Как научить ребенка выражать гнев?

[Severyanka]

Уважаемая Людмила Николаевна! Прочла Ваше замечание в другой теме, что когда ребенок бьет себя по голове то тем самым он показывает свою злость и надо научить ребенка выражать свой гнев по-другому. У нас та же ситуация - дочке 1 г. и 5 мес. и она в случае недовольства чем-либо начинает бить себя рукой по голове. Я в этом случае глажу ее по голове и говорю: "Не надо бить Лизу, Лиза хорошая", она смотрит на меня озадаченно, но начинает гладить себя ручкой по головке. Как я поняла, моя реакция не верна, эмоции не надо подавлять, но вот как ей предложить выразить свою злость по другому я не придумала - не хватает фантазии, наверное.(кроме потопать ножками ничего на ум не приходит). Подскажите, пожалуйста, что предложить ребенку вместо "самобичевания"?

[Spiegel]

Как выразить злость.
Надо обозначить чувство словами. Сказать : Ты злишься , потому что ....... тебе не нравится то-то, то-то.....
Или : Я вижу, что ты злишься .....
Разделить это чувство с ребенком, показать, что такое чувство нормальное : Я бы тоже злилась , наверное, в такой ситуации
Показать , как можно безопасно выразить это чувство : можно потопать ножками, помахать ручками, побить что-нибудь мягкое, но не трогать себя, других людей.
Со временем ребенок будет просто говорить, что он злится, при этом будет хмуриться, может быть говорить резкие слова громко.
Нельзя игнорировать любые чувства, показывать, что Вы его не любите, когда он чувствует злость, жадность или еще что-то , что социально не поощряется. Чувства-то есть и все чувства нормальны.

[Severyanka]

Большое спасибо за ответ, подскажите, пожалуйста, вот про такую ситуацию: дочка случайно ударившись о какой-то предмет с плачем "жалуется" мне и показывает пальчиком на место удара (на диван, пол и т.д.) и смотрит на меня, в ожидании моей реакции. Мне, честно говоря, хочется постучать по этому месту и сказать что-то вроде "Ну-ну нельзя драться, Лизочке больно", но я где-то читала, что таким образом стимулируется агрессия ребенка (то есть будет бить если что-то не так, как она хочет), поэтому я говорю: "Лизочка ударилась, тебе больно. Покажи, где больно, мама пожалеет", и глажу/целую. Но я вижу, что она не довольна такими моими действиями - отталкивает и все равно тычет на место, где ударилась. Как правильно реагировать?

[Spiegel]

Ребенок хочет понять, почему с ней это произошло, она проходит через опыт и ей нужны выводы, чтобы это не повторялось.
Объясните ей , покажите, как надо двигаться, чтобы избежать столкновения с предметами. Поиграйте в это.
А стучать и обвинять диван и др . - это неправильный вывод из опыта. Не так ли?

[Severyanka]

Здравствуйте уважаемая Людмила Николаевна! Буду благодарна, если поможете разобраться в нашей ситуации. Мы с мужем разошлись еще до рождения дочки. Муж - человек в целом добрый, но по темпераменту холерик, "человек настроения", кроме того эгоцентричен. После рождения дочери навещал нас иногда каждый день, иногда мог не появляться по месяцу. Сейчас дочке 1,6 года, она, как мне кажется, уже начала понимать кто есть кто - приходу отца очень радуется, тянется к нему. Сейчас его посещения стали частыми - каждый день/через день. Но это происходит из-за того, что он надеется на возобновление наших с ним отношений. Я понимаю, что "реанимировать" отношения ради ребенка неправильно, но боюсь, что если я скажу ему решительное "нет" (обычно говорю, что сейчас я не готова возобновить отношения), то он не будет приходить к дочке, или посещения будут очень редкими, а я очень хочу, чтобы у дочки был любящий папа. Сегодня после ссоры я поняла, что вряд ли когда нибудь смогу простить мужа, а ссоры на глазах у ребенка для меня недопустимы и честнее будет "отпустить" мужа. В связи с этим вопросы:
1) Как мне построить отношения мужа и дочки чтобы для нее это было наименее травматично? Позволить приходить когда хочет муж - то через день, то раз в месяц, или договориться с ним о посещении в какие-то определенные дни?
2) Сейчас этот вопрос неактуален, т.к. ребенок маленький, но хочу все сразу прояснить - что делать, если муж начнет обсуждать наши с ним отношения с дочкой? Поясню: у него есть дочь от первого брака, она уже большая - ей 17 лет. Однажды я стала свидетельницей его телефонного разговора со старшей дочкой - он высказывал ей претензии такими фразами - "Что, плохой я для вас был? Никогда не спросите как у меня дела, вам только деньги давай. Ну найдите папу лучше." На тот момент девочке было лет 14-15. Я была в легком шоке от такого общения. При этом я не могу назвать его совсем плохим отцом - он всегда помогает, если первая семья просит его о помощи, но "психологические тонкости" его не волнуют. Что мне делать, если это повторится с моей дочкой? Разговоры с ним, я думаю, ничего не дадут.
Спасибо.

