Групповое пространство.

[Malipuska]

Сообщение от kurochka

Вот, зацепило меня еще и это.
А почему должно быть именно наказание? А другие варианты?

Ирина, как можно научить ребенка, что орать нельзя. И тут меня осенило!! Своим собственным примером?? Я же ору на них!

Сообщение от extreme

Таня, Малипуська, первое, что пришло в голову - он таким способом добивается твоего внимания и получает его. Как считаешь? Ты достаточно уделаешь ему внимания?

Полина, я эту версию всегда одной из первой выдвигаю. Я провожу ежедневно время с обоими детьми с 17.00 до укладывания на ночной сон. Конечно, и своими делами занимаюсь, и с ними по их просьбам участвую в чем-то - паззлы собрать, книги почитать, порисовать.

И еще. Твое отношение к ситуации можно изменить попробовать? Отпустить и позволить себе не париться насчет его истерик. Расслабиться, не дать себя изводить ими. Изменить привычный способ реагировани. Например, во время истерики сына повести себя нестандартно - не как обычно (ты всегда злишься?).

Я злюсь не всегда. Я злюсь на третью-пятую истерику и с буйным ее выражением.
Я не против плача, я против ора.

Ты считаешь за истерику надо наказывать? Он знает иные способы как выпускать эмоции?

В разное время я ему предлагала разные варианты, возможно стоит их проговорить еще.

Самое простое - не обращать внимание. У тебя так не прокатывает?

Я не могу не обращать внимание на ор да еще и в ночное время.

Я считаю, что ты мудрая и молодец. Ты увидела проблему, признала ее, пытаешься изменить ситуацию. Это много стоит.

Спасибо большое.

А вот еще, а вместо того чтобы быть милой ты можешь вместе с сыном покричать и поваляться на полу?

Могу и со старшим и младшим, они обычно начинают смеяться

Вообщем я поняла, что не могу мириться с ором, для меня это очень разрушительная вещь, которая злит и истощает меня одновременно.

[mariko1]

Таня, мне грустно читать со стороны своего вн. ребенка, что ты считаешь эмоции человека "выкидонами" и "попытками тебя доканать". я не знаю что сказать по этому поводу чтоб прояснить свои ощущения в ответ на эти фразы.
я не согласна с тем, что ненормально устраивать истерики, и нормально наказывать за истерики. такая позиция помогла мне во многом пережит критические моменты с дочкой, и даже с мужем. в такие моменты человеку скорее нужна помощь или не-подкрепление. наказание тоже может быть эмоциональным подкреплением поведения.

[Advie]

Сообщение от Malipuska

Снисходительно можно отнестись к истерике, которая повторяется раз в неделю на каждого ребенка, но не каждый день! Посочувствовать могу, настоять спокойно могу, но у меня нет сил их выносить по три раза на день и быть милой и спокойной.

Если бы дети истерили по три раза в день, то я бы на самом деле задумалась, что происходит у нас, в чем дело. Капризы могут быть ежедневно, но истерики нет.

Таня, у тебя дети сами додумались до таких способов? Это супер. Лично меня такие варианты вполне устраивали бы

Да, как-то сами. Я им раньше предлагала другие способы, типа топать ногами, терзать подушку и т.д., но они сами нашли для себя что-то оптимальное. Но у нас в доступе и листики, и фломики, и ножницы, и в общем-то свобода выражений чувств. Только потом с уборкой Вот дочка погневалась, лист порвала по всей комнате на клочья, остыла, мы с ней обговорили, а потом я ей говорю теперь собрать все клочки и в мусорку отнести. Так же и сыну приходится убирать после своих ваяний с ножницами.

А что ты готова предложить сыну для сброса злости?

[shchalal]

Он ставит себе цель - получить желаемое всеми известными и доступными ему способами.

Это же здорово
Тебе не нравятся некоторые из этих способов.
-заметь, звучит проще и мягче чем: "меня доканывает своим поведением"(с).
Теперь это уже больше похоже на задачу, которая вполне доступна для решения?

