я - нарцисс, и что теперь?

[Elbow]

Ирина, спасибо вам за тепло и безусловную поддержку. Искренность, единственное ваше условие. Я обещаю что буду искренней настолько, насколько найду ее в себе. С удовольствием сказала бы - да, я буду искренней всегда, только знаю, что иногда только задним числом понимаю что была неискренней, мне бывает проблемно и с самою собой быть такой. В любом случае, я буду делать это.
Алексей. Мне было страшно что уйдете именно вы, потому что, на мой взгляд, вы не обусловлены потребностью отдавать тепло и поддержку (не значит, что не даете), вы принимаете решение из других, непонятных мне соображений. И вы делаете вещи, которые.. просто припирают меня к стене и в то же время я чувствую что при этом вы здесь, со мною и для меня. Это переворачивает меня и глубоко трогает и что-то еще, не знаю, надо разобраться, но видимо очень ценно для меня. Спасибо вам, что вы здесь.

Почему втроем (это я отвечаю на ваше многоточие после слова "втроем", Алексей). Вот давайте попробую максимально полно и честно, раз уж говорите что можно...
причин несколько, все они звучать как потребительские, но когда я их формулирую я думаю о том, что мне нужно чтобы уже завершить эту (хочется выругаться) бесконечную историю с поиском себя. Похоже у меня реально уже нет сил делать бесконечные попытки и здесь я уже вынуждена заботиться о себе, если намерена выжить а не развалиться как личность окончательно.
У меня сейчас такой трезвый, рациональный настрой, потому напишу в таком порядке.
Первая, рациональная.
Я не доверяю себе. я слишком хороший, видимо, манипулятор, независимо от того, хочу ли я манипулировать и независимо от того, что не делаю этого в жизни намеренно и мне это вообще противно. Здесь мне трудно писать, потому что я сама не понимаю. Звучит как снятие ответственности с себя, но вот что все у меня есть по этому поводу - я реально не могу в важные моменты управлять тем, чтобы делать именно то, что я хочу. у меня сумасшедший внутренний конфликт почти постоянно и не всегда та я, которую я ищу и за которую хочу здесь бороться, может управлять процессом. Вот я оправдываюсь, и это снова не я. Я хочу сказать - я уверена что буду временами пытаться избегать, забалтывать, драматизировать, искажать, отвлекать и все что угодно. ненарочно, не знаю верите или нет. И если я буду делать это с одним, с одним человеком, даже самым терпеливым, то второй вне этого поля, может сказать мне об этом и я поверю, потому что он не включен прямо. понимаете?.. ох как хочется чтобы понимали....
Проще, наверное как просьбу - я прошу вас, будьте бдительны, пожалуйста. я в отчаянии что не могу быть такой сама с собою, что другие люди не могут вокруг, даже если я прошу. Они попадают под мое чертово, гребанное обаяние, котороя я, наверное, развивала всю жизнь и верят мне и я в полном отчаянии, я не могу выбраться.
Я слишком совершенна в своей защите, я достигла полного успеха и это полный крах моей жизни на сегодня.

причина вторая, нерациональная. Мне очень безопасно с вами обоими. Не знаю, можно размышлять - один устанет, другой будет рядом, один не одобрит, другой поддержит, два родителя, мужской-женский взгляд, мужская твердость-женская мягкость, или же чувство, что если я смогу быть тут с вами собою, то я и в жизни смогу и с мужчинами и с женщинами...

Третья. Мне нужно внимание. просто море внимания. Я получаю его в жизни, но оно ненастоящее, потому что направлено к ненастоящей я. как только кто-то "касается меня" как сказал Алексей - неважно позитивным или наоборот вниманием, то я тут же ухожу, сжимаюсь, сбегаю. Я хочу научиться здесь с вами не делать этого, ну и учиться не делать этого с мужчинами и женщинами, соответственно.

Ну есть еще наверное причины, сейчас не вижу.

Если говорить о самом взаимодействии, то я в трезвом уме и ясной памяти даю вам право делать все, что вы посчитаете нужным для помощи мне в достижении моей задачи. Можно говорить мне все, что вы считатете нужным, то есть помимо понятных поддержки, внимания и разъяснений, можно и орать, оскорблять, пользоваться всеми видами лексик, действий и не знаю чего еще.
Я знаю, что результат зависит от меня, что вы присутствуете рядом. Мне нужно быть уверенной, что вы присутствуете рядом тоже честно, целиком, здесь со мною.
Звучит как недоверие к вам, как и выше в пунктах - да. но не в плане умыслов ваших или некачества работы, а в плане что я выходит ВООБЩЕ не доверяю людям. вам, сейчас я доверяю, потому я здесь и потому пишу эти вещи максимально для меня прямо и открыто.
чувствую себя одновременно собранно и в четком уме и в то же время тревожно и муторно мне внутри, страшно и тоскливо как -то.
как будто на войну собираюсь...
ладно, надо завершить.

моя задача. что бы я ни говорила после, как бы ни выкручивалась, моя задача одна - найти и присвоить обратно свое собственное ощущение меня. научиться или хотя бы понять как мне взаимодействовать с людьми из него, из себя. получить этот опыт, я могу понять это только на опыте, пусть виртуальным, я хорошо чувствую и здесь. перестать изолировать себя, прятать, бояться, избегать, врать, прикидываться, требовать внимания и прочее.
Я хочу иметь внутри себя мой собственный ресурс, который есть в каждом, мощный и неистощимы. на который имею право по рождению. вместо того, что бы пользоваться ресурсами других людей. как я делаю, наверное, всегда, за исключением случаев реального внутреннего вдохновения, но которое тоже не я, а скорее поток, который меня тащит в себе.

Вот эта задача главная. есть ряд следствий, ну тем, через которые я хочу решать задачу, но о них позже наверное...

И я не знаю кто писал этот текст. Боюсь что не та я, которая всего пугается внутри меня... и вот в такие моменты я прихожу в отчаяние. мне вся эта затея кажется безнадежной и на душе темно и пусто. я совершенно не знаю где верх и где низ, где начало и конец, где мое желание, а где голос разума, где я вру, а где нет, должно же внутри что-то откликнуться, если это то, чего я хочу?.... хочется плакать.

но это та честность, которая есть на сейчас и это правда, все, что я могу сказать сейчас...
_________________________________________
вернулась. хотела вырезать весь этот текст, кроме благодарности что вы здесь. и понимаю что вырезать ненужно наверное.
мне кажется что я все порчу. что этим текстом я что-то испортила.
что-то, что могло бы быть. что я вывалила слишком много, что эта гребанная часть меня которая всегда все портит, лезет в неподходящий момент с совершенно неуместными откровениями. которые только пугают, потому что люди нормальные так не делают.
я боюсь что вы испугаетесь скажете что я больная и с приветом. и что тихонько закруглите нашу тему не говоря этого прямо.

а вот теперь мне реально невыносимо и плохо