Групповое пространство.

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Послание было Вашим. А я за Вас сформулировала напрямую. Поэтому почти.

Радмила Руслановна, а вот знаете... вот спасибо Вам за распрямление. Ведь легче стало.

[RadmilaPon]

А то ж! Конечно! Багира, на здоровье!

[RadmilaPon]

Полина, на здоровье!

[mariko1]

С новым Годом всех!! Жду свободной минутки и отпишусь по заданию и по новостям..

[kurochka]

Здравствуйте, дорогие дамы! Очень рада своему возвращению к работе в группе! Всех поздравляю со всеми прошедшими праздниками и желаю всех благ!
Ирина

[Malipuska]

Цитата: Сообщение от Malipuska
Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, у Вас уже сложилось какое-то мнение обо мне, и я в свете этого знания хочу задать Вам вопрос.

Скажу честно, я очень разозлилась на Ваш ответ, и варилась в своем гневе несколько дней. У меня есть вариант ответа для Вас, который я сделала сразу же после прочтенного. Не знаю какой предпочтительнее выкладывать, так как суть не изменилась, только форма. Пока останавливаюсь на втором варианте.

Итак, своим ответом Вы мне дали понять, что я нарушила Ваши границы. Ваши чувства вызвали во мне ответные - гнев. И вот почему: я ощутила себя пустым местом, и мой организм всячески сопротивлялся этой роли.

Я утверждала, что у ведущих сложилось какое-то мнение обо мне, так как, проживая жизнь в группе в течение почти года по моим ощущениям просто невозможно не сложить мнение не только обо мне, но и о других участниц группы. Например, после обсуждения Правил, Вы, ведущие, дали по каждой из участниц обратную связь.

Поэтому, когда я попросила взгляд на себя со стороны с учетом треугольника, я действительно было уверенна, что ведущие в состоянии это сделать исходя из психологического образа, в который я уложилась в Вашем представлении. А получила ответ в виде отрицательных эмоций.

Мне очень странно (=возмутительно) слышать, что Вы, Радмила Руслановна, проживая в группе длительный период времени возмущены, что я утверждаю о каком-то сложившемся мнении о себе. Тем самым ставя меня в положение пустого места. Или точнее я себя ставлю после Ваших чувств. И гнев мой протестует против этого.

В треугольнике роли постоянно меняются. В каком сейчас Вы положении относительно других - Вам виднее. Вы наделяете меня сверхсилой - видеть через монитор в какой Вы роли.

Меня не надо видеть через монитор. Я говорю про жизнь в группе.

Из этого поста я вижу, что Вы слипаетесь с Викторией, идентифицируетесь с ней. Вы можете "заражаться" ее реакциями, потому что размываете между собой и Викторией границу.
Вы - не она.

Разве я слипаюсь? Мне кажется, что прослеживать свои реакции в реакциях других людей – нормальное явление.

Если Вы считаете, что Вам присуща роль жертвы в каких-то ситуациях своей жизни, расскажите о них, без относительно Виктории.

В позапрошлую сессию я описывала свою ситуацию с сыном и его желанием принести в сад зубную щетку.

Таня.

[Hosanna]

Я желания не визуализировала и письмо мужу не написала. Можете меня кусать.

Не писала письмо - потому что пока собиралась и искала нужные слова и настроение, ощущала мужа как чужого. Пока ждала, когда он в "своего" трансформируется, муж уже сам пришел и начал разговор. О проблемах в постели в том числе. Что-то решилось - но не под влиянием этого разговора, что-то осталось нерешенным.

Старалась обращать внимание на "разговор тел". Остаюсь при прежнем мнении: каждое тело на своей волне, оно знает, что хорошо ему, и стремится это получить, а другого тела не чувствует. А если старается что-то дать, то это похоже на насильственное кормление ребенка кашей. "Вот так, вот еще ложечку, это же вкусно, я же знаю, что вкусно, и ты же знаешь, что вкусно, это же должно быть вкусно, я же правильно все готовил(а)"

При этом на словах муж говорит, что всегда знает, чувствует, когда мне хорошо, а когда плохо - но я-то вижу, что это не так.

Не визуализировала желания - потому как перед моими глазами возникают только негативные картины. Их я визуализировать никак не хочу. Скажем, есть у меня такое желание: я хочу "починить" себе зубы. Я пытаюсь представить картинку, где я весело смеюсь и зубы у меня белые и блестящие. А вижу улыбку с тем же самым, что и сейчас, только темнее раза в три и обломков во рту побольше. Ну и с остальным примерно так же.

