Комплексы мешают мне жить...

[Курица]

Прошла почти неделя.
Отписалась тут, и как будто отпустило... никаких отрицательных эмоций, только вялость и пустота, как после долгих слез. В кусочке, который отвечает за недовольство родителями - отупение.
Нормально общаюсь с мамой, и каждый раз становится стыдно за то, что я чувствовала, за свою ненависть и злобу. Вообще-то, гнев – это грех. И непочтение к родителям – тоже. Это не добавляет мне душевного комфорта. Но стараюсь не задумываться об этом - слова уже сказаны, чувство прожито, уже ничего не изменить. К тому же, я даже где-то горжусь, что смогла все это почувствовать. Я надеюсь, что этот острый всплеск недовольства родителями поможет мне простить их. Причем не на словах, не потому, что они мои родители и мне вроде как неположено на них сердиться, а именно - ПРОСТИТЬ. Не могу объяснить, на что это похоже, как я узнаю, простила я их или нет. Наверное, это будет: «Если я не испытываю дискомфорта от воспоминаний о своих детских переживаниях – значит, простила».
Пока что на фоне общего благополучия и огромной любви и доверия к своим родителям, нет-нет да и защемит где-то от воспоминаний об обидах, о словах, которые они не помнят, но которые очень хорошо помню я. И при этом – большое чувство благодарности за все те моменты, когда они меня поддерживали, даже если им не нравился мой выбор.
Да, наверное, как только я перестану горевать о тщательно отодвинутых в глубины памяти детских обидах, я смогу сказать, что я простила. Вернее не об обидах, а о тех действиях родителей и других значимых для меня людей, которые сделали меня такой, какой я себе категорически не нравлюсь. Да, пожалуй так. Меня не столько тревожат мои обиды, сколько мучает чувство бессильной ярости от того, что их лучшие побуждения и наложенные на них же ограничения вылились в комплексы, которые мучают меня, мешают мне жить. Мне жалко себя. Жаль, что никогда не узнаю, какой бы стала, если бы меня воспитывали по-другому.
Может, мне будет легче простить, если я сяду тихонечко вечером и постараюсь вспомнить все, что развило во мне недоверие к себе, чувство вины, вечное недовольство собой, неумение проживать свои эмоции, необходимость зажимать их, гасить. Напишу это. Поплачу. Отложу в ящик. А через какое-то время перечитаю. Если при прочтении не испытаю гнева по отношению к родителям (и другим важным для меня людям), значит, ПРОСТИЛА.
Почему-то это грядущее прощение очень манит меня. Мне кажется, что после него я смогу стать менее зависимой от родителей. Смогу доверять себе. Почему? Наверное, потому, что простив им ошибки отпущу их.. Ну вот как будто разорвется пуповина... Как будто я стану жить на свой страх и риск понимая, что совершать ошибки - это нормально. Вернее не так. Все совершают ошибки, мои родители - мои боги - тоже совершали их. Их ошибки сделали мне больно, но я излечилась от этой боли и теперь могу жить дальше. Я - это я. Я обрету мир с собой.

Может, все будет совсем не так. Но пока главное - ПРОСТИТЬ.

[Spiegel]

Вы молодец, Катя! Не сдаетесь, упорно разбираете свои сундуки. Прописывание обид может помочь получить облегчение.

[Курица]

Спасибо большое, Людмила Николаевна
Для меня прописывание - наиболее эффективный способ переживания неприятных моментов в жизни. Главное, что мысль сохраняется, и если что-то не так, есть возможность обратить внимание на то, что не так, и подобрать более правильные слова для своих чувств, более полно их выразить.

Странно, что я как-то забыла об этом способе, он много лет мне помогал... Перестала писАть после того как вышла замуж... Не было времени и места чтобы продумать и проплакать свои печали.

