Дочь стала "плаксой"

[EvgeniyaM]

Добрый день!
Моей дочери Вике 5,5 лет (родилась 29.12.2005 г, 8 баллов, кесарево 4070 рост 54 см.)
Темы про нее были здесь http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=193271 и здесь http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=188065.
Проблема в том, что дочка стала рыдать и устраивать истерики по малейшему поводу - при том что раньше за ней никогда такого не наблюдалось.
Викуля всегда была таким "солнечным" ребенком- очень живая и в тоже время спокойная, всегда жизнерадостная, даже на всех фотографиях она улыбается или хохочет, коммуникабельная. Адаптация к садику прошла достаточно хорошо - через 2-3 недели уже стала ходить в садик с удовольствием. "трехлетний" кризис тоже пережили без особых проблем - были с ее стороны пару раз попытки дома "выреветь" себе что-то (как правило игрушку), но не добившись желаемого истерики прекратились.
До 3-ех лет она спала с нами (была придвинута детская кроватка без стенки к нашей кровати), потом мы обставили детскую комнату и "перевели" ее спать в свою постель. Правда при этом все равно ходим укладывать (сказку перед сном) и под утро она все равно просыпается и бежит досыпать к нам с мужем.
И вот теперь я вижу кардинальную перемену в ребенке - она становится совсем другой.
Она стала "мамочницей" – очень сильно просится спать со мной (спим вместе уже пару недель), не отпускает меня от себя, не хочет оставаться с бабушкой, если нам надо куда-то уехать не надолго (раньше никогда не было с этим проблем) и т.д.
У нее глаза стали, что называется, "на мокром месте" - если хоть что-то не так, она сразу же в слезы. Например, пошли на плавание – летела туда как на крыльях, при этом у нее все получалось – буквально за пару занятий «легла» на воду с доской. Тренер попросила ее попробовать поплыть без доски (как она говорит, хотела на «кураже» проскочить и этот этап) – она тут же разрыдалась – что совершенно для нее не характерно! Интерес к плаванию поутих, мы по-прежнему ходим, но уже нет такой тяги и такого удовольствия, и прогресса естественно тоже нет. Тренер еще раз пыталась попробовать уговорить ее лечь на воду – реакция точно такая же, слезы. Сама она объясняет тем, что боится, что вода ее не удержит. Страх этот понятен, но почему же такие слезы??
Или другая ситуация – буквально в эти выходные. Мы проводим выходные за городом, у нас дом общий с моей сестрой и ее мужем и детьми - мы очень дружим и всегда выходные проводим вместе. У сестры младшая дочь (Яна) на год младше Вики, они у нас фактически вместе выросли и играли. Отношения между ними как, наверное, между большинством сестер – могут играть вместе часами, а потом разругаться в пух и прах из-за одной игрушки, которую надо естественно обеим И инициатором чаще всего выступала Яна, она же у нас и любительница пореветь у папа на плече.
А тут обратная ситуация, например, они ездили на великах по двум дорожкам и Яна заехала на Викину дорожку и поехала по ней. Вика остановилась и начала рыдать так, как будто наступил конец света. Или вот стала вдруг просто панически боятся насекомых – особенно шмелей, ос. Стоило ей остаться одной в беседке, как очень сильно заверещала (хотя шмелей и ос там точно не было), боялась даже выйти из беседки сама без меня. Никогда раньше такого не было, совершенно бесстрашная она была, ничего не боялась.
Вот написала как-то длинно и путано, но я просто не понимаю, что с ней происходит, как нужно правильно реагировать на ее слезы и что говорить. Вчера я сорвалась и накричала на нее за эти слезы, хотя понимаю что делать такого нельзя Потом пошла с ней «помирилась» – она так обрадовалась, что мне от этого стало еще хуже И что могло вызвать такие перемены – как узнать что ее беспокоит или может я что-то делаю не так?

