Сложная ситуация с мужем. У меня нет желания

[RadmilaPon]

Мне очень хочется помочь ей, набраться смелости и рассказать, что мне трудно откровенничать с ней. И почему трудно - потому что она сразу критикует, не оставляя камня на камне, не вникнув в вопрос, порой убивает на корню желание говорить. И что я знаю, что ей тоже трудно. Но мы же родные люди, и при этом отдаляемся. Так не должно быть.
Может быть, что-нибудь получится, как Вы считаете?

Наташа, если Вы хотите поговорить с мамой, сведя риск критики к минимуму, то лучше говорить только о своих чувствах, о себе. Так ей не нужно будет обороняться от: ты сразу критикуешь, убиваешь желание говорить.

Вы хотите ей помочь в чем? Она просила помощи?

Только боязно не сломать, а вывести на новый уровень. Наверное, потому что для этого нужно трудиться...
Думая об этом, появляется такое ощущение... тоскливое... Очень сложно его описать.

Может быть, не очень будет корректное сравнение. Когда с мужем начались первые трения, я головой пыталась себя заставить работать над собой, над отношениями, для того, чтобы в будущем всё было хорошо. А в сердце было другое - а я не хочу будущего! Пусть всё идет так, само.

Сами себя свернули. Будто наступили своему импульсу активности, вкладывания в отношения на горло.

а я не хочу будущего!

Я представила, как Вы крутите дулю! Как обиженная и разозленная девчонка

Меня разрывает это противоречивое состояние - во всём!
И это - моя жизнь...

Наташа, тогда идите до конца: опишите, какие чувства сопровождают эти фразы.

[mandel]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Мне стыдно, что я нарушила нашу договоренность и не отписалась о результате Вашего задания в понедельник То есть задание я помнила и по возможности выполняла, а о сроке забыла...
Поставила себе "-" за то, что безответственно отношусь к работе над собой.

Я немного отступлю. В воскресенье читала имеющуюся на форуме информацию, и как откровение для себя увидела фразу о том, что есть даже название для состояния, когда человек не может определить, что он чувствует... Я испытала какое-то подобие облегчения от того, что я, вероятно, не одна не могу без значительных усилий озвучить, "как" мне в тот или иной момент, кроме того, что мне плохо или хорошо. Как будто есть только два... нет, 3-4 цвета, а оттенки мне недоступны.

Там (в "Важных темах") еще есть задание - пять колонок с перечнями чувств, выбрать актуальное на настоящий момент. Я их перечитывала, пытаясь запомнить... Испытывала при этом стыд, как девочка, тайком заглядывающая в родительский журнал с эротическими картинками, готовая в любой момент бросить и спрятаться (подсмотрела в шпаргалку - там есть стыд-смущение и стыд-униженность. Вот я испытывала второе.)

Потом с воскресенья пыталась выполнять Ваше задание с этим новым знанием (точнее, со шпаргалкой). надо сказать, что эмоциональный отклик на фразу "это моя жизнь" был по большей части отрицательный: от раздражения и некоторого беспокойства после этого некоторое время, - и до ужаса "как я живу?!.."

Я не знаю, что мне с этим делать. Хочется замкнуться, улечься на дно, ни с кем не говорить, никому ничего не объяснять
Этому способствовала в большей степени жена моего начальника, которая снова доставала меня звонками и убивала фразами типа "и зачем тебе такой мужик, если он... ..."

Знаете, я чувствовала себя загнанным зверьком: все вокруг врут. И ОН врёт. Я в панике, а бежать некуда. Вот сегодня немного отошла. Работа была очень напряженная, неимоверно, к концу дня я уже не выдержала, швырнула бумаги на стол. За рабочий день в неимоверном напряжении вся моя ненависть к себе и миру растворилась, как в соляной кислоте....

Еще я перестала принимать Грандаксин. Я на него тоже стала злиться ))) - что он может оказаться сильнее меня.

Фух. Немного выговорилась.

Наташа, если Вы хотите поговорить с мамой, сведя риск критики к минимуму, то лучше говорить только о своих чувствах, о себе. Так ей не нужно будет обороняться от: ты сразу критикуешь, убиваешь желание говорить.

