Групповое пространство

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Лена, прежде чем "ПЛАН"до чего-то строить, я бы подумала, что такое "ЧТО-ТО МЕНЯТЬ".
Из каких чувств появился импульс менять отношения? Зачем?

Что-то менять - избавиться или минимизировать негатив между нами (и для себя лично, и для семьи), перевести его в конструктивное русло, вернуть яркость в отношениях (приятную, т.к. и скандалы тоже можно назвать яркими, но это не та яркость, которой мне хотелось бы), быть услышанной, замеченной и понятой/учтенной, стать ближе, вместе радоваться жизни, а не терпеть друг друга рядом и раздражаться взаимно.
Еще для себя лично хочу иметь свое время и пространство, сейчас мне кажется, что от меня все постоянно что-то хотят: на работе, дома, родители. Не могу расслабиться. Просто сидеть/лежать/читать/смотреть, не думая, что муж голодный, ребенку скучно, в корзине белье грустит.
Усталость, обида, возмущение, протест, страх, досада, раздражение, порой разочарование и сожаление, иногда зависть, отчуждение, безразличие - вот что откликнулось в списке чувств.

Сообщение от RadmilaPon

Ответственость за что?
Возможности для чего? Ограничения в чем?

Ответственность за улучшение отношений, за взаимопонимание, за собственные чувства и желания, за чувства другого, за климат в семье.
Возможности для достижения желаемого результата. Ограничения в этих возможностях, т.е. "невзятие" на себя ответственности там, где на самом деле зона ответственности мужа, не играть в спасательство.

Сообщение от RadmilaPon

Что Вы имеете ввиду? От мужа хотите? От брака?
Границы между Вами и чем(кем)?
Закрытая дверь - это муж? брак? что-то еще?

Хочу/ не хочу - скорее не "от", а "для". Для себя (в том числе для себя в браке).
Границы... ммм... не совсем между мной и чем(кем), а между приемлемым для меня (временем, усилиями, возникающими чувствами и т.д.) и неприемлемым (ну, условно говоря, не хочу потратить 10-15-20 лет, переступая через свои желания, терпя периодические вспышки гнева, и обнаружить, что все равно ни к чему не пришли; а вот 5 лет, усилия с моей стороны по пониманию мужа и постепенный прогресс в достижении улучшений - это приемлемо). Хм, граница при этом получается, как минимум, трехмерная... Дааа, задала я себе задачку...
Закрытая дверь - это если я пытаюсь-пытаюсь, что-то меняю в себе, а в ответ получаю один и тот же не устраивающий меня вариант реакции.

[RadmilaPon]

Сообщение от LingvaPsy

Ответственность за улучшение отношений, за взаимопонимание, за собственные чувства и желания, за чувства другого, за климат в семье.

Вы отвечаете за свои действия и чувства. За то, какие появляются чувства у другого - нет. За климат в семье отвечают двое.

Возможности для достижения желаемого результата. Ограничения в этих возможностях, т.е. "невзятие" на себя ответственности там, где на самом деле зона ответственности мужа, не играть в спасательство.

Вы можете останавливать руку, которая собирается ударить, позвонить в полицию, когда Вас ударили.
Желаемый результат - Вы обдумываете и напишите. Вы писали об этом Людмиле.
К неигре в спасательство, стоит еще добавить неигру в жертву.

Кстати, пассивность - очень агрессивная вещь.

Хочу/ не хочу - скорее не "от", а "для". Для себя (в том числе для себя в браке).
Границы... ммм... не совсем между мной и чем(кем), а между приемлемым для меня (временем, усилиями, возникающими чувствами и т.д.) и неприемлемым

Вот Вы пишите:

С другой стороны, в последний год были замахивания без ударов, несколько пощечин, отталкивания, перемещения меня толчками в шею, что при его габаритах вполне чувствительно, да и вообще в любом случае гадко, неприятно, обидно и на мой взгляд, недопустимо в отношениях.Вот тут я понимаю, что не хочу это терпеть...

