|
#226
16.07.2009, 00:00
|
|||
|
|||
|
У нас в институте на первых курсах учился мальчик с психическими отклонениями. Когда он от нас совсем уставал, он говорил таким тянучим голосом: "Система перегружена" и ложился на парту. Потом через какое-то время вставал: "Идет перезагрузка системы".
Вот я его сейчас, кажется, понимаю. Система перегружена... Куда я все время в сторону от Вас убегаю, не пойму...  Пойду быстрей спать. 
|
|
#227
16.07.2009, 11:45
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Сегодня утром меня посетила неприятная мысль. Что я самоутверждаюсь. Честно, сама посетила. Я только вчера вечером решила поменьше в сторону уходить, т.к. устала немного... Мысль меня посетила в результате нашего взаимодействия. Почему я Вас не могла попросить о сне то моем поговорить. Ну, сначала действительно потому что лучше своим взглядом сначала посмотреть, чтобы не сбиваться. А потом то... У меня вообще по жизни есть большая проблема. Я с трудом прошу помощи. (Наверное, Вы уже заметили, про дочку то я писала). Если в жизни я этому тысячи причин нахожу, то тут-то ни одной весомой причины уже не осталось, почему бы не попросить. Отказаться-то Вы всегда можете. И вот в жизни я так и разрываюсь. Думаю, оставлять ли дочку с бабушками или "я все сама". Просто если "я все сама", то что-то не очень радостная картина будущего у меня рисуется. А по-другому тоже не могу. Просто скрипя сердцем просила маму, чтобы они с ее мужем отвезли нас на машине. В итоге и пожалела потом. Пошла мысль, что может стоит на это посмотреть как-то по-другому. Научиться принимать помощь. Тогда сразу всплывает мысль: "Если что-то брать, значит нужно и что-то давать". Мысль, что я не знаю, что давать. Чувство благодарности должно перейти в какое-то действие. Опять сразу вспоминаются бабушки. Что я им могу дать, если они помогут мне с дочкой. В голову только и приходит: "купить продукты", да "подарить подарок". По сути деньги. Мысль раздваивается на мысль о маме и деньги из последнего сна. Я такая же как мама. Только и познала единственный способ благодарности - деньги. (Я про бабушек сейчас думаю). Возникает желание перечислить себе все возможные способы благодарности, но мозг заблокирован. Мысли идут дальше. Мысль о маме переходит в то, что я ее теперь лучше понимаю, но что это значит для меня. Мысль о деньгах из сна. Провожу параллель с Вами. У меня же нет мысли выражать Вам чувство благодарности деньгами, но даже во сне я не могу по-другому это как-то выразить, не знаю - как. Параллельно вспоминаются чувства, с которыми я отправляла комментарий ко сну. И что это значит. Каждая мысль разветвляется на другие мысли, которые в свою очередь разветвляются на другие мысли. Происходит это все очень быстро. Система перегружена.  Мозг заблокирован.P.S.: Предвижу Ваше предложение "идти постепенно". Я - за!
|
|
#228
16.07.2009, 13:04
|
|||
|
|||
|
Кое-что еще меня волнует...
