Групповое пространство

[12angrymen]

Сообщение от NataliaSmile

Ирина, а ты думаешь, легко дается эта открытость и живость?Я не могу ответить за других,но мне это стоит больших сил и комка нервов.Я не помню,кто из ведущих сказал на прошлой сессии,что в круге сидят "одетые" и "раздетые".Меня так поразила точностью эта метафора.Я всю неделю примеряла её и чувствовала себя голой и беззащитной.

Наталья

Наталья, я понимаю, что я воспринимаю за непринужденность то, что у тебя, может как камень на шее. но я не вижу твоего лица. я допускаю, что эта открытость тебе или кому-то другому дорогого стоит.

ирина

[Jandi]

Добрый вечер девчата и ведущие. Извиняюсь, что пропала немножко.
У меня как будто оглушение и как будто вторичная дислексия развилась. Заходила несколько раз сегодня, пыталась включиться, читаю и как будто не понимаю...как будто туман, будто по голове стукнули.
Если сравнить с реальностью, то как будто сижу на стуле, сначала плакала, а потом как будто оглохла...как будто отрывки фраз доносятся, а сама как будто провалилась в параллельную реальность. К вечеру стало чуть лучше. Думаю, что это? Придумала, что организм так защищается от боли. Видимо, так сильно переживала, что не смогла вынести и "глухота" навалилась.

Девочки, я видела сообщения для меня Арины, Ирины, Натальи. И, конечно, от Радмилы (я очень ждала от вас ответ). Я попробую ночью ответить всем, если смогу сосредоточиться. Пока хочу сказать спасибо. И если кого-то пропустила, извиняюсь. нужно перечитать чтобы не упустить.

Елена, сочувствую твоему горю и неприятностям с долгами, какая-то черная полоса Держись, надо отгоревать, дать себе время.

Дина, я постараюсь все прочитать о твоей ситуации, что ты и девочки писали и тоже внести свою лепту в обсуждение. Пока запомнился твой вывод про то, что этого мужа можно поменять на другого такого же, так как проблема не в муже, а внутри тебя.
Мне это созвучно, я при размышлении о своем положении, тоже пришла к такому выводу. Что начинать нужно с себя, а не с мужа. Но пока я занималась собой, кое-что поняла и о муже, о его способе жизни, и поняла, что бессильна поменять его способ, а он сам не считает свой способ "неподходящим" для нашей пары (а я пробовала и разговаривать, и рационально подходить к проблеме и эмоционально, по-всякому). Все это все больше наталкивает меня к мысли о разрыве. Хотя у меня к этому нет никаких материальных условий, я понимаю, что, если бы они были, то я бы ушла, как минимум пожить самой с дочкой некоторое время. А еще я боюсь, что если я уйду, то он что-нибудь с собой сделает. Мне кажется мы смысл его жизни, дочка так точно. Все это останавливает меня.

Анастасия и Арина, мне очень отзывается обсуждение про второго ребенка. Я внимательнее перечитаю, что вы писали. Надеюсь, соберусь и отзовусь. И еще про роды и страх тоже ( я так понимаю у Арины это было).

Янди

[12angrymen]

прочитала еще раз последние посты.

Дина, вот как я тебя вижу. ты разум, сила, инициатива. интеллигентная семья с достатком, где все работяги. не простые работники, а творческие, которых посещают идеи. твой муж из семьи, где нет таких четких установок и больших потребностей. его мама рада его удачной женитьбе, еще бы, это счастливый шанс - найти своему сыну ту которая его будет тянуть. но ты не обещала его тянуть и не готова к этому.

у него все просто. тебя это привлекло. но он тебя любит, а ты его нет. замуж вышла, так как "пора". ты даже тело свое не почувствовала, когда соглашалась, потому как, если бы чувствовала тело, разум не покинул бы тебя, и ты бы отказала. и элемент китча в твоем решении тоже присутствовал.

ирина

[Oopaa729]

Девочки, можно я вам напишу про второго ребенка.
У меня у старшего сына проблемы со здоровьем и я очень боялась рожать второго, пока не осознала, что сыну нужен кто-то рядом. Не родители, а брат-сестра, поддержка и близкая душа.

