Групповое пространство

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

В детстве я дралась с братом (не помню почему) и получала подзатыльники от папы. Они были не сильные, но жутко обидные до моих детских слез. Я как-то отследила, что когда на меня замахиваются, я прячу голову в плечи как черепаха и получаю по голове. И в тот момент (около 12 лет) меня осинило, что это не помогает, я не черепаха, а если не прятать. Я стала в момент замаха отводить плечи назад, распрямлять спину и высоко поднимать голову.
И знаешь "генеральские погоны на плечах" мне помогли, меня перестали дубасить.

И я использовала еще один способ, неэтичный: люди знают о тебе только то, что ты им сама о себе рассказываешь. Как-то коллеги решили надо мной подшутить, не помню уже на какую тему. Но они задели мою детскую травму, когда в школе надо мной шутили и я себя чувствовала брошенной и беззащитной. Я злобно сказала, что за такие шутки с лестницы обычно спускаю. Они поверили, рассказали другим и больше не шутили.

Ну хорошо. Предположим, позу я могу попробовать поменять. Но внутренний страх ведь никуда не денется? Мне кажется, если нет внутренней опоры, то внешняя "мимикрия" не слишком поможет. Ну или уж тогда мимикрировать "ширше": не уступать, не плакать, следующим логичным шагом было бы дать сдачи...
Что касается неэтичных способов, недавно сказала мужу, что если еще раз на меня поднимет руку, я, конечно, не смогу ему ответить тем же. Я просто ночью вылью на него ведро кипятка. Возможно, это не смертельно, но очень больно. (не сама придумала - слышала когда-то)
Но при этом я понимаю, что в реальности я на это не пойду - во-первых, я не хочу доходить в отношениях до такой степени ненависти (уж лучше тогда их закончить раньше), во-вторых, не хочу потом нести за это юридическую ответственность.

[Anita79]

Сообщение от LingvaPsy

Ну хорошо. Предположим, позу я могу попробовать поменять. Но внутренний страх ведь никуда не денется? Мне кажется, если нет внутренней опоры, то внешняя "мимикрия" не слишком поможет.

Лена,
изменение внешней позы может повлечь внутренние изменения, потому что все в нас взаимосвязано.
Аня

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

А кто именно из близких говорит тебе что ты неуравновешенная, злая? Как ты сама в эти моменты себя оцениваешь?

Из близких - мама (это когда я начинаю отстаивать свои границы - не получается у меня спокойно это делать, сразу или через несколько фраз срываюсь в недовольство, грубость, повышенный голос). Муж иногда говорит, но не часто. От первого мужа слышала тоже, и от него же - ссылки то на слова моих одноклассников, то на их родителей (были общие знакомые).
Да, наверное, неуравновешенная. Иногда мне за это стыдно. Оправдываю саму себя тем, что по-другому меня не слышат.

[Oopaa729]

Лена, Однажды несколько лет назад меня очень выбесил старший сын. Я сейчас уже не помню ситуации, просто помню, что я сорвалась. Я не била его, но швыряла вещи и кричала. И я наверное навсегда запомню его взгляд - там был страх!
Это собственно меня и остановило. Т.е. Я со стороны увидела, что своими действиями не на шутку испугала другого человека.

Мне стыдно до сих пор.
И сейчас я понимаю, что "швырять, кричать, замахиваться" - это внутри меня. Детям не нужно быть хорошими, чтобы я их не била.

И возвращаясь к обсуждению, мне кажется, взрослый человек (твой муж) должен понимать, что и как он делает. И он осознает, что сейчас это своеобразный террор.

Можешь ли ты его спросить об этих эпизодах, когда будет подходящий момент? Почему он так делает?

[Oopaa729]

Настя, про поддержку получается интересно. Я поняла, что суж поддердивает меня в уже устоявшихся ситуациях. А вот с новыми у него может быть какое-то свое вИдение. Сейчас столкнулась с тем, что мне предложили рабочий проект, но там нужно будет пару раз слетал в командировку. Мы можем полететь вместе, но он боится самолетов)

И сейчас все пришло к тому, что он отговаривает меня от этого проекта вообще. Вместо поддержки. Я еще нахожусь внутри ситуации и не могу сказать, чем кончится, просто эта "поддержка", она не постоянная-безусловная. Здесь я бы дала ей какое-то другое определение. Что-то вроде диалога или возможности.

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Лена,какое-то несоответствие. Надёжный человек,который может замахнуться на жену.Ты чувствуешь себя раскрепощение и при этом боишься его взрыва.Семейственный и при этом уходит к маме при скандале.Как-то не сходится.Но это моё впечатление.

