Не умею спокойно отноститься к критике

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Самодостаточность?

Мне нравится этот синоним...

[stepbystep]

Каков, по Вашему, бкдет результат формулы
"самодостаточность + вера в ребёнка = ..."?

[Kacandra]

... самодостаточный ребенок...?

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

... самодостаточный ребенок...?

Олеся, я не знаю.
Но думаю, что одним из результатов может стать более спокойное Ваше состояние на прогулках.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Олеся, я не знаю.
Но думаю, что одним из результатов может стать более спокойное Ваше состояние на прогулках.

Спасибо большое. Попробую, понаблюдаю. И сообщу о результатах.

P.S. Уже не за горами приезд к нам гостей - сначала брат с женой и детьми (его младшая дочка на месяц старше нашей), потом свекры. Тоже будет мне экзамен. На спокойствие.

[stepbystep]

Хорошо.

[Kacandra]

Добрый день, Алексей Вячеславович.
Уехали наши гости. В целом все прошло неплохо, внучка приняла бабу с дедой, я не препятствовала их общению, те дни, пока они были у нас, она играла только с ними,я лишь укладывала спать и кормила, все были довольны. Но тем не менее пара неудобных моментов была. Поэтому хотела бы узнать Ваше мнение, как нужно вести себя в некоторых ситуациях.

Предыстория.

1.

Мы встретились в торговом центре (купить ребенку обувку), баба с дедой первое время не обращали на внучку внимания (так порекомендовали мы, чтобы ребенок быстрее освоился, не пугался огромного количества внимания со стороны чужих людей). Дочка достаточно быстро пошла на контакт, все показывала им, комментировала, разрешила взять себя на руки.
Когда приехали домой, муж со свекром пошли в магазин, свекровь осталась дома, в зале, я в спальню пошла дочь укладывать спать. Когда усыпила, увидела, что свекровь уже вовсю моет посуду, убирает на кухне (у нас двое суток не было воды, и да, я не успела все вымыть).

Диалог:
(Я) - А что это Вы тут делаете?
(Св) - А что нельзя?
(Я) - Ну своим родителям я не разрешаю у нас дома убирать, мыть посуду, делать что-либо по хозяйству.
(Св) - А что здесь такого? Я все понимаю, ребенок маленький, ты все делать не успеваешь, это все понятно...
(Я) - Мне это не нравится. Общайтесь с внучкой, отдыхайте. Вы в гостях. Я все сделаю сама.

Свекровь продолжает мыть посуду. Я не знаю, что нужно еще сказать, чтобы ее остановить. Не вырывать же губку из рук. Слышу плач ребенка, ухожу засыплять.
Приходит муж, первое, что он видит - его мама моет
посуду.

(Муж) - Тебе Леся разрешила мыть посуду?
(Св) - Да, мы с ней обо всем уже договорились.

Муж идет ко мне, выясняет действительно ли это так, возвращается к маме, доносит, что нужно прекратить, произносит ключевую фразу: "У себя дома хозяйка ты, здесь хозяйка Леся". Уборка прекращается.
Больше свекровь посуду мыть не пыталась. Но предлагала пожарить кабачки, наварить компота-варенья-борща, хотя мною и до их приезда, и уже при них еды было наготовлено достаточно, хотя компота-варенья-борща не было. В ответ на эти предложения я отвечала, что еды дома много, готовить ничего не надо. Муж же говорил: "По поводу готовки все вопросы к Лесе". К Лесе никто повторно не обращался.

2.

Как я уже писала, дочь пока не ходит. Т.к. купили обувь, на улице стали иногда водить за одну руку. Вождение за обе руки не рекомендует специалист этого
форума, и я доверяю ее мнению. Со свекровью этот вопрос уже неоднократно поднимался в аське, я всякий раз говорила, что мы этого не делаем и не собираемся, обосновывала почему, в итоге она свела к фразе "Это ваш ребенок, воспитывайте так, как считаете нужным".

Гуляем на улице. Внучка на руках у бабушки. Бабушка спускает ее с рук и ведет за обе руки. Я говорю: "Ведите
за одну руку". Реакции ноль. Повторяю громче свою просьбу. Эффекта нет. Повторяет муж. Ничего. Продолжает делать, как считает правильным. С десятого повторения просьбы все же уступает, и ведет за одну руку.