Закрытая дверь - это если я пытаюсь-пытаюсь, что-то меняю в себе, а в ответ получаю один и тот же не устраивающий меня вариант реакции.

Что именно "пытаюсь-пытаюсь"?

И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).

Вы можете, даже изменившись, изменить только 50% из 100 в ваших отношениях.
На его настроение Вы не влияете. Это он испытывает свои чувства. И он выбирает, как реагировать на беспорядок, ребенка, ужин и пр.

Лена ELZ писала, что стоит почитать про тиранов и домашнее насилие. Поддерживаю идею. Там и про созависимость много информации.

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Вы отвечаете за свои действия и чувства. За то, какие появляются чувства у другого - нет. За климат в семье отвечают двое.

Я это начала понимать и в те периоды, когда помню, что ответственность за чувства мужа надо отдать мужу, чувствую себя свободнее, лучше вижу саму себя, более осознанно выбираю свои действия. Только вот мне не совсем понятно: я совсем-совсем не отвечаю за его чувства или же все-таки какая-то доля ответственности есть? К примеру, если я буду его бить, унижать, оскорблять, поливать грязью, клеветать - у него есть выбор, какие чувства испытывать? Или чувства тут как бы предопределены моими действиями, но есть выбор, что с ними делать дальше (т.е. ответственность за чувства - моя, а вот за дальнейшие действия - его)?

Сообщение от RadmilaPon

Вы можете останавливать руку, которая собирается ударить, позвонить в полицию, когда Вас ударили.

Руку стараюсь останавливать, словами тоже пользуюсь. В доблестную полицию в данном случае, к сожалению, не верю - дважды обращалась в первом браке, не очень-то им надо помогать жертвам домашнего насилия (извините, если у кого-то есть близкие, работающие в полиции - я не хочу обобщать, но встретившиеся мне сотрудники оказались довольно безразличны и пытались всячески избежать лишней работы). Ну и, к счастью, пока действия мужа не тянут даже на самую "легкую" статью -надеюсь, до такого не дойдет, а если дойдет, то пусть желаемым результатом станет для меня завершение отношений и пусть мне хватит на это решимости.

Сообщение от RadmilaPon

Желаемый результат - Вы обдумываете и напишите. Вы писали об этом Людмиле.

Договорились.

Сообщение от RadmilaPon

К неигре в спасательство, стоит еще добавить неигру в жертву.

С этим у меня сложнее. Трудно замечать в себе такое поведение. Может быть, есть какие-то зацепки, на которые я могу обратить внимание и понять: вот тут я жертва?

Сообщение от RadmilaPon

Кстати, пассивность - очень агрессивная вещь.

Это как?

[HealthyLiver]

Лена, опиши ситуации с мужем, в которых у тебя включается позиция жертвы

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Лена, опиши ситуации с мужем, в которых у тебя включается позиция жертвы

Мне довольно сложно отследить свое поведение в этом плане, свои "жертвенные" импульсы. Вот за мужем я их легко замечаю, а с собой намного сложнее. К примеру, замечала, что чувствую себя "жертвой", когда делаю что-то, что делать не хочу, но вроде как "должна". Например, вечером устала, хотела бы отдохнуть, а еще лучше - принять участие в сессии, но иду готовить ужин "через не хочу", т.к. это "моя обязанность". Вот я какая вся ответственная, устала, но делаю. Не буду делать - буду чувствовать на себе недовольство мужа (напр., будет лежать у себя в комнате голодный и тоскливо вздыхать, или же, если и пойдет сам готовить - читай: варить пельмени или порезать пару бутербродов - то будет нарочито громко и резко все делать, демонстрируя раздражение). Во избежание этого, я все-таки готовлю, но делаю это не добровольно, а как будто по принуждению.

[Oopaa729]

Ира, а еще одна вещь, которая тоже про компромиссы - "достаточно хорошо".
Я это сделала достаточно хорошо - вот эта формулировка долго с мужем ее обсуждали. Он может сидеть и по миллиметру все подгонять, и соответственно очень все медленно делает.

