ушел муж - депрессия

[Artemiy]

Здравствуйте!

Помогите пожалуйста! Я начну издалека, чтобы была понятна ситуация в которой я живу.

Мы женаты в этом году уже 8 лет. Мне 32 года (рост 170, вес 75) , ему 36. У нас двое сыновей 7 и 3 года. Последние два из них я живу просто в невыносимых для себя условиях и сделать ничего не могу.
Примерно полтора года назад, (может больше) у мужа появилась другая женщина. Сначала в виде коллеги по работе и его бухгалтера. И вот (назовем ее к примеру Маша). Вот этой Маши становится в его жизни больше и больше. То она сломала руку, муж едет везти ее в больницу, то вместе с ней ходят на выставки со старшим сыном нашим. Она разведена, с ребенком 10 лет. На мое недоумение «Кто такая Маша и почему она не занимается своими проблемами сама?» Получаю ответ: «Просто хороший человек». Дошло до того, что он с детьми ездил к ней в гости, при всем том, что меня с ней не знакомил, под разыми предлогами. На этом фоне она ему постоянно слал СМС ки, которые он удалял, стал выключать телефон. Вобщем, мне все давно понятно. Непонятно только что делать, так как в семье он продолжал вести себя по-прежнему нормально.
Дошло до того что он на Новый год 2008 уехал к ней с ребенком с ночевкой. Был скандал, я потребовала прекратить это издевательство. На что мне ответили, что днем он будет выполнять роль мужа и отца, а ночи будет проводить как хочется.
Теперь небольшое отступление. Я в полной фин. зависимости от мужа. Квартира тоже его (подарок), у меня только пожилая мама с 18 метрами однокомнатной.
За этот год я пережила всякое, особенно усугубляется это тем ,что я лишена вообще возможности как либо действовать. Я ничего не могу предпринять, я только вяну от горя. При все при этом он утверждает, что у него не было с ней интимных отношений –только дружеские.
Сейчас остановились на том что «Поживем отдельно пока». У него есть квартира, куда он уезжает ночевать. Но, по-моему он просто мне врет. Я только не пойму зачем. Много раз просила его принять решение. Как-то определиться. Я не могу больше так жить. Я потеряла к нему всякое доверие и уважение.
И изменить ничего не могу, фактически со стороны я замужем, выполняю роль матери и хозяйки, оставаясь ночью одна. Мало того иногда у нас бывают интимные отношения и он остается дома на несколько дней, естественно мне только еще хуже потом.
Последней каплей после очередного разговора стало то, что я попросила его порвать отношения всякие с этой женщиной, он мне пообещал. А через день сказал что не сможет этого сделать.
Я просто перестала понимать что происходит, кто рядом со мной, я не знаю этого человека, отчаялась достучаться до него. Периодически просто не хочу жить, так как разрушилось все что я строила, и никогда больше не построится. Я не хочу растить сыновей в неполной семье, я страдаю и страдают они, так как я не могу найти душевных сил и не переносить на них свое состояние.
Я просто не знаю что делать. Видимо он ждет от меня решающего «пинка», ждет, когда я выгоню его, просто меня измором берет. Как поступить? Я никак не могу поверить в реальность происходящего, все еще на что-то надеюсь. Иногда ему верю, не могу принять никакого решения.
Он даже говорит, что меня любит представляете? Что делать , помогите, как не сойти с ума.
Я перестала что либо понимать, не могу оттлкнуться ни от чего, это невыносимо. Надежда то умирает, то тпять кажется что это все пройдет и будет все хорошо. Я то практически уверена в том что он просто тянет время, готовит меня к разрыву, понимая что это щас физически невозможно, т.е. ждет когда младший пойдет в сад, я выйду на работу за грошевую зарплату( преподаватель) и это будет считаться что я самостоятельная в его глазах, что бы со спокойной совестью меня оставить, то "вдруг" думаю что все наладится, просто у него кризис, увлечение, что он меня любит, но так , скажем просто подзабыл это, а разорвать отношения гораздо легче, чем построить и т.п.

Основные мои жалобы: потеря смысла и желания жить, ничего не хочется,(даже мыться неохота), хочется уйти куда глаза глядят и не видеть никого, любые мелочи по дому приходится заставлять себя делать, слезы постоянно, хочется лечь спать и не просыпаться. Срываюсь на детях, стала плохо спать, то долго не могу уснуть, то просыпаюсь ночью (раньше сон был излюбленным видом отдыха), аппетит повышенный, все что-то грызу, чтобы отвлечься, за последние два года появилось куча болячек, в основном простудные , но есть и другие (липоматоз, артроз, одышка), постарела лет на 10, испортилась кожа, волосы.

Почитав темы, я пошла по ссылке по шкале Бека у меня получилось 30, а
по госпитальной шкале вот это: "Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия".