я чувствую себя никудышной матерью.

А вот это очень болезненные ощущения(по собственному опыту...)
Смотри, получается: сын поступает не так, как хотелось бы тебе = ты никудышная мама.
По-моему это некоторое преувеличение проблемы. Может быть, поэтому такая сильная реакция на его "плохое" поведение?(т.е. плохое поведение сына как бы является доказательством твоей несостоятельности?)
Я знаю, что тебе очень важно быть хорошей мамой для своих сыновей.. А при таком раскладе, получается что ничего не получается?

[Malipuska]

Сообщение от kurochka

Ты пытаешься донести до ребенка, что так поступать нельзя. Но в то же время иногда так поступаешь. Ребенок это видит. Что он подумает?
Конечно, ребенок не мыслит категориями взрослых, но понять, что взрослые его обманывают способен.

Ирина, именно это меня и мучает. Я не хочу, чтобы мой ребенок вырос с пониманием, что бить можно и допустимо когда ты сильно разозлился.
Я знаю, что я не права. Поэтому я ему об этом сказала и так же то, что меня могут наказать.

Так может, так и сказать сыну на будущее: что вот если все то же самое только без крика - пожалуйста.

Да, я так и сделаю. Мне такая мысль в голову не приходила.

Кстати, ребенок про вчерашнее молчит, про меч и слова не сказал.

[kurochka]

Сообщение от Malipuska

Он ставит себе цель - получить желаемое всеми известными и доступными ему способами.

Так это же великолепное качество! Если взрослые так делают, то они молодцы обычно, успешные люди. Просто еще даже не пятилетний ребенок не может контролировать себя как взрослый человек, вот и все.

Да, Света, я чувствую себя никудышной матерью. В порыве глубого отчаяния я мужу озвучила свои мысли отдать ребенка кому-нибудь на воспитание, типа я умываю руки, ничего не могу изменить, ни на что повлиять. Он покрутил у виска.

Ох, сколько раз я чувствовала себя никудышной матерью!!! Последний раз совсем недавно, несколько дней назад...
А по поводу отдать ребенка... Есть у нас знакомые, у них проблемный старший сын, ему 14 лет. Ну не могут они с ним справиться и насколько я помню, никогда не могли. И не слишком хотели вникать. Наказывали зато часто. И вот недавно встречаю я отца этого мальчика, интересуюсь, как там школа, а в ответ слышу, что все, их терпение лопнуло и отдали они этого мальчика принудительно в казацкий корпус. А это я вам скажу, что-то среднее между тюрьмой и армией. Очень жесткое мужское воспитание с применением физических методов воздействия. У меня вот такое было выражение лица Я спрашиваю: а жена как же, согласилась? Да, говорит, сил уже нету, учиться не хочет, ничего не хочет, зато теперь, как шелковый (приезжал домой по болезни) и умоляет забрать его оттуда, аж плачет. И отец его с такой гордостью об этом мне рассказывал... А мне было так жалко мальчика!... Не смогли справиться с ребенком и вышвырнули, как котенка или щенка... Так больно мне было почему-то... Может быть потому, что много лет назад я тоже сына пугала этим казацким корпусом?... Было и такое, к сожалению...
Ирина

[Malipuska]

Таня, у нас карандаши-мелки-фломастеры не находятся в открытом доступе. Младший еще тот любитель стены разрисовывать. Я разрешала топать ногами, кидать мягкие кубики.
Света, да, я понимаю, что у меня многое не получается. Я мучаюсь от того, что ребенку уже испортила психику, т.к. благодаря своему возрасту он запомнит маму в неадеквате, и будет потом клиентом психологов.