Сейчас больше не хочу, чем хочу говорить с ней.
Да и не решусь я говорить с ней - о ней, ее чувствах. Похоже, для меня это пока тарабарский язык.
Мне очень хочется непредвзятости другой стороны в искренней беседе. А мама будет приводить аргументы в пользу мужа. Не могу же я совсем закрыть ей рот, чтобы она ничего не говорила...

После общения с женами некоторых мужчин мне очень тоскливо... И я думаю: может, ну его. И мужа тоже ну. Тогда и повода говорить с мамой нет. Нет, есть. Всё равно мне будет плохо.
Похоже, меня очень часто подмывает сыграть роль сильной, гордой одинокой женщины. Только я пытаюсь подумать на полчаса вперед после окончания этой игры - и понимаю, что не стОит. Будет очень тоскливо.

Вы хотите ей помочь в чем? Она просила помощи?

Не просила, и не попросит, думаю.
Я не люблю помощь, когда не прошу о ней...
Наверняка, и с ней так. Вы это имели в виду? И что ей хорошо так, как есть?

Сами себя свернули. Будто наступили своему импульсу активности, вкладывания в отношения на горло.

Да, только не пойму, из каких побуждений.
Я не только наступала себе на горло, но и намеренно провоцировала развитие негативно окрашенных моментов семейной жизни. кажется, мне не хватало эмоций, сильных, хоть каких-нибудь. Ссорились немного, большая часть оставалась в нас. Ну интеллигенты же оба, неприлично бить посуду. Невыплеснутые эмоции (мои) выливались слезами. Потом мирились. Наступала иллюзия счастливой семейной жизни...

Я представила, как Вы крутите дулю! Как обиженная и разозленная девчонка

Я мысленно очень часто так и делаю. Вот вам! Потом еще посмотрите, что... (и дальше по списку перечисление своих замечательных качеств незаменимой личности).

Наташа, тогда идите до конца: опишите, какие чувства сопровождают эти фразы.

Про чувства очень сложно.
Я испытываю по отношению к одному и тому же объекту два набора полярных эмоций. И не могу решиться, какой из них определяющий. И меня это БЕСИТ! Я разочаровываюсь в себе, как в человеке, способном принимать решения. Чувствую себя подавленной, растерянной...

Помню, что нужно еще поплавать по течению. Это немного приводит в чувство. Всё-таки где-то глубоко есть надежда, что выплыву.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Наташа!
Хорошо, что Вы все-таки написали, хоть и позже. Вам было трудно, иначе бы Вы не забыли.

Я испытала какое-то подобие облегчения от того, что я, вероятно, не одна не могу без значительных усилий озвучить, "как" мне в тот или иной момент, кроме того, что мне плохо или хорошо.

Вы много лет не пользовались оттенками, и ждете от себя, что за пару месяцев начнете различать? Строги!

Испытывала при этом стыд, как девочка, тайком заглядывающая в родительский журнал с эротическими картинками, готовая в любой момент бросить и спрятаться

Стыд? Вы узнали тайну - есть много чувств, и все они существуют в Вашем теле? Это волнительно так же как при просмотре обнаженных тел?
У меня такой образ: Вы обнаружили у себя эти чувства, как девочка обнаруживает, что у нее женское тело с грудью, половыми органами, желаниями.
Я угадываю. Расскажите Вы, как у Вас. Мне кажется, что это важный опыт - открытие разнообразия чувственной части себя.

("Шпаргалкой" пользуйтесь. )

Потом с воскресенья пыталась выполнять Ваше задание с этим новым знанием (точнее, со шпаргалкой). надо сказать, что эмоциональный отклик на фразу "это моя жизнь" был по большей части отрицательный: от раздражения и некоторого беспокойства после этого некоторое время, - и до ужаса "как я живу?!.."

Я не знаю, что мне с этим делать. Хочется замкнуться, улечься на дно, ни с кем не говорить, никому ничего не объяснять

Раздражение, беспокойство, ужас приводят к тому, что Вы обездвиживаетесь.

Помню, что нужно еще поплавать по течению. Это немного приводит в чувство. Всё-таки где-то глубоко есть надежда, что выплыву.

Вы плаваете? (мысленно, как метафора)Или идете на дно?

