Депрессия или переходный возраст. Вероятна ли шизофрения?

[Avermoal]

Извеняюсь, но будет длинно и не факт что грамотно.
Начну из далека. Года 3-4 назад произошло осознание моей гомосексуальности, на этой почве резко начало снижаться настроение, ходил по дому с полумёртвым видом, а по ночам царапал лицо, молчаливо кричал и рыдал. Ненавидел себя из-за своей "ненормальности", думал, что родственники никогда не примут меня. Через какое-то время признался друзьям о своих предпочтениях в плане отношений, затем матери. В итоге оказался в кресле напротив психолога или психиатра, так и не узнал, но прием был анонимный в больнице (в кабинете было много грамот, поэтому, полагаю, что все же это была психиатр), много вопросов мне задавали, в итоге направили к психологу в какую-то клинику, у него тоже было много вопросов, не сказал бы, что по делу, и в конце концов все пришли к выводу что, цитирую:"я не вижу ничего такого в тебе". Ладно, я пережил это, очень долго пытался сам себя принять, с матерью много ссор было по поводу моей ориентации.
После же, год назад, когда я учился в 10 классе, начались всякие мероприятия связанные с военкоматом, и военными сборами, я как пацифист не приемлю милитаризацию населения, тем более не совершеннолетнего, да и просто всячески отторгаю военную тематику. Была возможность отказаться от прохождения практики военных сборов, если бы мать написала отказную, но она настаивала на том, что я обязан пройти эту подготовку. На этой почве возникало масса конфликтов с ней, а помимо них множество истерик, страха и паники, вплоть до само избиения, опять же беззвучных криков и слез, если и кричал то не контролировал себя, приходилось пихать одеяло в глотку, что бы не беспокоить соседей. Не хотелось ходить в школу, уже давно было подавленное настроение, каждый раз как не хотел идти в школу заболевал с одними и теми же симптомами: красное горло, температура 37,1-37,5, ничего более. За одну весну болел 6 раз, в итоге повезло и заболел прям перед самыми военными сборами, поэтому сдавал только практику, впринципе сразу успокоился и был рад, что не придется работать с оружием, хотя тревога по поводу армии оставалась.

[Avermoal]

Настало лето, а настроение всё продолжало падать, нарастала слабость и зараждалось безразличие. Хотел летом подготовиться к грядущим экзаменам, ЕГЭ, но ничего толком не вышло. В середине июля начали учещаться галлюцинации и иллюзии, нервные тики, что уже распространились на все лицо, так же начали происходить чуть чаще.
Сначало о тиках: уже несколько лет подаю воздух через нос, со звуком похожим на кашель или усмешку, иногда доходит до того, что я не могу вдохнуть пока не изображу определенный ритм этим способом, если отвлекаюсь, то прекращаю кхекать, но иногда это так нарастает, что не получается даже говорить непродолжительное время, паралельно с этим обычно многократно закатываю глаза, в попытке напрячь мышцы или просто их закрываю. Непроизвольно сокращаются мышцы на лице, обычно щюрюсь глазом по нескольку раз, так же морщится нос, дёргаются веки, а после недавней суецидальной попытки появился тик на руке, а именно лодонь сжимается в кулак резко.

[Avermoal]