Спрашиваю у мужа, как мне нужно говорить, чтобы мое требование относительно воспитания ребенка было
выполнено? Подходить, забирать ребенка, поясняя, что раз Вы не слышите нас, значит и не будете вообще ее водить? Сказал, что сам с ней поговорит. Когда пришли домой, позвал ее в другую комнату, разговаривали полчаса. Сказал, что говорить тяжело, потому как мама постоянно уходит в другую тему, с конкретного вопроса о ребенка переходит на воспоминания о своей свекрови, на разговоры о работе. Плакала, говорила, что ей обидно.

Только что заметила, что "кто-то" очень старательно мыл раковину... Не муж. Зачем???

Короче, на мой взгляд - в очередной раз свекровь "приехала в нашу Тулу со своим самоваром"...

В чем мои ошибки?

[Kacandra]

Если сравнить меня до общения с Вами и после, то уверенно скажу, что разница есть. Мне сейчас гораздо легче выражать свои желания, свое несогласие. Раньше я лишь тихо бормотала "Да я сама помою посуду"... Или вообще молчала. То же самое в отношении ребенка.
Также не разрешала мужу разговаривать с мамой. Боялась, что она на меня обидится. Жаловаться это так не хорошо.

[stepbystep]

Здравствуйте, Олеся.

Сообщение от Kacandra

Если сравнить меня до общения с Вами и после, то уверенно скажу, что разница есть...
...Также не разрешала мужу разговаривать с мамой...

Приятно слышать, честное слово.

Выделенное мной, мне представляется особенно значимым. Вы явно стали больше доверять супругу. Это конкретно соотносится с Вашим статусом - быть за мужем. Поверьте, я не поборник Домостроя. Но Ваши примеры являются самой лучшей иллюстрацией правильной иерархии в семье. В вопросах охраны границ семьи (и многих других) - последнее слово за мужчиной.
Что можно предъявить Вашему супругу? Ничего.
Кто? Никто. Маме он скажет "ты мне мать, а она мне жена".
Отцу скажет "у тебя есть жена, иди и ей морочь голову, а у меня есть своя".

Свекровь вправе обижаться, но кто ответственен за её обиды?
И у Вас прибавляется опыта в том, что ночная кукушка дневную всегда перекукует. Глядишь, ещё сына родите, и будете в будущем свекровью, и будете помнить об этом. Вам не будет обидно.

Ваша дочь в свою очередь, наблюдая с каким доверием и почтением мать относится к отцу с большей вероятностью найдет для себя в будущем хорошего мужа.

Сообщение от Kacandra

...Когда усыпила, увидела, что свекровь уже вовсю моет посуду, убирает на кухне...
...Муж идет ко мне, выясняет действительно ли это так, возвращается к маме, доносит, что нужно прекратить, произносит ключевую фразу: "У себя дома хозяйка ты, здесь хозяйка Леся". Уборка прекращается.
Больше свекровь посуду мыть не пыталась. Но предлагала пожарить кабачки, наварить компота-варенья-борща, хотя мною и до их приезда, и уже при них еды было наготовлено достаточно, хотя компота-варенья-борща не было. В ответ на эти предложения я отвечала, что еды дома много, готовить ничего не надо. Муж же говорил: "По поводу готовки все вопросы к Лесе". К Лесе никто повторно не обращался.


2...Гуляем на улице. Внучка на руках у бабушки. Бабушка спускает ее с рук и ведет за обе руки...
...Спрашиваю у мужа, как мне нужно говорить...
...Когда пришли домой, позвал ее в другую комнату, разговаривали полчаса. Сказал, что говорить тяжело, потому как мама постоянно уходит в другую тему, с конкретного вопроса о ребенка переходит на воспоминания о своей свекрови, на разговоры о работе. Плакала, говорила, что ей обидно.


В чем мои ошибки?

Будь я в роли эксперта, то сказал бы, что ошибок нет.
Есть ещё неизжитое до конца недоверие к себе и нежелание терпеть собственные неприятные чувства. А что Вы думали? Отстаивание собственных границ требует душевной работы.

[Kacandra]

Я так понимаю, что пытаясь понять в чем мои ошибки, я по старинке, согласно своим привычным стереотипам, стремлюсь к псевдоидеальной ситуации - чтобы обе стороны были счастливы и довольны. Хочу "и рыбку съесть, и на лошадке покататься", чтобы никто ни на кого не был обижен, не испытывал негативных эмоций, переживаний.
А стремиться к этому не надо. Ведь как уже здесь было проговорено, всем не угожу, а чужие чувства вне моей ответственности.

Надо ломать их, эти стереотипы...

