Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Другой вопрос, что от себя не убежишь, и Настеньке везде настеньково.

Звучит как судьба. Судьба быть Настенькой.

Судьба проживать жизнь, в которой мир наполнен такими людьми:

Сообщение от but_the_girl

Члены её семьи и коллеги то и дело указывают ей, что делать. .... и никто из них её не уважает и потому не поддержит.
родители организовывают её жизнь так, чтобы она была финансово зависима от них (запрещают работать на неугодных работах, учиться на неугодные профессии - сами выбирают её путь и завязывают его на себе

Прохожие ей хамят, наверно, замечая в ней забитость, неуверенность.
Знакомые нарушают её личное пространство, позволяя себе заводить с ней разговоры на любые, даже самые интимные темы, бестактно шутить.
Члены семьи лезут в её жизнь самым наглым образом: берут без спроса любые её вещи, деньги, читают личную переписку, отвечают на звонки на её мобильный, когда её самой нет поблизости. Родители запрещают гулять после восьми вечера, досконально расспрашивают обо всех её знакомых, о каждом её движении вне дома.

При этом сама Настенька

Сообщение от but_the_girl

Она действительно не может отказать и даже не пытается. Она только и делает, что безропотно исполняет чужие желания, Она смотрит в пол, сутулится, будто пытаясь "исчезнуть", чтобы её не заметили и не нагрузили ещё чем-нибудь, всё время будто опасается очередного неприветливого собеседника или "работодателя", вздрагивает от каждого обращения к ней, постоянно будто испугана и абсолютно безответна.

Она выглядит бесправной, одинокой и бессильной

Сообщение от but_the_girl

Она не может поставить их на место - их много, а она одна, Она не может противостоять этому. Уйти из дома не может, потому что финансово зависима. Обрести финансовую независимость не может)
Но самое ужасное, что она настолько устала, что даже не думает об этом, даже не надеется - ей некогда помечтать, и у неё нет сил хотя бы повернуться против ветра.

Быть Настенькой значит слышать и выбирать других, а не себя :

Сообщение от but_the_girl

что она, наверное, уже и забыла, чего хочет (хотела) сама
Изначально считает, что надо их всех любить, несмотря ни на что, быть благодарной за всё хорошее и не замечать плохого.
Если бы она изменила своё поведение в эгоистичную сторону, её загрызло бы чувство вины

Если Настенька будет жить опираясь на свои "хочу", то

Сообщение от but_the_girl

она станет равнодушной, холодной, бессердечной, злой.
, к которой больше не пойдут люди, всюду ищущие халявы: халявной безусловной любви, халявной моральной поддержки, халявной эмоциональной близости, халявного решения своих проблем...

И между Настенькой и ее миром мечется крик:

Сообщение от but_the_girl

"Как же вы смеете так с ней обращаться?!" И в то же время: "Как же ты можешь это терпеть?!"

Кто автор этого крика, кому он принадлежит?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Звучит как судьба. Судьба быть Настенькой.
Судьба проживать жизнь, в которой мир наполнен такими людьми

Я всё-таки не Настенька. И судьбы нет. Скорее тут звучит ощущение, что и правда жизнь наполнена такими людьми, и это не субъективный выбор, а так и есть. Просто их большинство. И я тоже отношусь к этому большинству. Неважно, в какой степени, но я тоже принимаю на личный счёт отказы, радуюсь, когда кто-то что-то за меня делает, пусть и сама редко прошу об этом, тяжело переживаю равнодушие или бестактность от близких людей, раздражаюсь на непрошеные критику или советы, распаляюсь в споре... Т.е., конечно, в том состоянии, в котором я сейчас существую, находиться среди независимых от этих факторов людей я не могу, т.к. мне это будет тяжело. Их поведение будет мне казаться тем самым равнодушным, холодным, злым... т.к. не будет уделяться внимания моим больным эмоциям, а человеку, конечно, нужна поддержка эмоциональная, когда у него не всё хорошо, а у меня по жизни нехорошо, как и у большинства. Тут, знаете, есть серьёзное противоречие в моих представлениях о том, "как должно быть". С одной стороны, хочется быть независимой и эмоционально стабильной и общаться с такими же людьми, но с другой - я понимаю, что у каждого бывают проблемы, даже у самых независимых, и не хочется окружать себя теми, кто не окажет моральную поддержку в этот момент, и, соответственно, быть тем, кто не способен её оказать или обратиться за ней.