[Spiegel]

Вы будто не готовы видеть свою дочь плачущей? В чем трудность для Вас видеть слезы дочери, принять эти чувства?

[EvgeniyaM]

Сообщение от Spiegel

Вы будто не готовы видеть свою дочь плачущей? В чем трудность для Вас видеть слезы дочери, принять эти чувства?

Я не ожидала от нее слез именно в таких ситуациях - т.е. если она бежала-упала-больно и ревет, или что-то болит - то это понятно и для меня нет сомнений как поступать - пожалеть, успокоить, обнять и т.д. А сейчас она ревет в тех ситуациях, когда раньше поступала совсем по-другому - если, например, игрушку не поделили, то раньше она прибегала ко мне рассказывала что "эта Янка опять мне игрушку не дает" и мы вместе искали выход из ситуации - чаще всего это - взять другую игрушку и пойти к ней меняться на нужную, или я пыталась ее саму переключить на какую-то другую тему, иногда конечно есть и обещания купить такую же - самое главное что у нас с ней было какое-то взаимодействие, доверие что ли, вместе искали решение, слезы конечно при этом тоже текли, но совсем не такие.
А сейчас она может просто встать и реветь взахлеб, безнадежно, как будто бы весь мир вокруг рухнул, как будто ее никто не любит вокруг, и происходит это в таких ситуациях, в которых раньше она себя вела совершенно по-другому. Например, вчера, после садика - все было нормально, поиграли, книжку почитали. Потом она увидела на столе ручку гелевую - одна из них моя, другая совершенно такая же есть у нее - она любит ей рисовать. Вика решила что я у нее забрала ручку и тут же начала горько рыдать. При этом ее ручка, как обычно, спокойно лежала на ее мольберте. А раньше в такой ситуации она бы просто спросила "мама а что это моя ручка у тебя лежит?". Ну и вообще нет у нас никогда такой привычки забирать у нее ручки или игрушки или вообще что-то - т.е. непонятно мне откуда у нее такие мысли рождаются. И так может быть несколько раз за вечер - что называется на "пустом" - для меня- месте. Очевидно что для нее все эти "мелочи" очень важны, раз вызывают такую бурную реакцию. А меня это раздражает - наверное потому что я не могу понять их причину и принять такие изменения, привыкла видеть свою девочку совсем другой - и тот образ меня совершенно устраивал.
Плюс беспокоит появление страхов, сейчас вот начала читать книги по ЧАВО (наверное лучше поздно чем никогда), два вечера с Викой изучаем историю Энни (в нашем случае Ани) про боязнь темноты, нарисовали монстров - только она одного порвала, а другого нарисовала "доброго" и взяла с собой спать - чтобы он ее охранял. Но спать все равно идет со мной, в свою комнату ну никак .

[Spiegel]

Пугаясь слез ребенка, Вы усиливаете ее страхи, показываете на уровне поведения(своих реакций), что с ней что-то не так.
Постарайтесь просто быть рядом, когда она плачет. Это не лично Вам вызов, это ее реакция.
Хорошо, что стали визуализировать ее страхи, говорить о них. Старайтесь при этом быть спокойной. Ничего страшного с дочерью не происходит. Справляйтесь со своей тревогой.

[EvgeniyaM]

Спасибо Людмила Николаевна за совет. Стараюсь контролировать себя, но пока очень трудно и стараюсь научится "активно слушать" (пока получается далеко не всегда) - мне кажется что Вика стала намного свободнее говорить про ночные страхи - мы сейчас с ней обсуждаем ее "монстров" практически на равных. Только когда она рисует злого монстра - то он у нее весь такой гладенький и улыбается, а "добрый" монстр почему-то весь как ежик и в длинных шипах - это нормально? Я бы вот наоборот их сделала . Про свою постель речи по-прежнему нет.

[EvgeniyaM]

Сообщение от Spiegel

Это не лично Вам вызов, это ее реакция.

