|
#1
11.03.2011, 17:23
|
|||
|
|||
|
Игра - просто супер! (мы в нее еще не играли
 ) Но даже когда я только читала ее описание, то почувствовала ту самую "хитринку" на которой я раньше жила, ту волну, пружинку, на которой я шутила на работе и все по-доброму считали, что мне палец в рот не клади (люблю играть словами - не обидно и задорно). Сегодня, наверное, не успеем поигратьв фасольки, у нас уже поздно, но на днях обязательно попробуем, тем более, что на выходных с мамой сидит папа. Спасибо вам за поддержку! Знаете, мне сочувствуют люди, но, наверное, глубина моих переживаний не соизмерима с тем, что мне могут дать мои знакомые. Да и я стараюсь не общаться на эту тему - кому нужны чужие проблемы? Хотя, я безусловна благодарна всем, кто нашел хоть какие-то слова поддержки! Кто пожелал что-то "в тему" на 8 марта, кто пытается меня вытянуть в гости (муж позвонил нашим общим друзьям и, видимо, обрисовал ситуацию). Отдельное спасибо вам, Светлана Геннадьевна! Может быть энергия и жизнерадостность моих детей после ваших игр меня подпитают... 
|
|
#2
11.03.2011, 23:05
|
|||
|
|||
|
Маленькое, НО ВАЖНОЕ примечание:
Цитата:
  ), а из Вашего ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА. Вся эта энергия ЕСТЬ в Вас, просто доступ к ней закрыт. Цитата:
Надо найти лазеечку к источнику. С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.
|
|
#3
14.03.2011, 16:34
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Светлана Геннадьевна и все-все-все!
Попробовала сегодня играть в волшебные бобы. Подошел старший ребенок к нам на кухню за ужином и начал канючить, что младший с ним играть не хочет в "полицейских". Младший в это время гонял игровую приставку (гонки, к этому вопросу еще вернусь). Мне стало его так жаль, что не доела "десерт" и вышла из-за стола как была - с мандаринкой и игра плавно стала "волшебные мандаринки". Старший оживился, давай меня подгонять, торопить, еле-еле условия игры объяснила. (действие переместилось из кухни в детскую) младший игрой не заинтересовался, продолжил гонять машинки. Старший сыграл раза 3-4 и сказал, что ему не хочется больше. Сначала дрыгался очень даже весело, но, видимо, брат не поддержал, а в одиночку скучно. Похоже, из меня плохой игрок... Сама понимаю, что допустила много ошибок, но уж так вышло. Вот уж во истину "поспешишь - людей насмешишь". Если говорить о моих ощущениях, то эйфория быстро кончилась, очень была сначала сосредоточена на выполнении правил, пару раз мы сыграли как как по нотам - и по ощущениям игра и правила соблюдены. Что-то я много говорю о правилах... Скорректируйте, пожалуйста, мои действия, может не все так плохо, как мне показалось? По поводу младшего. Я была категорически против "гонок" дома, но папа настоял, авторитет у него большой, мне с ним спорить - как против ветра плевать. Младший играет в приставку неограниченно практически - пока не надоест или пора куда-нибудь идти. В общей сложности больше часа в день они играют. Но точно больше полчаса на нос младшего приходится. Может мне внедрить будильник? Чтобы регулировать время игры, раз уж извести эту заразу мне не удалось  PS бобы или сухие рожки были бы веселее - громко брякают в пакете, не мандарины - лежат и молчат.