И вот это принятие того, что сделано достаточно хорошо - очень помогло.

[12angrymen]

Сообщение от Oopaa729

Ира, а еще одна вещь, которая тоже про компромиссы - "достаточно хорошо".
Я это сделала достаточно хорошо - вот эта формулировка долго с мужем ее обсуждали. Он может сидеть и по миллиметру все подгонять, и соответственно очень все медленно делает.

И вот это принятие того, что сделано достаточно хорошо - очень помогло.

Марина, спасибо за пример с запятыми!
Это хороший вариант. Когда есть много текста, лучше делегировать кому-либо.

Мне тяжело дается этот принцип "достаточно хорошо". В большинстве ситуаций мне всегда нужно сделать лучше, потому что "достаточно хорошо" - это же на тройку.

В общем все понимаю, но ничего не могу сделать

[RadmilaPon]

Сообщение от 12angrymen

Мне тяжело дается этот принцип "достаточно хорошо". В большинстве ситуаций мне всегда нужно сделать лучше, потому что "достаточно хорошо" - это же на тройку.

В общем все понимаю, но ничего не могу сделать

Ирина, уберите из предложений слова-обобщения. Напишите, что поменялось в восприятии высказываний и самих установок.

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, уберите из предложений слова-обобщения. Напишите, что поменялось в восприятии высказываний и самих установок.

Убрала:

Мне тяжело дается этот принцип "достаточно хорошо". Мне нужно сделать лучше, потому что "достаточно хорошо" - это же на тройку.

Такая установка звучит как фраза, повторяемая под гипнозом.
В такой форме высказывания, установка еще более невыполнимая, уж слишком идеальная. Так "красиво", что аж мерзко...

В общем понимаю, но не могу сделать
Очень пессимистичное высказывание, в нем безысходность и бессилие.

Отдельно хочу сказать про "достаточно хорошую мать", может это важно.
По многим причинам я долго не могла сказать себе, что я такая, "достаточно хорошая".
Более или менее стала признавать, когда год-полтора было ребенку. А теперь думаю, вот глупая была, зачем суета эта вся была, я даже лучше была, чем "достаточно хорошая".
Смысл этого примера в том, что я корю себя за поступки, которые получат мое самопрощение пару лет спустя, когда буду видеть себя через призму накопленного опыта. Беда, что эти пару лет будут наполнены самоанализом, переходящим в самоедство со всеми вытекающими...

[NataliaSmile]

Лена,я тут подумала.Если не знаешь,как и что ты хочешь,может,стоит сформулировать что и как не хочешь?А потом переформулировать это в свои желания.

Наталья

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Лена,я тут подумала.Если не знаешь,как и что ты хочешь,может,стоит сформулировать что и как не хочешь?А потом переформулировать это в свои желания.

Наталья

Да, это интересная мысль. Вот только что Марине ответила, что мне не нравится. Попробую переформулировать в "хочу".
Первое, что приходит в голову (еще когда Марине писала): хочу, чтобы больше видел меня и считался с моими желаниями/нежеланиями, чувствами.

[Anita79]

Лена,
ты писала, что муж постоянно недоволен беспорядком. А как у вас распределяются домашние обязанности? Муж что-то делает по дому?
Ты замечаешь беспорядок, которым недоволен муж? Как ты сама к этому относишься?
У нас тоже такое бывает: недовольство мужа беспорядком. Но я для себя внутренне решила, что это то, за счет чего я в настоящее время могу экономить свои силы. Муж иногда убирается сам. Правда для меня это не идеальный вариант: потом он недоволен, что ему приходится делать много женских дел; а мне не очень нравится качество такой уборки. Т.е. надо искать какой-то еще вариант...

Аня

[LingvaPsy]

Сообщение от Anita79

Лена,
ты писала, что муж постоянно недоволен беспорядком. А как у вас распределяются домашние обязанности? Муж что-то делает по дому?
Ты замечаешь беспорядок, которым недоволен муж? Как ты сама к этому относишься?
У нас тоже такое бывает: недовольство мужа беспорядком. Но я для себя внутренне решила, что это то, за счет чего я в настоящее время могу экономить свои силы. Муж иногда убирается сам. Правда для меня это не идеальный вариант: потом он недоволен, что ему приходится делать много женских дел; а мне не очень нравится качество такой уборки. Т.е. надо искать какой-то еще вариант...