А по поводу отдать кому то ребенку. Расскажу про собственный опыт. Суд при разводе родителей поделил меня и моего брата между родителями. Брат младше меня на год, его отдали маме, меня - папе с бабушкой. Когда мне было 10 лет, мы с папой переехали в Краснодарский край, в город где он родился и вырос. Когда мне было 11 лет, я приехала к маме и бабушке в гости, жила с мамой. И в этот период я познакомилась с компанией подростков, мы пробовали курить. Мама все это просекла, я очень хотела остаться жить с ней, т.к. отец женился второй раз, и они ожидали ребенка. Мама меня без эмоций посадила на самолет и вернула отцу. Уже не помню как и где, но я узнала, что она побоялась меня, то есть я ей показалась неуправляемой, то есть курила, ссорилась с ее мужем. В общем, от греха подальше, типа пусть отец со мной разбирается.

Так вот. Попробовав в столь юном возрасте сигареты, я больше никогда не курила. И мне было все-равно, что 90% моего окружения курили, я не чувствовала себя белой вороной. Я не родила детей в юном возрасте, а стала мамой в 27 и в 29 лет.
Мой брат стал игроманом, прокутил купленную ему мамой и отчимом машину, они успели выкупить квартиру, он в больших долгах, без семьи и детей. Хотя рос нежным, добрым и не особо проблемным ребенком. А от меня ждали одних сплошных проблем.

В общем, я не хочу повторять путь своей матери, и отказываться от своего трудного ребенка и не увидеть вовремя проблем в младшем.

[shchalal]

Света, да, я понимаю, что у меня многое не получается. Я мучаюсь от того, что ребенку уже испортила психику, т.к. благодаря своему возрасту он запомнит маму в неадеквате,

Таня, а может, наоборот он вырастет человеком, способным принять чужие слабости, ошибки( он ведь знает, как ты переживаешь по этому поводу, ты ему объясняла все это..)
Не слишком ли рано делать выводы,пророчества?
Я тут недавно читала интервью с Шаваршем Карапетяном:
Вот жил себе мальчишка упертый, непослушный. Не слушался родителей, учился тоже не очень, дрался. Как-то раз учительница хотела поставить ему двойку, он просил не делать этого, обещал исправить.Она была непреклонна. Тогда он стал ей угрожать, что выпрыгнет из окна, если она ему двойку поставит. Учительница все-таки поставила.
Тогда он разбежался и прыгнул в окно, с третьего этажа, разбил стекло.. И это не единственная выходка.
Попутно он занимался подводным плаваньем. Стал многократным рекордсменом мира, многократным чемпионом мира. Одним из самых титулованных спортсменов в истории. И вот однажды он бежал на тренировке со своим братом вдоль озера. И прямо на его глазах в озеро упал трамвай.
Он кинулся в воду и вытаскивал отттуда людей, которые сами никак не могли бы выбраться. Спас более 20 человек. И до сих пор в страшных снах видит, как в один из заплывов вытащил вместо человека кожаное сиденье(там была 0 видимость)-для него эта подушка была чьей-то жизнью..
Последний раз всплыл уже без сознания. Потом реанимация, конец карьеры. Работа в обувной мастерской.
Это настоящий герой. Почитайте про него, если будет желание. Я плакала.
Я это все к тому, что далеко не всегда все так одназначно в процессе становления личности.

Единственный момент, не даешь ли ты ему возможность манипулировать твоим чувством вины: довел дело до скандала, мама сорвалась- потом переживает- получаешь какие- то девиденды.

[DIAMOND_83]

Сообщение от Malipuska

Ирина, как можно научить ребенка, что орать нельзя. И тут меня осенило!! Своим собственным примером?? Я же ору на них!

Ты знаешь, Таня, а я вот не ору (сейчас вообще, раньше - редко). А сын - орет . И орал чуть ли не с рождения. Причем сейчас, в этом возрасте, сам прекрасно различая, когда он орет, а когда - плачет. Сколько я с ним разговоров переразговаривала, сколько всего попыталась объяснить - не счесть. Орет он сейчас, безусловно, на порядок меньше, но это с возрастом уже, я считаю, проходит.

Сообщение от Malipuska

Вообщем я поняла, что не могу мириться с ором, для меня это очень разрушительная вещь, которая злит и истощает меня одновременно.