[Severyanka]

Извините, и еще вопрос - наименее благоприятный вариант - если общения папы и дочки совсем не будет (иногда муж собирается переехать в др.город) - в этом случае мне самой надо рассказывать дочке, что у нее есть папа, что он с нами не живет, но он хороший и ее любит или дожидаться ее вопросов - есть ли у нее папа, где ее папа и т.д.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

1) Как мне построить отношения мужа и дочки чтобы для нее это было наименее травматично? Позволить приходить когда хочет муж - то через день, то раз в месяц, или договориться с ним о посещении в какие-то определенные дни?

Вам нужно выйти из этих отношений и дать возможность мужу построить отношения с дочерью. И строить свои отношения с мужем , соответствующие ситуации.

2) Сейчас этот вопрос неактуален, т.к. ребенок маленький, но хочу все сразу прояснить - что делать, если муж начнет обсуждать наши с ним отношения с дочкой? Поясню: у него есть дочь от первого брака, она уже большая - ей 17 лет. Однажды я стала свидетельницей его телефонного разговора со старшей дочкой - он высказывал ей претензии такими фразами - "Что, плохой я для вас был? Никогда не спросите как у меня дела, вам только деньги давай. Ну найдите папу лучше." На тот момент девочке было лет 14-15. Я была в легком шоке от такого общения. При этом я не могу назвать его совсем плохим отцом - он всегда помогает, если первая семья просит его о помощи, но "психологические тонкости" его не волнуют. Что мне делать, если это повторится с моей дочкой? Разговоры с ним, я думаю, ничего не дадут.

Зачем Вам думать о том, чего Вы не можете проконтролировать? Возьмите ответственность только за свою часть отношений.

[Severyanka]

Сообщение от Spiegel

Вам нужно выйти из этих отношений и дать возможность мужу построить отношения с дочерью. И строить свои отношения с мужем , соответствующие ситуации.

Зная характер мужа, могу с большой долей вероятности утверждать, что строить отношения с дочерью он не будет, будет все "как Бог на душу пошлет", а так как наши с ним отношения он почему-то проецирует и на его отношения с дочкой (я ВАМ не нужен, хотя я сто двадцать пять раз повторяла ему что дочке он очень нужен), то общения с папой у дочи практически не будет, а если и будет, то папа будет "обиженный". Иногда я думаю, может, пока она маленькая и пока не совсем все понимает, запретить общение папе общение с ней , а когда вырастет - сама решит хочет она его видеть или нет. Я боюсь, что если общение будет по вышеописанному сценарию, то она, став постарше, будет переживать из-за того, что папа не приходит или , еще хуже, будет чувствовать себя виноватой в том, что он не живет с нами.

Простите пожалуйста, за, может быть, странный вопрос, но что в психологическом плане лучше для девочки - вырасти без отца или расти в полной семье, но, при не совсем "гладких" отношениях родителей?

Сообщение от Spiegel

Зачем Вам думать о том, чего Вы не можете проконтролировать? Возьмите ответственность только за свою часть отношений.