[Курица]

Оказывается, это не такая уж простая задача - прописать свои мысли. Как только пытаюсь сосредоточиться, в голове возникает мельтешение, не знаю, с чего начать.
С одной стороны, вроде бы обозначила, что хочу разобраться, какие воспитательные меры или отношения с людьми развили во мне те комплексы, которые имеют место быть. Для этого нужно снова взглянуть на себя и четко проговорить, что же мне не нравится. Почему-то сложно...
С другой стороны чувствую, что еще не все свои детские обиды вспомнила и оплакала. Не важно, какие мои поступки вынудили родителей воспитывать меня так, а не иначе. Важно оплакать и забыть.
Но тем не менее. Комплексы.
Я боюсь обидеть другого человека. Основные пункты: обидеть словами, обидеть действием/бездействием. Обидела – значит, виновата. Чувство вины. Я не хочу испытывать чувство вины, и поэтому боюсь обидеть. А чтобы не обидеть, я не должна ничего хотеть.
Откуда это взялось?
Пока вижу только тот случай в 18 лет, когда я уговорила себя отказаться от своих желаний. Вернее, после этого случая я стала чувствовать вину за свои желания. Тогда я поняла, что мое огромное «хочу» может обидеть других людей, что у других людей тоже есть желания.
Произошло это на почве отношений с молодым человеком. До 16 лет я ни с кем не встречалась, и поэтому у меня не было надобности учитывать чужие желания. Родители меня не ограничивали, с друзьями всегда находился какой-то компромисс. Тут надо остановиться подробнее.
1. Родители. Я не знаю, делали-ли их несчастными мои желания. Я сообщала о своих желаниях, и далее решался вопрос об их удовлетворении/неудовлетворении. Например, все, что касается материальных предметов, я в большинстве случаев могла получить. А если не могла, то знала, почему. Конечно, я переживала по этому поводу, даже плакала и сердилась, но, видимо, чувствовала, что ничего не могу изменить. Если у родителей нет денег на очередную мою фантазию, то хоть убейся, но деньги не появятся.
С нематериальными фантазиями было сложнее. Например, мне очень хотелось гулять до поздна с друзьями и т.д. Родители этого никогда не разрешали. Тогда меня это злило (другим можно, а мне нельзя!), но с возрастом я поняла, что родители были правы. Зная меня, это был их единственный способ оградить меня от неприятностей. При этих разговорах были и обиды, и унижения, и прочее, но так как они были продиктованы мудростью, сейчас я уже я не обижаюсь.
Еще мне вспомнилось про то, что я уже здесь писала, про воспитание чувства вины. Наверное, родители хотели заставить меня задуматься о последствиях своих поступков, но я не могла их понять. Наверняка мне говорили, что я обидела маму/папу/бабушку/игрушку/дерево… Тут как-то непонятно. Сначала я не чувствовала того, о чем говорили родители, потом чувствовала и признавала справедливость их слов. Чувство вины было сильным, болезненным.. Не исключено, что я старалась его не чувствовать, оправдывала себя.
2. Друзья. С друзьями мы просто общались, нам было интересно. Иногда ссорились, иногда мне не хотелось делать что-то, чего от меня хотели мои друзья, иногда они не хотели потворствовать моим желаниям… Нет, со стороны дружбы все было спокойно.
Так что гипертрофированное чувство вины вылезло из любовных отношений и распространилось на все вокруг.

