Групповое пространство.

[Hosanna]

Расскажу немного о том, что меня беспокоит на данный момент.

У меня в последнее время сильно ухудшились отношения с дочерью. Я как будто вычерпала из себя все терпение и изобретательность, стала чаще кричать, быстрее уставать, замахиваться и даже бить. Я думала, что это потому, что ребенок издерган ситуацией в саду (а ситуация действительно аховая, кому ни расскажи - все в шоке), больше капризничает; решила отвести ее к психологу на песочную терапию.

Психолог Юлию очень хвалит, после каждого сеанса качает головой и сообщает мне, что проблем не видит решительно никаких, что адаптивный механизм (или как это назвать правильно?) развит просто потрясающе, Юлия адаптируется к новым условиям довольно медленно, но зато верно. Последнее, что я услышала от психолога, было: "Юля суперадекватна, я заключаю, что проблема в вас".

Я приуныла - столько работы над собой и все насмарку. Назначили встречу (в будущую пятницу), будем обсуждать мои взаимоотношения с дочерью...

А пока что отвела Юлию к логопеду. И вот тут-то Юлия и показала себя во всей красе: и громкие крики с отворачиванием и обижанием в ответ на предложение что-то сделать; сворачивание в клубочек и гробовое молчание в ответ на предложение сделать то, что априори Юлия не умеет (например, сказать "Рррр"). И это суперадекватность? Логопед даже спросила, что говорит психолог по этому поводу - очень удивилась, когда я сказала, что психолог как раз всем довольна.

От психолога я действительно не слышала слов о такой реакции и не слышала обиженных криков из-за двери, где они занимаются.

Далее, мне стало трудно с Юлией, когда она пытается настоять на своем. Например, мы купили ей на теплую весну (градусов 10-15) замечательный плащ с синтепоновой подстежкой. Она каждый день хочет его надеть, несмотря на то, что я объяснила, что это вещь для теплой погоды. И если раньше она слушала и принимала мои объяснения, то теперь наши диалоги происходят совсем не так.

Юлия просит: "Мама, я хочу надеть вон тот плащ, можно?"
я спокойно: "нет"
Юлия обиженно: "Почему?"
Я спокойно: "Потому что плащ для более теплой погоды - солнце, травка, птички, цветочки"
Юлия гневно: "А я хочу щас!"
Я начинаю заводиться: "Я сказала: нет!"
Юлия гневно: "А я сказала: Да!"
Я громче: "Я не разрешаю надевать плащ сейчас!"
Юлия громче: "А я возьму и сама надену!" - отворачивается и скрещивает руки на груди, надувает губы.

И я в ступоре. А что дальше? Пойди она, возьми плащ и начни его надевать - я буду отбирать и ударю ее неминуемо. А я не хочу.

В моей семье в таких случаях говорили: "дурость свою оказывает" и либо шлепали по заднице на стадии "а я сказала: да", либо кричали: "не отговаривай матери" (в случае "я сама надену") и лупили по губам.

Куда тут можно включить конструктив и какой? Я теряюсь.

Точно так же с пробуждением утром. Бужу Юлию: "Юля, вставай, в сад пора" - тихим голосом (до сих пор покрываюсь холодным потом при воспоминании, как меня-студентку будила моя двоюродная бабушка: "Спишь, что ли, колода?!!!"), поглаживая и целуя. В комнате полумрак. Юлия просыпается очень неохотно, скандалит: "уйди, не трогай, мне больно, не целуй, отстань, уйди, ничего не говори!"

И я опять в ступоре. Уйти нельзя, будить нужно. Но как ее будить так, чтобы ей было комфортно просыпаться?

........И вот я вся в таких мыслях вчера вдруг оказываюсь в постели с мужем, где все относительно нормально получается... И я сегодня утром бужу Юлию уже безо всяких напрягов, и мысли о ее обидчивости уже не вызывают у меня паники...

И я вдруг осознаю, что близости у нас с мужем не было уже полтора месяца - и я, оказывается, просто-напросто эмоционально высохла..