Еще я перестала принимать Грандаксин. Я на него тоже стала злиться ))) - что он может оказаться сильнее меня.

Что это значит: не помогает или уже помог?

Не просила, и не попросит, думаю.
Я не люблю помощь, когда не прошу о ней...
Наверняка, и с ней так. Вы это имели в виду? И что ей хорошо так, как есть?

Да, именно это. Вы хотите помогать маме, только не понятно в чем и зачем.

Да и не решусь я говорить с ней - о ней, ее чувствах. Похоже, для меня это пока тарабарский язык.
Мне очень хочется непредвзятости другой стороны в искренней беседе. А мама будет приводить аргументы в пользу мужа. Не могу же я совсем закрыть ей рот, чтобы она ничего не говорила...

Может быть это ВАМ хочется поговорить о своих чувствах? Быть непредвзятой?

Я не только наступала себе на горло, но и намеренно провоцировала развитие негативно окрашенных моментов семейной жизни. кажется, мне не хватало эмоций, сильных, хоть каких-нибудь.

Что умели, то и делали.
Чтобы иметь повод проявить злость, показать дулю?

[mandel]

Хорошо, что Вы все-таки написали, хоть и позже. Вам было трудно, иначе бы Вы не забыли.

Радмила Руслановна, это лучшая поддержка, спасибо. Я волновалась, что вы будете меня критиковать за несоблюдение сроков.

Вы много лет не пользовались оттенками, и ждете от себя, что за пару месяцев начнете различать? Строги!

Нет, я не жду от себя мгновенных результатов. И в этом случае не критикую сама себя. Наоборот, испытываю радость, потому что, как оказалось, проговаривание того, что именно я ощущаю, даже с помощью шпаргалки, приносит облегчение. Я это чувствую. Оно называется вот так. Я его знаю. Оно хорошее. Ура! (или плохое, но я его вижу, знаю, и тоже ура!)

Стыд? Вы узнали тайну - есть много чувств, и все они существуют в Вашем теле? Это волнительно так же как при просмотре обнаженных тел?
У меня такой образ: Вы обнаружили у себя эти чувства, как девочка обнаруживает, что у нее женское тело с грудью, половыми органами, желаниями.
Я угадываю. Расскажите Вы, как у Вас. Мне кажется, что это важный опыт - открытие разнообразия чувственной части себя.

Знаете, наверное, это всё-таки иной стыд. Взрослой стыдно кататься с горки, прыгать в классики и т.п. Вот так, похоже.
Смущение, что я этого не умею, - так чувствовать. То есть чувствую, но не могу себе объяснить, нужен переводчик между теми частями мозга, которые отвечают за чувства и за осознавание их. И одновременно заинтересованность, надежда, что у меня получится.

("Шпаргалкой" пользуйтесь. )

Да, она мне очень помогает. )

Вы плаваете? (мысленно, как метафора)Или идете на дно?

Когда мне плохо, я переживаю, мне страшно - я тону.
Потом злюсь и всплываю. начинаю грести ожесточеннее.

Что это значит: не помогает или уже помог?

Не почувствовала особенных изменений.
Подумала, что сама попробую, что получится.

Может быть это ВАМ хочется поговорить о своих чувствах? Быть непредвзятой?

Мне - хочется. Очень. Только я боюсь начать. Боюсь критики тогда, когда хочется просто говорить. Без оценки. Закроюсь, ожесточусь, почувстую себя униженной после первого же комментария.

Что умели, то и делали.
Чтобы иметь повод проявить злость, показать дулю?

Похоже, да. Искала повод.

[RadmilaPon]

Наташа, Вы и сами себя хорошо критикуете. Но все же кроме поддержки замечу, что сроки Вы все-таки нарушили.

проговаривание того, что именно я ощущаю, даже с помощью шпаргалки, приносит облегчение. Я это чувствую. Оно называется вот так. Я его знаю. Оно хорошее. Ура! (или плохое, но я его вижу, знаю, и тоже ура!)

Ваши импульсы находят канал выхода, когда их называют. Знакомое не так пугает, не правда ли? Этим уже можно управлять

Взрослой стыдно кататься с горки, прыгать в классики и т.п. Вот так, похоже.

