Групповое пространство.

[Hosanna]

Марико! Да, Я исхожу из прошлого опыта и как будто живу там, в прошлом - хотя жизнь происходит здесь-и-сейчас.

Елена

[Spiegel]

Сообщение от Hosanna

Марико! Да, Я исхожу из прошлого опыта и как будто живу там, в прошлом - хотя жизнь происходит здесь-и-сейчас.

Елена, можно ли перефразировать это так: "Я выбираю жить прошлым, не живу реальностью? "
Такая формулировка сильно исказит Ваш смысл?
Может имеет смысл и Вам попробовать по-разному перефразировать Вашу позицию, беря в полной мере на себя ответственность за выбор, показывая выгоды нынешней позиции.

[shchalal]

что именно для тебя самое важное в этих опасениях

Да, Багира, мне кажется ты все правильно обозначила.

Ты как будто хочешь принудительно получить эту помощь именно от бабушки, ей уже некуда деваться в этой ситуации, ее роль определена, ты за нее все решила - раз она бабушка, обязана помогать.

Какой вопрос - отпускать ли дочку к бабушке, разрешать ли им общение? Об этом идет основное обсуждение?

Нет, тут вопрос не в этом. Вопрос в том, в каком формате будет это общение: еженедельные визиты вежливости, как раньше, инициированные самой бабушкой и соответственно лишенные ее недовольства и раздражения..
Или формат более близкого общения, навязанный ей дедушкой: где как раз и вылезают все проблемы, которые я описываю..

Я где-то выше задавала такой вопрос. Его можно сделать более общим, не только про ту конкретную фразу. Дочке плохо в этих отношениях с бабушкой или каково ей, ты не знаешь, но уверена, что должно быть плохо?

Дочка считает, что она сама виновата в том, что ее ругают!
Совсем невинный пример. Когда дочка у них ночевала бабушка поставила на стол конфеты и запретила ей брать.. Абсолютно естесственно, что дочка брала их тайком, а фантики прятала за диван. В воскресенье у них были гости и нас пригласили. И бабушка во всеуслышанье рассказывала, как она обнаружила фантики под диваном. Дочка сидела понурив голову и еле сдерживала слезы.. Она считала себя виноватой в воровстве!!! А на самом деле ведь эта ситуация была спровоцирована..
Т.е. у дочки позиция такая- если бы я себя хорошо вела, бабушка меня бы не ругала . Причем такая позиция "кормится" с бабушкиной стороны..
Людмила Николаевна:

Света, мне видится, что Вы не можете выработать позицию, свою позицию.

Ну да, я в себе неуверенна в этом вопросе. Я не знаю, как будет лучше для детей..

В описанной ситуации Вы выбрали, что удобно для Вас и детей. Хотя изначально бабушка попыталась устроить все так, как удобно и нужно ей. Так?

Она их приняла, потому что я их жестко и недвусмысленно обозначила. И это не требовало никаких усилий с ее стороны.

Ситуация повторяется, бабушка опять хочет, чтобы все происходило , как удобно ей.

Формально- она не против, но при этом она подает совершенно недвусмысленно понять, что ей так не нравится. Но прямо заявить об этом она может
Если бы она сказала:"нет уж, я не хочу так". Это было бы проще. Но она так не умеет

И Вы видите, что теперь задеваются не только Ваши границы, но и границы ребенка, который в отличие от Вас не может их отстоять?

Да

В первом случае они приняли Ваши условия или я ошибаюсь?

Они всегда идут мне навстречу, если э\то не задевает их личных интересов.. Тут же встает вопрос о том, что надо приложить какие-то усилия, как-то изменить способ взаимодействия с детьми. Они на это не пойдут: нет достаточной мотивации. Оставить все как есть в ожидании что все самой собой рассосется- это их конек..

Вы уверены, что Вы описываете реальность, а не свои представления о ней?