[stepbystep]

Согласен.
Только слово "ломать" не нравится.
В стереотипах, как таковых, ничего плохого нет. Они помогают не тратить много энергии в типовых ситуациях. Поэтому пусть будут.

Помните в нашей теме где-то есть метафора с государствами. Если одно государство посягнёт на второе, то нормальной реакцией второго будет недовольство. Если второе станет отстаивать автономию, то первому это не понравится.

Негативные эмоции в таких случаях не просто уместны, они естественны. Именно они дают нам энергию (второму государству для сопротивления, первому - для возможной переоценки своей политики). Негативные чувства - это своего рода плата за постороение/поддержание здоровых отношений.

На первый взгляд звучит парадоксально. Но парадокс исчезает, когда проблему видят не в негативных эмоциях, а в том, как их выразить, как цивилизованно исполнить то, что они от нас требуют.
Я ведь могу опираться только на Ваш текст. И Ваши иллюстрации, на мой взгляд, являются примером того, как негативные переживания помогают строить отношения. Особенно когда чувства не просто фонтанируют, а приводят к, пусть непростому, переживательному взаимодействию.

Поэтому, пусть стереотипы живут. А Ваш здравый смысл и опыт будут подсказывать Вам, когда их можно использовать в лёгкую, а когда надо дать душе потрудиться.

[Kacandra]

Добрый день, Алексей Вячеславович.

Конкретно по теме сейчас написать нечего, все очень хорошо.
Меня волнует другое, не знаю, можно ли писать, т.к. к теме проблема эта вроде не относится.
Напишу, а Вы тогда скажите, можно ли мне помочь тут.

Меня волнует иногда моя реакция на поведение дочери. То есть если она ведет себя не так, как бы мне хотелось. Ну, к примеру, проснулась в 3ч ночи и вертится полтора часа, мы спим все вместе, и я не сплю, жду, когда она уснет. Спустя время меня начинает накрывать раздражение, которое в последующем сменяется злостью. Или когда она хочет сделать что-то, что ей нельзя, и в итоге начинает истерику. В такие моменты, на языке вертятся слова «Успокойся!», «Прекращай!», «Не кричи!» в приказном тоне, хочется закричать, ударить. Все это я делать себе не разрешаю, дочку мы не бьем, не кричим, перечисленные слова стараюсь не применять, но неприятно, что это желание возникает. Пытаюсь успокоить себя. Стыдно, что я хочу кричать на своего ребенка, или что еще хуже, ударить его .
Прочла много тем в разделе «Детско-родительских отношениях». Главная мысль, как я понимаю, сводится к тому, что мама должна быть большая, добрая и уверенная в себе. Если с проблемой, например, укладывания спать я в итоге справилась, я полностью спокойна, если дочка поначалу отказывается засыпать, то в других ситуациях (рвет книжки, бросает еду с тарелкой на пол, бьет меня по лицу) справиться со своей реакцией могу не всегда. Я все понимаю, что это ребенок, она изучает мир, реакцию людей на свои поступки, но порой не могу сдержать свое раздражение. Часто замечаю, что дочка делает специально что-то, что мне не нравится.
Обнимаемся, целуемся, дурачимся мы с ней очень часто.

[stepbystep]

Здравствуйте, Олеся.
Был в отпуске, теперь отвечаю.

Я позволю себе высказать одну идею относительно Вашего волнения. Вы эту идею примерьте. Насколько она кажется Вам подходящей.
И, если идея найдёт отклик в Вашей душе, посмотрите, не сможете ли Вы самостоятельно ей воспользоваться.

Сообщение от Kacandra

...Меня волнует иногда моя реакция на поведение дочери. То есть если она ведет себя не так, как бы мне хотелось.
...если дочка ... в других ситуациях (рвет книжки, бросает еду с тарелкой на пол, бьет меня по лицу) справиться со своей реакцией могу не всегда.

Мне представляется, что описываемая Вами жалоба является своего рода обратной стороной медали всё той же темы.
Смотрите...
Есть Вы, есть Другой. (Другой - в самом неконкретном виде: продавщица в магазине, старушка на улице, молодая мама на площадке, свекровь, отец, муж, дочь...)
В самом начале нашего разговора Вы сетовали, что на некоторые обращения со стороны Другого (критика, несогласие, мнения, совет, упрёк...) Вы очень неспокойно реагировали.
И Вы справились с этим.
За счёт чего? Мне видится, что за счёт того, что укрепили собственную уверенность, самостоянье, собственное самоценное ощущение.