Но все равно у меня остаются вопросы: Девочки, мне интересно было бы узнать, кто как будит своих детей? Кто как поступает при конфликте интересов? И что вы можете сказать о моей ситуации, кто как ее видит?

И вопрос к специалистам: Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, это правильно, что ребенок ведет себя адекватно с тем, кто ведет себя с ней адекватно, и проявляет свою обидчивость с тем, кто действительно ее чем-то обижает - как будто отзеркаливает человека?

Елена.

[Malipuska]

Ирина, не знаю насколько актуально, но до меня сегодня дошло, и я хотела поделиться почему Андрея злит твоя фраза "ведь ты тоже..когда учился работать циркулем и прочее", вызвало в нем негатив. Ревность была в том, что незначительные навыки у младшего ты возвышаешь, замечаешь, а ему, скорее всего, хочется, чтобы и его любые старания видели и так же восхищались ими.

P.S. У меня запоздалая реакция, т.к. я не помню яркого чувства ревности к братьям, пришлось все выстроить практически умозаключениями.

[DIAMOND_83]

Здравствуйте барышни!
Наконец-то я тут!
Предложение Маше индивидуальной терапии застало меня врасплох, т.к. именно сейчас у меня опять возникли достаточно серьезные, на мой взгляд, проблемы с сыном, и периодичность их возникновения натолкнула меня на мысль спросить у ведущих, можно ли мне писать в своей отдельной теме в ДРО, т.к. у меня стойкое ощущение, что веду я себя с ним как-то не так, несмотря на продолжительную групповую терапию.
Но я думала, что вести параллельные темы нельзя, и была совершенно не уверена, что можно вообще об этом просить. Поэтому данная ситуация вызвала у меня раздражение и недоумение: как так, я боюсь даже спросить, а Маше сами предлагают.
Однако же я прекрасно понимаю, что о моем желании и знать никто не знал, и ответить согласием могли, и вообще, что моя реакция вызвана исключительно моим воображением.

Я одна в семье. Двоюродная сестра, которая родилась в мои 8 лет, и которая некоторое время жила с нами - очень любимый мною человечек. Братско/сестринская ревность мне незнакома.

Лана.

[DIAMOND_83]

Здорово читать "отчеты" о встрече Елены и Багиры! Вот уж что бы я хотела, так это встретиться с барышнями в реале! Мне настолько проще и легче дается прямой контакт, чем попытки описать словами свои чувства/эмоции, что я даже позавидовала чуть-чуть, что это не я поехала в Питер
П.С. В этом случае мысли о возможном нарушении правил группы (я запрет на общение в личках восприняла как запрет и вообще на общение вне группы) меня вообще не посетили. Искренняя радость за барышень.

[Hosanna]

Ира-Курочка, конечно же, конечно же, и для тебя это новый ценный опыт; я об этом думала, когда писала ответ, но мысль опять ускользнула из-под пальцев. Прости.

Елена.

[DIAMOND_83]

Ирина (Курочка), я тоже понимаю, как это обидно, когда твои достижения принижают. Я не знаю, как в контексте отношений именно братьев, но меня задевало отношение взрослых к моих успехам как к чему-то само собой разумеющемуся, неважному, а напоминание о неуспехах страшно бесило. Ты Андрею так же сделала. Он скорее ждал, что ты скажешь, как он чудесно учился все делать, чтобы поутихла его ревность к Максу, он считает себя "хуже" младшего, а ты ему еще и сама напомнила, что он не идеален.
Коряво как-то выразилась, сорри.

[Malipuska]

Дорогая Лена, прочитала твой пост касающийся отношений с дочерью. Ты меня опередила. У меня практически те же проблемы, я их ни как не могла сформулировать и вынести сюда на обсуждение. Поэтому прочитала с удивленной, но грустной улыбкой на губах.

Если можно, я вкратце тоже опишу свои проблемы, они пересекаются с твоими.