Постоянно думаю над Вашими словами и все больше прихожу к выводу что я действительно так и воспринимаю поведение дочери - как вызов себе, и это все не что иное как отголоски давно затянувшегося кризиса и проблем на работе, где действительно очень часто приходится принимать "вызов" и отстаивать свое мнение .
И я надеюсь что дочка сейчас добилась того, что хотела - чтобы я ее наконец-то услышала и начала понимать ее тревоги и проблемы.
Как оказалось, это не так уж и невозможно - она же сама все рассказывает, стоит только правильно поддержать разговор
За совсем короткое время она рассказала мне что:
1) боится что мы с папой ее любим меньше чем Яну, а главный ее аргумент - она считает что Яне покупают много игрушек, а ей мало Ревность конечно всегда была у них в отношениях - мы очень много общаемся семьями и они растут практически как сестры. Но при этом мы с мужем всегда стараемся говорить доче о том как мы ее любим, обниматься-целоваться обязательно несколько раз в день. Видимо все-таки недостаточно уделяем внимания для того, чтобы у нее была полная увернность в нашей к ней любви?
2) острое желание во всем и всегда быть первой и сразу же - я это и раньше в ней конечно замечала, с одной стороны это вроде бы и хорошо, но как научить добиваться своего (потому что бросает все сразу как только что-то не получилось), не видеть в каждом занятии соревнования ну и конечно же уметь проигрывать?
Ну и упомянутые уже ранее ночные страхи.
И она буквально не отходит от меня сейчас, дома все время рядом, ходит везде хвостиком, и все время "мамочка а скажи", "мамочка а посмотри", "мамочка а пойдем", папу как будто совсем "выключила" из своего общения. Как будто она все никак не может со мной наговорится. Мне кажется что ее упорное желание спать со мной тоже частично из этой серии - что она хочет максимально долго быть рядом со мной. И тут я как будто разрываюсь - с одной стороны любовью, как говорят, ребенка не испортишь и мне хорошо когда она спит рядом и складывает на меня свои ноги. С другой стороны - она же ведь сейчас уже не младенец, насколько это нормально - совместный сон с ребенком в таком возрасте? Ну и хотелось бы с мужем вдвоем поспать .

[Spiegel]

Сообщение от EvgeniyaM

Постоянно думаю над Вашими словами и все больше прихожу к выводу что я действительно так и воспринимаю поведение дочери - как вызов себе, и это все не что иное как отголоски давно затянувшегося кризиса и проблем на работе, где действительно очень часто приходится принимать "вызов" и отстаивать свое мнение .
И я надеюсь что дочка сейчас добилась того, что хотела - чтобы я ее наконец-то услышала и начала понимать ее тревоги и проблемы.

Вы начали слышать и понимать своего ребенка, это уже очень много.

1) боится что мы с папой ее любим меньше чем Яну, а главный ее аргумент - она считает что Яне покупают много игрушек, а ей мало Ревность конечно всегда была у них в отношениях - мы очень много общаемся семьями и они растут практически как сестры. Но при этом мы с мужем всегда стараемся говорить доче о том как мы ее любим, обниматься-целоваться обязательно несколько раз в день. Видимо все-таки недостаточно уделяем внимания для того, чтобы у нее была полная увернность в нашей к ней любви?

Девочка уже не младенец, она может уже начать учиться получать внимание не только от родителей, но и от подружек, бабушек-дедушек. Это необходимый этап социализации.

2) острое желание во всем и всегда быть первой и сразу же - я это и раньше в ней конечно замечала, с одной стороны это вроде бы и хорошо, но как научить добиваться своего (потому что бросает все сразу как только что-то не получилось), не видеть в каждом занятии соревнования ну и конечно же уметь проигрывать?

Этому можно научиться в совместных семейных играх. Она будет видеть, как проживают проигрыш родители. Играете всей семьей?

Ну и упомянутые уже ранее ночные страхи.

