Остров в океане

[DIAMOND_83]

Сообщение от kurochka

Лана, а ты бы что подумала? Нашла записку дочери, которая пишет психологу, что испытывает любовь к девушкам. Я бы вряд ли подумала, что это шутка. Я бы подумала: "нет, этого не может быть!Почему? Почему моя дочь?!" Ну как-то так.
Ирина

Ну, что шутка я может быть тоже бы не подумала. Но так трагично бы не отнеслась точно.
Девочка-подросток еще не вполне может и сама осознавать, какого рода у нее интерес к девушкам. Да и мне самой по малолетству нравились некоторые девушки (и я нравилась).

Лана.

[Hosanna]

Сообщение от DIAMOND_83

Я боюсь у сына "отобрать" ему "причитающееся", для второго ребенка (гипотетического).

Я как-то внезапно поняла, почувствовала, что чем больше детей, тем и любовь больше. Она другого качества, не одинаковая к разным детям, но ее больше.

Сообщение от mariko1

вот недавно на паре педагогики, говорили с "младшей" девочкой, ее мнение было таково- делить роли тыжемладше, тыжедевочка не стоит, допустим надо поубирать- дать задание детям- поубирать, и вполне вероятно, они сами поделят работу, не заставлять делиться апельсинкой, а дать принять самим решение кто чем с кем поделиться. тогда мне кажется вопрос "люблю по разному" не будет проблемой...

Марико, я тоже буду ужасаться тому, что ты рассказала..

А вот последний абзац мне понравился. Действительно, не надо к детям все время лезть и их учить, нужно только наблюдать,чтобы они друг другу не причинили вред.

Я все, пока читала, думала, что я в семье единственный ребенок, и мне тяжело это понять. Да к тому же бабушка мне иногда говорила: "Ты чересчур избалованная, вот было б вас у матери шестеро, вот тебе досталось бы". И я сейчас действительно представляю, ЧТО бы мне досталось, даже если бы нас было двое...

А потом до меня дошло, что в 14 лет у меня появилась двоюродная сестричка. И вот тут точно началось. Я готова была ее любить - тем более, что я очень любила своего дядю, а это была его дочка; она была маленькая и забавная - но дядина жена меня к ней не подпускала. Естественно, когда девочка спала, надо было ходить на цыпочках, говорить шепотом. Летом мне давали коляску со спящим дитем и сажали караулить.

потом она подросла и тут начался для меня ад. Все начали умиляться и усюсюкиваться, а от меня отмахивались. Ей позволялось вообще все. Она лупила по голове мою прабабушку, которая к тому времени ослепла и целыми днями лежала на диване - и ее не одергивали. Вернее, одергивали для порядка. Она прыгала у меня на босых ногах, обутая в туфли, а я только шипела и просила ее так не делать. Она ничего не ела и все бегали за ней с ложками наперевес, пели песни и рассказывали сказки.

А я не умела бегать, петь и рассказывать. Я умела только кричать и стучать кулаками по столу - как кричал и стучал на меня отец, призывая к порядку.

Я ощущала чудовищную нехватку внимания и любви всех взрослых, которые меня до этого любили. С сестренкой все возились днями и ночами, все разговоры в положительном ключе шли о ней, а меня как будто не было.

Я бы наверное с ума тогда сошла.. Потому что Вот такая была жизнь: днем я в школе, вечером родители, занятые своими делами, со мной не общаются, на выходные едем к бабушке, где мама опять от меня убегает. Я очень любила собственно дорогу к бабушке, потому что это было единственное время, которое я проводила с мамой вдвоем, у нас были какие-то общие дела: зайти в магазин, купить бабушкам в подарок что-то. Общие разговоры.. Но потом и дорогу у меня отобрали - нам постоянно встречались мамины знакомые, с которыми она разговаривала, а я сидела в стороне и терпеливо ждала, когда же на меня обратят внимание.

Ощущение у меня сейчас от этих 14 лет до института: все мои родственники где-то вместе, а я в стороне и чуть ли не на поводке, тащусь за ними и молча жду, когда же меня заметят.

