Групповое пространство

[RadmilaPon]

Наталья, я вижу, что те, кто нуждается, продолжают получать отклики и вопросы.
И для Вас Ваше переживание было так же актуально, как для них их переживания.

[NataliaSmile]

Сообщение от RadmilaPon

Наталья, я вижу, что те, кто нуждается, продолжают получать отклики и вопросы.
И для Вас Ваше переживание было так же актуально, как для них их переживания.

Возможно.
Наталья

[RadmilaPon]

Наталья, у Вас есть право быть выслушанной, замеченной.

Я заметила, когда Вы соприкасаетесь с тем, что стали чуть более видной, занимаете место в группе "в центре", Вы соприкасаетесь со своим болезненным опытом, где, предполагаю, Вас отвергали. И тогда Вы защищаете это больное место, и стараетесь снова уйти в тень.

[NataliaSmile]

Сообщение от RadmilaPon

Наталья, у Вас есть право быть выслушанной, замеченной.

Я заметила, когда Вы соприкасаетесь с тем, что стали чуть более видной, занимаете место в группе "в центре", Вы соприкасаетесь со своим болезненным опытом, где, предполагаю, Вас отвергали. И тогда Вы защищаете это больное место, и стараетесь снова уйти в тень.

Радмила Руслановна,я в принципе не люблю находиться в центре.Не командный игрок.По этой же причине не люблю корпоративных,тим-билдингов и прочего.

Наталья

[Oopaa729]

Сообщение от RadmilaPon

Марина, я отдаю себе отчёт в том, что Вы не хотите обсуждать. Но все же вижу, как страх запускает один и тот же паттерн.
Можете не писать, подумайте, что для Вас было бы ценным, какую крошечку Вы готовы взять от группы, чтобы забрать с собой в улитковый домик. Какого рода присутствие рядом с собой Вы можете допустить, чтобы чувствовать связь с группой.

А как начать действовать по-другому?

Моё состояние сейчас между парализирующмй страх и оцепеняющий ужас.

Прогресс - что я как бы над этим, какой то частью разума.

[Aryn]

Сообщение от RadmilaPon

Арин, подумайте, какая Ваша потребность стоит за злостью к мужу и злостью к свекрови.

От мужа потребность во внимании,поддержке. От свекрови хочу одного, чтобы отпустила сына. Он разрывается между ее семьей (с ней живет меньший сын) и своей (нашей). Раньше хотела чтобы меня приняли, как члена семьи, так как мужа приняли мои родственники, сейчас понимаю и принимаю, что этому не бывать.

[12angrymen]

Сообщение от Flarina

Мне больно оттого, что они живут далеко. Что я не знаю как им помочь.
Я ненавижу часть себя, это часть мои родители. Мне больно от маминых слов, которые она говорит папе и от ее отношения к нему.

Арина

Арина, ты как будто чувствуешь, что мама это не к папе, а к тебе она так обращается? В этих словах чувствуешь издевку, это ранит. Вот и пытаешься "сделать им добро", позаботится, перевезти их поближе и пр., чтобы она так не издевалась. Хотя тебя можно понять, чего только не сделаешь, когда любишь.

И помогаешь, даже когда точно знаешь, что любить тебя больше не станут и вообще ничего эта помощь не изменит. Но остановится все равно не можешь...

Ирина

[Aryn]

Сообщение от Anita79

Лена, мне кажется, что ты зря переживаешь! Хотя я очень тебя понимаю. Я с детства привыкла стыдиться, если вдруг у меня что-то есть, чего у кого-то может не быть. Мой папа был руководителем, а у моих одноклассников родители в основном работали на заводе. И несмотря на то, что в советской системе зарплата начальника могла быть и меньше, чем у рабочего, мне многие завидовали. Мне было и обидно, и стыдно..

Ох, как я это понимаю, тоже было, а хотелось, чтобы, как у всех.