Судьба (сценарий) быть Настенькой есть у Настеньки как у несуществующего, архетипического персонажа, которого я и представляла в современной ситуации в роли своей подружки, и во многом её страдания, а в чём-то даже ситуации, перекликнулись с моими. Но всё же я и она - разное. У неё, действительно, безысходность. И у меня была безысходность, связанная с отцом. Теперь её нет, т.к. нет отца. Иногда в общении с людьми она возникает, но я могу выбрать открытый конфликт или просто уход, если ощущаю слишком сильное давление, и выбираю. Тогда я не могла выбирать. Не ощущала, что могла уйти или открыто заявить о своих эмоциях, поэтому что-то от судьбы в этом было. Настенька - не основная часть моей личности, совсем. Но она какая-то заброшенная мною что ли, и потому грустная и не ориентирующаяся в реальности.

Сообщение от Spiegel

Кто автор этого крика, кому он принадлежит?

Мне. Если вообразить, какой другой части моей личности, то это, пожалуй, женщина-маг, повелитель морей, которая наставляет воинов на путь борьбы со злом и насылает бурю каждый раз, как оказывается недовольна их поведением, обнаруживает в них слабость (нарушение принципов добра). Вот она во мне часто буйствует.

[but_the_girl]

Нет. Мы ушли.

[Spiegel]

Здравствуйте, Юлия!
Я помню о Вас. Сильно была загружена. Отвечу завтра , когда вернусь домой.

[but_the_girl]

Надеюсь, у Вас всё хорошо.

[Spiegel]

Здравствуйте, Юлия!
Я не рассчитала свои физические возможности, пообещав Вам ответ в прошлый понедельник. Только сегодня вечером закончилась гонка и мой организм возмущается против такого режима, собираясь заболеть. Пытаюсь с ним договориться.
Приношу Вам свои извинения.
Хочу вернуться к Вашему запросу.

Сообщение от but_the_girl

Цель: простить отца. По-настоящему, т.е. полностью отпустить свою на него обиду, вытащить из себя весь гнев на него и очиститься от боли, которую мне приносят воспоминания о нём. Соответственно, я пойму, что простила его, если:
1) Воспоминания о нём будут приносить мне положительные эмоции или хотя бы сохранять моё спокойствие, если в ситуации не было совсем ничего хорошего для меня (пройдут страх, боль, гнев, обида, сопутствующие таким воспоминаниям, сейчас больше гнева).
2) Я приму его таким, какой он был, как и своё собственное прошлое, с ним связанное (исчезнет внутренний протест, отторжение при мыслях о нём и о моей с ним родственной связи).
3) Я смогу спокойно сознательно вызывать воспоминания о нём, думать о нём, говорить о нём как о странице своей жизни. Рассказывать истории, с ним связанные, как прочитанные в хорошо знакомой книге (без болезненности, без желания избегать этих мыслей/разговоров/воспоминаний).
4) Я обрету уверенность в собственной независимости от деструктивного влияния его личности (уйдёт страх быть похожей на него характером или связать жизнь с мужчиной, который будет вести себя в семье, как вёл себя мой отец).

Высший пилотаж, если я "получу доступ" к хорошим воспоминаниям о нём, открою в себе положительные чувства к нему и стану думать о нём как о папе, а не как об отце. В какой-то момент я стала в разговоре со всеми, кроме него самого, называть его "отцом", потому что стала так чувствовать. Но, я понимаю, эти вещи могут появиться, а могут и нет. Мне самой непонятно, на самом деле была/есть какая-то любовь к нему с моей стороны, и я просто не вижу её за всеми этими обидами, или её и не было/нет теперь.

В какой точке Вы сейчас находитесь ?

[but_the_girl]

Здравствуйте.

Сообщение от Spiegel

В какой точке Вы сейчас находитесь ?