Это может быть и весело

Смущение, что я этого не умею, - так чувствовать. То есть чувствую, но не могу себе объяснить, нужен переводчик между теми частями мозга, которые отвечают за чувства и за осознавание их. И одновременно заинтересованность, надежда, что у меня получится.

Чудесные чувства! Ваша детская часть проявляет себя. Взрослая серьезная тетя не полностью поглотила девчушку, которая дули крутить умеет!

Когда мне плохо, я переживаю, мне страшно - я тону.
Потом злюсь и всплываю. начинаю грести ожесточеннее.

О! Появился ресурс! Злость дает Вам импульс двигаться.

Не почувствовала особенных изменений.

Что для Вас будет сигналом, чтобы обратиться к врачу за другим назначением?
Помните, я Вам писала комментарий от Лоскутовой Виталины Александровны о случае, если Грандаксин не поможет?

Мне - хочется. Очень. Только я боюсь начать. Боюсь критики тогда, когда хочется просто говорить. Без оценки. Закроюсь, ожесточусь, почувстую себя униженной после первого же комментария.

Будто Вы совсем беззащитны с мамой. Так ли это?

Похоже, да. Искала повод.

Насколько вескими должны быть причины, чтобы Вы ставили границы, "с чистой совестью" проявляли здоровую злость?

Знаете, наверное, это расхожая информация уже, о личной территории. Между Вами и другими есть некие психологические границы. Как и между мной и другими. Это у всех людей есть. Граница отделяет "мое" от "чужое". Мои потребности, тело, вещи, чувства, действия и чужие.
Вы эту границу как ощущаете? Где она проходит - снаружи Вас, внутри Вас, как близко от Вас, насколько она ощутима, подвижна?

[mandel]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Наташа, Вы и сами себя хорошо критикуете. Но все же кроме поддержки замечу, что сроки Вы все-таки нарушили.

Вы правы, однако мне досадно это слышать. Кажется, я плохо воспринимаю критику, даже если она справедливая.

Ваши импульсы находят канал выхода, когда их называют. Знакомое не так пугает, не правда ли? Этим уже можно управлять

Да, можно пытаться управлять

Это может быть и весело

Боязно показаться неуклюжей и смешной

Нужно не думать об этом, да?
Я делаю исключительно важную вещь - стараюсь подружиться со своими эмоциями. У меня всё получится.

Чудесные чувства! Ваша детская часть проявляет себя. Взрослая серьезная тетя не полностью поглотила девчушку, которая дули крутить умеет!

Да
Непонятно, откуда берется иногда агрессия по отношению к мужу, реже к сыну. Как будто другие чувства меркнут и слепнут все органы чувств. Из уставшей взрослой тёти?

О! Появился ресурс! Злость дает Вам импульс двигаться.

Он не появился, был всегда. Злость может быть направлена на кого угодно, и на себя тоже, и она даёт наибольший импульс.
Никакие логические доводы, долгие размышления и вполне разумные выводы не заставляли меня работать (над собой, над заданиями и т.п.) с той же интенсивностью и результативностью, с какой я делала это, будучи разъяренной, что всё так, а не иначе.

Что для Вас будет сигналом, чтобы обратиться к врачу за другим назначением?

Неконтролируемая раздражительность и срывы на ребенке.

Помните, я Вам писала комментарий от Лоскутовой Виталины Александровны о случае, если Грандаксин не поможет?

Помню. Я имею это в виду.
Честно, мне страшно начать принимать что-то более сильное. Получается, мне нужно смириться с тем, что со мной не всё в порядке, что я не могу справиться со своими тараканами сама? Меня коробит эта мысль, я не хочу пока так!

К тому же я чувствую себя не так, как 2-3 месяца назад. Сейчас я более жизнеспособна Хочется верить, что обойдусь.

Будто Вы совсем беззащитны с мамой. Так ли это?

Да, наверное.
Мне кажется, я ее боюсь. Где-то очень глубоко.

Насколько вескими должны быть причины, чтобы Вы ставили границы, "с чистой совестью" проявляли здоровую злость?

Угроза жизни и здоровью членам семьи, близким.
Посягательство на личную жизнь, территорию со стороны людей, которые не авторитетны для меня.
Больше пока не могу сообразить, что еще.