Арин

[Jandi]

Арина, читаю твои полные боли сообщения и какие-то смешанные чувства постоянно испытываю. С одной стороны, общая картина понятна вроде бы, ты спасаешь родителей, независимо от того нужно им это или нет. С другой стороны не я не могу увидеть как бы тебя саму за всеми этими сообщениями. Такое ощущение, что ты постоянно всех оправдываешь, как бы обеляешь.
Сделали больно? Ну это они не хотели, они ж мои родственники, они не могут мне плохого желать. Выглядит для меня как "жертву мучают, но она не то что не осуждает мучителей, она их выгораживает". Честно говоря, это вызывает у меня какие-то неприятные чувства...

Я заметила, что здесь в группе ты постоянно всех заглаживаешь, оправдываешь, даже если что-то не совсем приятное напишут, ты всех подряд благодаришь. Может быть я неправа, но я как будто чувствую фальшь в этом. Прощу прощения,если ошибаюсь. Я просто хочу написать свои ощущения, не факт, что они есть истина.

Арина, у меня есть ощущение, что в тебе мало уважения к самой себе.
Мне кажется, заботиться-переживать о родственниках в каком-то смысле стало делом твоей жизни. Можешь ли ты представить себя без постоянного спасения родителей и сестры? Представь, что все волшебным образом нормализовалось, родители живут душа в душу, сестра справляется сама, родственники вообще тебя не беспокоят.Что будешь делать ты? Какие чувства и мысли о самой себе вызывает в тебе эта волшебная картина благополучной родни?

[LingvaPsy]

Радмила, я вижу Ваши посты относительно меня. Хочу сообщить, что я не спряталась, не поранилась (вообще не нашла там излишней резкости, которой Вы опасались), не испугалась и не сбежала. Я увидела в Ваших словах вектор, импульс - и ходила выполнять "практическое задание". Завтра расскажу, сегодня спать (встала очень рано, чтобы здесь успеть написать, а завтра тоже рано вставать).

[Jandi]

Сообщение от Oopaa729

Моё состояние сейчас между парализирующмй страх и оцепеняющий ужас.

Марина, а ты можешь сказать чего ты боишься? Что близкий человек, например муж, выкинет что-то эдакое,за гранью разумного?


Это же опять неопределенность жизни, которая регулярно пугает тебя.... ты как будто делаешь все в своей жизни, чтобы подстраховаться везде, соломки подстелить,сделать максимально возможное. И эта ситуация, когда в благополучной с виду семье случилось такое страшное, выбивает у тебя снова почву из под ног и ты не знаешь на что опереться...Я права?

Если ты не хочешь отвечать,я не настаиваю.

[LingvaPsy]

Янди, ты пишешь про Арину. По-моему, в списке защитных механизмов психики я видела такой, название не помню, но смысл в оправдании всего и всех. Получается, этим оправданием Арина прячет от себя (или себя от) какую-то боль, травмирующую ситуацию. Арина, что думаешь об этом?

[Jandi]

Сообщение от HealthyLiver

Шерринг: всю неделю думала о кризисе, поняла, что муж не меняется с той же скоростью, что и я

Настя, мне это откликается, но я пытаюсь смириться. Он же, муж-то, не работает 3 месяца в группе. Это мы тут стараемся. Мне Радмила в прошлый раз написала, что не надо ничего до мужа специально доносить, просто жить самой из нового знания. Но я до своего доношу частично, про созависимость давала читать. Но сильно не настаиваю, предпочитаю разбираться по мере поступления проблем, сама еще немножко боюсь себя новую.

Воскресенье прошел почти идеально. Я наконец успела сделать почти все пункты своих дел. Купить наконец себе удобную обувь. Мы очень много и долго гуляли там, где раньше не были

.
Здорово, что ты позаботилась о себе!

Муж составил список того, чем хочет заниматься со мной вместе.

Класс! ты чему-нибудь удивилась в списке? возьму на заметку, тоже своего попрошу.