За это время я иначе увидела своё прошлое. К сожалению, в более мрачных или, вернее сказать, реалистичных тонах. И потому что узнала новые факты об отце, и потому что посмотрела в глаза своим воспоминаниям. Но это не заставило меня чувствовать себя хуже. Напротив, появилось некоторое облегчение. Видимо, потому что я приняла своё негативное отношение к прошлому и перестала обязывать себя видеть всё так, как меня учили родители, и относиться к ним так, как они этого от меня ждали. По обозначенным же пунктам никаких существенных изменений нет.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Напротив, появилось некоторое облегчение. Видимо, потому что я приняла своё негативное отношение к прошлому и перестала обязывать себя видеть всё так, как меня учили родители, и относиться к ним так, как они этого от меня ждали.

У Вас есть теперь однозначное отношение к прошлому (Вы выбрали такое отношение), оно негативное.
Как это в переживаниях для Вас сегодня?

[but_the_girl]

Не вполне понимаю, что именно нужно отвечать на вопрос. В моей жизни много переживаний, не связанных с этим прошлым, и их я и переживаю постоянно. Обсуждаемая тема, детство в целом, всплывают, конечно, часто, но не надолго. С одной стороны, я начинаю думать, что с ранних лет запрограммирована на негативизм, пессимизм и депрессии, потому что первые мои воспоминания сплошь пронизаны таким ощущением безысходного отчаяния, какое я вряд ли испытывала в самых трудных душевных состояниях взрослых лет. Они связаны с тем, что мамы не оказывалось рядом. Как она уходила на работу, как я ночевала у бабушки, как я уехала вообще в другой город с роднёй без мамы, и это всё года в три и ранее. Помню то ли сон, то ли сама не знаю что, чёрно-белое, очень-очень ранних лет. Может, даже более раннее, чем эти воспоминания. И ощущение какой-то мглы в этом сне. Иначе не сказать. А дальше этот садизм дома. И где свет, где радость? Ничего нет. Может, что-то есть, но я будто смотрю сейчас на всё через призму "даже хорошее было иллюзией". Вижу свой детский мир взрослыми глазами. Новым зрением. Разочарованным и унылым. Когда вдруг понимаешь, что беседка на детской площадке на самом деле совсем маленькая и ни разу не дворец, а Зосимова не попадает в ноты. Что с этим делать, пока не знаю. Пытаюсь всё чётче осознать. Думаю, надо принять всё, как есть, не цепляться за свои некогда созданные мифы и не думать, что не может быть дальше ничего хорошего, если не было раньше. Хотя хорошее было и есть. Но не связанное с отцом. И для меня это скорее спасительные какие-то укрытия от суровой жизни, а не столпы, на которых можно строить счастливую жизнь.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

И для меня это скорее спасительные какие-то укрытия от суровой жизни, а не столпы, на которых можно строить счастливую жизнь.

Юлия, Вы считаете, что настоящую жизнь можно построить счастливой, опираясь только на хорошее детство?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Юлия, Вы считаете, что настоящую жизнь можно построить счастливой, опираясь только на хорошее детство?

Я надеюсь, что это не так. Но, как пишут в учебниках психологии, статистика утверждает, что детство и отношения с родителями оказывает определяющее влияние на способность человека ощущать себя счастливым. Не могу сказать, что мне бывает плохо совсем без причины. Хотя были случаи, когда я ощущала себя так, но этот этап давно пройден - я осознала и приняла отрицаемые мной проблемы, которые пыталась не замечать и из-за которых меня в течение многих лет мучила тревожная депрессия или что-то в этом духе. Я увидела, что у меня всегда есть реальные причины, чтобы мне было плохо. Объективные. Но далеко не всегда они - стихийная случайность, на которую я не могла повлиять. Многие беды создаю я себе сама. Тоже не беспричинно, но все эти ПРИЧИНЫ, которые во мне и вокруг, они должны чем-то объясняться. Это какой-то склад меня. Это то, что я есть, что я думаю, что делаю и что выбираю по жизни, чтобы это меня окружало и на меня влияло. Это может быть только программа, на которую я настроена. И многое я не могу объяснить, ПОЧЕМУ. Значит, это было в меня запрограммировано в неосознанном состоянии, т.е., например, в глубоком детстве. Или вообще гены, природа. Не знаю. Но то, про что я совсем не в курсе, чего не понимаю, с чем не представляю, как быть, и есть ли это во мне - это меня пугает. И я сильно сомневаюсь, что могу что-то поделать с тем, не знаю чем. А надо. Так что мой ответ на вопрос: не знаю. Боюсь, что фундаментально эту программу невозможно изменить, но надеюсь, что возможно.