Младший мой ребенок просыпается относительно нормально, но одеть его практически не реально. Уже смирились с тем, что на переодевание-одевание он подпускает только меня. Где-то я могу его спокойно одеть, но часто, довольно часто его поведение меня стопорит, а потом уже и злит.
Времени на уговоры или просто ожидания, когда пройдут его выделывания нужно часа полтора (с пробуждением). Поднимать ребенка в 6 утра мы не собираемся.

Как реагирует ребенок на переодевания: ничком на пол, вырывает руки-ноги, не дает надевать штанишки, рубашки. Силой надеть практически не реально, вырывается так, что мы с мужем не можем справиться. Иногда помогают какие-то отвлечения, игры, но чаще не помогают. Приходится грозиться шлепнуть по попе либо повышать голос.

Кстати, летом было то же самое, но было проще, так как одежды минимум. Проблемы со сборами чаще в детский сад, хотя из сада уходить тоже можно бегая за ним по раздевалке.

Теперь про старшего. Здесь уже мой запрос. Вчера он со злости на мой запрет меня даже укусил в плечо, отбрыкивается от меня руками-ногами, "скидывается" с силой на пол, если я его пытаюсь поднять, когда он истерит. Где-то, конечно, он копирует истерики младшего, но, чтобы реально драться со мной - я в расстроенных чувствах.

Вчера я поставила его в угол за укусы/удары, извиняться он так и не стал. При этом я была внутренне уверенна и устойчива к его проявлениям насилия, говорила твердо - нельзя бить и кусать маму, это недопустимо. Я знаю, что он все понимает - 5 лет как ни как, достаточно адекватный, в саду ведет себя практически всегда приемлемо, редкие жалобы могут быть только на баловство не к месту.

Но вот эти замахивания на меня не раз повторяются, и нужно ли принуждать к извинениям, завинить как-то?

[DIAMOND_83]

Елена, Таня (Малипуська), самое интересное, что мои проблемы с сыном приерно такие же. Только ему уже 6,6 лет. Раньше я себя утешала мыслью что "перерастет", сейчас меня это все уже стало пугать.
Просыпается хорошо только тогда, когда ему надо. Когда рано идем куда ему хочется, когда кто-то рано приезжает (например, наши родственники приезжают обычно под утро - он уже встает втречать). В садик - как карта ляжет. От заунывного нытья "я спать хочу, я не хочу в садик, почему ты не ожешь оставить меня дома" до рыданий и воплей. Нет, ну бывает, конечно, нормально все, но не настолько часто, как хотелось.
Бужу я его тихонечко, тоже поглаживая спинку, целуя в носик и щечки, дыша в ушко "как ежик".
Опять возникли скандалы и истерики. По всяческим поводам. От запрета играть на компьютере, от отказа купить что-либо/пойти куда-нибудь, до нежелания просто идти спать. Мне тяжело сдерживаться, меня это БЕСИТ. Я пытаюсь договориться (он же умный мальчик!), но если ему хочется орать - он будет орать! А я считала, что мы с этим уже справились.
В общем, что-то явно не так я делаю. Я не умею вести себя правильно в моменты крика и ора, я не могу находиться рядом и помогать ему пережить истерику, и выйти из этого замкнутого круга тоже не могу...

[Hosanna]

Таня, я очень удивилась, увидев твое "спасибо" под своим постом, но теперь отлично понимаю, почему ты его поставила. Эх...

Мое мнение, что к извинениям принуждать нельзя, винить тоже. Замахивание на маму - это не просто проступок, это выражение гнева. Есть вариант разрешить ребенку выражать гнев в безопасную сторону? "Маму бить нельзя, но можно побить вон ту подушку"?

Хорошо советовать со стороны-то Я, честно говоря, с трудом терплю любые проявления агрессии со стороны дочери, даже если они направлены на вещи.

Тут она у меня на бабушку накричала.. Мы пришли с ней из поликлиники (Господи, где бы уже заработать денег ребенку на платную медицину, а?!), насидевшись в очереди полтора часа в узком коридоре, по которому постоянно идут люди в гардероб, на лестницу и в лифт. Раздеваться Юлька не стала, и я оставила ее в прихожей, разозлившись, и ушла, боясь, что не выдержу и чем-нибудь тяжелым отлупцую...