Я вижу, как происходит их взаимодействие(?) с младшим сыном. Муж мне рассказывал то же самое. Я вижу чего они добиваются от моих детей, когда они у них в гостях. Это все происходит по одному и тому же сценарию..

Так все таки, что есть истина: нравится ей или нет? Каким сигналам Вы доверяете?

Я не знаю.. Это как-будто я отправляю в гости ребенка с аллергией на рыбу, где из еды есть только лосось. Ей интересно побывать в гостях, но ее там кормят этим лососем. И откуда мне знать вернется ли она оттуда просто с диатезом или крапивницей или ее реакция усилится и я в очередной момент получу ребенка с отеком Квинке или приступом бронхиальной астмы?

И с сыном тоже самое. Может у Вас самой нет четкой позиции, как относиться к родственникам мужа?

Да как к ним относится? У нас своя жизнь, у них своя. Есть конкретные проблемы и я пытаюсь их решить.

[mariko1]

Я могу только разбить по персонажам-например, у Ирины есть чувства связанные с трудной ситуацией новородженности ребенка, боязни за его жизнь (выживет-не выживет), то бессилие, которое не давало ей что то сделать с ситуацией, перекликается для меня с настоящим бессилием "помочь" сыну. у нее (в моей интерпритации ситуации) есть будто бы долг перед ребенком, которые надо вернуть во что бы ты ни стало. изначально долг реализовывался как ограждение его от опасностей мира (школы, сада, здоровья, может даже обязанностей по дому) потом переключился наорот на "вливание" ребенка в этот мир- чтоб умел прилично себя вести, ухаживать за собой, чтоб умел разделять обязанности и ответственность в коллективе. этот вывод я сделала, опять же опираясь не на объективную реальность, а на свой личный опыт. я поняла что большая часть моих проблем во взаимоотношении с мужем лежит в поле моих взаимоотношений с собой. примерное как у Полины-он должен был делать меня счастливой, проявление агрессии и недовольства я сразу принимала как подтверждение своей неполноценности-хорошую жену бы не упрекнули. так же как и мои упреки часто базировались на недовольстве работой, учебой, несоответствием сценариев "как я себе представляла взрослую жизнь" и "какая она есть".
У Лены для меня видится как отношения в родительской семье в детстве переносятся на отношения с мужем, не отозвался = я ему не нужна. то есть ее опыт говорит что те действия которые совершают родители, подтверждают то что она нелюбима, неполноценна (хотя родители может считают наоборот). я бы со своим опытом и внутренними отношениями с собой, совсем по другому "перевела" бы аналогичные слова мамы и совершила бы совсем другую реакцию на них, скорее всего атака вместо тихой обиды.

точно так же я бы видела проблему под другим углом в отношениях Светы, детей и свекрови.

[Hosanna]

Людмила Николаевна, тут всплеск чувств. Сначала возмущение: Я не хочу это выбирать, не нужно оно мне! Чего там такого, что меня там держит, за что я так судорожно цепляюсь??

Потом отрицание. Не нравится мне эта формулировка про выбор, я возмущаюсь. Выбирают-то сознательно.. А оно само!

Потом апатия: Да и нафиг. Прошлым так прошлым. Выбрала так выбрала.

Потом согласие: Ну да, получается, что так.

Вот.

Перефразировать я попробую.. Но я сейчас изо всех рабочих процессов выключена, втаскиваю себя за шиворот, а потом обратно выпадаю

Елена.

[mariko1]

Света , а разве это хорошо есть тайком конфеты? разве бабушка должна сказать-ай молодец! фантики то заныкала!! я бы тоже поругала ребенка наверное. ну и сейчас ругаю если она берет косметику, компьютер включит без спроса или телефон возьмет, чтоб видео посмотреть.

[Hosanna]

Марико: не хочешь, чтоб ребенок конфеты брал - не ставь перед ним на стол. Ребенок не собака. Я согласна со Светой, провокация - хотя бы и невольная - противное дело.

Елена.