Почему после работы в аське Вы спросили: Цитата:
|
|
#229
16.07.2009, 16:00
|
|||
|
|||
|
Дневник
После мысли о самоутверждении пришла другая неприятная мысль. Рядом со мной то она всегда была, но вот... Хочу пояснить к чему я задала вопрос о солнышке. Вы же не просто так задали вопрос. Тогда я удивилась Вашему вопросу, но подумала, что Вы спросили, чтобы лучше понять, почему же у меня цыпленок "на выходе" получился. А сегодня вот всплыла мысль о солнышке, когда посуду мыла. Мне тогда еще это что-то напомнило, только я не поняла откуда - откуда солнышко. И подумала, что Вы могли задать вопрос по другой причине. При мысле этой стало очень плохо. Сегодня я вспомнила, где видела уже это солнышко. Само вспомнилось как всегда. И мне представилось, что Вы думаете, что я где-то увидела образ солнышка на форуме. А потом мне подсознание подкинуло похожий образ. И что мой цыпленок - фальшивый. Честно говоря, я так и сейчас думаю, что Вы так думаете. Или предполагаете. И даже, возможно, это так. Но я не знаю этого. Или еще хуже того - что я просто придумала своего цыпленка, а не представился он мне. Это-то точно не так. То же самое со сном. Мне же почему-то важно было, что я в итоге пришла к мысли, чего боюсь. Тут уже и даже подсознание ничего не могло подкинуть. Я правда нигде не читала ничего: что можно "страху в лицо" посмотреть. И для меня это было именно как важное открытие какое-то что ли... Но сразу домыслилось, что наверное, Вы думаете иначе. Что я "не сама", что я где-то что-то прочитала. Про тревоги я читала, но немного. И уж точно без таких подробностей. Я в последнее время своими мыслями занимаюсь. Да и времени нет сидеть и читать. Кажется, что Вы думаете, что я только и делаю, что передираю чужие мысли. Когда я пост #227 печатала, я сказала: "Чувство благодарности должно перейти в какое-то действие." У меня всегда была проблема. Я представляла картинку, что бабушки сидят с моей дочкой. Я чувствовала свою благодарность. И представляла, что я им могу за это дать. Хотела Вам это передать словами. У меня часто так бывает, я что-то думаю, но в слова это оформить - проблема. И всплыла фраза, которую да, я уже видела (точнее похожую фразу, и не о благодарности кажется, но под мои ощущения она подошла). Хотела сказать: "Чувство благодарности должно закончиться действием", а пришлось исправить, чтобы Вы меня не задели. Так что от мысли, что Вы меня не понимаете, мне плохо. Сначала я чувствовала страх. А потом просто уже хотелось плакать. И вообще не выходить больше на форум и "спрятаться". Как будто Вы задели важную часть меня. Почувствовала на Вас обиду. Что Вы мне ничего сами не сказали. Что я Вам доверилась, а Вы меня не поняли. Я понимаю, что я сейчас может все нафантазировала, но раз уж мы договорились сообщать о том, что происходит... И вообще как будто Вы меня предали. Может, даже на Вас разозлилась... Не помню говорила я или нет. В детстве я нарисовала коня маме в подарок. Срисовала с другой картинки и раскрасила. А мама на ДР у моей подруги начала показывать всем взрослым и детям и хвастаться мною. Что я сама нарисовала такого красивого коня. Но это было не так. И все кроме мамы это поняли. Одна мамочка спросила, сама я нарисовала или нет этого коня... Мне только и оставалось, что сделать непринужденный вид и сказать неправду, когда все видели, что не может ребенок в таком возрасте нарисовать такого коня. Чтобы маму не расстраивать, чтобы не поставить ее в неудобное положение... И сейчас как будто Вы мне говорите, что я не сама, что я срисовала, а я как раз "сама"...  Вот и сейчас сижу и плачу. Неужели такое может быть, что Вы обо мне так думаете... И вдруг и сейчас я "просто срисовала коня". Ведь действительно я недовольна жизнью, и только и остается, что смотреть, а как там у других и примерять это на себя. Читать книжки или статьи, и что-то выносить оттуда. Но как будто это все выдумано и не по-настоящему, если я сама к этому не пришла, своими мыслями и действиями...
|
|
#230
16.07.2009, 22:19
|
||||
|
||||
|
Здравствуте, Ирина!
Хочу предупредить, что уезжаю и выйду на связь во вторник. Теперь насчет моего задания. Пока дневника, как такового я, не увидела. Цель, которая поставлена: Цитата:
действие(с моей стороны) или импульс-->мысль-->чувства-->ощущения Четко разграничивайте все эти понятия( можно через стрелочки, можно выделять в скобках). Ваша задача научиться отделять одно от другого. Представьте, что дневник это таблица, в которой графы вышеобозначенные понятия и больше ничего лишнего. Попробуйте еще раз. 
|
|
#231
16.07.2009, 22:42
|
|||
|
|||
|
Уух...