абсолютно такое же отношение к свекрови, она меня бесит

Ой, девочки, Арин, Настя, Наташа (все кто про свекровь писали), в этом месте соглашусь. У нас вообще отношения "заморожены". Живем далеко, но те несколько раз, когда виделись, ничего хорошего не принесли. В итоге обе делаем вид: я, что у мужа нет мамы, а она, что у ее сына нет жены Это и больно и смешно с другой стороны. Я не обязана ее любить, а уважения она у меня не вызывает, так уж получилось. Она жертва, а муж и золовка ее регулярно спасают. Даже находясь на расстоянии тысяч км.

Янди, да у нас с тобой поразительно много общего. Это так странно и радостно.

Настя, в этом месте можно спрошу, а что странного в этом? Ты считаешь меня странной? Чур только честно, я не обижусь!

[Flarina]

Сообщение от RadmilaPon

Арина, еще раз объясните, в чем Ваш кризис, пожалуйста. Смысл ускользает от меня.

Радмила, от меня он тоже ускользает, я писала о том, что есть в моей голове. Кризис на самом деле во мне самой, в моем внутреннем состоянии и в моей реакции на окружающий меня мир!

Сообщение от Aryn

Если они переедут, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?

Моя иллюзия в том, что да!

Сообщение от ElZ

Правильно Янди написала, очень уж социально одобряемая игра в треугольник. И быть спасателем, таким замечательным, очень приятно, по себе знаю. Крайне сложно принять, что я могу принимать решения только за себя, я не могу знать, что лучше и чего хочет другой человек. Это касается и родителей, и детей.

Арина, мне очень жаль, но , я думаю, что решить все вопросы в своей паре могут только сами родители.

Мне когда-то помогло полное самоустранение из разборок между родителями. И проживание в другом городе было большим подспорьем. Я попросила маму не рассказывать мне больше о том, что отец пьет, о проблемах с этим связанных. Если она не хочет ничего менять, то она выбирает жить так, а я могу в этом не учавствовать. Это было ее привычное поведение. Отец в запое она мне: "Лена, он опять пьет!" Я - шашку на голо, Преследователь. Отец не пьет, я все еще в роли, мама "Лена, он же старается, будь к нему добрее!" Пока я не самоустранилась, эти качели продолжали раскачиваться. Внутри треугольника сделать нельзя ничего. Мне было очень трудно позволить родителям жить жизнью, которую они выбрали, но мне самой стало намного легче и моя жизнь стала определенно лучше. А им кстати, хуже не стало, даже наоборот, после того, как я перестала вмешиваться, их пара стала более стабильной.

Елена

Елена, спасибо за твой пример! Мне он очень ценен, моя картинка начинает складываться. И я понимаю, что это могут только сами родители изменить свое состояние. А я могу изменить свое отношение к этому всему!

Арина

[Jandi]

Сообщение от SmilingFace

Пока сложно однозначно ответить на этот вопрос. Возможно поэтому и храмаю, потому что знаю как плохо, но не знаю как хорошо.

Что-то Дина тут я тебя не понимаю. Ты считаешь, что поддерживать друг друга (гладить, сопереживать) - это плохо, это не делает сильным. Поправь меня, но разве тут в группе ты недавно не получила тут поддержку и поглаживания, которые дали тебе силы? Вижу тут противоречие между твоими установками и только что полученным тобою опытом.

Сама я не разделяю такую установку, что быть вместе, быть рядом - это плохо. Я даже споткнулась о твой пост о том, что кучковаться итд плохою

когда я вливаюсь я опять пытаюсь быть в роли "спасателя", чего мне не хочется,а так как другой модели построения отношений (взаимоотношений) с людьми на текущий момент не имею, может поэтому стою в сторонке и чего -то жду?

Попробуй абстрагироваться от роли спасителя. Не решай за других что делать, не бери их отвественность, а просто рассуждай вслух и будь рядом, когда об этом ПРОСЯТ (а в группе регулярно кто-то просит, чтобы были рядом). В любом случае ты можешь пробовать, рисковать, если будет что-то не так, то тебя поправят, это будет опытом. Может быть ты болезненно воспринимаешь, если к тебе не прислушиваются или поправляют? Может это останавливать тебя?