Как же уменьшить это чувство вины? Как определить свое пространство? Как я понимаю, у меня проблема в неумении находить золотую середину между своими желаниями и желаниями других людей. Я не хочу задавить их своими желаниями, но и не хочу подчиняться их желаниям против своей воли. А еще я не хочу испытывать чувство вины от того, что не хочу в каике-то моменты делать то, чего от меня хотят.
Нет, тут немного другое…. Опять я упираюсь в это дурацкое чувство вины, нежелание его испытывать и потребность в нем, как в ограничителе своих желаний.
Наверное, для уменьшения частоты возникновения чувство вины мне нужно выписать наиболее частые ситуации, в которых у меня это чувство возникает и обсудить их с непосредственными участниками событий. Так я буду знать, какие мои желания категорически неприемлемы для них, в каких нужно искать компромисс, а какие я могу смело реализовывать. Это придаст мне уверенности в моих действиях и в сходных ситуациях мне будет легче ориентироваться.
Итак.
1. Необходимость просить маму посидеть с ребенком, когда мы с мужем хотим сходить в кино или по магазинам и тому подобное.
2. Желание по ночам делать что-то руками (рисовать, убирать, готовить). Муж категорически против, он говорит, что я должна спать для своего здоровья и не понимает, что для моего здоровья так же важно чувство удовлетворения от реализации задуманного дела (об этом потом буду писать подробнее).
3. Встречи и поездки с друзьями. Иногда мне хочется, иногда нет. Это скользкий момент, задействовано сразу много людей: родители, муж, ребенок, друзья.
4. Вина перед ребенком за то, что я с ним мало и непродуктивно общаюсь, хочу ходить в кино и на встречи с друзьями, а иногда вообще хочу забиться в уголок и никого не видеть и не слышать. Тут дело в моей голове. Я полностью погрузилась в материнство, даже немного через силу, а это неправильно. Я не только мама, я еще и просто человек, жена, дочь, подруга. И иногда имею право на эти, и только эти, роли. Не знаю, насколько критично, если я иногда в выходной день опять оставляю ребенка с бабушкой. Но я надеюсь, что отсутствие чувства, будто сын полностью съедает мою жизнь, сделает нашу совместную жизнь легче.

Перечитала и поняла, что мне необходима внешняя оценка. Я сама не могу оценивать свои действия, не понимаю, что хорошо, а что плохо. Мне как будто нужны четкие правила, что можно, а что нельзя в отношениях с людьми. Тут не важно, кто виноват, важно, что делать. Думаю, мне помогла бы какая-нибудь книга. Ну, не свод правил, конечно Но наверняка есть книги о том, как воспитать у ребенка уважение к себе и к другим. Так как в отношениях с людьми я – все еще ребенок, который каждый раз боится, что ему дадут по рукам, я смогла бы помочь себе, начиная с азов.
И своему ребенку помогла бы, кстати.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Язык не поворачивается называть Вас "Курицей". Можно звать Вас Катей?
С интересом читаю Вашу работу над собой!
Вы просите внешнюю оценку. Предлагаю Вам не оценку, но опору и "зеркало" для исследования и понимания своих желаний, чувств. Хотите?
Обо мне Вы можете прочитать в моем профиле.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Конечно, меня можно называть Катей
Спасибо большое, что предлагаете помощь Честно говоря, я с удовольствием соглашусь. Вижу, что Людмила Николаевна одобрила Ваше сообщение, и я воспринимаю это как своего рода "добро"
Уважаемая Радмила Руслановна! Я хочу, я чувствую, что мне очень нужна опора и "зеркало" для исследования и понимания моих желаний! Я думаю, что это придаст мне уверенности в себе и в отношениях с людьми

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Давайте определимся с "орг вопросами":
1. Сформулируйте, пожалуйста, в чем Вам нужна помощь.
2. Что было бы для Вас хорошим результатом работы.
3. Сколько времени предполагаете потратить на совместную работу.
4. Какой интервал между "встречами" Вам будет комфортен.
5. Форс-мажор.
Плата за терапию - публичность.

Со своей стороны:
Мне было бы удобно писать не реже 1 раза в три дня. Может быть и чаще. Но не уверена.
Если общаться не в режиме писем, а в режиме диалога, то вечером после 22.00.
Если мне нужно будет отлучиться на срок дольше 3-х дней, предупрежу.

С уважением, Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Ух, начинаю определяться.. Волнуюсь немного, но волнение приятное
1. Мне нужна помощь в следующих пунктах:
- Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;
- Я хочу научиться переживать свои эмоции;
- Я хочу обрести внутреннюю опору.

