Групповое пространство.

[extreme]

Ирина, может быть что-то случилось? Была какая-то причина? Ну прям просто так как-то странно. Ты говоришь что уговаривали его. А не могло его что-то обидеть и он вас так решил наказать?

Полина

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

Ирина, пока только про имена-отчества.
У меня младшая такая - не запоминает. Я это обнаружила еще в садовском возрасте, В садике она забывала имена воспитателей (которые нравились!) за время отпуска и не помнила тех, кто был на замене, даже если ходила к ним уже месяц. В школе она знает тоже далеко не всех.

Да, для детей младшего возраста такое свойственно, я знаю Но парню-то уже скоро 14 лет!!!

Сообщение от Bagira_

В общем, для меня эта особенность не знаю про что, но не про неуважение к учителям и не про отношение к учебе. Скорее какая-то общая невнимательность к окружению, погруженность в себя. Может быть ведущие что-то добавят про такую особенность, если она (особенность) о чем-то может говорить.

Багира

Да, Багира, вот тут ты права, эти качества нашему мальчику присущи. Он все время где-то... на своей волне... И меня это тоже раздражает временами - такое выпадение из реальности, он как будто спит на ходу, отстранен от всего...
Ирина

[kurochka]

Сообщение от extreme

А как ты относишься к качествам своего старшего ребенка? Ты видишь в нем что-то хорошее?
Полина

Полина, да в тот-то и дело, что все хорошее перекрывается сейчас для меня моей раздражительностью, обидой, претензиями к нему. Мне это очень непросто писать сейчас, но тем не менее это так, какой смысл скрывать это от себя самой?
Вот Маша сегодня написала потрясающую фразу из фильма,который она смотрела в самолете: "Чем меньше наши дети заслуживают любви, тем больше они в ней нуждаются." И я понимаю, что моему сыну тоже нужна моя любовь и безусловное принятие, а я ... не могу сейчас ему это дать! И чувствую себя ужасно поэтому.
Ирина

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Да, Багира, вот тут ты права, эти качества нашему мальчику присущи. Он все время где-то... на своей волне... И меня это тоже раздражает временами - такое выпадение из реальности, он как будто спит на ходу, отстранен от всего...

Ирина, вот что еще я вспомнила. Когда ты писала об этом, о том, что он все время отстраняется, хочет остаться один и т.д., у меня возникла чёткая ассоциация с моим мужем. Он у меня и отстраняется, и постоянно один, и на своей волне, и т.д., и т.п. Один к одному!

Мой муж органически не способен слушать мои слова, если я говорю больше одного предложения. Он моментально отводит взгляд и "улетает".
Это защитная реакция от долгих монологов-нотаций, видимо. От ненужной информации, коротко говоря. Он "улетает" от этого и остается там, куда он улетает, самим собой.

Мой муж этим летом смог найти себя, установить границы. Ему сейчас комфортно - и он наслаждается этим. Своей самодостаточностью. Одиночеством. Независимостью. Это кайф для него. И он всячески это подчеркивает.

А мне плохо. Я от него сильно зависима. У нас изначально отношения не "муж-жена", а "родитель-ребенок", причем ребенок - я. И ощущаю сейчас, что я не нужна родителю. И волком выть хочется.

Рискну предположить, что у вас полярная ситуация. Родитель "теряет" ребенка, но ребенок не становится от этого чужим по-настоящему. Он просто становится другим. Взрослым. Как мой муж стал отдельным от меня человеком. И отношения должны измениться, я еще раз скажу - то, что говорит Таня-Малипуська, мне кажется очень разумным.

Елена.

[kurochka]

Сообщение от extreme

Ирина, может быть что-то случилось? Была какая-то причина? Ну прям просто так как-то странно. Ты говоришь что уговаривали его. А не могло его что-то обидеть и он вас так решил наказать?

Полина

Полина, я не знаю. Что могло произойти ночью? Вечером все было хорошо, мы вместе смотрели фильм, легли спать пораньше, чтобы пораньше встать для поездки. Все было нормально. Причин сын не называет никаких, просто передумал. Если бы он хоть что-то объяснил, мне было бы легче его понять (да хоть, что сон плохой приснился, что он испугнался ехать, да все, что угодно, хоть какая-то причина!)
Ирина

[extreme]

Сообщение от kurochka

Полина, да в тот-то и дело, что все хорошее перекрывается сейчас для меня моей раздражительностью, обидой, претензиями к нему. Мне это очень непросто писать сейчас, но тем не менее это так, какой смысл скрывать это от себя самой?
Вот Маша сегодня написала потрясающую фразу из фильма,который она смотрела в самолете: "Чем меньше наши дети заслуживают любви, тем больше они в ней нуждаются." И я понимаю, что моему сыну тоже нужна моя любовь и безусловное принятие, а я ... не могу сейчас ему это дать! И чувствую себя ужасно поэтому.
Ирина

Да, я тоже давно слышала эту фразу и она меня очень тронула. Часто повторяю ее себе.