Не могу об этом не думать, так как речь идет о душевном спокойствии моего ребенка. Я хочу, как любая мама, чтобы дочь росла счастливым ребенком. Я и так испытываю чувство вины перед ней за то, что она не будет расти в полноценной семье, поэтому хочу сделать все возможное, чтобы смягчить травму.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Зная характер мужа, могу с большой долей вероятности утверждать, что строить отношения с дочерью он не будет, будет все "как Бог на душу пошлет", а так как наши с ним отношения он почему-то проецирует и на его отношения с дочкой (я ВАМ не нужен, хотя я сто двадцать пять раз повторяла ему что дочке он очень нужен), то общения с папой у дочи практически не будет, а если и будет, то папа будет "обиженный". Иногда я думаю, может, пока она маленькая и пока не совсем все понимает, запретить общение папе общение с ней , а когда вырастет - сама решит хочет она его видеть или нет. Я боюсь, что если общение будет по вышеописанному сценарию, то она, став постарше, будет переживать из-за того, что папа не приходит или , еще хуже, будет чувствовать себя виноватой в том, что он не живет с нами.

Вы юридически не имеете права запретить отцу участвовать в воспитании ребенка. Или у Вас есть решение суда об ограничении отцовских прав?

Простите пожалуйста, за, может быть, странный вопрос, но что в психологическом плане лучше для девочки - вырасти без отца или расти в полной семье, но, при не совсем "гладких" отношениях родителей?

Ребенку в идеале нужны счастливые родители. Но, к сожалению, не всегда это возможно. Ребенок чувствует себя виноватым за то, что родители несчастны в браке, особенно, если их втягивают в родительский конфликт. Вы уже решились на развод. Что Вам сейчас мешает чувствовать себя счастливой?

Не могу об этом не думать, так как речь идет о душевном спокойствии моего ребенка. Я хочу, как любая мама, чтобы дочь росла счастливым ребенком. .

Быть счастливой Ваша дочь может научиться только у Вас.

[Severyanka]

Сообщение от Spiegel

Вы юридически не имеете права запретить отцу участвовать в воспитании ребенка. Или у Вас есть решение суда об ограничении отцовских прав?

А если рассматривать не юридический аспект, а психологический - так для дочки лучше или нет?

Сообщение от Spiegel

... Что Вам сейчас мешает чувствовать себя счастливой?

Мысль, что я, являясь инициатором развода, лишаю дочку полноценной семьи и отца.
Я правильно понимаю Вашу мысль - лучша одна, но счастливая мама, чем оба родителя, но находящиеся в напряженных отношениях?

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

А если рассматривать не юридический аспект, а психологический - так для дочки лучше или нет?



Мысль, что я, являясь инициатором развода, лишаю дочку полноценной семьи и отца.
Я правильно понимаю Вашу мысль - лучша одна, но счастливая мама, чем оба родителя, но находящиеся в напряженных отношениях?

Я не могу знать, что лучше для Вас и Вашей дочери. Жизнь и наш выбор в жизни - это всегда риск и всегда плата за выбор.
Невозможно создать идеальные условия для детей, если это будет возможно, то такой ребенок будет совсем не приспособлен к реальной жизни.
Проводить ребенка через различный опыт переживаний, научить чувствовать себя сильной и защищенной, поменьше ограничивать , не разучивать получать удовольствие от того, что ты жив, стремиться получать новые знания, расти и многое другое - это самое лучшее, что Вы можете сделать для своего ребенка.
Вылезайте из болота вины и радуйтесь жизни вместе с дочерью. Ваш ребенок еще умеет радоваться текущему моменту, жить "здесь и сейчас", подглядите за ней, вспомните такой опыт.
Прочитайте сказку в сказкотерапии.