[Spiegel]

Опишите , пожалуйста, счастливую жизнь в Вашем понимании. Юлия, живущая счастливой жизнью - какая она , что чувствует, что делает, что хочет, что и как выбирает и т.д.?

[but_the_girl]

Счастливая Юлия - это я, с той лишь разницей, что она уже пережила и приняла свои прошлые негативные ситуации, простила их людям и себе, и они ей совершенно безразличны. Теперь она выбирает окружение, которому она нравится такой, какая она есть, которое её уважает и в итоге любит. Она смотрит правде в глаза и не оправдывает проходимцев, не занимается самообманом. Т.е. если работа тлен, значит тлен и надо уходить. Если человек солгал, значит ему точно не надо доверять, и т.д. При этом она не делит людей и пр. на друзей и врагов - просто лжецу бессмысленно доверять, с хамом - общаться, а на неперспективной работе - работать. И всё это без негатива к этим людям, работам и т.д., а просто с пониманием того, что это, кто и зачем в её жизни. Не за чем - значит и не надо.

[Spiegel]

Юлия, у Вас реально достигаемое желание, на мой взгляд: проживание жизни с ощущением себя человеком выбирающим, осознанно и свободно выбирающим.
Выбирающим СЕБЯ при любых выборах.

Сообщение от but_the_girl

Счастливая Юлия - это я, с той лишь разницей, что она уже пережила и приняла свои прошлые негативные ситуации, простила их людям и себе, и они ей совершенно безразличны.

Может перейдем к более конкретным ситуациям из прошлого, которые не дают проживать жизнь как хотелось бы?
Начните с одной.

[but_the_girl]

Прошу прощения за ошибки. Не рассчитала время - пришлось отправить, не прочитав написанное. Пост выше можно удалить. Отредактированный вариант:

Очень много таких ситуаций. Даже если брать только отца. Т.к. сейчас для меня актуален вопрос отношений с противоположным полом, ощущения себя как женщины и самооценки, возьму ситуацию наиболее актуальную, связанную с этими вещами.

Для начала некоторая предыстория, чтобы понять, на что в принципе в поведении отца в т.ч. я злюсь.

Отец часто критиковал мою маму за её внешность. Называл курицей и говорил ей, что она толстая. У мамы и правда был избыточный вес, на грани с ожирением, но не всегда. Набирать она стала в последние годы их совместного проживания. Однако и до набора веса его отношение к ней и к её внешности, по моим ощущениям, не было лучше. Её фигура всегда, даже при значительно меньшем весе, по конституции была крупноватой: широкие бёдра, колени, щиколотки, не выраженная талия, маленькая грудь, небольшой рост. Он же всегда говорил, что ему не нравится даже умеренная полнота, что его привлекают высокие стройные девушки, даже худенькие, блондинки (мама - брюнетка), голубоглазые (у мамы каре-зелёные глаза) холодной северной скандинавской внешности (у мамы смугловатая немного кожа, загар, веснушки), большая грудь само собой. Я похожа на маму, хотя эти черты у меня выражены меньше: грудь и рост больше, бёдра, кость, талия уже, волосы светлее, кожа бледнее, но разница всё же незначительна. И обо всех этих предпочтениях отца я знаю, потому что он говорил о них при мне или даже мне.