Аналогично. Меня просто переклинивает. Любое конструктивное развитие событий становится просто невозможным.
И да, я тоже считаю, что ор в ночное время с топаньем ногами недопустим в любом случае. И наказание именно за способ выражения эмоций, неприемлемый в обществе (нашей семье, пусть даже) не считаю чем-то из ряда вон выходящим. Если все люди будут выражать свои эмоции в такой форме, в какой им в данный момент пришло это в голову, воцарится анархия. Сдержанность и умение держать себя в руках еще никто не отменял. А это тоже закладывается в детстве.

Лана.

[kurochka]

Сообщение от Advie

Если бы дети истерили по три раза в день, то я бы на самом деле задумалась, что происходит у нас, в чем дело. Капризы могут быть ежедневно, но истерики нет.

Ну, тут вопрос в том, что считать капризом, а что истерикой. У каждого из нас разные эти понятия
Ирина

[Malipuska]

Сообщение от shchalal

Я это все к тому, что далеко не всегда все так одназначно в процессе становления личности.

Конечно, однозначно судить как я нельзя, я просто хочу избавиться или свести к самому минимальному минимуму свое недопустимое поведение.

Единственный момент, не даешь ли ты ему возможность манипулировать твоим чувством вины: довел дело до скандала, мама сорвалась- потом переживает- получаешь какие- то девиденды.

Не даю, Света. Но сегодня я уже не во всем была категоричной - разрешила есть сосульки , просто вспомнила свое северное детство, с каким удовольствием мы это делали, и поняла, что он всеравно будет их сосать, но уже за моей спиной.

Сообщение от DIAMOND_83

Ты знаешь, Таня, а я вот не ору (сейчас вообще, раньше - редко). А сын - орет . И орал чуть ли не с рождения. Причем в этом возрасте сам прекрасно различая, когда он орет, а когда - плачет. Сколько я с ним разговоров переразговаривала, сколько всего попыталась объяснить - не счесть. Орет он сейчас, безусловно, на порядок меньше, но это с возрастом уже, я считаю, проходит.

То есть ты реагируешь на ор только спокойными разговорами/разъяснениями?

Аналогично. Меня просто переклинивает. Любое конструктивное развитие событий становится просто невозможным.
И да, я тоже считаю, что ор в ночное время с топаньем ногами недопустим в любом случае. И наказание именно за способ выражения эмоций, неприемлемый в обществе (нашей семье, пусть даже) не считаю чем-то из ряда вон выходящим. Если все люди будут выражать свои эмоции в такой форме, в какой им в данный момент пришло это в голову, воцарится анархия. Сдержанность и умение держать себя в руках еще никто не отменял. А это тоже закладывается в детстве.

Лана, именно это я и хотела донести до группы, то есть, что мною двигало, какие были мои представления.

Таня.

[Hosanna]

Сообщение от DIAMOND_83

Елена, к твоему посту от 12.01 про поездку мужа за дочкой.

Вот объясни мне, зачем твоя мама расспросила куда денется твой муж? Зачем ты ей об этом должна была рассказывать? Зачем ты слушала час (!) ругань бабушки? Мне действительно непонятен такой формат отношений. Может я и не права, может все родственники должны быть "одной семьей", но я не понимаю, ЗАЧЕМ ты должна давать отчет о ваших с мужем решениях?! "Не знаю" сказала маме, положила трубку после того, как сообщила бабушке о вашем решении и та повысила голос, и все!

Вот видишь, как все на словах просто. А на деле - совсем не так.

Зачем мама расспрашивала - волнуется, как человек в чужом городе один, куда он денется, не замерзнет ли. Я ей рассказала вкратце - она успокоилась.

Зачем я слушала час ругань бабушки - я вообще-то ей не ругаться звонила, и мы разговаривали вполне нормально, но время от времени она вспоминала и начиналось на повышенных тонах "Нет, ну как же так...!!!" Бабушка орет практически всегда, манера общения у нее такая. А мне жалко ее, одна она там, с практически неходящей ногой, сидит дома безвылазно - зимой вообще стремно выходить на улицу... Если я еще с ней разговаривать откажусь.. Ну не знаю, мне бы на ее месте обидно было.