Я к психологу обращалась заочно по тел доверия в своем городе поговорили пришли к тому что надо руководствоваться своими желаниями, чего хочу я , а я в том то и дело ничего не хочу, хочу чтоб было как раньше , а так уже никогда не будет,психолог посоветовал пойти к психиатру , я не ходила, пила Грандаксин, Фенотропил по совету знакомого психотерапевта, -после грандаксина заметила эффект так скажем сокращения "тормозного пути" т.е. не рыдаю полчаса, а рыдаю ,например, 5 минут, быстрее успокаиваюсь, но общий фон и ощущение бессмысленности происходящего не отпускает, после фенотропила заметила незначительно повышение активности, но он дорог дл яменя не смогла пропить больше месяца, сейчас пробую принимать Негрустин - пока не заметила ничего.

Помогите.

[boris71]

Здравствуйте, Artemiy
Судя по описанной вами ситуации и вашему самочувствию, вам действительно очно надо посетить психотерапевта. Вы можете это сделать?
Чем пока вы ищите специалиста, мы можем вам помочь, как вы думаете?

[Artemiy]

Я не могу пойти по нескольким причинам.
Во первых есть общие знакомые в невролог. диспансере.
Во вторых -чтобы уйти - надо ребенка младшего с кем-то оставлять, причем запланированно, сейчас это невозможно. Он или со мной все время или с мужем, тогда мне труднее скрыть от него куда я пошла.

Как помочь. Я не знаю - я бы знала я бы обрадовалась наверно.
Мне надо какие-то реанимационные меры - как-то продержаться до того когда ребенок пойдет в сад, не быть полутрупом, чтобы притупилась боль и я могла хотя бы на детей смотреть без слез и не пугать их своим видом.
Может мне что-то попринимать препараты какие-нить чтобы дать просто передышку голове и телу, не мучится все время. Стать как бамбук, чтоб все проблемы со звоном отлетали и в то же время гибкой и сильной. Не реагировать как-то, а так я каждый день смотрю в спину уходящего мужа и хочу умереть.
Общаемся практически каждый день и просто пытка терпеть это все.

[boris71]

Дело в том, что принимать препараты в вашей ситации действительно надо. Они вам помогут. Вот только через интернет их назначить нельзя. Поэтому хотелось бы, помогая вам, прояснить ситуацию с возможностью похода к специалисту.
Младшему ребенку 3 года? Он до сих пор не ходит в садик? Почему?
Вы живете в маленьком городке, где все друг друга знают? Психотерапевт находится только в одном лечебном учреждении? Вам никак не вырваться к специалисту?

Похоже, сейчас вы целиком и полностью зависите от мужа, материально и что важнее, духовно. Вы то доверяете ему, то - нет. Не можете принять решение.
Какие чувства вы испытываете сейчас к вашему мужу?
Скажите, есть ли у вас близкие люди которые могли бы вам чем-то помочь, выслушали бы вас?

[Artemiy]

Борис!

Младшему почти 3 года. С садами у нас катастрофа в городе, если Вы может наслышаны, щас сложно. Стоим в очереди с трех месяцев. Этой весной обещали, что попадем наконец.

Город - не маленький, в диспансере есть знакомые мужа я панически боюсь встретить кого-нибудь особенно в своем "затуманенном" состоянии с вечно красными глазами, частно парктикующих я не знаю и честно говоря не доверяю, все спецы работают или в центре псипомощи или в диспансере.

Я домоседка, живу замкнуто, есть подруга, которая бы сделал все для меня - она за границей живет. Мы общаемся по аське, она в курсе моих мучений, но что она может? Советует - уходи и т.п.

Еще мама - которую я уже замучила своими рассказами, мне просто жаль ее - зачем ее-то добивать, она и так видит это все.

И есть просто знакомые, приятели очень поверхностные.

Я Борис, понимаю Ваши этические препоны и честно говоря, не знаю на что надеялась. Но и самовольно траванутся таблетками тоже не хотела бы.

Про чувства.
щас я испытываю к мужу какой-то комок чувств неопределенных и знаете главное какое-то детское удивление и недоумение, иногда ненависть, возмущение, иногда мне становится жалко и его и себя, а вообще - то очень очень скучаю....

[boris71]

Вы не можете здесь или по асе мне (смотри профиль) сообщить, в каком городе вы живете? Может быть вместе что-нибудь с колегами посоветуем.
Кстати, про диспансер. Есть ведь возможность посетить любой диспансер в вашем городе. Не обязательно вашего района.
Про чувства: можете ли вы этот клубок потихоньку распутать? С одной стороны - детское недоумение, удивление, с другой жалко, с третьей - ненависть, возмущение, а скучаю - это про что? Все правильно? Четыре "ваших части" с разными чувствами? Или разделил не правильно, как вам это?

[boris71]

Я получил ваше сообщение и озадачил коллег. Надеюсь, скоро получим информацию.