Теперь о галлюцинациях и вообще расстройствах восприятия: лет 5, наверное, давольно редко слышу звук удара по треугольнику с разной тональностью, откуда-то из далека, но громко; примерно же с того времяни иногда мелькают тени на перефирии зрения, были случаи, когда вместо шума в классе слышал музыку, сложную и с большим количеством инструментов, потом со временем просто начал слышать ушами музыку из неоткуда пока нахожусь один, давольно четко могу различать мелодию. Как раз в середине лета эти галлюцинации немного участились, а визуальные происходили почти каждый день по много раз, появились новые галлюцинации. Двери или предметы начали двигаться на перефирии зрения, так же быстро и мельком, как и тени, музыка стала более настойчивой, но не продолжалась слишком долго.
В августе пришло "озарение" философского плана: в момент, когда я лежал в кровати и хотел умереть, меня осенило, и я буквально узнал о существовании некоторой абсолютной пустоты в которой нет даже понятия пустоты, бытия или небытия. Было много мыслей в голове будто бы не моих, таких беззвучных и не завершенных, эти мысли о философии, разные идеи, роились в голове, хотя от них можно было отвлечься, но не просто. Паралельно с нарастающим чувством тревоги по поводу непринятия матерью моей ориентации и по поводу армии, стал нарушаться сон, сложно было засыпать, внутренний диалог стал иметь характер непрекращающегося интервью от которого было сложно избавиться и заснуть, сам сон стал беспокойным и с большим количеством пробуждений, а оканчательное пробуждение было районе 4-6 часов утра. Каждый подъём сопровождался гнетущим чувством тоски и тревоги в груди, а с началом учебного года 11-ого класса настроение ещё сильнее упало, много чего начало казаться бессмысленным, сидел на уроках уставший, боролся с плачем, не хотел посещать занятия, но если в прошлом году не хотелось посещать базовые предметы, то в этом даже те, что я выбрал для углубленного изучения, хотя на базовых предметах я бывало просто читал литературу по своим профильным предметам. Была сложная галлюцинация: показалось, что я сел на кота, почувствовал нечто под собой и услышал характерный громкий кошачий крик, подскачил, а друзья смотрели как на ненормального, так как они ничего не слышали. Со временем стало сложно вставать с постели, просыпался и лежал до вечера, потом вставал и шёл мыться, но при этом много ел и очень медленно ходил, начал прогуливать школу, было это всё где-то в конце сентября, хотя ещё в начале было желание начать рисовать и читать, что я осуществлял, до поры до времяни. Потом начали возникать конфликты с матерью уже по поводу моих прогулов, из-за давления я начал больше корить себя за безделие, хотя уже на тот момент было очень много мыслей по поводу моей ничтожности и виновности во всём плохом, что со мной происходит. Чувство ненависти к себе нарастало, становилось все больнее жить, когда были силы брался за нож и резался, когда их не было — лежал и хотел умереть. Участился внутренний вечно обвиняющий голос, но он не галлюцинаторный. Скорее голос отчуждённого антагоничного я. Тревога по поводу будущего в тот момент уже пропала почти полностью, а через время появилась дереализация, в такие моменты все казалось ненастоящим, игрушачным, неправильным, слишком ярким и пёстрым, как в мультфильме, был жуткий диссонанс в голове.
Наконец мать нашла частного психиатра, после приема мне назначили 25 мг Золофта, через неделю сказали увеличить до 50, на первом приеме я ещё не сказал о расстройствах восприятия, и вообще большую часть сеанса плакал. На втором посещении, чуть больше рассказал о депрессивном состоянии, самоповреждениях, проблемой с памятью и обучением (невозможно было думать и читать, разум будто расплывался и разбивался, сидел читал задачу и не понимал, что от меня требуется, не мог сопоставить два физических или иных понятия, несколько раз забывал значение бытовых слов и один раз имя подруги), рассказал о галлюцинациях, назначили 20 мг Латуды (луразидон) и увеличили дозу Золофта до 100 мг. На тот момент уже несколько раз пропадали мысли на короткое время и не получалось вспомнить о чём думал, а философские идеи в голове прекратили возникать в таком огромном колличестве и часто.
Два с половиной месяца не был у психиатра, так как заболел вместе с матерью коронавирусом.
Все это время ненавидел себя и хотел умереть, хотя на Золофте давольно быстро стало немного легче, появились силы, поэтому одной ночью я взял нож и началась 2-х часовая истерика и борьба с самим собой вместе с мыслями о неновисти к себе, о том, что я не достоин помощи, опять молчаливо кричал, плакал, царапал лицо, резал руки, хоть и не глубоко, хотел проткнуть живот, под конец я уже не мог сдерживаться и начались всхлипы, услышала мать, прибежала, дальше очевидно были попытки успокоить меня. Немели и холодели руки и ноги, после пока успокаивался онемение и холод сподало.
Дальше все так же ненавидел себя, со временем боль от проблем в жизни ушла на второй план а на первом появилась гнетущая болезненная неновисть к своей человечности, дереализация удленялась, люди выглядели восковыми, всё нереальным, я начал замечать, что в зеркале на меня смотрю будто бы не я, но отмечу, что от приема латуды дереализация стала немного слабее и без жуткого диссонанса в голове. Бил себя и не понимал почему чувствую боль но не осознаю, что это боль моего тела.
Мама говорила, что психиатр сказала, что у меня лёгкая депрессия, от этого я начал обесценивать свои страдания, и от этого было ещё больнее.
Все стало бессмысленным, умереть уже хотелось от того, что само бытие невероятно болезненно по своей сути. Так как меня выписали раньше матери я мог ходить в школу. В декабре был там несколько раз, когда выходил все деревья были плоскими, со временем начало казаться, что они поворачиваются в мою сторону и следят за мной, пытался гнать эти мысли, к этому моменту уже начало пропадать ощущение, что я обладаю сокральным философским знанием, хотя интерес к философии есть до сих пор(читаю книги, смотрю лекции).
Настал январь, снова учёба и снова прогулы, но в один из дней, когда был в школе, на уроке химии секунд 20 Вместо шепата учителя слышал, как она зовёт меня по фамилии, хотя это новый учитель и она не знала моей фамилии, так же были дни, когда стены и потолок плыли, двигались куда-то, иногда прерывисто, психиатр сказала, что это метаморфопсии. Давольно долго планировал купить лезвие от бритвы и вскрыться, читал про способы самоубийства, в один день пошёл купил лезвие, а через два дня совершил попытку суецида, хотел сделать все вечером, когда родственники разошлись бы по делам, но из-за моего очередного прогула, мать начала кричать на меня, угражать, что заберёт документы из школы, говорить, что у меня не такая тяжёлая депрессия и, что она сдаст меня в психушку, поэтому я не вытерпел и попытался убить себя днём, хотя все ровно подождал момента, когда никому не нужно будет в ванную, в то время дома была только мать. Я не смог вскрыть вены, так что бы кровь не прекращала течь, а маме вдруг понадобилось в ванную, а так как я молчал, она начала бить в дверь молотком, я открыл дверь, дальше оры, крики, плачь, объятие, и я побежал на болкон в попытках выйти из окна, но окно примерзло и ничего не вышло.
К психиатру сходили в конце января, там она сказала, что у меня нет депрессии, и что я хочу внимания, а попытку суецида расценила, как демонстрацию, поверив матери.

