Под колпаком.

[voxman90]

Доброй ночи!

Меня зовут Максим, парень, 27 лет (11 мая исполнилось). Живу в Санкт-Петербурге. Рост 175 см, вес 60 кг (в декабре 2016 года весил около 82 кг).

Сопутствующие заболевания: болезнь Крона (илеоколит, ремиссия? вялотекущее обострение? ставили воспалительную форму, низкую активность, лёгкое течение), атопический дерматит?, ДЖВП (дискинезия желчных путей), хронический простатит, гипоплазия ЛПА (левой позвоночной артерии), лимфоцитрный? гастрит антрального отдела (ставили Х.Пилори ассоциированный, лимфоцитарный в заключении ФГДС).
Это не всё, основное и точно установленное (что установлено не точно, отмечено вопросительным знаком).

Принимаю сейчас только Салофальк и Пентасу (в сумме 4 гр. сверху и 500 мг снижу). Мне помогали Селектра, Анафранил, Феназепам (пил его на ночь и в случае сильной тревоги, не регулярно).

Ипохондрия лет девять, с 18-19 лет (после того, как вылетел из университета, попал в больницу от военкомата, полечил зубы). Предпосылки были и до (лабильная нервная система, эссенциальный тремор, при напряжении всегда жутко тряслись мышцы). Симптомы были всевозможные: экстрасистолия, тахикардия, апноэ, сонные параличи, панические атаки, дереализация\деперсонализация, онемение пальцев и участков тела, озноб, субфебрильная температура, выраженный тремор (иногда и трясло, как будто у меня высокая температура), внутренняя дрожь, подергивания мышц, двоение в глазах (монокулярное!), слабость общая, слабость в конечностях, волны жара, сильная потливость, потеря аппетита, тошнота, сильная тревога, навязчивые мысли, ночной бред, ночные галлюцинации (гипнагогические), ком в горле, затруднённое дыхание и ощущение нехватки воздуха, одышка, давление в зубах, колющие боли в эпигастрии, размытость зрения (и так миопия...), сильная раздражительность, плаксивость, отсутствие эмоций, учащённое мочеиспускание и т.д.
Одно сменялось другим, другое третьим. Некоторое проходило после прохождения какого-нибудь исследования (многомесячная одышка прошла после КТ грудной клетки). Большая часть симптомов купировалась антидепрессантами (например, ПА и раздражительность). Частое подавленное состояние, страх смерти, мысли о том, что до следующего года не доживу и т.д.
Окончил университет в таком состоянии (дважды вылетал, просто никуда не ходил под сессию). В 2016 году, 7 марта поставили болезнь Крона на основании ФКС и гистологии (ещё вороха анализов). Страхи обрели плоть. Теперь вообще не всегда знаю, где психика, а где проявление достаточно серьёзной болезни(ей?).

Судя по тестам в тяжелейшей депрессии, суицидальные мысли бывают, но на них не зацикливаюсь, самочувствие паршивое. Тревога, сильная раздражительность (иногда срываюсь на крик, да так, что горло хрипнет). Практически ни в чём не вижу смысла. Боюсь есть пищу, аппетит никакой, ем мало. Не работаю, не учусь, ничем не занят; желания что-либо делать, как и сил, нет. Редко выбираюсь из дому. Почти ни с кем не общаюсь. Ругаюсь с отцом периодически (живу с родителями, в отдельной комнате). Зубы в ужасном состоянии (это ещё одна каменная глыба, которая меня слегка придавила). Спится плохо, засыпаю с трудом, просыпаюсь частенько.

В чём вижу проблему? В том, что трудности накапливаются, а я только жду невесть чего.
Какие проблемы конкретно? Я совсем мало вешу и вес еле держится сейчас. Зубы в ужасном состоянии (сильно боюсь стоматологов, ожидания, боюсь, что это вызовет расстройство стула). Не выхожу из дома, не работаю, практически ни с кем не общаюсь. Вряд ли есть в моей жизни человек, с которым я мог бы говорить совершенно откровенно. Настрой упаднический, вплоть до приступов отчаяния из-за не самых значительных трудностей (например, когда не нашёл градусник, а в том, который нашёл, внутри стеклянного корпуса катался шарик ртути). Серьёзная болезнь, которую надо контролировать, что и делаю, но со скрипом: каждый раз за результатом анализов как на эшафот. Стала ещё и голова поднывать, мало было всех прочих радостей... тревога и пр., т.е. состояние жалкое.

