Плохие отношения с мамой

[Irina_I]

Татьяна Генриховна, мне дурно становится, когда какое-то непонимание появляется или нужно что-то пояснить. "В реале" я бы уже впала в панику и говорила не пойми что, первое что приходит в голову, забыв о чем разговор, а потом сутками винила себя в том, что несла бред.

Это так:

Сообщение от Senso

Высокие баллы, в моем понимании, предполагают, что с этими вопросами мы разобрались.То есть, благодаря нашей совместной работе, Вы достигли согласия с самой собой в этих вопросах.

А это:

Сообщение от Senso

Но, описанные Вами чувства, говорят об обратном....

По-моему, не говорят об обратном. Я относительно спокойно вспоминаю прошлое, мама хотела как лучше. Но я чувствую страх и стыд, когда поднимаю этот вопрос (простить маму), потому что как будто жду осуждения со стороны, в стиле: "ты обидчивая, ты злопамятная, ты неблагодарная" или "ты не умеешь ценить хорошее (что дала мама)", если поднимаешь тему "простить маму". Сижу с колотящимся сердцем. Чувства страха и стыда за саму цель, за то как она (эта цель) звучит - ну как будто я маму в чем-то обвиняю. Надеюсь, так понятней...

[Irina_I]

Хочу уточнить кое-что.

Сообщение от Senso

Высокие баллы, в моем понимании, предполагают, что с этими вопросами мы разобрались.То есть, благодаря нашей совместной работе, Вы достигли согласия с самой собой в этих вопросах.

Татьяна Генриховна, я, ставя 9 баллов на критерий "Я могу спокойно вспоминать прошлое", предполагала, что над этим мы еще поработаем. Я не достигла согласия с самой собой в этом вопросе, а для меня это важно - чтобы не было таких "помех" в отношении с мамой.
Я не знаю, что с этим делать:

Сообщение от Senso

...либо когда я вижу отношение мамы к дочке (моей), когда она "затыкает" ей рот или слишком ограничивает, как рисовать, что рисовать и все в таком стиле. Как-то я это переношу на свой детский опыт и злюсь на маму. Или когда ощущаю свою ущербность, забитость, вспоминаю что она мне свободы не давала и использовала меня, или не давала мне как-то учиться получать удовольствие от жизни (может это вообще не так): иногда возникает неприязнь к маме, когда я это ощущаю, вроде как ее за это (мою ущербность) "благодарю". Хочется перестать злиться на маму за то, что я такая какая есть.

По моим ощущениям тут немного осталось, но сама я не знаю, что с этим делать. Эта злость внутри меня, кажется, еще больше мешает мне разобраться в моих с мамой отношениях (помимо того, что сейчас после общения с мамой я впадаю в отчаяние как правило и мне плохо становится). Может у меня какая-то другая шкала...

[Irina_I]

К этому еще прибавляется страх непонимания: я же не сижу и не дуюсь на маму. Поэтому поясню... Я вообще очень редко обижаюсь. И обычно если обижаюсь, то через пять минут уже все забываю, мне как будто лень обижаться на человека. Так с друзьями, свекровью, мужем и т.д.. А с мамой получается есть такое какое-то чувство внутри, даже скорее злости что ли, а не обиды. И проявляется оно при определенных обстоятельствах. Либо когда я вижу отношение мамы к дочке (моей), когда она "затыкает" ей рот или слишком ограничивает, как рисовать, что рисовать и все в таком стиле. Как-то я это переношу на свой детский опыт и злюсь на маму. Или когда ощущаю свою ущербность, забитость, вспоминаю что она мне свободы не давала и использовала меня, или не давала мне как-то учиться получать удовольствие от жизни (может это вообще не так): иногда возникает неприязнь к маме, когда я это ощущаю, вроде как ее за это (мою ущербность) "благодарю". Хочется перестать злитться на маму за то, что я такая какая есть.