Единственное, что я сейчас чувствую - это свой страх. Я уже не знаю почему. Все смешалось. С Вашей стороны я никакого конкретного действия не вижу, на которое идет реакция. Буду думать об импульсе...
|
|
#232
17.07.2009, 11:26
|
|||
|
|||
|
После поста #229 сразу уснула. Потом отвлеклась гулянием с дочкой. А сейчас вот тоже... при одной мысли о дневнике и о последнем моем разговоре только и есть, что одно желание - поспать...
|
|
#233
18.07.2009, 06:30
|
|||
|
|||
|
Сон
Я в институте. Только что защитила ДЗ преподавателю. Я собираю свои вещи, убираю ДЗ друга, которое использовала, когда делала свое ДЗ, в тетрадь, с тем чтобы его не помять. Поднимаю взгляд на друга (он сидит и защищает ДЗ преподу) и замечаю, что он на меня укоризненно смотрит. Вроде как я скрываю, что использовала его ДЗ в работе. Мне неловко, что он так думает, ведь я просто убирала ДЗ в тетрадку с тем, чтобы его не помять. Я достаю ДЗ и начинаю его демонстративно листать - чтобы друг видел, что я не скрываю от препода, что я использовала его ДЗ. Комментарии Вообще сон привязан к реальной ситуации в жизни. Ну, я (и не только я) почти всегда, когда делаем какую-то работу используем либо работы прошлых лет (база еще та  ), либо вот работу одногруппника (он мне и приснился, и аудитория та же, и даже ДЗ то же, отксеренное). Я в этот раз как раз использовала ДЗ одногруппника. Задания разные, но все равно здорово время сокращается, если перед глазами уже сделанная работа, пусть и задания отличаются, что-то общее все равно есть. А сдавали это ДЗ мы с ним в один день. Препод очень дотошливый, и во время сдают такие же дотошливые студенты, а остальные идут в очередь. Очередь к этому преподу представляет собой сбор озлобленных людей, где уже каждый сам за себя и никто в какую никого не пропускает. Ну и закончилась какая-то лекция, и я сразу побежала в другой корпус занимать очередь на сдачу ДЗ. Паренек, чье ДЗ я использовала тоже сразу после лекции понесся к преподу. Так получилось, что мы с ним наперегонки побежали. Я сразу подумала, что пропущу его, иначе перед преподом получится так, что он у меня "срисовал", а не я - у него (по оформлению понятно). В общем, с ним я не соревновалась. ДЗ было большое, за курс всего семестра, некрасиво бы получилось. Но он мне потом позже сказал, что он делал-делал, а я потом с ним наперегонки бежала. Я ему пояснила, что пропустила бы его (он и так до меня прошел), я все понимаю. Но он такой, что если ему в голову что пришло, то не переубедишь. Я и не пробовала. Вообще сразу забыла про этот случай.Теперь о сне... Вот смущает меня, когда я пользуюсь чужим опытом (во сне - ДЗ), когда "не сама". Как будто надо кому-то (со сне - одногруппнику) доказывать что-то (что "сама") или пояснять. Я выше уже говорила об этом (пост #227). P.S.: Доказывать - маме что ли? 