Что же в описываемых ситуациях с дочерью? Здесь тоже есть Вы, есть Другой (Дочь). В чём разница? Если в мнении старушки со стороны есть попытка повлиять на Ваши убеждения и поведение, то здесь Вы уже сами имеете намерение повлиять на поведение дочери. Верное намерение, правильное. Ведь Вы - мать, которая реализует основные воспитательные функции относительно ребёнка.
Но... Но!!! Ваше раздражение и злость может говорить о том, что Вы отказываете дочери в праве быть невежественной.

Процитирую одну довольно известную байку:

Реально записанный случай переговоров по радио, когда армада флота США 6ала на военно-морских учениях на по6ережье Канады.

- Пожалуйста, сменита свой курс на пятнадцать градусов к северу, чтобы из6ежать опасности столкновения.
- Советуем вам изменить свой курс на пятнадцать градусов к югу, что6ы из6ежать опасности столкновения.
- Мы повторяем! Развернитесь на север, что6ы из6ежать столкновения!
- Настойчиво рекомендуем вам развернуться на юг, что6ы из6ежать столкновения.
- Это капитан военного судна Соединенных Штатов! Повторяю еще раз, немедленно измените курс!
- А мы говорим, поворачивайте на юг.
- Это истре6итель, принадлежащий силам Соединенных Штатов. Мы о6еспечиваем воздушную поддержку флота США. Измените свой курс НЕМЕДЛЕННО!
- А мы - канадский маяк. Так что сворачивайте сами.

Сообщение от Kacandra

...Прочла много тем в разделе «Детско-родительских отношениях». Главная мысль, как я понимаю, сводится к тому, что мама должна быть большая, добрая и уверенная в себе...

Всё верно.
Но раздражеие частенько появляется в душе, когда попираются убеждения и установки.
Дети - это "канадский маяк". Они невежественны не потому, что порочны, а потому, что дети. Метафора с маяком не говорит о том, что с ними ничего нельзя поделать. Это метафора того, что нам взрослым надо "сворачивать", т.е. воспитывать их. Без пустых ожиданий и установок, которые, как правило, и являются почвой для раздражения.

Работал я учителем математики лет 20 назад. Выпустил на каникулы шестой клас и уехал на курсы повышения квалификации. На занятиях по частной методике преподавания стал сердито ваозмущаться тем, что дюже трудно учить детей, они де из начальной школы пришли, а таблицу умножения не знают, паршивци. Преподаватель (милая такая старушка) лукаво меня спрашивает:
- Сколько лет Вы преподаёте?
- Два года, 5-й и 6-й класс, - говорю.
- И что же Вы своих учеников за два года таблице умножения не научили?

Олеся, дети в своём невежестве правы. Они пришли к нам, чтобы от этого невежества избавиться.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Но... Но!!! Ваше раздражение и злость может говорить о том, что Вы отказываете дочери в праве быть невежественной.

Вот это наверное ключевая фраза... Сталкиваются мои недавно приобретенные идеи, вычитанные в книгах и на форуме, с теми оценками, с которыми я жила раньше (из серии "хороший ребенок - спокойный, никогда не капризничающий ребенок, хорошо кушающий, самостоятельно засыпающий, умеющий себя развлечь в любом возрасте и т.д."). Если с частью из них я справилась, стала понимать, что ребенок никому ничего не должен, он имеет право быть разным, имеет право испытывать не только позитивные эмоции, то все же остались некоторые моменты, выводящие меня из себя. Всякий раз говорю себе и мужу, что не нужно эмоционировать на поведение, которым мы недовольным. У меня получается все лучше, но очень-очень медленно. Истерик стало гораздо меньше.
Мужу немногим сложнее, т.к. общаются они реже, чем я с дочкой.

Фраза "Ты чего раскапризничалась?" из чужих уст в отношении моего ребенка вызывает у меня огромный протест, потому как произносится она обычно с явным негативом и упреком в адрес дочки, говорящим, что такое поведение просто недопустимо и характеризует дочку как плохую девочку. И я с этим конечно же не согласна.

Если я правильно понимаю, делать срочно ничего не нужно, нужно просто запастись терпением...?

[Kacandra]

Что примечательно, то, что творит порой моя любимая вредина-дочка по прошествии времени вспоминается только с улыбкой. Вот почему бы мне и сразу, по факту, так не относится к ее поступкам? Что-то пока не получается...