Так вот, я бы сошла с ума тогда, если бы не услышала от своего подвыпившего дедушки, что я - его любимая внучка, а сестренка.. (он тогда просто рукой махнул, когда о ней говорил).. ну да, тоже внучка, но она всегда будет второй, а я первой. Самой любимой. Для него.

Написала - слёзы навернулись.. Дедушка мой умер год назад, а я только сейчас поняла, как он меня любил

Елена.

[DIAMOND_83]

Елена напомнила. Вот у нас так было с сестричкой двоюродной. Она - младшая, а я - первая .
Я вот, к сожалению, не могу вспомнить, как именно с нами вели себя родители, но помню, что с ее рождения мне разрешали и покачать, и погремухами потрясти, потом игрались мы с ней постоянно. Ревности никогда не было.
А вот у нее с ее родным братом (он родился, когда они уехала - я с ним времени вообще не проводила) конфликты.

[mariko1]

Видимо отношение мам к братьям это из раздела тыжедевочка, а не старший-младший... И моя мама в ответе за всю жизнь брата...
Сравнение-тоже так близко. а ... вот как чисто убирает! все игрушки у нее по местам! а ... такая вежливая, не то что ты... учишь учишь тебя, как об стенку горохом!! а брат твой какой добрый и нежный.... и никого не волнует что 50% доброты брата-манипуляция.

хотя да, он добрее, нежнее, не спорю, но если меня мало обнимали, кормили бутылочкой, никогда не целовали, не давали телесного контакта, тревожились по 10000 причин-откуда во мне возьмется нежность?! кстати по этой причине у меня предвзятое отношение к одному ребенку- при появлении второго родители меньше "парятся" меньше тревоги достается детям, меньше ожиданий, которые надо оправдать..


а люди говорят- какая ты марико избалованная, тебя перехваливают! ага. перехваливают. чужим. а МНЕ этой похвалы не достается. читать рано начала? вместо того чтоб делом заняться сидишь и читаешь! отличница умница? Бездельница, не используешь свой потенциал, неряха, пишешь как курица лапой! иногда было впечатление что ВСЕ во мне не так. мне было обидно что я стараюсь, и никто это не ценит. что вместо того чтобы научить КАК быть хорошей просто требуют-будь хорошей.

Маша, мне так приятно читать что ты стараешься быть МАМОЙ для двух других деток. пусть получается не так, как ты бы хотела, но ты видишь, что не всегда права, признаешь.. мне трудно быть родителем, так как позиция в семье была- родитель прав по определению. даже если не прав.помню идиотское ощущение, когда научившись читать, находила литературу "как воспитывать детей" и рассказывала родителям. давала советы как со мной поступить.. но их никто не слушал. помню как прочитала что дети- зеркало родителей. говорю- ну вот смотрите, вы дедушке грубите, а я вам, что не так? в ответ-мы родители нам можно. будто факт рождения ребенка дает право быть всесильным. мне же привилегии взрослости, дались только с отделением от семьи. тогда я смогла высказывать свое мнение, спорить, без упреков с их стороны. ну, лучше поздно, чем никогда

правда ответственность учить уроки, тратить деньги была моя... мама порвала пару тетрадей в первом классе, папа не понял пару задач по математике во 2 или 3 (я училась по нестандартной системе начальной школы) и все, свобооода!!! мне даже можно было прогуливать уроки сама решала-идти или не идти. училась при этом хорошо. и деньги-знала где лежат, брала только на реальные нужды-проезд в муз. школу, хлеб купить, еще что. вещи лет с 13-14 - мне давался бюджет, и я сама с подругой выбирала хоть одно дорогое хоть десять дешевых. тут я рада очень этим свободам! они меня многому научили и избавили от мук выбора-у нас разные вкусы очень.

[kurochka]

Сообщение от mariko1

что вместо того чтобы научить КАК быть хорошей просто требуют-будь хорошей.