[Avermoal]

На приеме я рассказал о своем состояние сколько успел, доза золофта осталась так же 100 мг, латуду увеличили до 40 мг, так же назначили карбамазепин 100 мг утром и 100 вечером, говоря, что это для увеличения антидепрессивного эффекта.
Вопросы:
• Стоит ли обращаться к этому специалисту дальше?(для справедливости скажу, что специалист один из лучших в нашей области)
• Насколько справедливо назначенное мне лечение, и что можно лечить подобными препаратами в случае, если со слов врача у меня нет депрессии, а про расстройства из шизоспектра разговоров она не заводила.
• Из назначенных препаратов и их доз я все же делаю вывод, что меня лечат от депрессии минимум средней степени тяжести, и расстройства шизоспектра, отмечу, что карбамазепин был назначен после слов матери о том, что я стал более агрессивен и раздражителен. Насколько верны мои суждения?
• Если у меня есть депрессия то какой она степени тяжести и этиалогии? С какой вероятностью в моем случае можно говорить о шизофрении или шозотипическом расстройстве? ( Уже около полу месяца давольно легко читать, писать, решать задачи, и впринципе думать, на 20 мг латуды был, получается 2 месяца)

[Divisenko]

Основываясь на описанном Вами, я могу предположить шизоаффективное расстройство. Но диагноз должен ставить врач на очном приёме.

В назначенной схеме не вижу проблем.

Очень желательно, чтобы Вы, помимо лекарств получали ещё и разговорную психотерапию с психологом психотерапевтом или с врачом психотерапевтом.