Мне было обидно прежде всего за маму, за то, что он её муж и так её обижает своим отношением, своими сравнениями не в её пользу. Она виду не подавала, но мне на её месте было бы обидно. Она слишком гордая, чтобы демонстрировать чувство уязвлённости. Во вторую очередь было обидно за себя, потому что он и со мной делился всеми этими вещами. Например, своим омерзением к кареглазым, смуглым, латиноамериканкам, но мы с мамой хоть и не смуглянки, но и далеко не скандинавки - некоторая неуловимая южность есть в лицах. Как-то в контексте разговора про мои волосы я ему сказала: "Зато красиво", на что он ответил: "Не скажи. Может и красиво, когда ухоженные, а когда нет ухоженности, выглядит, как пакля. Мне больше нравятся короткие стрижки и светлые волосы". Т.е. по сути он мне сказал, что мои длинные волосы - не достоинство, а недостаток, что они неухоженные, некрасиво выглядят, похожи на паклю, да ещё и в принципе не могут нравиться ему, потому что они не светлые. Мне неприятно было, конечно, слушать от отца, как он восхищался не пойми каким типажом женщин, которых в жизни и не видел поди, а нас с мамой, самых по идее ему близких, сравнивал с ними и рассказывал, какие мы не такие, как надо.

Критиковал мою внешность не только так. Когда я в старших классах стала ярко краситься, мог как-нибудь негативно с издёвкой прокомментировать. Я, может, и сама не всегда была довольна результатом или сомневалась, не слишком ли вульгарно, но в итоге красилась именно так и его непрошеное мнение воспринимала, как неуважение своего выбора. Если что-то ему не нравилось в том, как я оделась, мог, опять же, заметить нежданно негаданно и дать комментарий из серии: "Сними этот ужас" или "Что это на тебе за хрень?" Если не дай бог замечал ярко накрашенные ногти, его это особенно раздражало, он даже будто негодовал, говорил, что это вульгарно и чтоб я не смела так в школу идти или вообще на улицу выходить: "Сотри немедленно". Я, конечно, сейчас больше со смехом вспоминаю комментарии по поводу моего имиджа, ибо и правда, как правило, это было безвкусно. Я его мнению не потакала - смеялась, делая вид, что не восприняла всерьёз его критику, ничего не стирала, не умывалась и в таком виде покидала дом. Но это обрисовывает некую общую картину. Такая критика была и до старших классов.

Мне было 12 лет. Я надела свои детские украшения и пошла гулять. Я сомневалась: может, аксессуары не подходят к одежде, в которой я была, может, они слишком детские, но мне всё-таки захотелось их надеть, поэтому я сделала это и вышла так во двор. Когда я вернулась домой и меня увидел отец, он рассмеялся и сказал мне: "Сними немедленно и выброси - тебе же не 5 лет". Я спросила, серьёзно ли он так думает, т.к. и у самой были такие мысли, на что он ответил утвердительно и посмотрел на меня, как на слабоумную. Убеждал, что я уже взрослая, чтобы такую "хрень" носить. Мне стало стыдно и за то, что я гуляла в таком виде, и из-за мнения отца. Я сняла и выкинула не только эти свои детские украшения, но и остальные.

В то же время были неловкие моменты, связанные с отцовскими комплиментами моей внешности, когда мне было, например, 13-14 лет. Мы с мамой покупали мне новую одежду, потом я мерила и показывала её отцу, а он мог внезапно похвалить меня, причём как-то странно. Во всяком случае, мне становилось неловко. В этом были и ирония, и флирт, и кокетство: "Мама, посмотри, дочка-то наша выросла, красивая какая стала". Дальше могли быть некоторые подробные комментарии того, что именно красивым стало, в то время как я стою в новой одежде, как на выставке, и чувствую себя неловко. Также он мог заметить мимоходом, что я "стала глазки-губки подкрашивать", с теми же заигрывающе-двусмысленными интонациями, а я от этого смущалась, ощущала стыд за такое своё поведение, т.к. для меня в этих комментариях крылся намёк на моё сексуальное поведение и мне было странно эти намёки слушать от родителя. Хотя никакой сексуальной жизни или чего-то близкого к тому не было у меня ни в 13, ни в 16, для меня в этих его высказываниях на тему моего взросления и превращения в женщину было что-то постыдное, будто уличающее.

А теперь, собственно, ситуация, которая злит меня до сих пор.