|
|
#4
06.04.2011, 11:43
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
Постараюсь последовать ВСЕМ вашим советам, но точно уверена, что младший обидится, когда я откажусь от его защиты. А он говорит плохо и вряд ли я смогу с ним это обсудить. Он просто эмоционально своим видом покажет, что обиделся. Все объяснения сведутся к моему диалогу. А вот предложить ему побыть в роли арбитра ему может понравится. А если он все-таки выберет роль ребенка - ему маму колотить, брата или кого попало (раз уж мы за полную четкость в правилах игры)? Каково Вам было в игре? Знаете, я кажется даже испугалась, когда увидела, что ребенок впал в глухую оборону, ведь при возне с братом он очень даже нападает. Оказалось, что он маму даже с подушкой в руках боится. Я увидела в его глазах именно страх. Не растерянность... Потом я решила придать ему уверенности, поддразнивая его словами и "шлепками" (очень легкими) подушкой (подушка-думка). И только стало получаться, как резкое вмешательство младшего все порушило.... Получается, что я больше контролировала процесс, чем что-то еще. Да, был момент, когда мне хотелось сбросить мое недовольство при помощи подушки, но видимо именно это выражение моего лица и напугало ребенка. Чудо, как мама хороша - ей только детей пугать. Могу быть бабой-ягой без грима. Научите быть Дюймовочкой или Белоснежкой?
|
|
#5
07.04.2011, 00:46
|
|||||||
|
|||||||
|
Цитата:
Цитата:
Долбить монологом не надо.  Цитата:
Когда Вы играете втроём, распределяйте роли, потом меняйтесь. Примите правила безопасности, пусть арбитр следит за ними. Кстати, младший ребенок может Вас защитить тем, что, увидев нарушение, закричит "Стоп", или покажет красную карточку. Драки вне игры - запрещены. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Мне очень приятно работать с Вами, потому что я вижу результат и Ваше большое желание изменить ситуацию и помочь себе и детям. С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.
|
|
#6
07.04.2011, 06:00
|
|||
|
|||
|
Светлана Геннадьевна, здравствуйте и спасибо за добрые слова, за слова поддержки! Видимо, мне это было очень нужно, раз так меня растрогало... Буду стараться работать добросовестно
Вы нуждаетесь в его защите? Получается, что да... Ответ неожиданный для меня (как взрослая тетя может нуждаться в защите 4 летнего ребенка?!) Но я оправдываю это свое желание тем, что когда он вырастет, а я соответственно постарею, то мне будет нужна его поддержка и сейчас закладываются основы будущих отношений. Или я не права и тороплюсь? Для Вас это открытие стало........(чем)? Шоком. Стыдом. Позором. Как Вы к этому относитесь? Как ни странно - положительно, хотя мне бы следовало больше не контролировать процесс, а принимать в нем участие, так ведь? Есть возможность провести несколько игр в отсутствии младшего сына? очень затруднительно.... Младший в моем внимании нуждается больше, чем старший. Он скорее окажется у меня на коленях или где-то поблизости, чем пойдет в дальную комнату в тишине один играть. Так что будем внедрять игру с треми ролями - 2 дерется, 3й - арбитр. В садике стали жаловаться на агрессивность старшего. Рассказала про фасольку и про подушки. Может, есть еще какие-то игры для большого количества детей, подходящие для условий садика? Заранее спасибо.
|
|
#7
09.04.2011, 22:34
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
На самом деле, взрослый показывает ребенку пример заботы. Сильный взрослый заботится о слабом и маленьком. Тогда, когда маленький вырастет, он станет сильным взрослым, который сможет заботиться о слабом и стареньком. А сейчас получается, что взрослый не сильный и нуждается в защите маленького, которому не потянуть эту ношу. Понятно, что когда ребенок вырастет, он повторит поведение немощного взрослого. Цитата:
Цитата:
Это доказательство того, что Вы в состоянии создать безопасные условия для ребенка. Цитата:
Цитата:
Ещё есть множество пособий для работы с агрессивными, гиперактивными детьми, игры, которые приводятся там подойдут. С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.
|
|
|
|
#8
11.04.2011, 07:14
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
Спасибо за подсказку (я о книге), обязательно поищу. По поводу "поднимать тяжести". Ну. Получается, я не права. Исправлюсь. Наверное, это будет не быстро.... Я слышу здесь боль и беспомощность. А Вы? А я - боль. Не хочу расписываться в своей беспомощности. Поздно что-то менять, когда на кладбище понесут, а пока живая, надо действовать. Подскажите только как? Так трудно быть всегда внимательной и учтивой, ласковой и заботливой, особенно когда дети тебя не слушают. Сборы на улицу - это что-то. Я могу повторять "надень колготки" бесчисленное количество раз. Отвлекаются, балуются, толкаются-пинаются. "мне надо взять игрушку в садик", "а где штаны?" (в см от его руки), "дашь шоколадку - надену трусы". Конечно, это результат моих действий. Но он мне не нравится, как бы его исправить? Заранее спасибо.