Юлия долго орала, потом умолкла и судя по пыхтению стала раздеваться. И тут открылась дверь бабушкиной комнаты, и выползла бабушка, которая добрым голосом спросила: "Юлечка, тебе помочь?" И Юлечка каааааааааааааааааак заорет!!! "Отстаньте от меня все!!!! - Бамммм сапогом об пол - Не приставайте!!!! Отстаньте!!!! Не хочуууу!!!!! - Баммммм еще чем-то"

Я офигела Бабушка, судя по всему, тоже, потому что тихо уползла в свою комнату и больше не высовывалась.

Уже потоооом, когда Юлия успокоилась, и вымыла руки, и я успокоилась и могла разговаривать без желания убить - я ей сказала, что кричать на старую бабушку просто отвратительно, и недопустимо ни в каком случае, что бабушка не виновата, что эмоции можно выражать, если держать их в себе не получается, но ни в коем случае не кричать на бабушку. Сказала, что нужно извиниться - Юлька сразу скисла. Я объяснила, что извинение не означает, что ты дурак, плохой или что тебя унижают - извиняться нужно потому, что ты напрасно обидел человека, понял это и пришел признать свою вину. Ругать за это никто не будет - за это не ругают.

Юлия все равно боялась - поэтому к бабушке мы пошли вместе. Я сказала, что мы просим прощения, а Юлия подвывала у меня в коленках. Наша бабушка добрая, сказала, что прощает, никаких нотаций читать не стала (как сделала бы моя бабушка), и Юлия моментально успокоилась.

Такие вот дела.

Елена.

[DIAMOND_83]

Про деньги детям: я стала Максу давать деньги, когда он научился чуть-чуть считать, т.е. года в четыре. У нас гривны - единицы, не тысячи, мы ему давали монетки в одну гривну и он их "считал". Сейчас регулярно ему карманные деньги не даем, но периодически подкидываем, по желанию (нашему), в качестве поощрения/наказания не используем. Он покупал себе "вкусняшки", игрушки, его интересуют деньги, если можно так выразиться.
Я не считаю, что ребенок должен вносить свой вклад в семейный бюджет. Если я дала ему деньги, и тут же часть "забрала" - глупо, если он заработал их сам - вдвойне. Зачем тогда работать, если мама с папой и так еду и одежду купят, а заработанное не оставят, а заберут в долю той же одежды/еды? Заработанное ребенком - лично его. И уменьшать карманные расходы по поводу возникновения доп. дохода у ребенка тоже считаю нечестным.

[Verusia]

Доброго вечера всем.

Лена, Багира - здорово, что встреча состоялась и принесла вам столько положительных эмоций Немножко завидую... вот как соберусь в Питер, да как поеду!

По поводу утренних пробуждений - ребенок по-разному встает. Как правило нормально, если ложимся спать вовремя. Бужу присказкой (еще бабушкиной) "вставай-авай , рассвет-день пришел, радость принес"
Поменьше был - целовала-гладила-щекотала. Еще был ритуал - сыну обязательно надо было с нами утром полежать в постели. Сейчас только по выходным, или если сам рано проснулся.
Зимой включаю в комнате свет, а сейчас раскрываю шторы, чтобы стало светло. Ну и занимаюсь всем этим сильно заранее, потому что иногда процесс может сильно затянуться. В совсем критической ситуации помогает счет "до трех". На "два" всегда встаем.
А меня бабушка будила, запуская в комнату кошку и приоткрывая мои ноги из-под одеяла, я начинала ежиться, пальцы шевелились, кошка начинала "охотиться", щекотала - ну и в общем становилось понятно, что спать дальше бессмысленно

Лена, когда дочь говорит "А я возьму и надену" - мне пришла в голову мысль - что можно ответить - "Конечно, надень, но гулять будем дома" или "Тогда придется сверху еще шубу надеть, но идти будет совсем тяжело.", основная мысль - не запрещать категорически, а .... вот туго с формулировками - дать понять, что делать-то это можно, но при определенных обстоятельствах, или что это будет нелепо, неудобно... что-то в этом роде

Вера

[kurochka]

Сообщение от Airmama

Ир, ну без вопросов же, плз!!!!!