2. Хорошим результатом работы для меня было бы:
- Ослабление или даже отсутствие чувства вины при осуществлении моих желаний, а так же умение определять границы в этих желаниях. То есть я хочу найти золотую середину, чтобы мои желания удовлетворялись без вреда для значимых для меня людей;
- Прекращение «накапливания» эмоций. Нахождение безопасного способа переживания сильного волнения.
- Это самый серьезный пункт, мне кажется, от него очень многое зависит. Хорошим результатом стало бы появление доверия моему мнению о себе и как следствие снижение зависимости от стороннего мнения, приобретение спокойствия относительно принятых мною решений.

Мне кажется, что решая эти задачи, я смогу избавиться от более мелких проблем, которые являются следствием, проявлением этих больших проблем:
- сильная зависимость от родителей, от их мнения по разным вопросам, предпочтение их суждений моим собственным.
- страх перед мужем, внутренний конфликт из-за того, что я как будто должна полностью ему подчиняться и сильное нежелание это делать.
- неумение защитить себя и близких в сложных ситуациях, внутренний страх противостоять внешней агрессии.
- полная убежденность что я – плохой человек, глупая, эгоистичная, трусливая и т.п., почти полное отсутствие положительного мнения о себе.

3. Мне кажется, что работа займет 2 месяца (беру с запасом). Не исключаю, что может потребоваться чуть больше времени. Я легко воодушевляюсь, но для окончательного принятия нового мне нужно время.

4. Мне были бы комфортны встречи с интервалом в 3-4 дня. Интервал в 5-6 дней критичным не будет . Если Вам будет удобно, мне бы хотелось писать чаще, чем 1-2 раза в неделю, если будет такая потребность. В этом случае я ни в коей мере не буду рассчитывать на Ваш ответ, потому что согласно нашему договору Вы будете писать один раз в 3 дня

5. К сожалению, у меня нет компьютера, и поэтому выход в интернет на выходных для меня практически невозможен. Общение в виде диалога по этой же причине несколько затруднительно. Но если это будет необходимо для терапии, я найду возможность (у брата есть компьютер).

Если буду отлучаться больше, чем на 3-4 дня, обязуюсь предупредить.

С платой в виде публичности согласна!

С уважением, Катя.

[Курица]

Немножко хотелось бы написать по поводу моих желаний и отношений с близкими людьми.

1. Родители. Вообще, родители поддерживают меня в моих желаниях. Поскольку я уже довольно долгое время желаю вещей простых и достижимых, то со стороны родителей нет возражений. Иногда, правда, бывает, что они говорят: «Да, конечно, но……..», но в последнее время это редкость.
Проблему же с родителями можно озвучить так: «Я стесняюсь просить их помочь мне».
Так получилось, что уже почти 4 года мы с мужем и ребенком живем вместе с моими родителями .С одной стороны, это для меня мучительно, потому что я вроде как уже большая, у меня своя семья, и я должна сама решать бытовые и прочие проблемы. С другой стороны, это очень приятно – быть маленькой. В итоге я чувствую, что живу в долг, а мои желания этот долг увеличивают. Мне стыдно просить родителей помочь мне еще чуть-чуть, но не могу отказаться от их помощи, потому что больше мне никто не поможет. И от желаний отказаться не могу, потому что очень хочется.

Написала это и поняла, что проблема выеденного яйца не стоит. Я ведь стесняюсь, потому что и так слишком много получаю. Я перестану чувствовать себя «ужасной дочерью-эгоисткой», если соотношение между получаемым и отдаваемым будет примерно одинаковым.

2. Муж. Тут все не так уж просто..
Мы с мужем очень разные люди.
Я более легкая на подъем, склонна к авантюрам, развлечениям, безответственности.
Муж более тяжел, осмотрителен, усидчив.
Я хочу много всего и сразу, мне нужна немедленная реализация моих идей и полная их поддержка.
Муж хочет не очень много, но его мечты реальны и достижимы. Если он чего-то не может получить, то и не видит смысла об этом мечтать.
Чтобы отвлечься от проблем и быта, мне зачастую нужен порыв, какая-то творческая реализация, что-то необычное.
Муж предпочитает отдыхать перед телевизором, вдумчиво просматривая все фильмы, которые есть в программе.
Я могу всю ночь не спать, чтобы сделать то, что взбрело мне в голову.
Мужа это очень сердит, он считает, что я должна беречь себя и спать по ночам.
Я стараюсь не портить наши отношения обидами и упреками. Я проговариваю их маме или подругам, давлю в себе, стараюсь «не чувствовать».
Муж переживает обиды «уходом в себя». Он может по 1-2 дня со мной не разговаривать, переживая свои недовольства. Как правило, я первая начинаю искать пути примирения, потому что мне физически тяжело его молчание и равнодушие. Они меня пугают и раздражают просто невероятно.