Наталья

Надежный - в плане, если сказал, что сделает - то сделает (т.е. обязательный), не подставит (в других отношениях у меня и такой опыт был), на него можно рассчитывать. Ну не лоботряс, не "раздолбай" и не подлец в общем. Мне кажется, что его агрессивные всплески - это его неумение справляться со своими эмоциями, переводить их в конструктивное русло. Вот у первого мужа это было совсем по-другому: мне казалось, что ему доставляло удовольствие причинение моральных и физических страданий мне.
Раскрепощеннее - я чаще позволяю себе быть собой, не стесняюсь при нем петь, говорить глупости, в интимной жизни стала вести себя по-другому. Вообще стала более уверенной в себе, более свободной, чем раньше. Я знаю, что там, где у нас нет конфликта, он меня в большинстве случаев поддержит. Взрывы происходят там, где есть что делить, где сталкиваются наши интересы.
Семейственный - ну, мама - это же тоже семья, только детская. По-моему, в некоторых моментах он застрял в подростковом возрасте. Но если бы при скандале он уходил к дружкам пить водку или к девицам искать утешения - это было бы еще хуже, наверное. Хотя не знаю. Первый туда и уходил - не понравилось.

[RadmilaPon]

Сообщение от LingvaPsy

Ответственность за улучшение отношений, за взаимопонимание, за собственные чувства и желания, за чувства другого, за климат в семье.

Вы отвечаете за свои действия и чувства. За то, какие появляются чувства у другого - нет. За климат в семье отвечают двое.

Возможности для достижения желаемого результата. Ограничения в этих возможностях, т.е. "невзятие" на себя ответственности там, где на самом деле зона ответственности мужа, не играть в спасательство.

Вы можете останавливать руку, которая собирается ударить, позвонить в полицию, когда Вас ударили.
Желаемый результат - Вы обдумываете и напишите. Вы писали об этом Людмиле.
К неигре в спасательство, стоит еще добавить неигру в жертву.

Кстати, пассивность - очень агрессивная вещь.

Хочу/ не хочу - скорее не "от", а "для". Для себя (в том числе для себя в браке).
Границы... ммм... не совсем между мной и чем(кем), а между приемлемым для меня (временем, усилиями, возникающими чувствами и т.д.) и неприемлемым

Вот Вы пишите:

С другой стороны, в последний год были замахивания без ударов, несколько пощечин, отталкивания, перемещения меня толчками в шею, что при его габаритах вполне чувствительно, да и вообще в любом случае гадко, неприятно, обидно и на мой взгляд, недопустимо в отношениях.Вот тут я понимаю, что не хочу это терпеть...

Закрытая дверь - это если я пытаюсь-пытаюсь, что-то меняю в себе, а в ответ получаю один и тот же не устраивающий меня вариант реакции.

Что именно "пытаюсь-пытаюсь"?

И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).

Вы можете, даже изменившись, изменить только 50% из 100 в ваших отношениях.
На его настроение Вы не влияете. Это он испытывает свои чувства. И он выбирает, как реагировать на беспорядок, ребенка, ужин и пр.

Лена ELZ писала, что стоит почитать про тиранов и домашнее насилие. Поддерживаю идею. Там и про созависимость много информации.

[RadmilaPon]

Сообщение от LingvaPsy

Ну или уж тогда мимикрировать "ширше": не уступать, не плакать, следующим логичным шагом было бы дать сдачи...

Почему это именно "мимикрия"?

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Лена, Однажды несколько лет назад меня очень выбесил старший сын. Я сейчас уже не помню ситуации, просто помню, что я сорвалась. Я не била его, но швыряла вещи и кричала. И я наверное навсегда запомню его взгляд - там был страх!
Это собственно меня и остановило. Т.е. Я со стороны увидела, что своими действиями не на шутку испугала другого человека.

Мне стыдно до сих пор.
И сейчас я понимаю, что "швырять, кричать, замахиваться" - это внутри меня. Детям не нужно быть хорошими, чтобы я их не била.

И возвращаясь к обсуждению, мне кажется, взрослый человек (твой муж) должен понимать, что и как он делает. И он осознает, что сейчас это своеобразный террор.

Можешь ли ты его спросить об этих эпизодах, когда будет подходящий момент? Почему он так делает?

