|
#1
16.04.2011, 00:42
|
||||
|
||||
|
Ой, девочки, такой больной вопрос "старший-младший". Я старшая. И нахлебалась от этого сполна. Ну тут понятно - вечно виноватая хотя бы потому, что "ТЫ СТАРШАЯ". Ну и умелое использование этого момента младшим. Кстати, по детским истерикам с вымогательством чего-либо - он может давать мастер-класс. И сейчас (!). Взрослый мужик. В детстве еще был подхалимаж.
Впрочем, он, в своем роде, до сих пор расхлебывает Цитата:
Мне очень жаль отца, который вынужден тянуть этот груз. Но изменять ситуацию не хочет (или уже не может?), потому что "будет скандал". И иногда младшенького хочется просто прибить за все за это. Впрочем, сколько себя помню, мне этого хотелось всегда.  Сегодня устала, нет сил отписываться "по полной", да и надо как-то все систематизировать. Ведь история-то длинная, в целую жизнь почти. Но обязательно постараюсь написать в выходные. Ирина |
|
#3
15.04.2011, 19:00
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Но почему-то я не принимаю старшую дочку полностью от и до (хоть и конечно ее очень люблю). И еще, я в какой-то момент поняла, что в некотором роде дочки у меня сливаются иногда в единое (не знаю как понятно написать). Ну например мы дома, я устала, они ко мне липнут и хотят внимания и активности, например младшая меня чем-то особенно достала вдруг и мне уже без разницы на кого из них обеих может вылиться мое раздражение (на младшую или старшую). Они для меня как один общий раздражающий фактор. И у меня не получается их разделить, увидеть отдельно старшую и отдельно младшую. И одна может пострадать совершенно не заслуженно, что несправедливо. Когда в тоже время другая останется безнаказанной. Не знаю, понятно ли написала. Полина. |
|
#4
15.04.2011, 18:55
|
||||
|
||||
|
И отдельной темой идет моя проекция на мужа. Почему я вижу в нем тирана? Почему я считаю его извергом? Ведь объективно он таким не является.
Я совершенно не понимаю, откуда идут корни этой проблемы. Пока я вижу, только причину: мне нравится считать себя жертвой. И я по всей видимости получаю от этого для себя какие-то выгоды, оправдываю себя в чем-то этим. Полина. |
|
#5
16.04.2011, 02:14
|
||||
|
||||
|
Ирина, Курочка спасибо, мне важно было услышать, что я не одна такая странная.
 Ирина, спасибо за твою историю. Очень жду еще, чтобы увидеть все глазами ребенка, так сказать с другой стороны баррикад. Увы, как я ни стараюсь, у меня иногда проскакивает эт тыжестарше.  Полина |
|
#6
16.04.2011, 02:31
|
||||
|
||||
|
Полина, я тоже из загадочного клана тыжестарше. брат более проблемный ребенок (младший) мама по моему мнению его любила больше. я училась хорошо, не создавала проблем, а мне говорили-посмотри какой у тебя брат хороший, добрый, ласковый, а ты его обижаешь! он был хорошим манипулятором-мог быть добрым к маме чтоб получить желаемое. я же была прямая и честная-если обиделась, так обиделась, если запретили- не вымаливала перемены решения. плохо это или хорошо не знаю. просто так было.
|
|
#7
16.04.2011, 08:53
|
||||
|
||||
|
Марико, ты пишешь что мама по твоему мнению любила его больше, а как ты это видела? В чем это выражалось? Тебя это ранило? Обижало? А сейчас у вас какие отношения?
Я очень боюсь своей разной любовью к детям настроить их друг против друга. Мне этого очень хотелось бы избежать. Полина. |
|
|
|
#8
16.04.2011, 09:36
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте барышни.
Скажу честно, то, о чем вы говорите (о разной любви к детям), сыграло немалую роль в моем нежелании рожать второго. У меня нет никакого опыта отношений старший-младший, и я, и муж единственные дети в семьях, но я всегда как-то подозревала, что ну не может быть одинаковой любовь к разным детям, как бы ни принято было это скрывать. Лана. |
|
#9
16.04.2011, 09:47
|
|||
|
|||
|
Марико, извини, я понимаю, что ты описала самые вопиющие моменты, но у меня после прочтения возникла реакция - "кошмар какой!"
Кстати, у меня все-таки был опыт подобных отношений. С нами одно время жили мамина сестра с дочкой на 8 лет меня младше, и мужем. Так вот я свою двоюродную сестричку просто обожаю. Но тут конечно играет роль, что родители у каждой свои, и нам все покупали поровну  Лана. |
|
#10
16.04.2011, 09:33
|
||||
|
||||
|
Полина, я думаю каждая семья индивидуальна, и то что вызовет протест одного ребенка-будет приятно другому. Но все же попробую поделиться.