|
|
#234
18.07.2009, 07:05
|
|||
|
|||
|
Дневник
1. Цитата:
2. Я подошла к Вам слишком близко (последние посты и особенно #229), оголила свои чувства до предела. Вы проигнорировали мои чувства и мысли --> Мысль, что мои слова для Вас были не важны. Что Вы меня не поняли. Что впредь надо быть осторожней. --> Чувствую страх. --> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено. 3. У меня появилась фантазия, что Вы считаете, что я некритично сдираю чужие мысли и жизни.--> Мысль: Вы говорите, что я несамодостаточная, невзрослая и ничего не могу сделать сама --> Чувствую страх. --> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено. 4. Тоже фантазия. Вы считаете, что я с Вами самоутверждаюсь, и я Вас "задеваю" чем-то --> Мысль: Вы на меня злитесь--> Мне стыдно, чувствую обиду, чувство непонятости, униженность, одиночество, подавленность, жалость к себе, протест --> Слезы, сильная сонливость, усталость. 5. Вы не даете мне "готового списка" того, о чем мне стоит говорить, и что уже не влияет на нашу работу, хотя, надеюсь, понимаете, о чем я прошу --> Мысль, что я единственный человек на Земле с таким глупым вопросом, что Вы меня не щадите и игнорируете мое желание (Мысль, почему Вы это делаете стоит отдельно) --> Раздражение и усталость --> Тело тяжелое, сонливость. 6. Цитата:
) - Вы меня проигнорировали --> Мысль: я спрашиваю что-то не то. Наверное, опять глупый вопрос. Впредь надо быть осторожней. --> Чувствую страх--> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено.
|
|
#235
18.07.2009, 19:07
|
|||
|
|||
|
У меня быстро меняется настроение. Сначала боялась, потом, как Вы мне пояснили, от родителя Вас начала отделять - успокоилась. Теперь подошла к Вам так близко, что снова откатилась в свой страх, зато теперь (а не как в начале работы) о нем могу сообщать. Ушла гулять с дочкой, снова гармония, и все хорошо. Ночью от души смеюсь с друзьями. О нашей работе не вспоминала. А перед сном вспоминаю, что сказала, что задание о Вашем дневнике вгоняет меня в сон (я хотела сообщить о своем состоянии). Опять становится плохо: не понимаю, сообщаю ли я о своем состоянии или уже перегибаю палку. Вроде как веду себя некрасиво: мне задание дали, а я говорю, что спать хочу.
И что-то здесь еще... У меня такое ощущение, что я никак не могу что-то увидеть. Чувствую себя при этом очень некомфортно. У меня такое ощущение, что я действительно не туда куда-то лезу все время, но почему так настойчиво все время Вас испытываю своими вопросами. Сегодня подумалось, что, наверное, я действительно много лишнего говорю. Много того, что уже стоит за пределами нашей работы. Тогда вспоминаются некоторые мои посты... Кажется, я очень дотошливая и медленно соображаю, если это (то, что я много лишнего говорю) так...  Я снова не понимаю, что происходит. Неужели я действительно все время лезу куда-то "не туда" Татьяна Генриховна, кажется, до меня начинает доходить, почему Вы не отвечаете на некоторые мои посты.  Я понимаю, что Вы их читаете, и все-таки они отображают то, что со мной происходит-то. Но, возможно, к цели действительно нас не продвигают...
|
|
#236
18.07.2009, 19:16
|
|||
|
|||
|
Я снова уснула после поста с дневником, усыпляет он меня.