[Artemiy]

Может быть есть и еще части, я не все просто "отслеживаю".
Скучаю это про его отсутствие, как вот жить без руки, без ноги. И страшно и больно и трудно. Скучаю физически. Понятно дело либидо на нуле, а вот не хватает телесного контакта, не к кому прислониться, обняться - пустота.

Чувство ненужности своей, ревности, что он где-то с кем-то а я не нужна, дети нужны, а я нет, я мешаю, лучше что б не было меня, а потом обида дикая и опять все по кругу.

Нет гармонии. Был и нет его , равнодушен - не могу понять , смириться не могу. А особенно после того как иногда подкидывает фразочки что любит, мир вообще становится с ног на голову.

[boris71]

Он как бы часть вас... как если бы взбунтовалась пятка или сердце и зажило своей жизнью, при этом еще постоянно доказывало, что вообщем то все ничего себе и оно остается частью вас, а вы видите, что это не так... там, где оно было - пустота... чем вы могли бы попытаться ее заполнить?

[Artemiy]

Представить себе не могу. И не хочу. Что это за человек без пятки - это урод, ну образно говоря.
Если речь про хобби и увлечения то мимо, я когда в таком состоянии не радует ничего, даже любимое вышивание/вязание/рукоделие.

Другие мужчины не интересуют, клин клином -это не про меня. Брезгую.Только не подумайте чего ужасного. У меня два мальчика к мужским особенностям я нормально отношусь и к анатомическим тоже.

Чем еще . Едой чем-же еще. Вот этим я и занимаюсь, ем и пью кофе литрами. Вот так заполнение.

Все это веники. Смысл моей жизни был семья, полноценная дружная с детьми и мужем и женой. А теперь смысл ушел. Как я его заполню теперь. Развалилась система, организация, организм. Будет только компромиссный вариант, который не может удовлетворить всех, кто-то будет страдать. Здесь нет решения устраивающего меня.

Я знаю что я зависима от мужа даже на животном уровне, просто физически и психологически. Я не растворена в нем как можно было бы подумать, но очень так сказать приросла к нему всей кожей с мясом. Мы прошли чрез многие трудности и иногда он мне был ближе матери, дороже его у меня нет человека. Он был и сестра и брат и папа и сиделка. Пишу и понимаю что перенесла на него все роли, которые отсутствовали в моей жизни. Но он не догадывается о том что со мной творится, и надеюсь не узнает и дальше.

[boris71]

Сообщение от Artemiy

Представить себе не могу. И не хочу. Что это за человек без пятки - это урод
Я знаю что я зависима от мужа даже на животном уровне, просто физически и психологически. Я не растворена в нем как можно было бы подумать, но очень так сказать приросла к нему всей кожей с мясом. Мы прошли чрез многие трудности и иногда он мне был ближе матери, дороже его у меня нет человека. Он был и сестра и брат и папа и сиделка. Пишу и понимаю что перенесла на него все роли, которые отсутствовали в моей жизни. .

Моя аналогия была грубой, да? Все же вы очень важную вещь сказали. Спасибо, что мужественно выдерживаете мои сравнения и выводы ("чем заполнить..."). Не могли бы вы про выделенное подробнее.
И еще, что значит вот это:

он не догадывается о том что со мной творится, и надеюсь не узнает и дальше

[Artemiy]

Спасибо что вы здесь! Пожалуйста скажите когда "уйдете", очень не хочется оборвать общение "вдруг".

Грубой? Отнюдь. Я не кисейная барышня, я просто измучена, а вообще-то иногда грубовата и резка, но зато искренне говорю всегда что есть и не вру себе.

Ну я нелюбимый ребенок, родители развелись (отец пил), я вопреки всему и статистике вышла замуж за нормального в этом отношении мужчину. Так что отца не было, братьев и сестер тоже. Мама в унынии. Когда появился человек, который меня любит, это конечно заменило мне всё и всех.

про второе изречение
почитала и неприятно изумилась - звучит прям демонически)))
надеюсь не узнает в прямом смысле, тяжело жить с таким бременем, он и так нашел себе женщину "праздник", если еще дать понять что я вообще на грани он убежит сверкая пятками от меня и от детей. Хочется хоть внешне быть спокойной.

[boris71]

А вы не хотите пообщаться по асе?

[boris71]

Коллеги рекомендуют специалиста в Омске.: [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Artemiy]

Иду сегодня вечером к психотерапевту в анонимный бесплатный кабинет.
Боюсь.
Но я теперь всего боюсь видимо.
Как я буду все это рассказывать какой-то тетеньке? Выяснила для себя что не доверяю психотерапевтам-женщинам ( с какой стати простите если кого-то задеваю), но вот в общем так. А если изначально не очень доверяю, зачем идти? А, ну да - нищие не выбирают, бесплатно же...