[Irina_I]

Испытываю легкость чувствую себя теперь сильнее и взрослее

[Irina_I]

Во время нашего перерыва попала в больницу. Чуть больше месяца там была. И делала там, кажется, все что мне заблагорассудится. Вообще разрешила себе месяц жить, как хочу на правах больной после реанимации. Было даже просто интересно, в "реальной" (больница - как нереальная) жизни так сразу не попробуешь - много обязанностей и ответственности, и страхов.
Было легко общаться с людьми, всех возрастов - чувствовала себя комфортно. Не было какого-то деления на "взрослый" и "ребенок", все на равных, не было ощущения, что я младше. У меня раньше так еще никогда не было, чтобы я со старшими чувствовала себя свободно совершенно. Здесь же снова все по-старому: боюсь людей, особенно тех, кто старше. Недавно ездила в институт, ноги "отнимаются" порой - так страшно. Рот не открывается, когда нужно и открывается, когда не нужно.
Чувство вины там не было как ни странно.
Можно было пробовать разные отношения с разными людьми и опять же без опаски осуждения или какой-то неудачи, или с вечно сопутствующим чувством вины: все равно я если захочу больше этих людей не увижу.
С палатой повезло, были теплые отношения, я дольше была - другие сменялись люди. Нравилось как-то помогать друг другу, нравилось что нет криков и ругани, как это в моей семье, я не люблю крики, и не скучно.
И несмотря на больничные стены, со своими минусами, у меня было какое-то ощущение свободы. Люди домой хотели, а я наоборот в больнице хотела остаться еще на время, попробовать что-нибудь еще в "безопасных условиях" (где все можно). Ну к этому я еще нашла двух людей, которые вызвали мою симпатию, мне хотелось и хотелось общаться и что-то перенимать. Вообще это мой самый, кажется, действенный способ чему-то научиться - перенять качество у человека, который мне сильно нравится чем-то.
Еще разрешила себе принимать помощь, делать себе подарки (магазины недалеко были) без чувства вины, и вообще как-то захотелось ухаживать за собой, что я и делала, и удовольствие от этого получала.
В депрессию я все равно потом скатилась, но уезжать боялась - дома стало хуже, но потом лекарства начала принимать.
Как-то я как в другом мире побыла что ли, я даже так всегда о доме и говорила: "в Москве", как будто сама и не в Москве лежала, а в другом измерении. Мне нравится чувствовать себя уверенно и свободно в своих действиях, желаниях и не бояться мнения людей, не чувствовать себя меньше. Кажется, я пока только и могу что "в безопасных условиях" так поступать, но была рада просто поиметь такой опыт, попробовать.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Я продолжаю принимать медикаменты. Пока была в больницах курс был приостановлен. Потом выписалась из больницы, теперь заново начала курс, сейчас принимаю.
Со здоровьем не понимаю что. В реанимацию поступила с аллергической токсокодермией, там было очень много лекарств, мне от них кажется все хуже и хуже становилось, но аллергию то они вылечили, за общим моим состоянием никто не следил. Мне уже теперь кажется, может, мне казалось что мне плохо. Но вот смотрю рез-ты ЭКГ оттуда например, частота сокращений - 46 в минуту. И какие-то предобморочные состояния были на одно лекарство (может я боялась просто??), один раз сознание потеряла.
В больнице я "бегала" за своим врачом чтобы он меня на разные обследования направлял - обследовали, каки-то очень серьезных органических повреждений нет по части органов бр. полости, сердца. На ЭЭГ и Эхо есть какие-то органические нарушения. На МРТ - нет, только утолщение слизистых пазух носа.
По части невролога небольшие отклонения какие-то и все.
А вот по голове: мне хуже стало. Ну у меня последние месяцы плохо с памятью было и с ощущением времени, с концентрацией внимания. Первые дни после реанимации вообще я очень странная была, внутри с сильной пружиной, если глаза закрывала, то необычные сильные состояния, как буто током меня бьет что ли и ощущение что с высоты падаю, спать не могла. Потом вообще боялась спать. Со сном долго плохо было, почти не спала, кошмары яркие очень снились необычные - как никогда.
Сейчас - все забываю везде, с ощущением времени тоже беда - месяц, два, три - как то сложно очень, если спрашивают меня что-то врачи: сколько и когда что было.
Могу потерять пакет и не вспомнить что в нем (недавно). Галлюцинации, но не страшные, они не пытаются меня убить) Но тоже чаще стали. Страхи навязчивые. Последние дни - это самая беда, людей боюсь очень, страхи навязчивые и мучают меня.
Давление в голове, звон в ушах, головные боли вот теперь еще, давящие и в виски отдает и в пазухах носа давит сильно.
Сильное было ощущение нереальности и бессмысленности всего происходящего - сейчас это начало проходить с таблетками что ли. От звуков дергает..
Слабость чувствую. Ну и сердцебиение частое часто, одышка после физ нагрузки сильнее стала.
Сон вроде получше стал, но сегодня долго не могла уснуть. Ну и из метро часто выскакиваю: "а вдруг я не туда еду?")
С животом плохо, недавно рискнула поесть салатов - рвало. Лицо как будто онемевшее...
Больше всего моя память не нравится, как умолишенная, и от общения устаю, мыслей почти нет в голове.
В целом как-то так.