Самое первое что настраивает против друг друга- это не разная любовь а разные требования. ты пойди поубирай, а он будет сорить и ничего. фразы-посмотри какой хороший брат, а ты.... или брата НУЖНО любить, он же твой брат! тыжестарше, это ранит больше всего. если я старше, я должна все терпеть, жертвовать своими интересами ради него. уступать, не по своей воле, а по приказу... наверное из всех фактов самое страшное что могу вспомнить-это обязаловка его любить... если бы мы сами были хозяева отношений-обиды бы на родителей не было. но они постоянно влезали, были арбитрами, делили все поровну, ставали на чью-то сторону во время конфликта, не учили нас конфликтовать в принципе, это было запретно. я объективно вижу, что была жестока по отношению к нему, но это была защита СЕБЯ. что я чувствовала? говорят, что когда он родился, я была рада. даже заботиться о нем помогала, принимала участие в выборе имени. но он-инвалид детства. эта тема была-молчаливое табу. я ДО СИХ ПОР не знаю что с ним!!! какие то проблемы со спринным мозгом (вроде) отставание в развитии левой ноги, нет почки. его и моих родителей все окружающие жалели, я, жуткая эгоистка (по словам мамы) с первых ролей ушла мне по этому поводу было обидно, но не сразу, я не помню обиды 1-2 года после его рождения (до 5-6 моих) связанной именно с братом. родители занимались его лечением. помню, что делали что-то что он был в гипсе, а мое детское сознание запечатлило-падение брата с дивана-гипс, я думала что есть МОЯ вина в случившемся. помню что нас отдали на время жить к бабушке, я в школу не ходила, значит лет 6 было. огроменная обида, но тоже пока не на него.. в школе первый, второй, третий класс я не помню о нас ничего, только то, что один раз забирала его из садика, и вела на шарфике как на поводке, и кричала.... то есть тогда он еще был "хороший", а я сама провоцировала его агрессию. он был для меня как ПОДЧИНЕННЫЙ, которого хотелось унизить, обидеть, чтобы возвысить себя. родители не решали этот вопрос-они просто наказывали. но после наказания хотелось сделать еще хуже... потом он подрос, начал пакостить и мне, рвать тетрадки, кидать игрушками в моих гостей, влезать в мою "взрослую" жизнь. хотя я вспоминаю как ему было трудно в школе, и я играла с ним в учительницу пыталась делать уроки, до этого, в садике когда еще был нашла какую-то книгу "игры с детьми" рассчитанную на дошкольный возраст и занималась с ним "по книге". в школе у него были проблемы с учителями, перевели на домашнее обучение (опять ушли от проблемы), он до конца ходил в школу по желанию, мне было стыдно за его поведение и за то как учителя нас сравнивали (я-примерная, олимпиадница, а он-двоечник). еще помню как родители взваливали на меня отвестсвенность защищать его перед другими, кода его обзывали во дворе, ОНжебрат, ты должна его защищать, а я не хотела и не могла, сейчас мне хочется крикнуть-ну я же тоже была ребенком, и меня надо было защищать!!! а я даже не помню чтобы мне в голову пришло рассказать о своих трудностях, проблемах, я избегала открытых разговоров. сейчас брат не работает, не учится, умеет проблемы с выпивкой. Я предлагала маме вариант ПТ, но очный ПТ сказал-я буду консультировать его только если ОН за это будет платить (пусть даже 50/50 с родителями). даже не помню, ходил ли он хоть раз. мама почему то тоже не пошла, хотя ей помощь нужна, и сильно, она сейчас работает "амортизатором" между братом и папой. у нас с ним отношения-никакие. общаемся редко, в принципе все хорошо, пока ему в голову не стукнет заорать что я сплю на его кровати, и меня любят больше (теперь мы поменялись "местами") и вообще. к дочке моей относится нежно, но тоже, лишь по случаю моего приезда раз в 1,5 года он остался ребенком, лет 10, родители так и не дали ему вырасти. так что моя ситуация вряд ли попадает в разряд "стандартных"... вот недавно на паре педагогики, говорили с "младшей" девочкой, ее мнение было таково- делить роли тыжемладше, тыжедевочка не стоит, допустим надо поубирать- дать задание детям- поубирать, и вполне вероятно, они сами поделят работу, не заставлять делиться апельсинкой, а дать принять самим решение кто чем с кем поделиться. тогда мне кажется вопрос "люблю по разному" не будет проблемой... |
|
#11
16.04.2011, 11:21
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Спрашиваю не из праздного любопытства, а потому что иногда замечала такое поведение у старшего своего ребенка по отношению к младшему, т.е. мне важно понять, откуда что идет? Причины какие? Ведь ты говоришь, что он тогда еще был "хороший"? Ирина |
|
#12
16.04.2011, 11:30
|
||||
|
||||
|
Цитата:
И вот тут и возникает возмущение старшего: а почему я должен мыть полы, а он нет? На мои объяснения в подобных ситуациях, иногда звучал вопрос старшего: "Ну и что?" А про "апельсинку", у нас такая ситуация. Если я с младшим бываю в магазине, он хочет себе купить, например, йогурт, выбрал, положил в корзинку и тут же спрашивает:"А что мы Андрею купим? Давай вот это, он это любит". Т.е. присутствует забота о старшем брате, причем всегда, чего бы это не касалось. А вот со старшим, наоборот. Он выберет что-то только для себя, а про брата и не вспомнит... МНЕ обидно в такие моменты. Ирина |
|
#13
16.04.2011, 10:07
|
||||
|
||||
|
Лана, выходит как всегда- "а хорошим поделиться забыла".... ну и ужасы тоже не все описала... то есть на деле-все выглядело не ужасно, но в моих детских чувствах....