Марико, извини, что столько вопросов к тебе, но мне действительно ВАЖЕН взгляд "с другого борта".
Скажи пожалуйста, а как бы ты хотела чтобы тебя научили быть хорошей? Что родители должны были сделать, в твоем представлении? Как они могли это сделать?
Ирина

[mariko1]

Ирина, опять же-может у ТВОИХ детей совсем другие, свои мотивы....
Насколько могу вспомнить-хочется поиграть, надо переться по морозу в садик брата забирать... там его надо одеть, он вредничает. я же без обладания пед. опытом. лучшей воспитательной мерой считаю агрессивно, грубо, наорать, завязать рот шарфом и тащить его домой, чтобы не убежал

про возышение. я дома мелочь, хоть и старшая . но с братом я могу получить свою порцию власти, показать что и у меня есть сила. то есть родители главные надо мной, я главная над братом. они ругают меня, я свою злость выпускаю на него.
ЗЫ вообще с братом мы играли, и собачками были и тиграми и машинки катали вместе в то время мы еще могли играть вместе. я че-то придумывала, была "заводилой". а те моменты плохого-он просто был подушкой для битья. типа директор наругал зам директора, тот наругал руководителя отдела, а тот наорал на подчиненного..
ну или месть родителям за невнимание ко мне, типа он такой хороший, пушистый, отлуплю его потому что маму ж я отлупить не могу по сути- просто не умела агрессию выводить из себя.

[mariko1]

Ирин, ну поделят они необъективно, ну и что? у меня малышня в годика бегает с веником и тряпочкой. да, качество страдает, приходится за ней перемывать, но я ей на это не указываю. когда двое, я имела в виду возраст постарше, когда младшему лет 5 уже. а ты поделишь-тоже ж не факт что объективно. еще как вариант-в некоторых семьях мама моет посуду, папа стирает, старший пылесосит, младший-моет пол. то есть обязанности распределены обсуждением, с ними соглашаются ВСЕ, и каждый несет ответственность за свой кусок.
когда делят обязанности между детьми, у меня возникает аналогия с нашими "правилами", к-е никто нам не навязал, а про которые мы договорились сами. Да, у детей может не хватить на 100% сил и опыта чтобы произвести раздел, но все же лучше поступить 90/10 дав им шанс самим как то найти общий язык, чем директивно назначать роли (и есть шанс что каждый подумает что его нагрузили больше другого)

про апельсинки-ДА ДА ДА, это я. вот смотри, какой брат добрый- дал тебе мандаринку. а ты жадина говядина,эгоистка, съешь и даже не поделишься. КАК же меня в эти моменты мама злила... но мне хотелось чтоб кто то и обо мне позаботился, а так как никто не заботился, я это делала сама за себя. да и не нужны мне были эти мандаринки брата, мне хотелось чтобы МОИ никто не трогал... почему так- пока сказать не могу... может от того что мне всем НАДО было делиться (онжемладше) а брат это делал по своей инициативе.. я просто знаю что у моей няни дочка старшая всегда сама делилась с младшим, мы это обсуждали, и что часто старшие с удовольствием отдают что то младшим, но откуда это берется-мне не понять..

[mariko1]

Ирина-про ту ситуацию... ну интересуется девушками подросток девушка- ну и что с того?! подростку важно быть принятым со всеми его "бзиками". допустим я и вправду гей, разве это важно?... для себя я решила, что сексуальные предпочтения ребенка-это его территория. я могу дать совет если спросят, но лезть и указывать не буду.. ну и хочется чтобы разговоры на тему секса с мамой были как о колбасе. моя мама прогрессивная, не стесняется, но все равно как то дискомфортно было с ней говорить об "этом", все равно читались поучительные нотки что ли... при том что с братом эта тема у них реально как о колбасе- просто и между прочим...

[kurochka]

Сообщение от mariko1

подростку важно быть принятым со всеми его "бзиками". допустим я и вправду гей, разве это важно?...

Ну, это для кого как... Думаю (но это лишь мое мнение), что не так уж много найдется родителей, которые с легкостью отнесутся к такой новости: о, ты гей, ну и ладно! К этой мысли надо будет хотя бы привыкнуть...Ну все-таки, нестандартная это мысль, как по мне.
Ирина

[Advie]

Потихоньку буду вливаться

Сообщение от extreme

Мне не нравится, что к младшей я отношусь с большей снисходительностью. Я боюсь этим обидеть старшую, ранить ее. Но почему-то первый порыв обнять, приласкать, потискать у меня почти всегда возникает к младшей дочке. Почему же это так?! Меня это очень огорчает. Да, я потом конечно обнимаю И старшую, и их обеих, но вот этого порыва к ней у меня нет.