Сон Я в институте. Предстоит рубежный контроль. Чувствую себя неуверенно, чувствую, что моих знаний не хватает для написания РК. Я сижу на третьей парте, муж - наискосок передо мной, на второй. Я думаю пересесть к нему, чтобы если что, можно было спросить что-нибудь у него. Преподаватель (женщина) в аудитории. Я думаю, что надо пересесть незаметно. Кидаю вещи со своей парты на вторую рядом с ним. Осталось только пересесть, но я сомневаюсь. В аудиторию приходит моя бывшая одноклассница. Кажется, она сейчас сядет рядом с мужем, а я останусь сзади. Тут же появляется преподаватель и возвращает мне мои вещи: много разноцветных ручек и ластики. Ручек очень много, они падают, я их подбираю. Преподаватель протягивает мне некоторые ручки и ластики. Я беру все, но один ластик сомневаюсь брать. Мне кажется, что он какой-то старый и потертый. Преподаватель спрашивает, мой ли это ластик. Я колеблюсь, что ответить. Я не могу сказать неправду, хотя и вижу, что ластик мне уже не нужен вроде и говорю, что это мой ластик. Я беру его в руки. Он начинает меняться на глазах. Становится таким мягким, тянучим. Я держу его в руках, он весь расплывается. Таким ластиком нельзя ничего стирать. Преподаватель говорит мне, что как же это так, я таким ластиком работаю, упрекает меня. Говорит, что так нельзя. Я думаю и говорю, что я больше им ничего и не стираю. Комментарии Как-то у меня общей картинки нет. Я, наверное, не буду себя терзать и по частям рассмотрю сон. После сна о носе у меня напрочь отбито желание общую картинку складывать, лучше ассоциациями и по частям, а не своими неведомыми путями Преподаватель с Вами ассоциируется. Ручки - мысли какие-то что ли или жизненные установки. Или даже, наверное, мысли, которые я тут Вам выкладываю. Старый потертый ластик: им нельзя ничего стирать, он мне не нужен больше. От старого ластика ощущение как от того, что я "не туда" и "не то" говорю. Сейчас я уже больше под этим понимаю, что я могу неспециально пересекать границы терапевтических отношений что ли. Я в общем-то когда дневник писала перед сном, об этом и думала. Где перенос, где уже что-то другое. Такие вещи вроде чувствовать надо, а я только учусь видимо. То, что Вы меня упрекаете - как будто я Вам сказала что-то (дала Вам свой ластик этот) "не то", и Вы разозлились. Я говорю, что ластиком не стираю больше - ну, вроде как извиняюсь что ли. Больше нет никаких ассоциаций. P.S.: Я Вас скоро в каждом сне начну находить. Я к Вам хорошо отношусь и мне скрывать от Вас врроде нечего, но иногда задумываюсь... Почему, например, в сне о носе Вы у меня ассоциировались с врачом-мужчиной. Кажется, в данном примере у Вас может быть какая-то догадка, а у меня никакой вообще. То есть я не говорю, что Вы всемогущая и знаете мои сны лучше меня, но... Немного некомфортно как-то...
|
|
#237
18.07.2009, 23:51
|
||||
|
||||
|
У меня сегодня день озарения что ли...
Кажется, я все силы бросаю на борьбу со своими страхами, отвлекаюсь еще какими-то темами и не замечаю главного. А теперь Вас отделила от родителя, страхи снова пропали - глаза открываются. Хочу поговорить о работе в аське... Как всегда все в слова хочу перевести, но сейчас уже больше для того, чтобы удостовериться, что мы друг друга понимаем. А то я Вас сначала вообще не поняла, сейчас что-то доходит... У меня имеется: Цель: Простить маму Критерий к цели: Я могу спокойно вспоминать прошлое Мы в аське нашли мой ресурс. В моем видении, если это пытаться выразить словами, это что-то вроде такого внутреннего тепла, любви. Тогда я его чувствую, он во мне есть. Может, даже солнышко действительно как-то ближе по ощущениям и внутри, где сердце, а не на ручках. А это? В моем видении Вы мне тут рассказываете что ли про мой ресурс: Цитата:
Цитата:
А вот: Цитата:
Поэтому мы закладку поставили? Чтобы "высвободить" теплое чувство? Меня просто с самого начала чуть ли не передернуло от фразы, что "папа - закладочка". Причем тут маленькая девочка... Тут уже ее согревать-то надо. Цитата:
 Но до этого дня у меня вообще никакой картины не сложилось. И вот только что что-то нарисовалось. Я имею в виду то, что рядом-то было, но общей картинки не было. Я в правильном направлении-то хоть движусь?