Елена.

[Verusia]

Вера, приближается новый год, Вы переехали в новую квартиру. Впереди у Вас приятные хлопоты: делать красивой долгожданную квартиру, предвкушать праздник.
Вы можете получить удовольствие.
Вы выбираете чувствовать боль, страдать. Испытывать удовольствие Вы себе запретили.

Не запретила.
Я не в депрессии, есть вещи, которые продолжают меня радовать. Для меня эти два понятия – испытывать боль и испытывать удовольствие - не взаимоисключающие. Что-то приносит боль, что-то приносит радость.
Ну, если на примере зубной боли – если болит челюсть, то орехи не принесут удовольствия. Но любимая музыка, хорошая книга, горячая ванна и т.д. – вполне.

Вот у меня все еще «болит» та ситуация, когда было страшно, тяжело, неопределенно, неподвластно мне.

Откровенно говоря, я не очень верю в чудодейственную силу таблеток, которые меня спасут от моих переживаний.
Даже если предположить, что 29-го я бы нашла психотерапевта, и аж целых 2 дня пила таблетки – то неужели новый год я бы встретила без малейшего намека на переживания? И вот прямо вся светилась от удовольствия?
Я не верю в это. Я верю в то, что медикаментозное лечение нужно тогда, когда все другие способы испробованы. Я считаю, и имею для этого основания, что пока могу обходиться без него.

Да собственно, по большому счету, мои возникшие проблемы не относятся к теме группы, так что, пожалуй, прекращаю свои жалобы. Спасибо, что имели терпение выслушать меня. На тот момент мне это помогло.

Вера

[Advie]

За последние 2 недели я так о многом передумала, с разным столкнулась, столько чувств испытала, что к вам, к группе, назрел вопрос. Точнее очень много вопросов. Я была бы рада что-то по ним для себя прояснить с вашей помощью.

Наверное, стоит написать, в каком состоянии я сейчас нахожусь, что со мной происходит последнюю неделю-полторы. Я столкнулась со своим неверием. Правда иногда неверие сменяется на большие сомнения(что для меня получше), а потом опять возвращается в неверие. Вот прямо сейчас, пока я пишу, у меня скорее большие сомнения, сомнения относительно того, а полюблю ли я еще раз когда-нибудь. А смогу ли я еще раз построить отношения. А есть ли в моем сердце место для кого-нибудь еще...И во мне сейчас то циничные, то пессимистичные ответы: "Вряд ли. Вряд ли. Вряд ли."

Но если с этими вопросами я как-то могу разобраться, и мое нынешнее состояние в общем-то мне как-то понятно и даже закономерно, то над следующими вопросами я еще размышляю и хочу задать их вам.

Банально, но все же: Что такое для вас любовь между мужчиной и женщиной? Из чего эта любовь состоит? Как вы понимаете, что то, что сейчас чувствуете,это и есть любовь? Есть ли любовь в ваших нынешних отношениях? Готовы ли вы прожить вот так, как живете сейчас со своими мужьями, 10-20-40-50лет? Готовы ли с этим человеком встретить старость, растить внуков? Почему?

Когда я думала над всеми этими вопросами(а не думать не получается, какой-то процесс идет нон-стопом), то намного лучше стала понимать, что для меня важно, что принципиально, с чем я не смогу жить. И понимаю, что достаточно много важного для меня. И действительно не скаждым встречным я смогу теперь жить. И даже не с половиной. И не с 10%. И наверное даже не с 1%. Как-то моя планка оказалась достаточно высока, но по-другому я вряд ли смогу. И вполне может даже оказаться, что я буду одна оставшуюся часть жизни. Нет, отношения с мужчинами будут,для здоровья и не только, но вполне может оказаться, что я просто не встречу того, с кем захочу жить вместе, с кем захочу делить свою жизнь, кого захочу в нее впустить. И я тогда задаю себе вопрос: готова ли я чуть что к одиночеству, ведь под мое понимание отношений и любви мало какие отношения могут подойти...И ответ меня немножко пугает. Я не знаю наверняка, но скорее готова жить одна, чем проживать свою жизнь с кем-то, не чувствуя себя с ним счастливой и живой....