[Senso]

Здравствуйте, Ирина!

Сообщение от Irina_I

Сейчас - все забываю везде, с ощущением времени тоже беда - месяц, два, три - как то сложно очень, если спрашивают меня что-то врачи: сколько и когда что было.
Могу потерять пакет и не вспомнить что в нем (недавно). Галлюцинации, но не страшные, они не пытаются меня убить) Но тоже чаще стали. Страхи навязчивые. Последние дни - это самая беда, людей боюсь очень, страхи навязчивые и мучают меня.
Давление в голове, звон в ушах, головные боли вот теперь еще, давящие и в виски отдает и в пазухах носа давит сильно.
Сильное было ощущение нереальности и бессмысленности всего происходящего - сейчас это начало проходить с таблетками что ли. От звуков дергает..
Слабость чувствую. Ну и сердцебиение частое часто, одышка после физ нагрузки сильнее стала.
Сон вроде получше стал, но сегодня долго не могла уснуть. Ну и из метро часто выскакиваю: "а вдруг я не туда еду?")
С животом плохо, недавно рискнула поесть салатов - рвало. Лицо как будто онемевшее...
Больше всего моя память не нравится, как умалишенная, и от общения устаю, мыслей почти нет в голове.

Я очень обеспокоена Вашим состоянием. Сразу хочу сказать, что моя помощь здесь не эффективна. Вам нужна очная помощь психиатра.
Работа в формате интернет-консультирования в Вашем случае небезопасна.
Я считаю, что продолжать работу на форуме не стоит, и настоятельно рекомендую продолжить получение помощи очно (и не "периодически", а системно), включая психотерапию и медикаментозную помощь.

[Senso]

Я высказала свое мнение на сегодняшний момент:

Сообщение от Senso

Сразу хочу сказать, что моя помощь здесь не эффективна. Вам нужна очная помощь психиатра.
Работа в формате интернет-консультирования в Вашем случае небезопасна.
Я считаю, что продолжать работу на форуме не стоит.

Сегодня мое мнение однозначно, а что будет потом...Может у Вас вообще изменятся цели, может появятся другие предпочтения. В любом случае обращаться сюда за помощью Вы можете, только сейчас у Вас другая задача.
До свидания.Желаю Вам удачи!

[Irina_I]

Кровь из носа идет, если понервничаю, но там слизистые такие еще, не зажили до конца после аллергии...