Полина.

Полина, а меня это не пугает. У меня разная любовь к детям, не сильнее-слабее, не хуже-лучше, она просто разная. И для меня это нормально. Что в этом такого?

Сообщение от mariko1

О, еще вспомнила. мама говорила-делись со мной, мама твой лучший друг...

Я не считаю, что мама должна быть именно подругой. Мама должна быть мамой. А подруги должны быть подругами. Меня всегда передергивало, когда мама пыталась похвастаться знакомым, что она моя лучшая подружка. Это не правда. И мне это не надо. Я хочу ее видеть только мамой.

И со своей дочкой так же. Она не обязана считать меня подругой, и уже тем более доверять все свои тайны, рассказывать обо всем на свете на равных.

Ну и к тому же, подружки-это значит,что и я должна ей доверяться,делиться с ней многим,ждать от нее поддержки, сочувствия, заботы. Я не хочу, мне неутно будет от такого положения. Пусть она заботится и сочувствует мне, как дочка Я не против

Про отношения старшего-младшего
У нас в семье получилось иначе. Брату доставалось сполна от родителей,ремень,угол,наказания лет до 7 были ежедневно,утром днем и вечером, он был очень сложный, гиперактивный, агрессивный, родители не справлялись. К тому же у него была тяжело протекающая БА, которая требовала внимания постоянного, наблюдения. Мама никого из нас не выделяла, мне кажется, она вообще к нам обоим была холодна. Ну т.е. она нас любила,я это знаю,умом, но мы оба этого не чувствовали. Папе было проще со мной, я послушная, исполнительная, мною можно было гордиться, за меня не было стыдно. И да, он больше ко мне склонялся, т.е. брату даже папы не досталось(мне хоть что-то перепало). И вот иногда думаю, если бы мы могли с братом сплотиться вместе, поддерживать друг друга,додавать то,чего не получали в семье от родителей, то оказались бы только в выигрыше. А так получилось наоборот. Что еще хуже. Каждый сам по себе, в своей душевной изоляции.

А про ТЫжеСтарршая, Тыжедолжна брата любить и т.д.-все это было. Потому дочке такого не говорю вообще.

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

В общем, вспомнив свое сообщение в Острове, я бы его переписала иначе:
"Девочки, мне так досадно,что сейчас у меня обстоятельства складываются так, что свободного времени практически нет. Потому что мне так нравится обсуждать что-то с вами в режиме он-лайн,там не только текст, но и есть что-то неуловимое и приятное именно от такого формата общения!
Ну ничего, я прочитаю все потом. Пишите,пишите"

Марико, и еще, я очень рада за тебя и брата!

Таня, Ваше сообщение относится к теме "Остров".

[mariko1]

Ирина, спасибо! мне тоже приятно получать воросы "с того борта" ведь мама и папа хотели только лучшего нам, я это знаю..
ну например, родители могут принимать нас такими какие есть. не ТРЕБОВАТЬ любви, послушания, БЛАГОДАРНОСТИ. то что ты делаешь для ребенка-надо делать от чистого сердца. мне как ребенку не нужны были жертвы (в стиле, мама старается, во всем себе отказывает чтобы апельсинку купить, а ты....) вот мне эти а ты.. как обухом. мне лучше сидеть голодой, оборванной, чем получать упреки что за купленные джинсы или оплаченный кружок я ДОЛЖНА платить. мне кажется такое должно идти из сердца ребенка, эта благодарность. для этого границы дозволенного должны быть реальными (не ругаться, не драться- минимум не..) мама может показать-как вести себя в конфликте, как заменить фразу-он дурак на "меня разозлило что он испортил мои тетрадки", давать ребенку право на ошибки, искренне выслушивать душевные откровения не давая советов и оценки, уважать и не обесценивать чувства и достижения.