А еще мне важно жить, именно ЖИТЬ в отношениях. Я смотрю на многие семьи вокруг, которые прожили вместе больше 20-30 лет...И меня охватывает ужас, что люди не живут в отношениях, а просто проживают свою жизнь, день за днем, рядом с тем, кто особо и не волнует больше, не трогает, с кем уже нет душевной близости. Просто по инерции, по привычке, пусть иногда даже и с теплом каким-то еще, с благодарностью, но не с жизнью, не с энергией. Но наша жизнь ведь такая короткая!!!Так хочется именно жить, каждый свой день, каждый свой час. И я верю, что если есть в отношениях обоюдная любовь, любовь в глубинном понимании, не просто страсть, не влюбленность, не зависимость, а именно глубокая, полная уважения, благодарности, трепета,альтруизма и т.д., любовь, то люди действительно живут, растут, питаются, наполняются...Но если любви нет в отношениях, то и жизни в отношениях нет, и жизни во мне, когда я в таких отношениях, тоже нет...

У меня никогда не было взаимной любви...Была влюбленность,но не любовь. Удивительно, я любила трижды, меня любили трижды, но чтобы взаимно...такогоо не было. И хочется написать "еще", хочется верить...Но мне кажется, это такая редкость...Вполне возможно этого мне не будет дано...Но в таком случае, дай Бог, буду любить я, и никогда не лишусь способности вообще любить. Тогда я буду жить, я знаю по себе. Пусть,если так суждено, это будет не ответная любовь, пусть там будут боль, радость, печаль, надежды,разочарование, но только не мое безразличие или нечто еле-еле различимое по отношению к любящему меня мужчине.

А у вас была взаимная любовь? Или может даже есть сейчас?

[shchalal]

Что такое для вас любовь между мужчиной и женщиной? Из чего эта любовь состоит?

Таня, на эти вопросы я ответить на личном опыте не смогу, а общепринятые штампы писать не имеет смысла, на мой взгляд. Я не знаю.
Вопросы про настоящие отношения между супругами для меня не актуальны

Когда я думала над всеми этими вопросами(а не думать не получается, какой-то процесс идет нон-стопом), то намного лучше стала понимать, что для меня важно, что принципиально, с чем я не смогу жить. И понимаю, что достаточно много важного для меня. И действительно не скаждым встречным я смогу теперь жить. ....но вполне может оказаться, что я просто не встречу того, с кем захочу жить вместе, с кем захочу делить свою жизнь, кого захочу в нее впустить. И я тогда задаю себе вопрос: готова ли я чуть что к одиночеству, ведь под мое понимание отношений и любви мало какие отношения могут подойти...И ответ меня немножко пугает. Я не знаю наверняка, но скорее готова жить одна, чем проживать свою жизнь с кем-то, не чувствуя себя с ним счастливой и живой....

Таня, в свое время я себе задавала все эти вопросы(да, смешно, будучи беременной четвертым ребенком, после смерти мужа, я думала о том, смогу ли я еще когда-нибудь решиться создать семью. Но на самом деле 2 мои хорошие знакомые вышли повторно замуж: у одной их них было 4 детей, у другой 5 причем, на данном жизненном этапе они оценивают свои браки хорошо)- так что в общем, ничего необычного в моих тогдашних размышлениях не было..
)
Сейчас мне хорошо одной. Я чувствую себя цельной,и в тоже время у меня нет желания стоить какие-то еще отношения

Я смотрю на многие семьи вокруг, которые прожили вместе больше 20-30 лет...Но если любви нет в отношениях, то и жизни в отношениях нет, и жизни во мне, когда я в таких отношениях, тоже нет...

Опять таки, я помню, как тоже задавалась этим вопросом. Меня прямо судорогой сводила, когда я себя представляла в подобных отношениях...
А теперь мне кажется, что снаружи просто невозможно увидеть внутреннюю жизнь семьи. Это на мой взгляд, люди живут каждый сам по себе, а вместе их держит только привычка и удобство, а на самом деле все может быть совсем-совсем по-другому.

А у вас была взаимная любовь?

Таня, я думаю-да.
Просто любовь она ведь разная бувает, у каждого человека своя "мера", на которую он способен.

[shchalal]

Таня, я вот не знаю, стоит ли спрашивать, но давно уже вопрос на языке вертится... Боюсь сделать больно..
А тебе не обидно, что муж так легко согласился на развод? Мне было бы очень-очень больно...

[kurochka]

Таня, ничего себе ты вопросы задала!!! На целый филосовский труд.
Поясни, пожалуйста, я что-то сегодня "торможу":

Сообщение от Advie

А еще мне важно жить, именно ЖИТЬ в отношениях. Я смотрю на многие семьи вокруг, которые прожили вместе больше 20-30 лет...И меня охватывает ужас, что люди не живут в отношениях, а просто проживают свою жизнь, день за днем, рядом с тем, кто особо и не волнует больше, не трогает, с кем уже нет душевной близости.

