

Полина Львовна, так что с этим делать? Как научить ее терпению? Как объяснить, что "сейчас все дадут, надо только подождать"?

[POLINA_S]

Давайте начнем с другого конца. Как девочка прочит вас о чем-то Вы восхищались ее поведение до года, и вам не нравится ее поведение сейчас. Как девочка просила вас о чем-то до года и как просит сейчас?

[Eithery]

Да, наверное, до года она особо ничего и не просила. Ну там капризничать начинает - сисю в зубы и все в порядке. Потом она же только вылезла за пределы кроватки, комнаты, все еще такое новое и интересное - так что она могла по полчаса самозабвенно греметь кастрюлями в кухонном шкафу, надевать их на голову и дудеть в воронку. Вот так: [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
Или залезть в платяной шкаф и сосредоточенно вытаскивать оттуда вещи. Я могла спокойно готовить, к примеру, она рядом копошилась на полу, ну иногда требовала отдать ей луковицу или упаковку кетчупа - пошелушить/подавить. Ну, просто подползала и забирала у меня из рук, или смотрела на это и хныкала. Но не сильно, так, предупредительно, если не давали, а предлагали другое, брала другое.

Сейчас готовить можно только когда она спит, потому что иначе это будет под аккомпанемент воплей. Мне стоит полезть в любой шкаф, и ей сразу оттуда нечто надо, причем чаще всего такое, что лучше бы не давать, типа пакета с рисом. Если она не получает немедленно свое "одА", либо хлоп на спину, либо повиснет у меня на коленях, будет по ним забираться, отталкивать меня от разделочного стола и т.д.

Теперь это все неинтересно, нужно что-то другое, а что, я не могу понять, всех игрушек, и специальных, и неспециальных, хватает максимум на 5 минут. Потом отработанный сценарий: на спину, вопль, мама судорожно мечется и ищет, чтоб такого нового предложить.

Раньше она скуксивалась, и я ей предлагала что-то. если знала, что она сыта и хочет только зрелищ. Так что требования как такового не было. А если и не дашь, то она поплачет с минутку, поутешаешь на ручках, она слазит и ползет опять куда-нибудь ковыряться. Теперь будет тыкать пальцем, немедленно орать ("да-да-да-ОДА! ОДААА!!!! -дай, дай, отдай"), еще ДО того, как ей отказали (да и откажут ли, еще неизвестно!), и если даже не успеть срочно дать, то пропустивши этот момент, когда она еще благоволит чтоб ей вручили требуемое, потом уже и нафиг не надо, будет отпихивать то, что еще 10 секунд назад было безумно надо, и уже тупо истерить. Поэтому в описанном выше примере с соком я научилась раздевать трубочку одним движением, за полторы секунды, как на учениях. Иначе, если опоздаешь, сок будет выплеснут в лицо, коробка то полная, и если ее отпихнуть/сжать негодующим жестом, все вверх польется.

Самая сложность - с горячими блюдами, предназначенными для нее. Например, компот свежесваренный. "Сейчас остынет и дам", "горячо! жажа!" - это все равно что сотрясать воздух. Не дай Бог она увидит, как я несу на балкон остужать, а спрятаться не всегда получается. В итоге остужаю компот дутьем, как бешеный ежик, дергаемая Ульяной, естественно, с воплями, трясками, думаешь, как бы не уронить только...

Предлагать что-то взамен или отвлекать внимание бесполезно, на все другое будет лягаться и еще громче орать, с рук - выдергиваться.

Это же проявляется, как мне кажется, в ее отношении к играм. Она даже не пытается найти какой-то выход, она сразу начинает вопить и ругаться на непослушную игрушку, ожидая, что мама придет и все поправит. Ну, к примеру, у нас есть кукольная коляска и сумка от фотоаппарата, которую Ульяна носит. Так вот, она надевает ремешок сумки на ручку коляски, чтоб катать. А потом его надо снять. Но ремешок зацепился за крючок, не снимается. Все, коляска будет кинута, сумка пинаема, вопль - спасайте. Это после двух раз дернуть!

Или дверь не открывается с двух толчков - тоже ор, на спину, как положено. Что можно третий раз и посильнее - зачем...

Звездочка от сортера не залезает в отверстие треугольника - то же самое, два раза попихает, потом злой ор. Что можно попробовать в другое отверстие - не. Хотя я всегда прихожу и показываю. Да даже если звездочка не залезает в отверстие для звездочки, просто повернута неудачно, не попытается повернуть как надо, лучше поорать.