Та да! Я уже написала, что это были не совсем и вопросы. Но и утверждения тоже не прокатили. Вот когда читаю умные книжки, кажется, что все так просто, а когда начинаю применять на практике эти знания, вот совсем не так, как написано! И тогда я чувствую, как возвращается мое бессилие...Оно вползает потихоньку и посмеивается: ну что, думала, что ты самая умная, да? Ан, нет, ничего у тебя не получилось! И становится мне грустно...

А насчет чувств сына я утвердилась во мнении, что он ни за что сейчас не пустит ни меня, ни мужа в мир своих чувств и переживаний. И мало того, если я даже догадаюсь о его чувствах и выскажу свою догадку, он будет все отрицать. Было несколько ситуаций очень ярких за последние 2 дня, которые все это подтвердили. Он переживает сам, переживает сильно, вплоть до соматических реакций (вчера пришлось школу пропустить даже), но обсуждать что-то с нами не считает нужным.

Для меня такая закрытость очень мучительна, потому что я привыкла делиться своими чувствами, и мне нравится, когда ими делятся со мной значимые для меня люди, это говорит мне о том, что мы близки, что я важна для них. Похоже, что я захожу на второй круг, я все это уже обсуждала с вами.
Ирина

[mariko1]

Лена, я наверное не слишом педагогична, но когда ребенку ОЧЕНЬ хочется куртку не по погоде я под низ одеваю шерстяной свитер и разрешаю... или если не хочет шапку, то муж просто несет ее с собой и оставляет в садике. ну а если бы она например в -24 попросила бы плащик, я бы сказала что сейчас такой плащик можно только дома носить, или сверху на него одевать зимнюю куртку. однажды нам пришлось простоять 5 мин на холоде в кофточке, чтоб доча согласилась одеть пальто.

а по поводу утра, наверное мы просто приспособились. я сначала включаю свет. потом целую, начинаю снимать штаны. если она кричит хочу спать не снимай, начинаю разговаривать и делаю паузу, потом снимаю, одеваю трусы-колготи, спрашиваю не накрыть ли ее одеялом чтоб теплее было. потом она обычно спрашивает а куда мы идем? на ответ как всегда-в садик, начинает плакать не хочу в садик, я ее беру на руки, обнимаю, говорю что да ты не хочешь, но папа идет на работу, мама тоже, некому сидеть дома, потому ты пойдешь в садик к деткам. она протестует а я ее продолжаю одевать со слезами. потом к расчесыванию она обычно уже заканчивает плакать, выбирает игрушку с которой пойдет в садик, целует сестричку и говорит что пойдет ножками)) сначала конечно было хуже. плакала она почти до садика, но вот так понемножку время капризов сократилось до времени расчесывания. у мужа конечно получается хуже немного, он слишком громко начинает ее одевать, с шутками, а она сонная и только злится. но думаю если бы он одевал каждый день, то и у него бы получалось так же.

Таня, тебе мне пока сложно что либо ответить... я верю что младший так долго плачет и что это может злить.. и даже не знаю как бы поступила... может пробовала бы 150 разных методов в надежде что хоть что то из этого поможет.

а про старшего-откуда то ж берется эта агрессия которую выпустить надо... винить бы я не стала. а что бы стала? тоже не могу сказать..

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

И вот тут-то Юлия и показала себя во всей красе: и громкие крики с отворачиванием и обижанием в ответ на предложение что-то сделать; сворачивание в клубочек и гробовое молчание в ответ на предложение сделать то, что априори Юлия не умеет (например, сказать "Рррр"). И это суперадекватность?

По мне так очень даже адекватность! Ребенка просят сделать то, что он не умеет, самое простое для него - просто не делать. Лена, ты так хорошо понимаешь моего сына, а тут ведь практически очень похожая ситуация. Твоя дочь почувствовала себя уязвимой там, у логопеда, и отказалась общаться. Что же тут странного?