Контакты специалистов в Омске напишу в ЛС.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[Avermoal]

Спасибо большое, что ответили

[Avermoal]

18 лет.
Добрый день, я этой зимой уже писал сюда, описывал свою проблему. Были галлюцинации, подавленное настроение, суицидальные мысли, действия, затруднении в учёбе, мышлении много всего другого. Моё лечение кончилось примерно в конце июня или средине июля (продлилось примерно 8-9 месяцев), максимальные дозы препаратов на период лечения составляли 100 мг золота, 40 мг латуды, какое-то время принимал 100 мг утром и вечером карбамазепина. Летом было более менее, даже появился давно пропавший интерес к учёбе, физике и математике, а вот ближе к концу августа, я уже не очень то и горел желанием куда либо поступать и учиться, просто не смог отдохнуть летом после учёбы.

В чём проблема сейчас:

• С началом учёбы за несколько недель стало совсем трудно делать д/з, и я его не делаю. Обычно повышается температура при продолжительном действии требующем концентрации.

• Сложно фокусировать внимание на некоторых действиях (обычно на учёбе), а иногда внимание есть, но не получается понять прочитанное или то, что мне объесняют, будто слова не стыкуются в голове

• Усталость и слабость, быстрая утомляемость (буквально пол лекции записываю конспект и часто появляется состояние будто пробежал кросс)

• Проблемы со сном. Начал не очень хорошо спать и просыпаться на пару часов раньше нужного.

• Негативные и суицидальные мысли, самообвинение.

Это пожалуй основные жалобы. По началу были ещё несколько раз метоморфопсии, когда стены или потолок плыли, либо объекты будто пытались расшириться, но сейчас их нет, один раз видел странные две вспышки света.
Прошлый "приступ" всё же был гораздо более плохим в плане состояния и очень сильно походил на шизоаффективное расстройство(психиатр, к которой я ходил, так и не сказала мне диагноз), но сейчас я практически не наблюдаю у себя продуктивной симптоматики, да и к тому же симптомы, что я описал выше, когда возникли в сентябре, за несколько недель давольно сильно стёрлись. Я не ощущаю такой же сильной усталости, не так плохо сплю и т.д.

Вопросы:
• Я запутался в своём состоянии и хочу понять вообще нормально, что мне в начале осени стало хуже, а позже лучше. Может ли это состояние быть предвестником обострения какого-то психотического расстройства?

• Из-за того, что мне стало лучше, я не уверен стоит ли мне обращаться к психотерапевту. Кажется, что я просто себе это всё придумал. Так стоит ли?

• Насколько вообще типична подобная динамика?

Заранее спасибо.

[Divisenko]

Не дублируйте темы. Один раздел - одна тема.

[Divisenko]

Вам нужно обратиться к лечащему психиатру. Это может быть обострение. Лучше возобновить лечение сейчас, чтобы Ваше состояние стало лучше.

Вы пробовали организовать для себя разговорную психотерапию?

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[Avermoal]

Хорошо, буду знать

[Avermoal]

Нет, у меня не было разговорной психотерапии в полной мере, но я посещал психолога (кажется, клинического), какую-то поддержку получал в основном там

[Divisenko]

Сообщение от Avermoal

Нет, у меня не было разговорной психотерапии в полной мере, но я посещал психолога (кажется, клинического), какую-то поддержку получал в основном там

Нужно вернуть разговорную психотерапию с психологом.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[Avermoal]

Снова здравствуйте.
У меня сейчас, образовалась небольшая проблема. Я ходил к частному специалисту, но сейчас на это средств нет, я думаю об обращении в ПНД, но не уверен. К примеру мама рассказывает, что говорила с врачём с нашего омского ПНД и с его слов там всё плохо, и врачи-рвачи и только хотят в стационар всех положить.
Действительно ли всё может быть настолько плохо? Отзывы в интернете есть как и положительные, так и отрицательные.
Опасаюсь, что диагноз может стать клеймом на всю жизнь.

Ещё раз заранее спасибо за ответ.

[Divisenko]

Лучше бесплатная психотерапия с психологом в ПНД, чем отсутствие психотерапии. Когда сможете зарабатывать - организуете себе платную психотерапию.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.