В общем, нам непросто придти к консенсусу

Еще, наверное, дело осложняется вот чем. В некоторых книгах по психологии написано, что для девочек самый главный мужчина в жизни – это папа. Во всех мужчинах повзрослевшая девочка будет искать черты отца, даже если ей этого и не хочется. Предполагая, что это правда, я бы хотела немножко остановиться на отце. Вернее, на том своем отношении к нему, которое я спроецировала на мужа.
На папу я всегда смотрю снизу вверх. Он для меня самый большой, сильный и умный, истина в последней инстанции. У меня, конечно, есть свое мнение на некоторые предметы. Если оно не совпадает с папиным мнением, оно все равно как будто «опирается» на его поддержку.
Папу я слушаюсь безоговорочно. Я просто боюсь ослушаться, потому что за это получу по шапке в виде большой порции унижения. Любое повышение папиного голоса, любое его еще не высказанное раздражение – для меня сигнал быстренько спрятаться или всячески угодить. Если я не «отследила» его настроение, все закончится теми же унижениями.
Что бы ни случилось, папа всегда поможет решить проблему. Любую.

В моих предыдущих романах я искала в мужчинах эту опору, неизменность, но не находила. Со временем как-то пришла к ощущению, что единственный мужчина, на которого я могу всегда и во всем рассчитывать – это отец. К моменту знакомства с мужем я уже не искала в мужчинах опоры, и от этого всем было легче. Я искала мужчину, чтобы полюбить. Просто так. Чтобы чувствовать, что я люблю.
Я перестала считать мужчин большими, сильными и умными. Я поняла, что возраст и опыт мужчины не сделают его моим «папой». Только настоящий папа остался большим, сильным и умным не смотря ни на что.
В итоге на мужа я перенесла только страх перед наказанием и неосознанную тревогу по поводу его настроения.
По поводу же послушания мнения внутри меня разделились: с одной стороны, я на автопилоте настроена слушаться мужа, с другой взрослая часть меня протестует, потому что муж воспринимается как "равный". Или просто не дотягивает для папы?.. А чего это я буду слушаться?.. Хм.
В общем, я люблю мужа ради любви, «ловлю» его настроение, стыжусь своих желаний, стараюсь наконец-то стать взрослой девочкой, а в сложных ситуациях бегу к отцу.

Как-то так странно получилось, что муж никогда не поддерживал мои желания. Сейчас я долго морально готовлюсь, чтобы попросить его о чем-нибудь или просто рассказать о своих мечтах. Мне приходится бороться за право ходить в спортзал, покупать новую одежду, встречаться с друзьями, задерживаться на работе, если это необходимо. Конечно, это не добавляет мне уверенности в своих желаниях и не уменьшает чувство вины за них. Когда я начинаю допытываться, почему нельзя, он говорит: «Делай что хочешь!» и не разговаривает со мной по несколько дней.
Самое обидное в том, что я даже не могу упрекнуть его: «Ты вот ходишь в спортзал, а мне нельзя, что-ли?!». Он не ходит в спортзал. У него нет друзей. Он абсолютно равнодушен к одежде (и к моей в том числе). Он с удовольствием спит по ночам. Он научился желать осмотрительно, и поэтому моя порывистость ему не приятна.
Сюда же попадает материальная сторона. Многие мои желания (тот же спорт) требуют финансовых вложений. А у нас впереди ремонт, так что, по идее, надо бы экономить... Но даже если мои желания совершенно бесплатны, мне приходится тратить на это время. А мужу это не нравится...
Как ни крути, а муж все равно "надуется".