Юлия просит: "Мама, я хочу надеть вон тот плащ, можно?"
я спокойно: "нет"
Юлия обиженно: "Почему?"
Я спокойно: "Потому что плащ для более теплой погоды - солнце, травка, птички, цветочки"
Юлия гневно: "А я хочу щас!"

Куда тут можно включить конструктив и какой? Я теряюсь.

Я вот на этом месте обычно говорю что-то типа: если ты оденешь это сейчас, ты замерзнешь и можешь заболеть. Тебе нравится болеть? Придется пить таблетки, может быть, делать уколы и ходить по врачам, сидя там в очереди. Ты хочешь этим заниматься в ближайшее время? Причем, говорю я не запугивая, а самым спокойным тоном, добавляя в конце, что я, например, не хочу ходить следующую неделю с тобой по врачам, лучше мы сходим в кино, на стадион и т.п.

А вообще мне вспомнилась ситуация с шапкой моего старшего в Праге, помнишь? И вот будешь смеяться, но сейчас при +17С он эту шапку одевает зачем-то! Вот где логика где смысл?

И я в ступоре. А что дальше? Пойди она, возьми плащ и начни его надевать - я буду отбирать и ударю ее неминуемо. А я не хочу.

Можно разрешить. И взять с собой в пакете другую куртку (или что там у нее есть?) Когда замерзнет, просто переодеть.

Девочки, мне интересно было бы узнать, кто как будит своих детей?

Мы своему старшему сыну в таком возрасте подарили детский будильник. Он красиво выглядит и утром орет так, что слышат, наверное, даже соседи: Пора вставать, просыпайся!!! Было весело некоторое время.
Ирина

[Airmama]

Сообщение от Malipuska

Младший мой ребенок просыпается относительно нормально, но одеть его практически не реально. Уже смирились с тем, что на переодевание-одевание он подпускает только меня. Где-то я могу его спокойно одеть, но часто, довольно часто его поведение меня стопорит, а потом уже и злит.
Времени на уговоры или просто ожидания, когда пройдут его выделывания нужно часа полтора (с пробуждением). Поднимать ребенка в 6 утра мы не собираемся.
Как реагирует ребенок на переодевания: ничком на пол, вырывает руки-ноги, не дает надевать штанишки, рубашки. Силой надеть практически не реально, вырывается так, что мы с мужем не можем справиться. Иногда помогают какие-то отвлечения, игры, но чаще не помогают. Приходится грозиться шлепнуть по попе либо повышать голос.

Оооо, как все знакомо. Мне отчасти удалось решить проблему одевания так:
все, что ниже пояса (ну за исключением уличных штанов) я надеваю на дочку пока та спит. После этого бужу ее. Раньше с этого момента начиналась война за одевание. Теперь нащупала такой способ: предлагаю посидеть у меня на ручках, пообниматься, поцеловаться. Минут через 5-7 такого сидения уже можно более и ли менее спокойно надеть то, что выше пояса.Дальше быстренько уличные штаны. Вот валенки и куртку не всегда спокойно удается надеть. На той неделе в какой-то день эти два предмета надевали полчаса. Уффф!

Проблемы со сборами чаще в детский сад, хотя из сада уходить тоже можно бегая за ним по раздевалке.

У нас так же абсолютно. Но меня это не напрягает, потому что можно не спешить.

Теперь про старшего. Здесь уже мой запрос. Вчера он со злости на мой запрет меня даже укусил в плечо, отбрыкивается от меня руками-ногами, "скидывается" с силой на пол, если я его пытаюсь поднять, когда он истерит. Где-то, конечно, он копирует истерики младшего, но, чтобы реально драться со мной - я в расстроенных чувствах.

"Маму бить нельзя, но можно побить вон ту подушку"?

Лена, у нас такой посыл не проходит. Можно только методом тыкка "Ты злишься на маму, потому...", объяснить ситуацию и успокоить. Но это помогает процентах в 30 случаев

Ирина