Знаете, наверное, это расхожая информация уже, о личной территории. Между Вами и другими есть некие психологические границы. ... Где она проходит - снаружи Вас, внутри Вас, как близко от Вас, насколько она ощутима, подвижна?

Снаружи, и на расстоянии от меня.
Мне многое нравится (комфортнее) делать одной (готовить, например).
Мне очень нужно иногда побыть в одиночестве.
Раздражает, когда меня трогают, когда я засыпаю, даже если это объятия любимого мужчины. Завернуться в одеяло и уснуть - хорошо.
Ребенок - это другое, я его ощущаю частью себя, на него границы не распространяются. Ну разве что изредка, в моменты моего крайне плохого настроения.

Думаю, граница достаточно подвижна. Иногда неощутима, в части ситуаций - почти материальна, высокая каменная стена.

[RadmilaPon]

Он не появился, был всегда. Злость может быть направлена на кого угодно, и на себя тоже, и она даёт наибольший импульс.
Никакие логические доводы, долгие размышления и вполне разумные выводы не заставляли меня работать (над собой, над заданиями и т.п.) с той же интенсивностью и результативностью, с какой я делала это, будучи разъяренной, что всё так, а не иначе.

Наташа, пока я видела Вашу злость в виде, не способствующем движению. Вы плакали, были угнетены, испытывали страх, отчаяние и много еще всякого было. Я видела, как Ваша энергия потребности, недовольства неудовлетворением каких-то потребностей так и не переходила в движение.
Куда уходит этот импульс?
Или может Вы недостаточно разъярены?

[RadmilaPon]

с той же интенсивностью и результативностью, с какой я делала это, будучи разъяренной, что всё так, а не иначе.

Угроза жизни и здоровью членам семьи, близким.
Посягательство на личную жизнь, территорию со стороны людей, которые не авторитетны для меня.

Похоже, что Вас нужно сильно задеть.

[mandel]

Сообщение от RadmilaPon

Наташа, пока я видела Вашу злость в виде, не способствующем движению. Вы плакали, были угнетены, испытывали страх, отчаяние и много еще всякого было. Я видела, как Ваша энергия потребности, недовольства неудовлетворением каких-то потребностей так и не переходила в движение.
...
Или может Вы недостаточно разъярены?

Может, дело в том, что мне не нравится этот ресурс? Как будто унижает собственная неспособность двигаться без негативно окрашенного эмоционального толчка. Чувствую угрызения совести за то, что в конце концов концов начинаю, скажем, что-то делать, только после ядерного взрыва...
Я ведь не ленивая, наверное. Чересчур мнительная, наверное, в этом загвоздка. Пытаюсь взвесить все возможные аргументы и оценить возможные и невозможные последствия, погружаюсь в это, и вообще не могу сделать выбор и принять решение.

Я стараюсь с этим бороться, очень помогает работа: заставляю себя делать звонки, выполнять поручения, не давая себе времени на размышления и колебания. Может быть это и неправильно, но я вижу, что у меня в большинстве случаев получается и договориться, и наладить контакт, и решить поставленную задачу. Это придает уверенности, потому что мне всегда казалось, что я не способна быть успешной, вообще - неумеха, и все мои успехи и достижения - школьные, студенческие - просто случайность.

Сейчас меня больше беспокоит даже не то, откуда во мне столько недоверия к себе и собственным силам, сколько вопрос: как не взрастить то же в собственном сыне.

Куда уходит этот импульс?

В землю. Я громоотводом хорошо работаю

Похоже, что Вас нужно сильно задеть.

"Нужно" - потому что мне так привычно. Однако хочется уметь находить иную мотивацию для действий.

[RadmilaPon]

Может, дело в том, что мне не нравится этот ресурс? Как будто унижает собственная неспособность двигаться без негативно окрашенного эмоционального толчка. Чувствую угрызения совести за то, что в конце концов концов начинаю, скажем, что-то делать, только после ядерного взрыва...