[Severyanka]

Здравствуйте уважаемая Людмила Николаевна. Прошу Вас дать совет по нашей ситуации. Заранее прошу прощения за обилие "туалетных" подробностей, но такая уж у нас проблема.
Дочке 1г.10 мес., она холерик (если можно говорить о темпераменте в таком возрасте) - очень эмоциональная, легко возбудимая, пугливая. На горшок "по-большому" ходит где-то с 1г.2м.- садится сама, или просится у меня. Запорами сейчас не страдает, стул практически ежедневный, но довольно плотный, сразу скажу, что болезненности при дефекации она не испытывала (т.е. не плакала, не морщилась, и никаким другим образом не жаловалась на неприятные ощущения, хотя слово "вава" знает и при любом подходящем случае его употребляет). Пять дней назад она делала свои дела на горшке, я отвернулась ненадолго от нее, а когда повернулась, то увидела, что она молча вскочила с горшка и отбежала в сторону. Я спросила, чего она испугалась, тогда она начала плакать (плакать - это мягкое слово, в нашем случае скорее подходит "визжать"). Как я предполагаю (еще раз прошу прощения за подробности) плотная какашка не упала на дно горшочка, а уперлась в дно горшка и ей в попу (такое было раньше, но я быстро исправляла ситуацию). Я не придала этому случаю значения. Но на следующий день она на горшок не садилась вообще, хотя я видела, что она хочет какать и сдерживается. Я не настаивала. Через день она просто повисла у меня на руках - когда чувствовала позыв - лезла ко мне на руки и вся сжималась, когда попускало - несколько минут играла. Во второй половине дня я стала предлагать и уговаривать ее сесть на горшочек. Сначала она села, но как только начала какать, тут же с визгом вскочила. Я все перепробовала - и уговаривала, и оставляла в покое и немного прикрикнула - ничего не помогло. В конце концов она вцепилась в меня, не в силах сдерживаться, и визжала без остановки. Я сделала ей микроклизму и она, также визжа, обкакалась у меня на руках. Я хвалила ее, что она молодец, что покакала, говорила - как легко когда покакаешь и т.д. и т.п. Она успокоилась довольно быстро. Следующий день не какала, потом - опять та же история, день сдерживалась без особых усилий, а на третий день уже с утра начала капризничать и психовать, ела плохо. После обеда опять залезла ко мне на руки, но на этот раз я до последнего ничего ей не говорила, только пару раз спросила, хочет ли она на горшок, в ответ - протестующий крик. В конце дня я даже пыталась ее "купить" - пообещала, что дам ей сыр (она его обожает, но я даю редко), если она покакает на горшок. Применяю такой шантаж только в экстренных случаях, но здесь номер не прошел. Финал - визг у меня на руках - микроклизма - обкакалась. Опять хвалила, дала сыр, дочка успокоилась быстро, но остаток дня была перевозбужденной, уснула только с укачиванием, не отпускала меня, я смогла ее переложить, только когда она глубоко уснула. Вот такая у нас история. Я в замешательстве. Как исправить ситуацию? Боюсь, что такие покаки через визг наносят ей псих. травму. Что делать? Очень прошу Вашей помощи. Заранее благодарю.

[Spiegel]

Здравствуйте! Вот все думала, как помочь вам с дочерью.
Сейчас у нее на позыв возникает чувство напряжения в теле и страха. Вы тоже , похоже, реагируете таким образом и тем самым подкрепляете такое поведение. Нужно "сломать" этот стереотип. Что может расслабить Вас и дочь ?

[Severyanka]

Ваш вопрос-подсказка мне очень помог - дочка проснулась после дневного сна уже не в настроении, хотела какать. Я старалась ее отвлечь и никак не напоминать про горшок. Покормила, предложила погулять - дочка с радостью согласилась. После прогулки повисла у меня на руках, я рассказывала потешки, обнимались-целовались-щекотались, в результате обошлись без клизмы, хотя и обкакалась опять на руках, но без долгой истерики - заверещала, когда уже не смогла сдерживаться. Я похвалила, что она покакала, рассмотрели содержимое штанишек, выбросили в унитаз, дала ей смыть воду. Кажется, ей было интересно. Дала в награду сыр (хочу, чтобы у нее возникли приятные ассоциации, но немного сомневаюсь, можно ли использовать для этого еду). По-моему, небольшой прогресс есть. Буду действовать дальше в том же направлении.
Огромное спасибо Вам, Людмила Николаевна, за Ваше участие, за Ваш труд, за Ваше время, которое Вы тратите на нас.

[Spiegel]

Молодцы ! Оставайтесь при этом спокойной. Можно потом ее укладывать и поглаживать, расслабляя. Со временем забудет это. Будем надеяться.