|
|
#238
19.07.2009, 09:06
|
|||
|
|||
|
Сон
Мы с мужем и его хорошим другом в какой-то старой квартире. Квартира маленькая, вся заставлена какими-то вещами. Нам надо уезжать. Я тороплюсь, а муж почему-то не торопится на поезд. Кажется, мы вот-вот выйдем. Но друг зачем-то забирается на книжный шкаф, и тот (шкаф) падает. Муж (или друг) говорит, что видимо мы никуда сегодня не поедем, теперь надо разгребать этот шкаф, ставить все на место. Я подхожу к шкафу и вижу, что на место ничего ставить не надо - ничего из шкафа не выпало, просто шкаф наклонился. Друг ставит шкаф на место и можно ехать. Мы выходим за дверь и встречаем одногруппницу из института. Они снова останавливаются и начинают болтать. Я говорю, что подожду их немного за дверью, на улице. Выхожу за дверь и понимаю, что мне надоело их ждать, мне не нравится, что они тоже не торопятся на поезд. В итоге я их не жду и убегаю вперед, на поезд. Комментарии Квартира какая-то действительно старая. Мне она незнакома, но во сне, кажется, что она мне знакома. Поезд - к переменам. Я покидаю старую квартиру (старые жизненные установки) и стремлюсь к перемене себя (или какой-то конкретной перемене). Квартира очень вся заставлена всякими старыми вещами - как будто очень много во мне старых жизненных установок и мыслей, которые мне больше не нужны. Я хочу все это оставить и уехать. Когда шкаф-то уронили, я даже во сне сначала немного обрадовалась. Ехать мне немного лениво потому что. Но потом, как будто как режиссер своего сна, взяла и сделала так, чтобы оказалось, что ничего и не упало, и можно ехать. Стремление к перемене намного сильнее мимолетной лени остаться на старой квартире и "ехать завтра". Кажется, я очень тороплюсь. Можно было бы и на день остаться ведь, но я во сне не хочу этого делать. (А вообще, если подумать, то стоило бы и подождать денек и поехать как раз на следующий день.) Муж - часть меня, которая не хочет перемены. Мне его тяжело было оставить, но тогда в моем сне появляется одногруппница. Вроде как я во сне ее с ним оставляю, чтобы она заполнила какую-то пустоту от моего исчезновения, а я теперь могу смело бежать вперед на поезд. Во сне я бегу как можно быстрей, чтобы никто меня не вернул обратно. Вообще во сне друзья - это лучший друг мужа и что-то вроде лучшей подруги мужа. P.S.: У меня появляется ощущение, что я участвую в игре на раздевание, но раздеваюсь при этом только я, а остальные просто смотрят.
|
|
#239
19.07.2009, 12:12
|
|||
|
|||
|
Татьяна Генриховна, я никак не понимаю, почему у меня сразу картина не вырисовывалась. Я про пост #237. Наверное, дело не только в том, что меня что-то (страхи и т.д.) отвлекало. Может, конечно, я глупая или невнимательная, но как-то такое ощущение, что я "неправильно" думаю. У меня как-то невольно параллель с учебой проводится. Думаю, вдруг и здесь так.