|
|
#11
15.04.2011, 11:16
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Цитата:
Побудьте в этой воображаемой ситуации. Что Вы чувствуете? Как хочется (или не хочется) действовать? _______________________________ Книжка хорошая ("Как научить детей сотрудничать?"), я могу ошибаться, но она, по-моему, рассчитана на младших школьников. В любом случае, к каждой игре дается пометка, где указан возраст.
|
|
#12
16.04.2011, 03:51
|
|||
|
|||
|
беспомощность - это когда ты должен что-то сделать, но не можешь или просто физически не в состоянии, или даже не знаешь ЧТО делать. Ощущение "опущенных рук".
Представьте, что Вам что-то не нравится и это "что-то" очень важно для Вас, Вы возмущаетесь и хотите получить реакцию адекватную от собеседника, хотите понять слышит ли он Вас, а он учтиво улыбается, ласково и вежливо продолжает общаться. Ну, я вообще-то проговориваю их желания, чтобы они понимали, что я их слышу. Например, "я не хочу в садик!!! я хочу, что бы было 5 выходных и 1 рабочий день!!!" я:"да, это было бы здорово, но так бывает только на новый год. а у детей еще и на каникулах летом (нас группа не работает 2 летних месяца) . а до них еще так далеко (или уже ближе, по ситуации)" Или "я не хочу эти штаны!" я:"ну, да, ты их не любишь, тут пуговки. но я тебе помогу (вопль "не надо!!"). и потом, мы же были вчера в магазине, ты сам видел, что твоего размера вообще ничего нет (истинная правда)". или "не надо мной командовать!" я:"я не командую, а подсказываю, что делать дальше. ты что-то сам собой командовать не хочешь, вот и приходится тебе подсказывать" Иногда, конечно, я срываюсь и начинаю на их же волне (чего уж тут юлить) орать (правда голос при этом пропадает, крика почти и не получается, сип один, что я больше не могу так (обычно это случается где-то на стадии куртка-ботинки-шапка). тогда из своей комнаты выходит недовольный папа и дети начинают шевелиться. тут на днях я фразу, которая у меня крутится на языке, сказала до конца:"не могу больше слушать, как кто-то плачет, стонет и кричит". они как-то притихли и оделись с грехом пополам. Все равно каждое одевание отнимает столько сил.... Неужели это нормально? Побудьте в этой воображаемой ситуации. Знаете, у меня ситуация наоборот... Я убеждаю, кричу, доказываю, аргументирую, а в ответ не улыбки и учтивость, а народные простые слова, как метод выражения эмоций. И полное не_приятие моих аргументов. Испытываю подавленность. Ведь я так же зависима от мужа, как дети от меня и него. Ничего не хочется делать. Состояние близкое к бессильной ненависти, хотя на самом деле (я по отношению к мужу, а дети - к нам) мы же любим друг друга... Конечно, аналогия слишком прямая. Но, может, помогая детям, я смогу помочь и себе? Или наоборот?
|
|
#13
17.04.2011, 18:56
|
|||
|
|||
|
Мама умерла.