[shchalal]

Марико, я тоже думаю, что поставить перед ребенком конфеты и запретить их брать- это провокация. Особенно для ребенка с эмоционально -волевой незрелостью(и бабушка об этом прекрасно знает).
Но еще более неприятно, что она не сказала ей об этом лично, в спокойной обстановке, а застыдила ее перед всеми гостями.

[mariko1]

Это уже наверное разное восприятие разных семей. у нас принято-что ребенок всегда спрашивает можно ли взять конфету или печенье. даже если оно в доступе..конечно если я категорически не хочу давать, то прячу. но мне кажется лучше попросить мирно, чем брать по тихому, пока никто не видит. и опять же это не повод обсуждения, а просто другой взгяд на "правильность". как же этой воле зреть, если ее не тренировать, а просто прятать все под замок?

[Advie]

Света, я бы возмутилась против отчитывания "на людях". Но в целом убирать от ребенка в гостях то, что ему хочется, но нельзя в 6лет, мне уже не совсем понятно. А если бы твоя дочка была в гостях не у бабушки, а у кого-то другого, а там вокруг и статуэтки стеклянные красивые, и конфеты нарример, и еще что-то очень заманчивое, что хочется взять, это ведь тоже провокация, но достаточно посильная как мне кажется в 6 лет. Возможно я сужу по своим детям, но и сын в 4 года не будет в гостях брать то, что нельзя.

[Hosanna]

И еще вопрос: почему ребенку нельзя конфет? жалко? аллергия?
У нас в семье то, что можно есть - выставлено на стол. То, что нельзя/не сейчас - убрано в шкафчик. Оно в доступности все равно, но просто не на глазах.
Про тренировку воли - ну это смешно, ей-Богу.. Некоторые вон по крыше ходят, волю закаляют. И что - закаляется она от этого? Да никогда.

[Advie]

Елена, хождение по крыше, это тренеровка чего угодна, но не воли для меня это про научение ждать, терпеть или отказываться от чего-то, несмотря на то что сильно хочется. В годик я убирала все, но при этом уже ввела слово "нельзя", и потихоньку его тренеровала. Все ведь мы ходим в магазины с детьми, а там невозможно все прятать, и мне кажется нормальным, когда дети понимают отказ в покупке чего-то вкуснекого, когда принимают запрет на что-то трогать. Или на той же выставке, в музее, где руками трогать нельзя, хотя и очень хочется, приходится тренеровать свою волю, уже и в 3 года дети могут это понтмать, как мне кажется.

[shchalal]

Мне не нравится не то что она не разрешает есть конфеты, а то что она наваливает на нее чувство вины по поводу и без повода. Я всего лишь это хотела сказать! Да еще и на людях, это совершенно бестактно и даже жестоко. Дочку надо было видеть при этом
А насчет конфет: реально по эмоциально-волевому развитию девочке сейчас как раз где-то 4 года( у СДВГшек минус 30 процентов возраст. При абсолютно сохранном интеллекте, даже выше нормы). Ее весь день попрекали там едой( "хватит есть"), она старалась как можно меньше есть("чтобы не вырасти как бочка(С) и вечером голодный импульсивный ребенок остался один на один с конфетами, которые нельзя кушать
В том момент она просто не задумывалась о последствиях, ей просто хотелось есть. Ну такая особенность психики- сначала делаем, потом думаем).
Потом она конечно поняла, что сделала плохо, но конфеты-то уже съедены.
Сравнение конфеты в доме бабушки и дедушки со статуэткой в гостях совершенно разные вещи!

[Hosanna]

Таня, при всем моем уважении, ты - мама, а не бабушка. И ты действуешь с любовью к детям. С доброй и принимающей любовью.

[mariko1]

Света, а почему нельзя попросить бабушку кормить детей согласно их голоду? или не оставлять надолго/давать еду с собой. чувство вины нависает только на тех, кто его ест. подумай, как можно научить ребенка "не есть"? мой брат никогда не ел вину, значит мама его так научила.