Ирина, мне сложно что-то советовать т.к. я нахожусь в схожей ситуации и сама в поисках решения.

Сообщение от kurochka

Полина, я не знаю. Что могло произойти ночью? Вечером все было хорошо, мы вместе смотрели фильм, легли спать пораньше, чтобы пораньше встать для поездки. Все было нормально. Причин сын не называет никаких, просто передумал. Если бы он хоть что-то объяснил, мне было бы легче его понять (да хоть, что сон плохой приснился, что он испугнался ехать, да все, что угодно, хоть какая-то причина!)
Ирина

То что он не называет причины не значит что ее нет. Но возможно это просто его блаж. Или желание показать что он сам по себе, независимый и самостоятельный.

Полина

[DIAMOND_83]

Здравствуйте, барышни.

Я попытаюсь поэтапно отвечать, т.к. темы разные и сказать хочется много чего. Но с мультицитированием у меня опять проблемы, так что мои извинения модераторам - буду писать отдельными постами.

Во-первых, хотела бы вернуться и сказать Марии:

Сообщение от SilverSnow

Девушки, что-то меня сегодня много. Предупреждала, что я с новыми силами. Чтоб не занимать столько пространства, перехожу в режим "наблюдения" и "покоя")))))
Вы все для меня дороги и значимы. И вернусь, когда буду полезной, нужна или когда буду нуждаться в вас, тогда уж потерпите меня))))
Мария

Тебя не было много. Я наоборот именно с начала работы после перерыва как-то стала лучше тебя понимать, эмоционально ближе чувствовать. Для меня ты стала более открытой, что ли. Мне нравится это чувство - как будто с интересным человеком знакомишься поближе.
Специально хотела тебе это написать, всю неделю помнила

Лана.

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Рискну предположить, что у вас полярная ситуация. Родитель "теряет" ребенка, но ребенок не становится от этого чужим по-настоящему. Он просто становится другим. Взрослым. Как мой муж стал отдельным от меня человеком. И отношения должны измениться, я еще раз скажу - то, что говорит Таня-Малипуська, мне кажется очень разумным.
Елена.

Лена, у меня на твои слова отклик есть, но он не совсем оформленный что-ли... Вот сижу, кручу-верчу, не могу увйти с твоего поста, что-то зацепило, но вот что?
У меня нет ощущения, что я теряю ребенка. С одной стороны, есть потеря контакта, да. Потеря эмоциональной близости. С другой стороны, я наоборот хотела бы, чтобы он стал более взрослым, более самостоятельным, более ответственным, чтобы мог обходиться без нас, родителей со временем. Пока же вся его взрослость заключается в дерзости, огрызаниях, манипулировании нами. В пренебрежении семьей.
Это обидно. А иногда влечет за собой неудобство и трудности для меня. Вот сегодня утром я обнаружила на полочке для обуви записку от медсестры, чтобы мы с младшим ребенком явились на осмотр к пульмонологу и указано время. Я к мужу: почему не передал мне записку? Он видит ее впервые. Оказывается, старший сын вчера вытащил ее из дверей, положил и никому не сказал о ней-забыл. Мне нужно срочно перестраивать рабочий график. Учительница просила его передать мне, что нужно принести деньги (я -родительский комитет), не передал тоже, тоже забыл. А кое-что даже записал в дневник, чтобы передать мне, но тоже забыл. Пофигизм какой-то...
Я готова перестраивать отношения, готова считаться с го взрослостью. Но ведь у взрослого человека должно быть взрослое поведение.
Ирина

[Malipuska]

Сообщение от kurochka

Да, я это понимаю, поэтому прошу сына помочь мне КАК ВЗРОСЛОГО человека, и надеюсь на его помощь как взрослого. Дело не только в лотках, есть еще помытая как попало посуда, из которой противно есть всем, кроме него самого (ему все равно), незаправленная постель, неубранная посреди прихожей обувь... Вот и получается, что каждый день по несколько раз я ему предъявляю какие-нибудь замечания, и все идет по кругу.