Наверное, моя вина за свои желания выглядит так:
1. Я стыжусь своих желаний, потому что их реализация невозможна без помощи родителей, а они и так много для меня делают

2. Я стыжусь своих желаний, потому что их очень много по сравнению с желаниями мужа, и реализуя свои желания я как будто лишаю его возможности реализовать свои. Да, кажется так. Если это требует денег, то получается, будто я трачу деньги на себя, и муж не может потратить их на свои желания. Если желания бесплатны, то я трачу на них время и силы, которые мог бы получить муж.

[RadmilaPon]

"Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи.
...
А ей зеркальце в ответ":
Терапия без Встречи двух людей - это абсурд.
Вы много сами с собой понимаете, делаете выводы, страдаете и утешаетесь. У Вас с собой бурная не утихающая беседа. У меня создается ощущение говорения мимо меня, мне становится тягостно, поэтому мне трудно дочитывать до конца Ваши посты.

Я вижу, что Вы стараетесь! И потому выдаете много информации. Такой кусок мне "не проглотить". Настаиваю на постепенном "разжевывании".

И потому еще раз о том же
Цели.

- Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;

если без вины, то с каким чувством?

- Я хочу научиться переживать свои эмоции;

Как это? Вы пишете о вине, стыде, страхах, раздражении, нетерпении, тревоге, любви, обиде, волнении. Вон сколько эмоций!

- Я хочу обрести внутреннюю опору.

в какое место будете опираться?

После конкретизации целей вернемся к результатам.
А пока о процедуре.
Интервалы встреч не реже 4 дней. Если будет необходим быстрый обмен сообщениями, то согласуем. Так?

мне бы хотелось писать чаще, чем 1-2 раза в неделю, если будет такая потребность. В этом случае я ни в коей мере не буду рассчитывать на Ваш ответ

Кому Вы тогда их адресуете?

Кроме ответов на вопросы расскажите, какие чувства родились у Вас на мои высказывания.


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!
К сожалению, не смогу ответить сегодня - очень трудно определиться с целями и результатами.
Но завтра ответ будет готов.

С уважением, Катя

[Курица]

Уже перенесли Ух!....

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Начнем!

[RadmilaPon]

Катя, итак...
...есть три цели.

1. Разобраться в моем отношении к мужу.
2. Узнать себя
3. Найти внутреннюю опору.

...и последний пост об уважении:

Да, что-то вроде этого.
Чтобы уважать себя (любить, знать свои сильные стороны, поступать так, как считаю нужным), чтобы опираться на себя, мне нужно как будто увидеть себя со стороны и "оценить": хорошая или плохая. Если хорошая, то я смогу опираться на это знание о себе, я смогу уважать себя. Если плохая, то не смогу на себя опираться, не смогу уважать, буду стремиться стать хорошей.

который перекликается с Вашими словами о себе

1. смущение, будто Вы увидели что-то неприглядное, что я старалась скрыть в первую очередь от себя. И тут же облегчение - неприглядность озвучена, но ничего страшного не произошло, наоборот, даже лучше стало;
2. осуждение в свой адрес, что я сама не смогла додуматься до очевидных вещей. И тут же удивление от открытия себя;
3. благодарность за чувство поддержки.

Что откликается больше на данный момент? С чего начнем?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Мне кажется, что все, что Вы выделили, связано с целью №2. А она, в свою очередь, связана с целью №3.

Давайте начнем с цели №2: "Узнать себя".

С уважением, Катя

PS. Начинала несколько раз писать почему, да отчего именно эта цель, и как я себя чувствую, и чего бы мне хотелось, но в конце концов решила ничего не писать. Ограничилась ответом на вопрос о цели

И еще мне очень нравится Ваша подпись Она такая позитивная, вызывает улыбку и прилив уверенности в том, что все действительно будет хорошо!