Раздражительность и прочие недостатки

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Рада Вас видеть.

Сообщение от Vichinfo

Прошу прощения. Мне ужасно неловко за себя: пропасть после столь большой работы, которую мы вместе проделали, ужасно невежливо, но и очень характерно для меня. И даже сейчас я пишу с огромным волевым усилием, потому что это надо сделать.

Значит Вы сделали что-то не характерное для Вас и это у меня вызывает уважение.

Я все толкусь на одном месте. То каком-то всплеске активности (в сравнении с обычным аморфным состоянием), эйфории от своих планов, настоящего и будущего. То в апатии и осознании, что ничего мне из этого планируемого не нужно. Что не любима, не люблю и не умею любить. Семья - фикция... И т.д. и т.п...

У меня есть фантазия, что Вы стоите перед выбором из ситуации, которая может Вам уже и не нравится совсем, но в ней Вы все знаете и умеете, в ней много определенности, в ситуацию, которая будет новой для Вас и нет никаких гарантий, что все получится, там сплошная неопределенность.

В первом случае я чувствую уверенность в своих силах, и помощь мне кажется ненужной. А во втором - что мне уже ничто не поможет. Но написать вам и отказаться от нашего диалога не хватало духу в обоих состояниях.

Ника, это нормально тревожиться, бояться , вглядываясь в неизвестность.

Потрачено время не впустую. Изменения есть. Но пока недостаточны, чтобы прямо сейчас повернуть русло реки и вычистить авгиевы конюшни. Я по-прежнему временами делаю мелкие глупости в силу прежних ли привычек или неистлевающих желаний. Но я анализирую свои поступки, привычки, мысли, что-то сознательно меняю или пытаюсь по крайней мере, что-то принимаю. Процесс идет подспудно, но ждать видимого результата придется, наверно, еще долго.

Думаю, Вы поступаете разумно, вслушиваясь в себя, идя с той скоростью, с тем уровнем тревоги, который можете выдержать , перевести в интерес.
Какой смысл утонуть в тревоге , прыгая в неопределенность?

Почему-то я не могу писать вам. Как отрезало. Не знаю, плохой или хороший это знак. То ли я нашла ответы на свои вопросы и дальше смогу идти сама, то ли мой организм сопротивляется и не желает ломать привычный мирок: "Вдруг станет еще хуже".

Может со временем поймете себя.

Мне кажется, это как-то связано с отношениями с моей матерью на текущий момент (мы не общаемся уже несколько месяцев). Возможно, я все-таки продолжаю отождествлять вас с ней. Я-таки смогла отделиться от нее, пусть излишне жестко и даже жестоко. Но это сознательный шаг, и я в какой-то мере горжусь своим поступком (пРоступком?). Тем, что поступила именно так и именно в тот момент, не дожидаясь более подходящего случая и не испугавшись выглядеть некрасиво в глазах родных и знакомых. Во мне еще очень сильны воспоминания о прошлых обидах, благо я перебирала их в памяти весь прошлый год. И сейчас я не нахожу в себе сил и желания, но думаю, это только этап, который я должна пройти, и позже смогу не только понять, но и простить (другой вопрос, смогут ли простить меня. Но это уже совсем другая история). Сейчас же мне важнее обрести самостоятельность, чтобы не вернуться к исходной точке.

И все-таки Вы уже делаете выбор, а это могут только люди, обладающие той или иной степенью свободы.

Я только сейчас начинаю осознавать, что моя жизнь - дело моих рук. Мне еще предстоит разобраться со своими планами, фантазиями, мечтами и иллюзиями, отделить зерна от плевел.

У меня есть уверенность, что Вы будете справляться со своей жизнью.

Но у меня в голове нет прежнего хаоса, и я имею представление, с какого конца подойти к этой работе. Вы меня этому научили, Людмила Николаевна. И я очень вам благодарна, хотя может показаться иначе.

Спасибо, Ника, за благодарность, я ее принимаю.

Не смею больше злоупотреблять вашим вниманием и временем. Но если у вас имеется какое-то мнение на мой счет, рекомендации, напутствия, пожалуйста, напишите. Это очень важно и ценно для меня.

Я не буду закрывать эту дверь, Вашу тему. Вы можете сюда вернуться, если вдруг захочется. Просто знайте, что в этом виртуальном месте Вам будут рады, Ника.
Удачи!