> В 15 я стала набирать вес. К 16-ти набрала его 15-20 кг сверх того, что был в подростковом возрасте, при этом ожирения у меня близко не было, но я немного выплыла за верхнюю границу медицинской нормы веса, т.е. избыточный вес небольшой был. Я спросила отца при всей семье, сильно ли заметно, что я поправилась, на что он ответил, цитирую: "Да ты вообще стала безобразно выглядеть". Я не знаю, какое слово тут может быть хуже. Омерзительно? Отвратительно? Мерзопакостно? Но слова "безобразно" тоже оказалось вполне достаточно, чтобы лишить меня дара речи. Я не ожидала столь грубого ответа, да ещё и при всей семье. Я буквально проглотила ком, подступивший к горлу, внутренне попыталась утешить себя тем, что знаю отца и знаю, что проблемы у него, а не у меня, но так и осталась сидеть дальше молча с глазами на мокром месте. <

Меня не только обижает, что моя объективно красивая внешность не ценилась мужчинами даже в моей семье, а чаще, напротив, её критиковали и унижали этим меня, но прежде всего расстраивает то, что я-то, положим, знаю общественное мнение на тему полноты (единственного объективного недостатка моей внешности - при всей моей неоднозначной самооценке мне и правда повезло), но вот когда даже собственный отец меня не принимает, а отторгает, например, комментарием про безобразность, это, конечно, очень обидно. Кроме того, злит сам факт, что отец смел меня оценивать как женщину, глазами мужчины. Я же его дочь, а не кто-то, кто мимо прошёл, и он оценил и рассудил на свой вкус, красивая или некрасивая, нравится ему или не нравится, как в интернете пишут, "вдул" бы или "не вдул". Я его дочь, и его задача меня поддерживать и смотреть на меня как на своего ребёнка, а не оценивать как женщину и раздавать мужланские комментарии, демонстрируя свой сомнительный шаблонный вкус на примере собственной дочери. Неясно, как мне вообще всё это понимать/воспринимать. Но, видимо, я восприняла так, что я не очень-то себе самка, и развила в себе комплекс неполноценности.

Может, он хотел, чтобы я выросла красивой женщиной, чтобы была счастлива, и надеялся своими комментариями меня заставить работать над собой? Даже если так, я не могу оправдать отца ни тем, что он хотел меня мотивировать, ни тем, что он обычный невежественный человек, который бесхитростно говорит, что думает, не заботясь о последствиях. Он был не абы кем, а психиатром, ежедневно практиковавшим психотерапию и всё свободное время посвящавший изучению спецлитературы.

Мужчины, с которыми я общаюсь, в т.ч. как с мужчинами, тоже позволяют себе в меньшей степени критиковать мою внешность, в большей - делиться своими предпочтениями, приводить в пример известных и не очень женщин, которые им нравятся. Меня это задевает. Если на критику моей внешности я ещё могу ответить и отвечаю довольно жёстко, и меня потому особенно этим не достают, то найти в себе силы прервать разговор про то, какие женщины красивы, а какие нет, я не могу. Я хочу выглядеть прогрессивной девушкой, которая спокойно может это обсуждать, ведь мне и правда интересна женская красота, я рассуждаю на эту тему, сама порой завожу такие разговоры, но когда симпатичные мне мужчины рассказывают, какие женщины им нравится, а я не соответствую, мне неприятно. Кроме того, не хочу демонстрировать, что я себя с кем-то сравниваю и что вообще у меня могут быть какие-то комплексы, т.е. из гордости. Но на самом деле мне эти высказывания неприятны, а сказать об этом и просто закрыть тему я не могу. Наверно, неуловима грань между тем моментом, когда мне и самой интересно это обсуждать, и моментом, когда я уже ощущаю собственную ущербность на фоне озвученных мужчиной предпочтений, т.к. я им часто не соответствую, испытываю ревность и хочу тему закрыть, но опасаюсь того, что это будет выглядеть странно или истерично и что я выдам свою слабость. В любом случае, мужчины, в т.ч. состоящие со мной в отношениях, часто делятся со мной своими предпочтениями в этой сфере, т.е. такое унизительное ко мне отношение - обычное в моей жизни явление. И, думаю, сказывается в частности отношение отца ко мне и прежде всего к моей маме.