Это надо помочь пережить. Можно подключить активные игры-страшилки. Дочь может становиться "злой" силой , а Вы будете ее активно бояться.

Ну и хотелось бы с мужем вдвоем поспать .

Конечно, это необходимо. Детям нечего делать в супружеской постели.

[EvgeniyaM]

Сообщение от Spiegel

Девочка уже не младенец, она может уже начать учиться получать внимание не только от родителей, но и от подружек, бабушек-дедушек. Это необходимый этап социализации.

В том-то и дело что она всегда в центре внимания. бабушки ее любят, особенно свекровь - она вокруг нее всегда порхает - правда видятся они нечасто. В садике она - один из признанных лидеров в группе, с воспитательницей отличные отношения - для нее Вика в числе тех, на кого она "опирается" в коллективе, Вика со своей стороны ее любит и тянется к ней. На утренниках всех очень активно участвует - причем это не еденичное выступление, а активное участие на протяжении всего утренника - и песню спеть и роль какую-то сыграть. Мне бывает даже неудобно перед другими родителями в группе, у которых дети намного меньше выступают. Сейчас ее хотят выдвинуть от садика на конкурс какой-то городской типа "маленькая мисс" или что-то в этом роде. Бабушка (мама моя) все мечтает отвести ее в студию "ералаша" - видит в ней артистический талант Но тут уж я против.
Она очень коммуникабельна, с детьми, да и со взрослыми тоже - в контакт вступает достаточно легко - при этом мы с мужем подобными качествами совсем не обладаем (это она такая в тётю), у нее в целом легкий характер, она такой жизнерадостный экстраверт - вся наружу. На тестирование ходили к психотерапевту (для комиссии ПМПК чтобы на логопункт в садике попасть) - она ее оценила как "очень хорошая девочка" хотя ОНР 3 уровня при этом поставила
И никаких сколько-нибудь существенных изменений во внешней среде в последнее время не происходило, поэтому меня и встревожила вся эта ситуация.

Сообщение от Spiegel

Этому можно научиться в совместных семейных играх. Она будет видеть, как проживают проигрыш родители. Играете всей семьей?

Всей семьей играть у нас как-то не получается. Папа у нас флегматик, на активные игры его раскачать трудно, поэтому он с дочей занимается спокойными играми - книжку почитать, наклейки поклеить, раскраску порисовать. А мы играем в зависимости от увлечений на этот момент - вот недавно вроде совсем был период, когда она играла в "семью" - составляла семью папа-мама-ребенок (чаще всего дочка) из всех кого угодно - кукол, лошадок, других каких-то игрушек - наделяла меня какой-то ролью и мы играли в "семью". Сейчас у нее эра мягких игрушек, а так же творчества - она бесконечно рисует, придумывает целые сюжеты - тут главное ее слушать и отом рисунки рассматривать и спрашивать что на них нарисовано. Или помогать вырезать фигурки, она их потом клеит. Любит еще поиграть со мной так шутливо - как будто она мама а я ее дочка. Ну и на улице гуляем - учится на роликах кататься, велик и т.д. Ну и обязательно ей надо "подичиться" - побегать, попрыгать - желательно через меня, покорчить рожицы.
Получается что игр где можно выирывать и проигрывать у нас и нет... Разве что изредка мы играем в настольные "бродилки" с фишками и кубиком которые - получается что это единственное в нашем арсенале где есть возможность проиграть...

Сообщение от Spiegel

Это надо помочь пережить. Можно подключить активные игры-страшилки. Дочь может становиться "злой" силой , а Вы будете ее активно бояться.

Думаю что эта часть для нас будет самая легкая - исходя из любви "подичиться"

Сообщение от Spiegel

Конечно, это необходимо. Детям нечего делать в супружеской постели.

А как это осуществить, если она сразу начинает рыдать когда я упоминаю ее постель? Ничем мотивировать ее у меня никак не получается.