Аня

Да, делает. Может пропылесосить, посуду в посудомойку составить/достать (даже вручную что-то помыть), изредка к стиралке подходит, игрушки может "скучковать" или убрать "из-под ног". Но это обычно происходит, когда его терпение достигает накала. Т.е. он будет ходить недовольный, а потом, когда все совсем забесит, демонстративно приступить к уборке с выражением недовольства (ну разве что кроме посудомойки - тут поспокойнее и почти с одинаковой частотой мы это делаем). Иногда эта демонстративная уборка переходит в вышеописанные акты "дрессировки": швырнуть все в кучу, выкинуть что-то. Почему нельзя не доводить до точки кипения, а просто сделать это чуть раньше и сберечь друг другу нервы - мне непонятно. Говорила об этом, внятного ответа не получила. Даже не помню, что именно говорит: по-моему, обвинения в стиле "ты всегда такая,тебе пофиг, бесполезно".
Момент, который мне еще непонятен - почему только я отвечаю за создание/ ликвидацию беспорядка, если создается он в процессе совместной жизнедеятельности? Напр., готовлю что-то, случайно просыпалась мука/сахар и т.д. - "Ты же готовила, должна за собой убрать, а тебе наплевать, поэтому все сыплется". Но готовила-то я до всех, а не для себя одной.
Сама беспорядок, конечно, замечаю, не люблю его, он мне очень мешает, но порядок поддерживать не умею, хотя пытаюсь. У меня и на рабочем столе, и в сумке аццкий бардак, а если прибрала - через день все возвращается в прежнее состояние. Это крайне неудобно, но не хватает навыков или терпения, чтобы это победить.

[Anita79]

Сообщение от LingvaPsy

Да, делает. Может пропылесосить, посуду в посудомойку составить/достать (даже вручную что-то помыть), изредка к стиралке подходит, игрушки может "скучковать" или убрать "из-под ног". Но это обычно происходит, когда его терпение достигает накала. Т.е. он будет ходить недовольный, а потом, когда все совсем забесит, демонстративно приступить к уборке с выражением недовольства (ну разве что кроме посудомойки - тут поспокойнее и почти с одинаковой частотой мы это делаем). Иногда эта демонстративная уборка переходит в вышеописанные акты "дрессировки": швырнуть все в кучу, выкинуть что-то. Почему нельзя не доводить до точки кипения, а просто сделать это чуть раньше и сберечь друг другу нервы - мне непонятно. Говорила об этом, внятного ответа не получила. Даже не помню, что именно говорит: по-моему, обвинения в стиле "ты всегда такая,тебе пофиг, бесполезно".
Момент, который мне еще непонятен - почему только я отвечаю за создание/ ликвидацию беспорядка, если создается он в процессе совместной жизнедеятельности? Напр., готовлю что-то, случайно просыпалась мука/сахар и т.д. - "Ты же готовила, должна за собой убрать, а тебе наплевать, поэтому все сыплется". Но готовила-то я до всех, а не для себя одной.
Сама беспорядок, конечно, замечаю, не люблю его, он мне очень мешает, но порядок поддерживать не умею, хотя пытаюсь. У меня и на рабочем столе, и в сумке аццкий бардак, а если прибрала - через день все возвращается в прежнее состояние. Это крайне неудобно, но не хватает навыков или терпения, чтобы это победить.

Есть ощущение, что кроме мытья посуды, все остальное он не делает ради порядка, а ради "воспитания", выражения своего крайнего недовольства и проч.

[LingvaPsy]

Сообщение от Anita79

Есть ощущение, что кроме мытья посуды, все остальное он не делает ради порядка, а ради "воспитания", выражения своего крайнего недовольства и проч.

Да, у меня такое же ощущение.