[POLINA_S]

Ну, что ж, удобно упакованный батон или ребенок развлекающий сам себя остались в прошлом. Ребенок растет, возникают какие-то потребности, желания, а речь не настолько развита, чтобы объяснить это понятно для взрослого.
Родителям, обычно, кажется, что ребенок "ВДРУГ" стал кричать.
Но просьба в виде крика возникает, обычно, не сразу. Механизм таков: ребенок некоторое время просит с помощью жеста, взгляда, голосовых реакций (э), а взрослые не реагирую: не видят, не слышат, не понимают, нет времени итд.
Ребенок начинает кричать - реакция родителей становится более активной и очевидной. Спустя некоторое время ребенок делает вывод: бесполезно пробовать другие способы- лучше сразу использовать действенный - кричать.
Насколько это похоже на вашу ситуацию - не знаю, проанализировать можете сами.

Кстати звездочка в сортере - совсем не для ее возраста. Пока круг-шарик, квадрат -кубик, треугольник - равносторонняя призма.
Требования не соответствующие возрасту - одна из причин подобных реакций ребенка.

[Eithery]

Полина Львовна, да понятно, что мы сами создали этот порочный круг, а теперь пытаемся его разорвать У нас плохо все и с педагогикой, и с семейными взаимоотношениями, стараемся, конечно, при ребенке не скандалить, но получается не очень в силу взрывных характеров... Я в этом тоже вижу причину: она видела и не раз, что чтобы "докричаться", надо орать.

А когда вообще дети учатся понимать "подожди" и "сейчас"? Может, я действительно слишком много от нее хочу, чтобы она умудрилась сейчас уяснить себе два отложенных во времени события? В полтора года они уже чувствуют время?


И вот еще не понимаю, если для нее крик - это способ добиться желаемого, то почему он так ограничен по времени? В смысле, если через 5 секунд не дадут, все, начнется истерика, которую не остановит даже требуемый предмет. (пример: хочу зубную пасту! мама: нет, ты будешь ей пачкать. Ляля: сейчас! срочно! Мама: нет, я уже устала ее убирать! Ляля: АААА! Мама дает пасту, но уже не надо!)
Похоже на то, что это не способ получить вещь, а способ привлечь внимание, немедленно удовлетворяемое.


И все равно хочется научить ее если не терпению, то усидчивости какой-никакой((( Ладно уж, пусть орет на меня, лишь бы не пропускала за этим ором Самое Интересное (хотя боюсь. конечно, что однажды заданный громкий тон в общении с матерью так и перейдет в помыкание и неуважение). Есть ли какие то упражнения на развитие внимания? Она ведь даже меня не слушает и не смотрит никогда, когда я ей что-то пытаюсь показать. Ей просто нравится, что я сижу рядом и занята "ее" делами - сама она в это время может вообще стоять ко мне филейной частью и вертеть что-то другое. Я очень хочу читать ей книжки, а у нас не получается. Ну вот как то мне так виделось материнское счастье, чтобы ребенок под бочком и слушал про Рябу )) понимаю. что наивно... Она не слушает вообще, хотя я стараюсь с выражением, и показывать на героев, и переспрашивать ее - максиму 1 минуту, потом выдирает у меня книжку из рук, даже сядет на нее попой, чтоб я не достала...

Звездочка в сортере просто валяется вместе с остальными деталями в лотке, я как-то не подумала убирать... У нас все игрушки на виду всегда, даже те, которые ей по возрасту еще не подходят, но были куплены по случаю (типа деревянных "цвет-размер-величина", которые покамест используются только для подбрасываний кубиков). Лучше убрать, чтоб она не злилась, что у нее не получается?

И как нам поступить с этими занятиями в группе? Отказаться от них?

[POLINA_S]

А когда вообще дети учатся понимать "подожди" и "сейчас"? Может, я действительно слишком много от нее хочу, чтобы она умудрилась сейчас уяснить себе два отложенных во времени события? В полтора года они уже чувствуют время?

Вам не кажется, что больше подходит слово "Как"?
Вообще ребенок может никогда не научится понимать "подожди " и "сейчас".
"Не научится понимать", как вы догадываетесь, в данном случае значит, что нет такого возраста, который бы гарантировал выполнение этих просьб.

Вы сами нашли причину происходящего

У нас плохо все и с педагогикой, и с семейными взаимоотношениями, стараемся, конечно, при ребенке не скандалить, но получается не очень в силу взрывных характеров... Я в этом тоже вижу причину: она видела и не раз, что чтобы "докричаться", надо орать.