Мне пришлось оставить детей с дальними родоственниками и уехать на ночь глядя. Сказала, что по делам (ранее они оставились со своей 3юродной тетей на несколько дней). Вернулась почти через сутки. Старший спросил, где я так долго была. я: "По делам ездила. Дел было очень много. Я даже устала" он: "А что ты там видела хорошего (приятного - не помню, не суть важно)" я: "Мне понравились цветы в цветочном ларьке, они такие красивые и приятно пахнут" он: "А еще что понравилось, кроме цветов?" "Как бабушка улыбалась" Пауза.... Видимо он уже решил давно, что ее нет среди живых, раз его не пускают к ней в квартиру (последние дни она страшно хрипела и стонала). Тогда мне пришлось сказать, что боженька вчера забрал бабушку на небо и там ее полечил. Поэтому ей стало хорошо и она улыбалась. Теперь бабушка станет ангелом и будет помогать людям: нам, .... он перебивает:" и хорошим знакомым". И начинает развивать мысль, что он часто слушается своего ангела, иногда только его не слышит и делает как хочет. И далее несется, что у всех ангелы над головой, а у него в голове. Я восторгаюсь:"О! Значит ему ветер не страшен и дождик не замочит? Здорово он устроился. Ты заботливый мальчик" Мы едем в машине (я за рулем, дети позади), и младший все слышит, но не принимает участия в разговоре. Как считаете, стоит и ним отдельно проговорить этот момент или пока он сам вопрос не задаст, тему не педалировать? На похороны детей не возьму. Не справлюсь... PS. Спасибо всем, кто принимал участие в моей теме. Благодаря вам я многое узнала и надеюсь правильно объяснила ребенку, что произошло. Конечно, он до сих пор очень нервный, но моменты самоистязания практически единичные. Думаю, остроту этой проблемы мы сняли. Возможно, она будет еще появляться и с вашего согласия я еще позадаю вам вопросы. Не прощаюсь, просто благодарю 
|
|
#14
18.04.2011, 22:24
|
|||
|
|||
|
Добрый вечер, Ольга.
Искренне сочувствую Вам и Вашим домашним. Детям достаточно просто объяснить причины своего состояния, рассказать им так, чтобы они были в состоянии понять. Понаблюдайте за младшим сыном, если заметите перемены в его поведении, уделите ему внимание. Тема может "всплыть" спустя год, два года. Важно только уделять внимание, слушать и честно отвечать, учитывая возраст ребенка. Цитата:
|
|
#15
20.04.2011, 17:24
|
|||
|
|||
|
Доброго времени суток!
Нет, останавливаться не хочу. Тем более, что проблема-то есть... Никуда она не делась. Вот сегодня все было хорошо (у меня ДР отметили, родственники настояли, говорят, мол, чтож делать-то вид, что мама тебя не рожала), дети под занавес взяли по большому чупа-чупсу. Младший сунул его в рот и давай по дивану скакать. Ему сделаи 3 замечания и потом конфету отобрали, поскольку увещеваниям он не внял. Старший тогда тоже зашвырнул свою чупсину и хлопнул дверью в дальней комнате. Как позже выяснилось, он почему-то решил, что замечания были к нему (хотя детей называли по именам и старший по дивану не скакал - сидел смирно за столом). Когда он понял, что ошибся закатил новую волну истерики: бросал и швырял что ни поподя и кричал до тех пор, пока кровь носом не пошла... Ну вот как реагировать?!.. Делать вид, что все хорошо, успокоится сам - не получается (раньше бывало достаточно его оставить одного на несколько минут, потом сам возвращался в общество успокоеный). Давить, чтоб начал слушаться - и так весь на взводе. Слушать в этом состоянии не может. Обнять? Как-то не хочется обнимать, когда тебе орут, что мама плохая, его обижает, он от нее уйдет и будет у деды жить. Нет, если вы скажете, что это - единственный выход, я как-нибудь себя попробую замотивировать, чтобы ребенок в объятиях чувствовал не мое раздражение, а что-то другое, более успокоительное... Но пока мне тяжело... А по поводу младшего... Он начал во сне кричать. Иногда кажется, что что-то снится и он вслух прокрикивает то, что снится (дикция и так плохая, а во сне вообще не разобрать - толи отдай мою машинку, толи что-то совершенно другое (под утро уже забылось). Я думала, мне станет чуть полегче - это все-таки очень тяжело, когда на твоих глазах мучается твой самый близкий человек. А оказалось, что все только начинается. В той ситуации все было предельно ясно - больно - обезболь. страшно - успокой. хочется пить-тошнить-в туалет - дай требуемое. Даже когда она уже только хрипела, я ее все равно понимала. А тут говорящие дети, а ни_че_го не пойму.... Очень хочется сунуть голову в песок, но понимаю, что нельзя. Дайте мне, пожалуйста, какой-нибудь посильный для меня сейчас совет! Пожалуйста!
|
Комбинированный вид