Возможно, я так пытаюсь найти оправдание своему мужу, но тут, мне кажется, есть разница. Своего ребенка ты безусловно любишь, а значит, его чувства находят в тебе сильный отклик, а вот сколько любви и вИдения чувств друг друга между нами осталось - это большой вопрос. С другой стороны, это не значит, что я должна такое отношение терпеть.
Спрашивала. Говорит, что это такой способ донести до меня что-то, якобы единственный способ, на который я реагирую, что он терпит-терпит (что-то, не устраивающее его), а потом взрывается. На это я ему отвечаю: "Не надо терпеть. Просто помоги мне сделать (навести порядок, собраться вовремя и т.д.)" Иногда откликается, помогает, иногда перекладывает все на меня.

[Aryn]

Сообщение от LingvaPsy

Ну это, конечно, так, но применительно к конкретной ситуации со швырянием, ломанием мной чего-то и т.д. - как это мне поможет? Кинутая в стену тарелка сделает меня заметнее? Или что?

Понимаю, что это неправильно, но иногда кинутая в стену тарелка делает заметнее..., а еще освободится негатив, который есть внутри в такие моменты, разобьется на осколки вместе с посудой. Возможно, в глазах мужа сотрется стереотип твоего поведения, скорее всего он не ожидает таких действий, и может это заставит его задуматься о том, что в определенные моменты ты можешь отстаивать свои границы, пусть даже таким (не цивилизованным) методом. И, судя по себе, могу сказать, что страх сделать хуже, после битья посуды куда-то уходит.

Арин

[Flarina]

Сообщение от Aryn

Арина, это Ирина ответила на мой вопрос, который я адресовала не только ей, а и тебе http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=3322 если хочешь - ответь.

Арин

Арин, спасибо за ответ!

Скажу честно. Я очень не хотела отвечать на этот вопрос.
Но подумала, что отвечу.

Я совсем ничего такого не хотела сказать. Я испугалась, что Янди обиделась, почему то я её так чувствую! И выражала свой испуг такими словами. И указала ей, чтоб она не уходила, если ожидалась и хочет на этом фоне уйти. И предположения были, что внешние обстоятельства у неё такие, что она не может сейчас писать. Но я верю и жду ее!

Янди, я жду тебя и желаю, чтоб у тебя было все хорошо!

Арина

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Почему это именно "мимикрия"?

Если это не сопровождается внутренней уверенностью в своей силе - это же притворство? Ну, например, одна моя знакомая говорила: "Если бы мужчина меня ударил - я бы сдохла, но глаза бы ему выцарапала". Вот тут не мимикрия. Пусть она даже не уверена, что выйдет победителем, но она чувствует свою силу. А я не чувствую силы и готовности "выцарапывать глаза".

[Spiegel]

Сообщение от NataliaSmile

Моё состояние-ограничение для моей групповой жизни .

Наташа, я испытываю к Вам уважение, Вы остаетесь с нами, хотя нет сил, и хочется поддержать Вас такой картинкой, в которой отражается мое понимание Вас здесь. Надеюсь, я Вас этим не обидела.

[LingvaPsy]

Сообщение от Aryn

Понимаю, что это неправильно, но иногда кинутая в стену тарелка делает заметнее..., а еще освободится негатив, который есть внутри в такие моменты, разобьется на осколки вместе с посудой. Возможно, в глазах мужа сотрется стереотип твоего поведения, скорее всего он не ожидает таких действий, и может это заставит его задуматься о том, что в определенные моменты ты можешь отстаивать свои границы, пусть даже таким (не цивилизованным) методом. И, судя по себе, могу сказать, что страх сделать хуже, после битья посуды куда-то уходит.

Арин

Арин, спасибо. Твой опыт придает мне уверенности. Наверное, стоит попробовать.
Однажды я хотела кинуть ему вслед помидор (опять помидоры))), сдержалась, пошла на кухню и кинула в мойку. Помидор разлетелся и заляпал все вокруг. Испугалась, что сейчас зайдет, увидит, и скандал разгорится сильнее - и стала убирать.
Еще иногда я молчу, молчу, а потом вспоминаю "Родину-мать с мечом" (где-то в начале работы группы был этот образ) и иду орать в ответ. но как-то это все дико, по-варварски. Хочется, чтобы мы научились решать конфликты до того, как они дойдут до стадии воплей, швыряния и размахивания руками.

[NataliaSmile]

Сообщение от Spiegel

Наташа, я испытываю к Вам уважение, Вы остаетесь с нами, хотя нет сил, и хочется поддержать Вас такой картинкой, в которой отражается мое понимание Вас здесь. Надеюсь, я Вас этим не обидела.

Спасибо,Радмила Русланова,для меня ценна Ваша поддержка.И ничем не обидели

Наталья
Прошу прощения,Людмила Николаевна.Мне стыдно за свою невнимательность.

наталья