А в каком месте вот здесь "одна семья" проявилась, можно узнать? То, что я "чужих" посвятила в наши с мужем планы? Ну так ведь муж ехал забирать дочь от моих родителей - надо было договориться, где, когда и как им встретиться. Однако я согласна, что это не бабушкино дело, потому как бабушка сидит у себя дома и все равно никуда не едет.

Елена.

[Hosanna]

Сообщение от DIAMOND_83

Т Сдержанность и умение держать себя в руках еще никто не отменял. А это тоже закладывается в детстве.

Точно. А расплачиваются люди потом за это - за подавление эмоций - головными болями, изжогами, язвами, алкоголизмом, астмой и так далее. Не все! Но большинство.

Выход - не подавлять. не запрещать. А перенаправить в безопасное русло. Какое такое безопасное - каждая семья решает по-своему.

Елена.

[DIAMOND_83]

Сообщение от Malipuska

То есть ты реагируешь на ор только спокойными разговорами/разъяснениями?
Таня.

Нет, ты что. Я совершенно не образец выдержки и понимания. Сначала говорю и объясняю, если не помогает и начинаю заводиться тихо и угрожающе (это я со стороны уже понимаю, что именно угрожающе это звучит) говорю что-то типа "замолчи, я не буду тебя слушать пока ты орешь", потом, чтоб не начать орать или шлепать по попе (а желание иногда возникает просто дикое) выхожу из комнаты и говорю, что он может ко мне прийти, или меня позвать, когда перестанет орать (не успокоится вообще, не перестанет просить/хотеть что-то, а именно ОРАТЬ - это важно). Рекомендация обнять и побыть рядом, когда мне на ухо верещат совершеннейшим ультразвуком для меня в принципе неприемлема, увы. Я не переношу любой крик в мой адрес, да и просто в моем присутствии тоже стараюсь всеми способами избегать. И взрослых орущих людей не слушаю никогда.

Лана.

[Advie]

Сообщение от DIAMOND_83

Если все люди будут выражать свои эмоции в такой форме, в какой им в данный момент пришло это в голову, воцарится анархия. Сдержанность и умение держать себя в руках еще никто не отменял. А это тоже закладывается в детстве.

Орет он сейчас, безусловно, на порядок меньше, но это с возрастом уже, я считаю, проходит.

Лана, мне кажется, что в нормальной семье все само со временем придет в норму, и с возрастом на самом деле многое пройдет. Не будет 12-летний ребенок ползать под столом, дергать людей за штанины, носиться 3 часа по комнате, визжа и скача на вооброжаемой лошадке. И кричать, если не закреплять этот способ, тоже скорее всего особо не будет. Как и рыдать по любому поводу, от перегрузки, от нежелания что-то делать, от отказа смотреть мультик и т.д. Для меня просто нормально, что дети дошкольного возраста очень бурно проявляют свои эмоции, со временем они смогут ими управлять в той или иной степени, как научились управляться например с туалетными делами (за пописы в колготы ведь никто не наказывает). Направлять, подсказывать, объяснять, разъяснять, что происходит с ребенком, поддерживать, сочувствовать в этом нелегком периоде, быть помощником, сопровождающим в мире чувств, и все само по себе встанет на свои места. ИМХО

П.С. вот вспомнила, дочка после того как летом 2 недели погостила у подружки, начала покрикивать на брата со странной интонацией, чужеродной так сказать. Мне это не нравится. Так я ей последний месяц как только она начинает голос повышать уж слишком, говорю как нашему щенку лабродору: "Ника, голос!" И она сразу приходит в чувство, раздражение как-то уменьшается, сама улыбается, мне отвечает "Ав, ав", и потом уже более спокойным голосом обращается к брату. Я тоже не люблю ора, но иногда так хочется. Ходили с детьми осенью на стадион поболеть, ох как же классно мы наорались, потом почти неделю была сплошная тишина в семье