[Irina_I]

На ЭЭГ и Эхо врач сказала что на лицо детская травма (на баскетболе у меня была) и сейчас просто нужно время на восстановление. Делали много преднизолона (120х5 раз в сутки) и всего остального - в реанимации когда... Все вроде.

[Irina_I]

Таааак, я вижу то, что хочу как всегда.
Вы имеете в виду очную работу. Он мне лекарства назначает, очно - да, когда нужно лечение скорректировать.

[Irina_I]

Ну и пол года и более буду еще с ним очно видеться периодически. Или созваниваться.

[Irina_I]

Не понимаю, у меня страх, что все-таки лечение жестким для меня было в реанимации (смотрю то все равно по факту - спасибо, что помогли, но дело не в этом) - просто на основании моего там состояния и ощущений, особенно после введения лекарств, а они там почти постоянно были, вены уже потом болели от введения любой жидкости, даже просто физ раствора (или это я как-то так не замечая себя вела, напрягалась может? - да нет, вроде мне все было все равно тогда, к иголкам быстро привыкла). И ощущения первых дней после реанимации, когда в обычное отделение перевели: речь ненормальная, дергание сильное, пружина эта внутри и т.д. и невозможность это передать кому-то, врачу своему. Я почему-то сильно испугалась, когда перевелась, что какой-то вред себе непоправимый причинила и последующий месяц или два ходила обследовалась, но кажется, это только мне казалось. Действительно что ли просто время нужно и все, и все нормально. Я не могу, кажется, адекватно оценивать свое здоровье. Если меня что-то беспокоит мне кажется, что мне это только кажется и я себе накручиваю. Тогда я ищу этому подтверждения, хватаюсь за факты и тогда уже врачи думают, что я слишком много себе накручиваю и смотрю на всякие симптомы, а не на то что меня волнует.
Меня волнует сейчас уже только моя голова, и моя память. Я постоянно что-то да и забываю в течение дня. Голова как в тумане каком-то. Сначала договариваюсь с мужем, чтобы он отпросился с работы, посидел с дочкой пока я по делам съезжу, а потом два раза подряд звоню и спрашиваю во сколько он с работы поедет на электричке - что я с ним бы поехала, а он то дома! И постоянно в каком-то тумане. Что было вчера, что позовчера, какой день недели и тд? Но кажется начинаю возвращаться на землю, но все равно начинают появляться мысли - а если навсегда такой дурочкой останусь, я раньше особо не обращала внимание, что хуже стала соображать, а теперь очень даже обращаю.

Татьяна Генриховна, извините пожалуйста, если не в тему. Мне нужно было Вам это сказать, поделиться что ли. У меня все это время было ощущение, что я с ума схожу - от того, что не понимаю верить или нет своим ощущениям, и действительно ли все пройдет без последствий. В подольской реанимацией за моим состоянием не смотрели и вообще странно там все было, в московской я уже расслабилась просто потому что у врачей образованность (для меня это важнее всего, пусть времени на всех не хватает и отношение часто не очень, бегают устают, лишь бы образованность чувствовала по профилю) почувствовала и успокоилась.

[Irina_I]

Думаю...
Ну помощь психиатра я получаю, медикаментозную, и очно. Медикаменты получаю 10 дней после перерыва, почувствовала облегчение и какую-то стабильность, пришла сюда. По поводу "созваниваться" я, наверное, неточно выразилась. Имелось в виду в промежутках между встречами, очными. Обсуждаем мы все подробно - очно. С этим, кажется, все нормально.
А вот по поводу психотерапии хотелось бы поподробнее. Татьяна Генриховна, Вы считаете, что даже если мое состояние как-то изменится после более длительного приема медикаментов, то мне все равно только очная помощь подходит? У меня сейчас нет такой возможности, не уверена что смогу ее найти, даже если очень сильно постараюсь.

[Irina_I]

Я хожу к психиатру, а не психотерапевту. Терапией я больше нигде не занимаюсь и не знаю где, возможные варианты уже обдумывала...