Можно ли, с вашей точки зрения, надеяться, что без перемен в ваших с мужем способах общения девочка поймет, как можно добиваться желаемого другими, социально приемлемыми способами?

[Eithery]

Здравствуйте, Полина Львовна. Подниму старую тему. Увы, она по-прежнему актуальна. Наши крики перешли в регулярные истерики, соседи, наверное, думают, что мы ребенка истязаем по часам - с утра, днем к тихому часу и ночью, как спать ложиться; а также в качестве перекусов по 2-3 раза между обязательными пытками. Говорит Ульяна очень плохо и мало для своего возраста - 1 г. 10 мес. 2 нед. (перечислю наш словарь):

1. аф-аф (собака, гавкает)
2. ааау (мяу)
3. ба (бах, упал/а)
4. ксь (киса)
5. ти-ти (то ли цыпа, то ли птичка);
6. му (корова, мычит)
7. ода (отдай)
8. ня (тоже дай)
9. вжж (машина, едет)
10. мама
11. папа
12. тсе (чебурашка)
13. яя (то ли просто ляля, то ли она сама - не пойму, возможно, она себя с любой лялей идентифицирует?)
14. ам (еда, кушать)
15. кка! (птица)
16. не (нет)
17. спасибо (четко и к месту)
18. сее! (садись, залазь, сесть, залезть)

Возможно, что-то еще забыла, но это уже редкость, значит. Фразовой речи нет (если не считать таковой длинные тирады на китайском).

"Нельзя", "не надо", "баю баю", "иди спать" - понимает прекрасно, но результат обратно пропорциональный желаемому: тут же начинает истошно орать. Истерикипо любому поводу: не дали мобильного телефона, не тот мультик, не разрешили стукать палкой по зеркалу, просто неудачно проснулась и чувствую себя как-то не так...

Особый бзик - ульянин "фэн-шуй", как мы это называем. В комнате все должно быть расставлено по одной ей ведомому распорядку! Идем спать - ульяна старательно откалибрует папу в такой-то позе, маму - в такой, сама укладывается тоже как-то избоченясь, посередине навалит странную пирамиду из подушек - и не дай бог пошевельнуться, ор будет дикий. В последнее время популярна такая расстановка: Ульяна на мамином пузе, папа рядом сантиметров на 10, но не касаясь! должен лежать и смотреть. Закрывать глаза, тем более уходить - нельзя, он немой, но обязательный участник мизансцены.

По поводу этого фен-шуя у нас постоянно истерики. Зайдет в комнату и начинает вопить, что, почему - не понять. Через полчаса наконец догадаешься, что папы-с-мамой фотография не на месте стоит. При этом сказать, чтоб она любила порядок - неправда, разбрасывает все еще как. Просто у нее свое видение порядка. Компот налит "не в ту" чашку - пить не буду, вылью на пол или маме в лицо. Причем "та" чашка каждый день и вообще каждый раз разная. Иногда по 5 раз переливаешь.

Все это усугубляется тем, что Ульяна не может (да и не хочет, по-моему, ведь если бы хотела - объяснила как-то жестами, что ли, тупо тыкнуть в нужный предмет ведь уже может?) объяснить, в чем же проблема. Поэтому всю истерику мы бегаем и пытаемся методом "тыка" угадать, а ее величество с негодованием отвергает наши варианты. После 3-4 неверных истерика переходит в неконтролируемую и попытки можно оставить совсем.

Ко мне у нее какое то двойственное чувство. Бьет меня (рукой по лицу, палкой) - просто так, проснулась, подошла и влепила затрещину. При этом любит ласкаться. прижиматься, с готовностью тянет губы для поцелуя, если чмокнешь или скажешь "дай бусю". Явно старается заслужить похвалу - например, пару раз я усиленно похвалила ее за сбор башни из кубиков, потом она стала собирать ее постоянно и приводить меня смотреть, причем собирает очень высокую, т.к. поняла зависимость - чем выше, тем больше хвалят (настолько высокую, что мне было бы трудно на ее месте удержать все это в балансе, выше своего роста, но при этом умудряется не развалить). Но почему же тогда она абсолютно не боится заслужить неодобрение и, даже такое ощущение, что специально до этого доводит???

Читать не любит, точнее, если я ей читаю - подходит, книжку вырывает у меня и уносит. Такое ощущение, что она ревнует меня к книжке. Но сама иной раз берет и обезьянничает: "читает" с презабавно-умным видом, смотрит картинки, тыкает в нарисованных собак и говорит "аф". Рассказывать сказки - 50/50, иной раз тоже может просто рот заткнуть.
На горшок - никак. По-прежнему не комментирует свои конфузы в штаны и не обращает на них внимания.