Отчего не иду в ПНД? В один из походов случилось расстройство, что со мной редко бывает, и была кровь. К тому же, сейчас совершенно съехал режим, просыпают чуть ли не к вечеру. Не так давно просыпался по утрам... Вообще, раньше жил только с мамой... иногда не хочется просыпаться чтобы меня не трогали (меня и не трогают особо, так, изредка ругаемся из-за того, что я не работаю; но когда мне плохо, я просто не хочу никого видеть, не хочу рассказывать, что мне плохо, думать об этом и пр.). Скорее в семье я создаю конфликтные ситуации.

Я даже не знаю... мне кажется, может это иррационально, что моё положение достаточно сложное и выйти из него ещё сложнее, чем в него не попадать (да, именно так, это как будто глубокая яма, куда я упал... может и по своей воле\небрежению). Всё бы ничего, если бы не нашли болезнь Крона.

На примере стоматолога: раньше я боялся, что мне будет больно в ходе лечения, т.к. не подействует обезболивающее (из-за запущенности ли, как при пульпитах, или в силу того, что я нервничаю, что влияет тоже). А теперь ещё боюсь, что во время ожидания страшно похудею (не одну неделю их лечить), что это вызовет обострение болезни Крона, расстройства и т.д. Почему? Стрессы могут вызвать обострение. И это прилагается практически ко всему. К тому, что я могу есть, а что не могу (пару раз еда вызывала расстройства, так что некоторую пишу стал избегать). Рацион стал скудный, что не сказаться на том же аппетите не могло. Например, не ем свежего вообще ничего, ни овощей, ни фруктов, почти всё без приправ, нет жирного, подлив каких-нибудь. С утра каша на воде (!). Уже больше года, каждый день. Ем её иногда дольше часа. Сейчас вообще питаюсь двукратно, чтобы меньше в туалет ходить, чтобы мне вдруг не стало плохо из-за еды, да и потому что не очень хочу. Зачем меньше в туалет ходить? Чтобы не осматривать лишний раз стул на наличие крови. Это всё давит на мозги достаточно сильно. Уйти от этого нельзя, некуда. Да, люди могут куда-нибудь уехать от некоторых своих проблем. Я же свои ношу с собой: в голове, во рту, вообще в теле. Как кто-то метко сказал: влачу свой собственный будущий труп.

А что я любил? Вкусно покушать! С товарищем ходили в походы, в рестораны (пробовали китайскую, мексиканскую, японскую и пр. кухни). Последний раз, это было в январе 2016, я кушал гамбургер в T.G.I. Fridays - и, отчётливо помню, это мне доставляло настоящее удовольствие. В пешие походы любил ходить тоже. Просто путешествовать по области: в пещеры ли забраться, просто на полянку и разложить палатку, в Выборг или Великий Новгород на электричке и т.д. Теперь боюсь потерять вес, да и в целом не чувствую себя достаточно здоровым для этого.
Сейчас могу некоторые роллы кушать, иногда ем. Так что не всё потеряно

Это уже лишнее? Правда, я бы писал только по делу, если бы знал что необходимо писать.

Я боюсь, что если скажу лишнее, то со мной никто не захочет иметь дело. Вдруг я буду выглядеть недостаточно депрессивно (чувствую себя по разному) или, наоборот, безнадёжно? Вдруг всё это выглядит так, будто я какой-нибудь графоман и никто не захочет читать такие кирпичи текста... Так в терапии, например. Мне бы обязательно ответили, если бы я написал кратко. Ещё лучше будет услышать что-то вроде: это серьёзно, сходите ка в ПНД. Или: восстановите режим, для начала, устройтесь на работу и тащите какую-нибудь барышню в кусты. [Мне чего-то не хватает, чтобы поступить именно так. Но такое предлагали уже.] Впрочем, будь что будет.