несмотря на все- я не считаю детство плохим, брата ужасным, я вижу что ИХ беда -его и мамы намного сильнее моей. точнее у меня это не беда, а неприятные воспоминания. просто родители хотели как лучше, но не знали как. но что хочу сказать-я готова иметь и троих и четверых!! у моей мамы в семье их было четверо, дружны просто как одно целое сестры! а вот с братом такой же случай, видимо у нас в семье воспитание зависит от пола ребенка. у тети моей трое деток, все дружны, вторая тетя вырастила троих, два брата, сестра двоюродная, но живет с ними с детства. и у них - очень близкие братские отношения! муж мой в брате души не чает. потому я считаю что разная ЛЮБОВЬ будет незаметна, если при этом будет честное и справедливое отношение. ну ведь НЕВОЗМОЖНО любить ВСЕХ одинаково... я ведь люблю и папу и маму-но по разному. ну и с другой стороны- я думаю если б нас было трое- было бы проще... когда ты один-ты центр семьи, на тебя все внимание, все "педагогические" изыски, вся ответственность, делить ее с братом, пусть даже таким, намного проще! я бы не хотела быть одна в семье, однозначно. я вижу как моей соломийке не хватает компании, она тянется уже к деткам, ей нравится ходить к няне (там ее внучка 9 лет), а та внучка любит когда приходит соля. ей не в тягость поделиться игрушкой, конфетой, чем-то еще с другим ребенком. может потому что мы ее не заставляем. |
|
#14
16.04.2011, 10:24
|
|||
|
|||
|
Да, да, Марико, я понимаю, что ничего ужасного не происходило, просто первая реакция возникла.
Цитата:
.Счастливые мы люди - нравится существующее положение вещей. Я боюсь у сына "отобрать" ему "причитающееся", для второго ребенка (гипотетического). Лана. |
|
#15
16.04.2011, 11:02
|
|||
|
|||
|
Девочки, спасибо за поднятую тему. Для меня это очень актуально. В родительской семье и в моей собственной.
Отношения «старший - младший». Как все не просто. Я – младшая и вечно виноватая. Брат – мамин любимец и мамочкин сынок, который привык перекладывать ответственность и иметь только права. Теперь мама в ответе за его неудачные браки, за сложные отношения с женами и …. У меня все детство прошло под знаком сравнения с братом и другими детьми. Понятное дело, далеко не в мою пользу. А мое яркое воспоминание с детства – история как брат меня хотел выбросить из окна. Это не прибавляло тепла в наши с ним отношения, раздражало обоих …… но маму было не остановить. Для меня было откровением, когда в подростковом возрасте я услышала, что меня ставят в пример. Во мне это вызвало такую бурную реакцию и прозрение ….. Сейчас в наших отношениях с братом, с одной стороны, мы поспешим на помощь друг другу без лишних слов и раздумий. Но, с другой стороны, все также присутствует желание брата решить свои проблемы за счет меня и моей семьи. Я долго не решалась на своего ребенка, очень боялась. В моей семье «вылазят» проблемы. Добавляет остроты наличие детей от первого брака. За сем лет они, конечно, уже не чужие. Но очень сложно. Особенно с девочкой. Уж слишком я к ней пристрастна и придирчива. Это меня беспокоит. Для меня ее ревность и вызов, и красная тряпка для быка, и чувство вины …… И ощущаю, что по отношению к девочке прет то, что было в моей семье по отношению ко мне. Мы хотим еще одну девочку, но мне страшно. Во мне как бы две мамы: одна - пацанья, а другая …….., которая мне не нравиться. Маша |
Комбинированный вид