Этот аргумент был одним из самых сильных 6 лет назад.
А сейчас я обдумываю третьего ребенка

[Spiegel]

Сообщение от Flarina

Людмила, а как же перерыв на обед? Как это бывает в очной форме общения. Получается, что у нас его в он-лайн группе нет?
Арина

Арина, конечно же, есть перерывы. И у нас в этой группе есть перерывы, каждый выходит в удобное для себя время.

[Spiegel]

Сообщение от Flarina

Людмила, Вы правы, я как раз об этом сегодня думала. Но я видимо плохо себе представляю работу в группе и стараюсь отозваться всем кто отзывается через пример себя. Я делаю что-то не так?



Арина

Арина, откликайтесь так, как получается, будьте собой.

[12angrymen]

Сообщение от Oopaa729

Девочки, можно я вам напишу про второго ребенка.
У меня у старшего сына проблемы со здоровьем и я очень боялась рожать второго, пока не осознала, что сыну нужен кто-то рядом. Не родители, а брат-сестра, поддержка и близкая душа.

Этот аргумент был одним из самых сильных 6 лет назад.
А сейчас я обдумываю третьего ребенка

для меня это как подвиг свершить. Марина, удачного планирования!

ирина

[HealthyLiver]

Мне бы хотелось поднять тему, о которой не говорят. Мне кажется сейчас то место и время, когда нужно об этом говорить, по крайней мере мне.
Когда я была подростком, у меня умерла бабушка от второго инсульта, дома, где жила вместе с нами с моего рождения. Нашел ее мой брат. Я вернулась домой поздно с учебы, когда ее уже увезли в больницу.
У нас в семье не обсуждали эту тему. Обсуждали организационные вопросы, ругались на врачей, ритуальные службы. Но никто не делился своими мыслями, чувствами по этому поводу. Все всё держали в себе, не говорили. Я честно не понимала и не осознавала, что происходит. Когда пришло время ехать на похороны, у меня случился приступ "ВСД" (мушки в глазах, рвота). Сейчас думаю это была паническая атака и мигрень. Неприятие и нежелание ехать туда, где страшно, общаться с родственниками, которых я не знаю, о смерти, о которой я не знаю как разговаривать. Не знаю что говорить, как поддержать.
Я понимаю, что я как-то неправильно прожила этот момент и он сидит внутри меня.
И что каждый раз я поступаю также, когда узнаю о чьей-то смерти, не знаю что сказать и чаще всего ничего не говорю.

[Oopaa729]

Когда я была подростком, мне нравился один мальчик. И в один из дней он как-то нелепо погиб. Я помню что очень переживала но никому не могла рассказать. У нас и отношений еще толком не было.
Помню как лежала на улице ночью плакала и смотрела на небо. Прощалась с ним. Выбирала на какой звезде ему теперь быть.
И не смогла пойти на похороны.
Потом у моего друга умер папа. И я тоже струсила и не смогла.
И у моей близкой подруги погиб отец. И каждый раз я сбегала от этого. Отрицая и не принимая этого факта.

[Jandi]

Настя, у нас также в семье. Не принято чувствами делиться на тему смерти. Ты чувствуешь, что ты не попрощалась? как бы состояние, когда чего-то не хватило, чтобы завершить, отпустить бабушку?

Марина, а что ты отрицала? сам факт, что кто-то может умереть? или же своих чувств боялась?

У меня тоже есть про это.

Бабушка умерла несколько лет назад, мама очень горевала, видно было, что она скучает по ней и я даже слезы ее видела, когда мы бабушку вспоминали (почти неслыханное, у нас так не очень заведено, чтобы вообще плакать, стиснуть зубы это больше про нас). Для меня бабушка, кроме постоянной работы, ассоциируется просто с детством, с выпеченным саморучно хлебом, вкусными пирогами. И еще тем, что украла у меня маму, которая последние ее годы много за ней ухаживала. У них была сильная связь.