я помню как мама меня один раз поругала что я некультурно на диван с ногами залезла в гостях, на что я отвеила-но меня же не учили как можно сидеть на диване! я сидела так, как привыкла!

я думаю и состраданию и любви к младшим можно учить...
мне бы было полезно если бы мама поощряла мои редкие попытки поиграть в учительницу, сделать что-то без драки, вместо того чтобы ругать за плохое. чтобы нам придумывали игры, где дети были бы одной командой.

[mariko1]

Ирина, ну ведь гей-не гей это не влияет на то какой твой ребенок, он какой был, такой и остался. тут наверное у многих стоит выбор-любовь к человеку вопреки всему или общественное мнение "а что люди скажут", вот это и грустно

тем более подростки- это ж такое дело, сегодня гей, завтра металлист, послезавтра кришнаид... (не в обиду никому-это все условные слова), то есть подросток ищет "себя", ищет принятия. и мне кажется чем строже семья тем больше вероятность поддаться влиянию, найти "секту" где тебя примут как единомышленника. я думаю (хотя я не социолог и не психолог) что у очень большого процента подростков есть некий опыт размышлений о своей сексуальности, ориентации, и т.д. я знаю ну минимум с десяток девушек которые имели опыт физических контактов (поцелуи, обьятия, ласки) с девушками, но которые совершенно гетеросексуальны. одна моя подруга первый раз целовалась именно с девушкой, типа "тренировались" чтоб не опозориться и если у меня такая мысль промелькнула и затерялась, то если бы сложилась ситуация- я тайно думаю что я гей, мама отрицательно выражается о "таких", я сижу и думаю что я неправильная, ненормальная, углубляюсь в проблему, отдаляюсь от мамы. и второй вариант- я думаю что я гей, мама принимает меня любой, так как я ее дочь, я спокойно разбираюсь в своих чувствах, и либо я понимаю что ошиблась, либо открыто заявляю о своей ориентации и живу счастливо.

хотя понимаю, что да, для многих это еще шокирующее слово, в СССР за такое в психушку могли загрести.

[DIAMOND_83]

Я тоже целовалась с девушками. В параллель с парнями .

Лана.

[kurochka]

Сообщение от mariko1

Ирина, ну ведь гей-не гей это не влияет на то какой твой ребенок, он какой был, такой и остался.

если бы сложилась ситуация- я тайно думаю что я гей, мама отрицательно выражается о "таких", я сижу и думаю что я неправильная, ненормальная, углубляюсь в проблему, отдаляюсь от мамы. и второй вариант- я думаю что я гей, мама принимает меня любой, так как я ее дочь, я спокойно разбираюсь в своих чувствах, и либо я понимаю что ошиблась, либо открыто заявляю о своей ориентации и живу счастливо.

Ох, Марико, что-то сложная для меня ситуация... Да, ты все правильно пишешь, в идеале, наверное, так и должно быть. Но что-то во мне все равно не укладывается по полкам... Не знаю... Далеко мне до идеала, видемо
Просто был недавно в нашей жизни эпизод, когда старший сын "ушел" в эзотерику, общался с "учителем", впадал в зависимость от мнения этого "учителя". И вот я уверенна, что если бы не наши с мужем разговоры с сыном, направленные на то, чтобы показать все многообразие мира, умение делать СВОИ выводы, а не кушать то, что в рот складывают, я не знаю, чем бы все закончилось. Много сил было положено на то, чтобы вернуть сына в "нормальную" жизнь. Я это к чему, наверное, я не готова морально или как-нибудь еще, спокойно наблюдать, как мой ребенок "ищет себя" среди геев, кришнаитов, "свидетелей Иеговы", не дай бог,наркоманов. Не знаю, хорошо это или плохо.
Я была беспроблемным ребенком, никуда не металась и не хотела, никому ничего не доказывала, может, поэтому мне так трудно это понять и принять?
Моя заявка на участие в группе как раз и звучала: научиться принимать детей такими, какие они есть. И вот как раз пример - я не готова принять ВСЁ в ребенке. Пока не готова.
Ирина