Что ты подразумеваешь под выделенной мною фразой? Чем отличается "жить в отношениях" от "проживать свою жизнь" для тебя? Можешь уточнить?
Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от Malipuska

Скажу честно, я очень разозлилась на Ваш ответ, и варилась в своем гневе несколько дней. У меня есть вариант ответа для Вас, который я сделала сразу же после прочтенного. Не знаю какой предпочтительнее выкладывать, так как суть не изменилась, только форма. Пока останавливаюсь на втором варианте.

Итак, своим ответом Вы мне дали понять, что я нарушила Ваши границы. Ваши чувства вызвали во мне ответные - гнев. И вот почему: я ощутила себя пустым местом, и мой организм всячески сопротивлялся этой роли.

Я утверждала, что у ведущих сложилось какое-то мнение обо мне, так как, проживая жизнь в группе в течение почти года по моим ощущениям просто невозможно не сложить мнение не только обо мне, но и о других участниц группы. Например, после обсуждения Правил, Вы, ведущие, дали по каждой из участниц обратную связь.

Поэтому, когда я попросила взгляд на себя со стороны с учетом треугольника, я действительно было уверенна, что ведущие в состоянии это сделать исходя из психологического образа, в который я уложилась в Вашем представлении. А получила ответ в виде отрицательных эмоций.

Мне очень странно (=возмутительно) слышать, что Вы, Радмила Руслановна, проживая в группе длительный период времени возмущены, что я утверждаю о каком-то сложившемся мнении о себе. Тем самым ставя меня в положение пустого места. Или точнее я себя ставлю после Ваших чувств. И гнев мой протестует против этого.

Таня, я услышала Ваши чувства.
Уточните, пожалуйста, Ваше желание от меня.
Если кратко, то я так услышала Вас: "Я в гневе, я возмущена тем, что я пустое место". И как будто остановились. А обращения в связи с Вашей какой-то потребностью, желанием в связи с Вашими озвученными чувствами, не последовало.

Понимаете?

Разве я слипаюсь? Мне кажется, что прослеживать свои реакции в реакциях других людей – нормальное явление.

Как это?

В позапрошлую сессию я описывала свою ситуацию с сыном и его желанием принести в сад зубную щетку.

И Вы видите с ситуации с зубной щеткой себя жертвой? Опишите, как Вы это видите.

[RadmilaPon]

........Простите, забыла поздороваться.

Здравствуйте, барышни, в новом году!

[mariko1]

я визуализировала свои желания, а вот написать на бумаге... хотелось бы сказать не было времени.. но на самом деле просто лень. я с НГ и до вчера отдыхала. вот завтра с утра запишу, я так каждый год делаю
настроение новогоднее не в полном объеме но было. вместе пошли в магазин, купили дочке подарок, свой я решила купить позже, мужу подарили от дочки чуть раньше. готовили вместе, накрывали, фотографировались. уснули в 11 40 ))) но я ничуть не жалею. главное что мирно и без ссор
в моих кошмарах я начала занимать менее пассивные роли, иногда даже обороняться! в общем, мне уже значительно лучше ) считаю это надо в ГП а не просто в сны.
в общем общее состояние стало лучше. я уже спокойно могу писать. хотя утром вот много было мыслей и ощущений котрыми хотела поделиться, но к вечеру оно все стерлось, буду отлавливать и дальше, постараюсь запомнить.

Таня, могу сказать честно, в моей семье нет такой любви о которой ты пишешь. больше похоже на сценарий "просто живут как партнеры" , и меня это устраивает. пылкие отношения меня съедают и сжигают. мне нужна стабильность и спокойствие. ну по крайней мере в данный момент. но мужа я люблю, с каждым годом сильнее и сильнее. он очень мне дорог, но скорее как родственник. тут наверное мои тараканы и проблемы дают о себе знать.

взаимная любовь у меня была, недолго. к сожалению(или к счастью) по моей глупости отношения пошатнулись, и другая женщина привела к тому что они рухнули. ну то есть перешли к ней) но думаю мы бы все равно не были бы вместе, несмотря на теплые чувства. мы очень разные были по воспитанию и видению семьи и совместной жизни. хотя мне он до сих пор симпатичен как друг и человек.