[Spiegel]

Сообщение от EvgeniyaM

А как это осуществить, если она сразу начинает рыдать когда я упоминаю ее постель? Ничем мотивировать ее у меня никак не получается.

Отлучение от родительской постели будет сопровождаться тревогой той или иной степени, как и отлучение от груди, начало посещение детского сада.
Все зависит от Вашей внутренней уверенности. Похоже, дочь знает Ваши "слабые" места?

[EvgeniyaM]

Сообщение от Spiegel

Отлучение от родительской постели будет сопровождаться тревогой той или иной степени, как и отлучение от груди, начало посещение детского сада.
Все зависит от Вашей внутренней уверенности. Похоже, дочь знает Ваши "слабые" места?

Скорее всего да, знает.
Получилось так, что в 3 года мы отселили ее в свою постельку, заинтересовав новой мебелью, купленной в ее комнату. Все прошло достаточно гладко и долгое время она спокойненько шла к себе (кто-то из нас с мужем все равно сидит там пока она не заснет и сказку рассказать обязательно нужно), потом под утро просыпалась и прибегала к нам досыпать. Бывали и такие дни, когда она спала там до утра.
А потом, в один прекрасный день она заболела - болезни нас, к счастью, обычно обходят стороной и серьёзнее ОРВИ фактически ничего не было - но когда она заболевает, у нее обычно резко поднимается очень высокая температура (39-39,5), которая держится до 5-ти дней и потом она очень быстро выздоравливает. И так как температура у нее такая высоченная, то конечно ребенка надо контролировать и вот таким образом (в первую очередь под давлением папы, у которого любые проявления болезни дочери вызывают панику, да и я сама очень сильно переживаю когда она болеет) она попадает к нам в постель. А вот обратно ее оттуда вернуть очень нелегкий процесс - и я думаю, что она прекрасно знает, как я боюсь, что она снова заболеет... Я конечно могу ее сейчас "переселить" обратно против ее воли - моей авторитарности на это хватит, и папу я смогу пересилить - но я совсем не хочу так, это никому не пойдет на пользу, да и стабильного результата в итоге вряд ли этим добьюсь.
Пока писала все это - вспомнила, что в моем детстве была чем-то перекликающаяся история - я свое дошкольное детство помню в принципе не очень хорошо, так - отдельными картинками, по всей видимости - самыми яркими впечатлениями и переживаниями. И одно из них связано с мишкой - у меня был мишка, маленький плюшевый мишка, с которым я спала каждую ночь. И вот в один прекрасный день мои родители (как я это сейчас понимаю) решили отучить меня от "вредной" привычки спать с игрушкой - они спрятали от меня этого самого мишку и сказали, что он потерялся. Горю моему не было предела - я перерыла весь дом в поисках мишутки и рыдала долго-долго. В результате кто-то из родителей не выдержал этого (подозреваю что все-таки папа ) и мишка вдруг "нашелся". Через какое-то время они повторили попытку «отлучения» от мишки – но я-то ведь уже половиной своего сознания знала, что мишку просто убрали (какая-то часть меня конечно еще верила в то что он потерялся), я знала как нужно себя вести чтобы мишка «нашелся». И он нашелся значительно раньше, чем прошлый раз. В результате мои родители бросили эту бесполезную затею и я спала с этим мишуткой чуть ли не до окончания школы – он уже совершенно весь облез, плюш весь выпал и швы стерлись
И сейчас я подсознательно боюсь, что наступила на совершенно те же грабли – что она знает механизм «возвращения» к нам, а я боюсь, что она будет болеть, так как верю в психосоматику. И самый свежий пример прямо сегодня - все выходные пыталась к ней подъехать с вопросом "переселения", а сегодня ночью сопли-кашель (правда температуры почему-то нет на этот раз) - диагноз ОРВИ и дома до пятницы.
Решимость у меня вроде как есть, но пути к решению проблемы найти не могу – поэтому очень прошу Вас помочь мне в решении этого вопроса.
И еще ее тревоги – как будто бы она стала бояться поменьше, но я обратила внимание, что во всех страхах у нее есть одно общее – что-нибудь острое, обо что можно уколоться. Это различные осы-шмели-пчелы потому что с жалом, ночные монстры – рисует их с шипами, при этом «добрый» монстр весь утыкан шипами для того, чтобы «об него плохие монстры укололись». Недавно нарисовала картину как на какую-то планету прилетел «плохой» дядя на ракете (это у нас последствия дня космонавтики ) и он колет большим шипом хорошего дядю, ну и там на помощь спешат полицейские, попугаи и обязательно лошадки Но основа этой картины, на мой взгляд, что дядя «уколол». Подскажите пожалуйста, как с таким страхом можно бороться – мне самой в голову ничего не приходит, а в книгах пока нигде похожего примера не нашла?