Еще у меня умер папа, а я узнала об этом через несколько месяцев. С мамой он был в разводе, а родственники не сочли нужным маму и меня беспокоить такой новостью. Папа - это моя незаживающая рана на всю жизнь. Не могу себе просить, чтобы была такой дурой, отвергала его, не смогла противостоять наущениям мамы и всей большой семьи, которые еждневно вбивали в мои детские мозги, что папа плохой. Поверила им. Мама теперь сама жалеет, что была такой какой она была. А мне от этого не легче, я уже стала "продуктом" своей семьи, эдаким "психологическим" инвалидом. Папина смерть и ее обстоятельства так и зависли, мне кажется, что я думаю о нем, как будто он живой, но где-то далеко. Хотя на могилу ездила и плакала там. Самое главное, что он жив в моей памяти.

[Oopaa729]

Янди, Отрицала = ничего не произошло = не о чем плакать.

Может быть это уже модель отношений? Когда папа ушел из семьи я тоже сделала вид что ничего не произошло.

[Jandi]

Марина, а сколько тебе было, когда папа ушел? Мама твоя тоже не переживала? Может ты за ней повторяла?

[Oopaa729]

Сообщение от Jandi

Марина, а сколько тебе было, когда папа ушел? Мама твоя тоже не переживала? Может ты за ней повторяла?

я была в 9-м классе, лет 14-15

Мама очень переживала. Она не работала вообще, занималась только нами. Мы жили в другой стране и после его ухода вынуждены были переехать. У нас не было здесь жилья. Это был просто кошмар. Новое местожительства, новая школа. И я наоборот стала противовесом маме. Она ревела, а я ее утешала. (Ничего же не произошло) ей пришлось выйти на работу после очень долгого перерыва. В той стране она не могла работать из-за языковых проблем.

Хотя в душе я очень-очень на него злилась. Он ушел очень некрасиво, не попрощавшись со мной, прекратив вообще всякое общение. А я его очень любила (больше чем маму) до этого поступка.

Дописала: Я не помню, чтобы мне говорили папа плохой. Как то так получилось что у нас Не было вообще с ним контакта. Он не платил алименты (мне было 14, а моему брату 9), не звонил, не писал. Он никогда не пытался выйти на связь с нами, с детьми.

Это я уже сама в прошлом году отыскала его и позвонила. Оказалось, что это совсем чужой мне человек.

[Jandi]

Сообщение от Oopaa729

я была в 9-м классе, лет 14-15

Уже не маленькая.

Мама очень переживала. ... И я наоборот стала противовесом маме. Она ревела, а я ее утешала. (Ничего же не произошло)

Мне кажется, мама твоя потеряла опору, стала "маленькой", а ты взяла как бы на себя на себя функцию взрослого. Ты не смогла себе позволить быть подростком 14 лет, так как твоя мама не нашла в себе силы быстро справиться с собой, перенести этот удар по-взрослому, она не стала поддержкой тебе, и тогда ты стала поддержкой ей. Ты чувствовала себя небезопасно с такой "слабой" мамой, и ты интуитивно поняла, что нужно привести маму в форму, поддержать, иначе вы не справитесь.

Он ушел очень некрасиво, не попрощавшись со мной, прекратив вообще всякое общение.

А сейчас вы общаетесь? Ты его простила?

[Oopaa729]

Я перестала на него злиться (не могу сказать, что это прощение. Он у меня его не просил, я перед собой такой задачи не ставила)

Мне было больно и когда я думала об этом очень злилась, поэтому несколько лет работала над этими чувствами и воспоминаниями (сама с собой). И потом решила, что выход на связь - контрольная проверка. Мне больше не больно (тут мне кажется больше заслуга мужа, он как-то заменил мне его. Не то чтобы вместо него. Как-то по своему)

Сам разговор как-то не задался. Он мне дежурные фразы, я ему что-то общее. Второй раз я тоже звонила, и появилось ощущение общения вообще с посторонним человеком.

С мамой - может быть. Я не анализировала эту ситуацию. Был сложный период - пережили.