Смотрю самый первый день нашей работы. У меня даже тогда каждый Ваш вопрос как будто по отдельности воспринимался, я связи между ними не видела. Как будто каждый Ваш вопрос - это отдельный такой независимый вопрос, никак не связанный с остальными. Связь между ними я начинаю видеть уже... даже не знаю когда, в какой-то вдруг момент. Кажется, я получаю последний штрих в картине и только тогда я ее могу увидеть целиком. Если проводить параллель с учебой. То там у меня часто не складывается какая-то общая картинка от лекции. Откладываются какие-то отдельные законченные куски лекции. Потом я уже изучаю другие куски. Объединяю их между собой. А общая картина появляется, когда все отдельные кусочки разобраны. Все детали какой-то темы лекции как будто равнозначны. Самая маленькая деталька, без которой можно было бы обойтись, представляет для меня не меньшую важность, чем все остальные. Мне поэтому и учить сложно. Я все время пытаюсь докапаться до самых мелких подробностей, конечно, до них не докапываюсь, и у меня ощущение, что я не вижу картинку целиком. Сложно выводить на экзамене билет. Так как надо ведь постепенно что-то вспоминать и дописывать. А я либо целиком ответ на вопрос помню, либо практически вообще никак не помню. Меня не покидает ощущение, что и с Вами как-то так получается. Я сейчас оглядываюсь на свою тему и прослеживаю связь между Вашими вопросами, а до этого - нет. Как будто цели и критерии стояли отдельно. То, что цыпленок - ресурс тоже отдельно. Отдельно то, что к папе есть чувство какое-то. Отдельно то, что есть во мне мамино чувство по отношению к папе. Связь между тем, что есть ресурс и для чего он нужен - тоже, кстати, отдельно. И т.д. и т.п.. Вчера я просто почувствовала себя счастливой, что у меня такая славная дочка. Как будто не хватало какого-то элемента. Я ощутила ресур в аське. И отдельно ощущаю его в жизни. А между ними связи не было. Вчера почувствовала связь. Посмотрела на все, что Вы говорили и сложилась общая картина. У меня все это время было ощущение, что я иду с завязанными глазами. Я не понимаю, в чем дело. Я невнимательная? Или медленно думаю? Ощущение, что я как-то "неправильно" думаю. Или еще чего-то не хватает, помимо мозгов? Или я действительно на что-то отвлекаюсь неважное и поэтому не могу увидеть суть? Поэтому я вчера и выложила ту картину, которая у меня вчера нарисовалась, в общих чертах. Я хоть теперь "правильно" смотрю? Хотя бы в ту сторону? А то я уже в себе сомневаюсь. У меня какое-то ощущение собственной неполноценности. Кажется, любой более менее здравомыслящий человек увидит связь между Вашими вопросами, а я почему-то только через полтора месяца замечаю. И то как озарение. Или все нормально? И я просто что-то "сама себе накручиваю" и Вы знали, что я иду как с завязанными глазами? Я об этом сообщала достаточно понятно или нет? Кажется, я об этом вообще не сообщала.
|
|
#240
19.07.2009, 19:51
|
|||
|
|||
|
Дневник
Пока поучусь отделять понятия что ли. Пока что-то все путается. И непонятно: моя фантазия - это импульс? Или все-таки за импульсом что-то другое понимается? И у меня много где чувство страх получается. Так, наверное, конкретней будет: 1. Цитата:
) --> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено2. Вы не отреагировали на мои чувства и мысли --> Мысль: я сказала что-то запретное --> Чувствую страх. --> Учащается седцебиение, сбивается дыхание, внутри в области груди все сжимается, тело напряжено. Или так, или и то и то подходит, не понимаю: Вы не отреагировали на мои чувства и мысли --> Мысль: мои чувства неважны --> Подавленность, одиночество --> Тело тяжелое, усталость в теле ( усталость - это ощущение или ее еще описать надо?). То есть вроде страх, а за ним что-то еще просматривается. 3. У меня появилась фантазия, что Вы считаете, что я некритично сдираю чужие мысли и жизни.--> Мысль: меня не понимают --> Подавленность, одиночество --> Тело тяжелое, усталость. 4. Тоже фантазия. Я Вас чем-то "задела" --> Мысль: Вы на меня злитесь --> Мне стыдно, чувствую обиду, униженность, одиночество, подавленность, жалость к себе --> Слезы, усталость. 5. Вы не даете мне "готового списка" того, о чем мне стоит говорить Вы не выполнили мою просьбу --> Мысль: мое желание для Вас неважно --> Подавленность, одиночество --> Тело тяжелое, усталость. 6. Цитата:
Может, по п.6 я тоже могу что-то еще увидеть кроме страха - как и в п.2. То, что мое мнение неважно. Но это как-то на втором плане получается. Может, страх как-то отделять надо и смотреть что за ним стоит? А то он у меня везде почти. Я что-то не так делаю?
|
Линейный вид
