Групповое пространство.

[Hosanna]

Я пыталась побыть в грусти… Сразу после сессии.
Очень интересные ощущения. Понимаете, я вся как будто уворачиваюсь, избегаю этого. Я всю неделю (!) даже не вспоминала об этом - о том, что мне нужно посидеть в созерцании, понаблюдать за собой!

Что я чувствовала сразу после сессии.

Не могу. Я останавливаюсь - замирает время. Без движения. Тягостно. Страшно. Хочется заняться чем-то, все равно чем. Двигается тело, мечутся мысли. Сдерживаю порывы вскочить и побежать. Мозги сразу занимают себя напряженным обдумыванием чего-нибудь.

На следующий день (в пятницу).

Я вижу себя со стороны как угрюмого обиженного ребенка. Мне плохо. Вокруг меня все темное, даже не черное, а.. темно-коричневое. Я осознаю, что я смешно выгляжу. Мне стыдно. И чем сильнее эти два чувства, тем глубже мне хочется спрятаться, стать угрюмее и непроницаемее; закапываюсь поглубже - и даже этот темно-коричневый цвет ощущается гуще. Мне там как будто спокойнее - на дне. В то же время я понимаю, что если я туда утону, то обратно вернуться уже не смогу.

Дальше - все время одергиваю себя. Не даю действовать. Заставляю себя ощущать. Останавливаю. Провоцирую размолвки с мужем, но мириться не иду. Держу себя «на пороге». Прислушиваюсь. Тревожно. Настороженно. Неспокойно. Я ищу малейший повод обидеться и "уйти" в свою трясину..

Очень хочется контакта - теплого, полного любви. Подхожу к мужу по триста раз на дню, дергаю, отвлекаю, лезу целоваться, глажу, трогаю.. нервничает, дергается. Но терпит. Уделяет внимание.. А мне все равно мало, мало, мало!!!

Утром в пятницу я очень долго ждала, пока проснется муж. Старательно его не будила, хотя и хотелось. Тупо смотрела в интернет и оборачивалась на каждое движение мужа. Наконец показалось, что просыпается - вскочила с места, залезла к нему под одеяло - обниматься.

Завела разговор о чем-то незначащем, муж нехотя отвечает. Слова просты и нейтральны, но в тоне я слышу раздражение и пренебрежение (не могу сказать, было оно или нет - мне очень хотелось думать, что оно было.) Мне становится обидно. Я всеми силами стараюсь не разреветься, криво улыбаюсь и опять лезу за объятиями, поцелуями и поглаживаниями. Ощущение - что старательно выпрашиваю то, что мне не принадлежит. Не мое, не имею права. Не заслужила(?).

Муж обнимает меня, гладит по голове. Я утыкаюсь лбом в его шею - и меня захлестывает тоска. Сначала тихая, потом все острее и нестерпимее. Я начинаю плакать, сначала тихонько, потом громче - и вот я уже вою в голос и грызу ногти (!! у меня была такая привычка в детстве, потом отучили, я давно это позабыла - вспомнила только после того, как успокоилась)

Меня все бросили, все оставили, я одна-одна-одна во всем огромном чужом мире, моя тоска беспредельная, она черная и страшная, она жгучая и кусачая, я не живая, я ничего не чувствую, кроме этой огромной пожирающей меня тоски, выматывающей все нервы по ниточке, по ниточке…

Я вою как воет ребенок – долгий отчаянный крик, потом несколько всхлипов.. долгий крик – и несколько всхлипов.. Пока кричу, выкрикивается что-то тяжелое и важное, всхлипы придают сил выть еще… К тоске примешивается ожидание – то, которое выматывает нервы в буквальном смысле. Привычное и тянущее, бесконечное…

Потихоньку успокаиваюсь.. Лежу в теплых руках, теплые ладони гладят меня по голове. Лежу на теплом плече. Все это ждет меня, оно любит и терпит. Оно не уходит, не бросает. Молчит, ничего не говорит, но и не уходит, не бросает, не отстраняется. Оно мое. Боже, как страшно.

Я очень благодарна мужу, что он был со мной в этот момент, что просто молчал, гладил меня по голове и ждал, когда все это закончится.

Когда я стала думать, что же это такое было, я вспомнила и осознала вот что. С двух до пяти лет я жила у бабушки в деревне, мама приезжала ко мне на выходные. В пятницу приезжала, в субботу забирала меня домой, в воскресенье привозила обратно (кажется, так). Каждую неделю на протяжении трех лет мама уезжала от меня. Каждую неделю я ждала, пока она появится в окне - и я бежала ее встречать. Мама заходила в дом, здоровалась со мной. обнималась-целовалась - и уходила заниматься домашними делами: уборка, стирка, огород. Таким образом, мамино внимание мне не доставалось. Или его доставалось меньше, чем мне было нужно.

С пяти лет до окончания школы меня отправляли к бабушке на все лето - я могу поручиться, что впечатления мои ничуть не менялись. Как будто срабатывал сценарий. Да он наверняка и срабатывал. Каждую неделю одно и то же. По субботам я жду маму (и нельзя пропустить момент ее появления, я должна была сама увидеть, откуда она идет - это очень важно было!), по воскресеньям провожаю (старалась, чтоб никто слез не видел, ну да уж что..).

Я ждала маму - мама приезжала - и отправлялась заниматься делами, в которые меня не брала. Если и брала ("На тебе тряпку, иди пол мой") - тут же и вышвыривала ("Да кто ж так моет! Уйди отсюда, дай я сама!").

Я придумывала себе что-нибудь, чтобы не свихнуться с тоски, когда мамы нет. Я подставляла ей табуретку, которую после ее отъезда убирала в угол под стол - чтоб никто на ней не сидел, кроме меня. Я подкладывала ей свою подушку, чтобы она на ней спала - и забирала ее потом себе, и спала на ней, и никому больше не давала.. И так далее.

Когда я заглядываю в это время, я вижу свою бескрайнюю черную тоску - и мне страшно. Настолько, что меня аж парализует. Вот я только сейчас подумала, что могла бы как в заплыве сама себя утешить. Но в то же время я осознаю, что у меня нет сейчас столько меня, чтобы утешить ребенка за все то время, что мама не приезжала или приезжала, но проводила время не со мной.

Мне настолько ее не хватало, что я даже учась в институте, сильно нервничала, когда в то время, что мы должны были проводить вдвоем (это всего лишь получасовая поездка до бабушки) к маме подходили какие-то посторонние тетки и она оживленно с ними беседовала, а я тащилась рядом и молчала-молчала-молчала.

Мне довольно стыдно было об этом - ожидании и невнимании - писать, но вот такое переживание у меня есть. И мне некуда его деть и не с кем его разделить. Все пережитое мне кажется глубоким безысходным ужасом.

Елена.