Единственный положительный сдвиг - она стала прекрасно вести себя в группе, стала намного более усидчивой и внимательной, ходит туда с удовольствием. Если раньше мы занимались 5 минут из 40, то сейчас в худшем случае 5 из 40 покапризим.

[Eithery]

Боже мой, голова уже совсем... писала-писала, к концу поста забыла, о чем хотела спросить. Собственно, вопрос один: как вести себя во время этих истерик? Мы уже перепробовали, наверное, все - и держать ее, и обнимать, и пробовать предлагать другое, и даже шлепать... Сейчас выхожу из комнаты или вывожу ее, типа, раз ты себя так ведешь, как свинка, то останешься одна, с тобой никто не будет дружить. Но этот метод плохо работает из-за нашей бабушки, она не выдерживает ее воплей и принимается вокруг нее скакать, то есть цель "работы на публику" оказывается достигнута... а еще хуже, когда она придумывает перебить истерику конфеткой! Мне кажется, что это значит "мама тебя не любит, она бросила тебя, не то что я... а вот тебе конфетка за то, что ты себя плохо вела! давай еще и побольше!"

И вторая проблема: как избавиться от этого фен-шуя? Я устаю безумно, дома себя чувствую, как на минном поле с неведомой расстановкой мин. Стоит сделать неверный шаг - и полчаса диких воплей обеспечено. Объяснения вроде "в этой чашке - точно такой же компот" не помогают, она их просто не слышит в истерике, приходится перекрикивать, а это уже похоже на вторую истерику, только со стороны мамы. А хуже всего, что это часто провоцирует семейный скандал, бабушка и муж начинают орать на меня через ее крик, мол, уступи ей, налей в ту чашку, отдай свою тарелку, пусть стучит, дай ты ей этот несчастный торт (притом что ульяне отрезали кусок, как всем, а ей захотелось весь торт)... Но разве это нормально, во всем уступать маленькому шантажисту? Ведь она должна же понять, что не все может быть исполнено, чего она пожелает. И мне обидно до слез, что в итоге они втроем против меня одной!

[POLINA_S]

Да, слов маловато и это усугубляет проблему общения, что может быть одной из причин истерик.
Другую причину вы назвали сами: ваш стиль общения с мужем.
Чтобы избежать истерик, нужно прежде всего, устранить причины.
Что вы делаете для этого?

[Eithery]

Полина Львовна, мы с мужем уже почти не ругаемся, потому что видимся редко. Спорим - да, но это у всех бывает, я так думаю. И уж разумеется, он меня не бьет! С чего она решила, что бить маму - это хороший тон? То, что она видит - это попытки перекричать ее, поэтому может походить на скандал (изначально требование выдается в нетерпеливом тоне, сделай это быстрее и сейчас же, чтоб она тут же замолчала!!!). Что с этим делать, я не знаю, я ему уже много раз говорила, чтоб он не заставлял меня уступать ей, тем более когда она очевидно не права, что меня это обижает и злит, когда они втроем начинают на меня давить. А он говорит, что у него два ребенка, только одному 2 года, а другому 25, и они друг с другом не могут игрушки поделить. Мол, я должна уступить, потому что я старше (???). Я считаю, что даже если он уверен в моей неправоте, он должен мне это сказать как-то обособленно, а не пытаться перекричать при вопящем ребенке. Бывало вообще маразматически, что они у меня вдвоем начинают тянуть из рук спорный предмет!

Насчет бедности словаря: да, она не может объяснить словами. Но ведь пальцем она может ткнуть! Например, если проблема не в той чашке, я ее прошу: покажи, в какую налить? Она даже не пытается меня услышать (!!!), просто орет и все, валится на пол и начинает ногами сучить. Меня это больше всего убивает, что в своей проблеме она не хочет искать пути выхода вместе со мной. Она хочет страдать!


П.С. Долго думала, писать это или нет... У меня есть еще одна причина для переживаний на самом деле: я очень боюсь умственной неполноценности ребенка. У нас очень плохая наследственность в этом плане - я из хасидов, в каждом поколении есть своя беда, только моей матери повезло: у нее нет "таких" детей, я и моя сестра здоровы. Возможно, потому, что мой отец - не еврей, или это просто совпадение... Мой муж тоже не еврей. Но эта агрессия - не может являться признаком, или просто я уже сама схожу с ума со своими подозрениями?