Ирина, не знаю в каком контексте ты просишь помощь у сына как у ВЗРОСЛОГО, но то, что я вижу в твоих словах, меня, пожалуй, раздражало бы. Поясняю.
Сын пытается установить и утвердить границы своей якобы независимости от ваших мнений и действий. В итоге выходит, что родители постоянно недовольны, и говорят ему: ага! раз ты такой взрослый (читай- независимый, самостоятельный), ну, давай, покажи как ты можешь сделать те и те домашние дела.
А он не хочет вам показывать свою взрослость через домашние дела, потому что (и на мой взгляд тоже) это не характеризует взрослость. И показывает он свою взрослость или скорее независимость мнений и суждений уже на примере поездки - сегодня я чего-то хотел, а завтра уже передумал. То ест его желания не должны совпадать с вашими.

С одной стороны, я понимаю, что тебе как маме хочется получить дополнительную помощь в домашних делах от повзрослевшего сына, с другой, мне кажется, стоит оставить его в покое на какое-то время, то есть относительно его не заправленной кровати, дневников, его личной посуды - не помыл, будет есть из грязной , а вы из чистой, - реально возложить на него ответственность за свои действия, поступки. Не знаю, конечно, насколько это приемлемо для вашей семьи.

И еще, лирическое отступление. Когда мне было 17 лет (я уже семь лет проживала только с отцом), к нам из другого города переехала моя бабушка, его мать. Я очень обрадовалась тому, что могу наконец ничего не делать из домашних дел, я сознательно сняла с себя обязанности по уборке, готовке и прочему, т.к. занималась этим всем с 10-11 лет. Для меня это была непосильная ноша, скорее каторга. И, вот, я решила, что имею полное право наконец-то расслабиться. Я вообще ничего не хотела делать. С бабушкой у меня были жуткие скандалы, что, к слову, дало приличную трещину в дальнейших наших отношениях. И что самое удивительное - она до сих пор может меня этим периодом в нашей совместной жизни попрекать, хотя мне уже 31.

Я представляю, как бы он себя чувствовал, если бы МЫ что-то тему пообещали, а потом сказали, что передумали

А ты бы передумала из вредности или просто реально перехотела?

Таня.

[extreme]

Ирина, прости запамятовала, а сколько сыну?

Полина

[DIAMOND_83]

Сообщение от mariko1

думала что причина в ребенке, но даже когда она не дома, хочется просто посидеть рядом, поговорить, кино посмотреть.

Марико, я перечитывала, я понимаю, что этот разговор был давно и ты пока не хотела его продолжать, но просто мысль мелькнула, а вы часто с мужем "сидите рядом, разговариваете, кино смотрите"? Именно вдвоем (когда малая спит, например)? Может, у тебя эмоциональный "голод"? И пока он не удовлетворен, физиология не срабатывает.

Я просто что еще поняла - я не воспринимаю сына как третьего равного члена семьи и никогда не могу расслабиться при нем. Когда мы разговариваем при нем, я отслеживаю кто и что из нас говорит, когда гуляем вместе - что именно он делает, когда смотрим кино - на каком расстоянии от экрана он сидит. Ну и т.п. Т.е. я не чувствую себя и мужа вместе, пока с нами сын. А вот когда он засыпает, мы закрываем дверь нашей комнаты и вот тогда уже можно и наговориться, и насидеться рядышком.

Лана.

[shchalal]

Ирина, а какое у него обычно настроение, чем он дома занимается? Как он себя в последнее время чувствует? (я спрашиваю потому что могут быть медицинские причины такого поведения: усталость, депрессия и т.д. которые у подростков совсем не редкость.

[Hosanna]

Ирина, я отлично понимаю твои чувства. Правда.

Как я понимаю, у сына переходный период. Переходный - он "переходит" во взрослое состояние. Он хочет вести себя как взрослый, но не хочет брать ответственности, которая должна быть у взрослого.

Я не могу тебе советовать, как себя вести конкретно в какой-либо ситуации, но готова помочь взглянуть на отношения другими глазами. Хотя мне кажется, что, например, у Марико лучше получится

Елена.

[kurochka]

Сообщение от extreme

Ирина, прости запамятовала, а сколько сыну?

Полина

Полина, 13 с половиной лет
Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Наши отношения – это какая-то конфронтация, я устала от постоянного противостояния. Мне хочется, чтобы все было легко, просто и понятно, уговариваю себя каждый день, но как только начинается наше общение, я вновь испытываю раздражение от его тона, которым он отвечает : Ну ЧТО??? ... На замечания реагирует обычно вопросом: «А что здесь такого?» Если я или муж начинаем объяснять, «что здесь такого», вздыхает и закатывает глаза демонстративно.

Ирина, Вашему сыну на начало группы было 13. Сейчас уже наверно 14.
Вы описываете нормативное поведение для младшего подростка.

Выходит, я не могу принять человека таким, какой он есть,

Не можете принять его сепарацию?