[EvgeniyaM]

Добрый день уважаемые консультанты.
Хочу вновь обратиться к Вам за профессиональной помощью.
Сначала вкратце о том, что произошло за последнее время - настроение у дочери улучшилось, "плаксивость" которая меня так беспокоила ушла, страхов у нее стало намного меньше. И на мой взгляд одна из причин этих позитивных перемен это то, что я сама стала более спокойной, так как нашла себе другую работу, которая по всем параметрам превосходит нынешнюю, а в первую очередь по моральному климату в коллективе, сейчас нахожусь в процессе увольнения со старой работы - и не в последнюю очередь в этом решении участвовал этот форум - благодаря Вам я посмотрела на саму себя со стороны, какие неблагоприятные перемены произошли со мной за последние два года и решила что пора вытаскивать себя из вечной депрессии и приходить снова в нормальную форму Ну и книжки по списку в ЧаВо конечно читаю - очень помогают "истории про Аню" - Вика ее полюбила и я иногда даже сама пытаюсь что-то насочинять, в меру своих способностей конечно Мы сходили на ПМПК и диагноз ОНР не подтвердили, поставили ФФНР и отправили на логопункт учится выговаривать "р".
С двоюродной сестренкой Вика нашла общий язык и теперь основное время они дружат, изредка бывает конечно и поругаются, но в целом они очень хорошо играют друг с другом.
Последние полтора месяца Вика с папой прожили в деревне (я приезжала на выходные и иногда среди недели), в деревне мы спим вместе, т.к. количество спальных мест там ограничено, поэтому великое переселение дочери в свою кровать пока так и не состоялось.
Сейчас вернулись в город и в связи с возвратом опять всплыла наша старая проблема, по которой я бы и хотела получить консультацию - Вику сильно укачивает в машине - ее рвет. Перед поездкой даю "драмину" - тогда не рвет. Но у нее уже на психологическом уровне сформировалась реакция на автомобиль - она только начинает подходить к машине и у нее сразу же начинается рвотный рефлекс, иногда рвет прямо реально, несмотря на "драмину". И нам приходится ее очень долго уговаривать сесть в машину. И уговаривать пробовала по-всякому, бывало и прикрикнуть приходится или погрозить что сейчас уедем а она останется - в общем, процесс "загрузки" в машину у нас всегда протекает тяжело. Я при этом и злюсь конечно, и жалко мне ее до слез, в общем такая адская смесь эмоций получается.
Потом, как только села в кресло, успокоилась - и никаких проблем, с удовольствием смотрит в окно, но чаще засыпает минут через 10 после начала движения.
Зимой из-за этих проблем мы практически никуда не выезжаем - или стараемся на общественном транспорте ехать (на него реагирует нормально), но как только начинается "дачный" сезон - так эта проблема снова у нас появляется. А сейчас она вообще иногда просто проходит мимо припаркованной машины, но которая заведена и работает и у нее начинается рвотный рефлекс.
Посоветуйте пожалуйста, что нужно сделать чтобы сломать эту "схему"?