Наташа, если Вам трудно понять КУДА двигаться, пусть хотя бы будет ОТКУДА уйти.
О чем может говорить злость, негативно окрашенный толчок? О том, что Вам что-то НЕ нужно, НЕ нравится, НЕ в зоне Ваших интересов и нужд. Значит, это что-то нужно оттолкнуть. И выбрать что-то другое (Вот тут у Вас трудно).
Если я Вас правильно понимаю, то только очень ясный негативно окрашенный эмоциональный толчок (ядерный взрыв) Вы понимаете как "Это не то, что мне нужно". Иначе Вы сомневаетесь в своей реакции отторжения.
Совесть Вас грызет за то, что Вам очень сильно чего-то не хочется?
Вас унижает собственный отказ от ненужного?

Если следовать этой логике, то нужно есть все подряд, даже когда есть не хочется; даже если то, что дают, невкусно или противно.

В землю. Я громоотводом хорошо работаю

Интересная метафора. Давайте ее исследуем. Расскажите поподробнее.

Что Вам это дает? Какая польза от такой нечувствительности?

[mandel]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Наташа, если Вам трудно понять КУДА двигаться, пусть хотя бы будет ОТКУДА уйти.

Я думала в этом ключе. Если считать , что ОТКУДА - это от мужа, то мне становится беспокойно, несмотря на то, что наше нынешнее состояние нельзя назвать совместным существованием. Поэтому пока стараюсь об этом не думать, живу, как живется, общаюсь с ним, как общается.

Если считать ОТКУДА ситуациями, в которых мне плохо, то:
1. я хотела уйти от вранья - и сделала это, когда рассказала мужу о чувствах к другому мужчине. ничуть не жалею.
2. Застряла на этом пункте.Кажется, что столько крутилось в голове вещей, от которых хочется уйти, и вдруг показалось, что я себе сама придумываю проблемы, раскапываю их, старательно разглядываю, увеличивая их значимость. А решение для всех одно: говорить вслух о своих чувствах, либо физически отдаляться на время от источника беспокойства. И потом все равно говорить.

Мне сейчас в голову пришло сравнение меня со старым захламленным домом. Очень хочется избавиться от главного - обид на мужа. Как Вы считаете, мне уместно еще раз поговорить с ним на эту тему?

О чем может говорить злость, негативно окрашенный толчок? О том, что Вам что-то НЕ нужно, НЕ нравится, НЕ в зоне Ваших интересов и нужд. Значит, это что-то нужно оттолкнуть. И выбрать что-то другое (Вот тут у Вас трудно).

Да, да, да.

Если я Вас правильно понимаю, то только очень ясный негативно окрашенный эмоциональный толчок (ядерный взрыв) Вы понимаете как "Это не то, что мне нужно". Иначе Вы сомневаетесь в своей реакции отторжения.

еще сто раз "да", Вы правильно понимаете.

Совесть Вас грызет за то, что Вам очень сильно чего-то не хочется?

Отчасти да.

Вас унижает собственный отказ от ненужного?

Нет. Унижает неспособность действовать раньше, чем достигнута "точка кипения".

Если следовать этой логике, то нужно есть все подряд, даже когда есть не хочется; даже если то, что дают, невкусно или противно.

Звучит отвратительно, и очень не хочется так делать. Но иначе можно обидеть того, кто готовил.

Интересная метафора. Давайте ее исследуем. Расскажите поподробнее.

Ну Вы же помните, как умело я глотаю собственные эмоции - агрессию, ярость... Когда на меня кричат, ругают - справедливо или нет - я реагирую спокойно внешне. Сейчас, конечно, это редко, в основном, на работе, и это почти не задевает. Год заканчивается, у всех нервы на пределе.
В детстве - да, глотала обиду, потом тихонько выплакивалась. Родители быстрее остывают, если им не возражать.

Что Вам это дает? Какая польза от такой нечувствительности?

если бы я делала это сознательно, то, возможно, это мне что-нибудь и давало бы. Я бы чем-то могла аргументировать такое поведение. А так... Привычно так себя вести.
Я не утверждаю, что я нечувствительна. И пользы никакой. Расстройство одно. Но кричать в ответ на крик я не умею.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Наташа!

А решение для всех одно: говорить вслух о своих чувствах, либо физически отдаляться на время от источника беспокойства. И потом все равно говорить.

Вы это делаете?

Очень хочется избавиться от главного - обид на мужа. Как Вы считаете, мне уместно еще раз поговорить с ним на эту тему?

А Вы как считаете?

Звучит отвратительно, и очень не хочется так делать. Но иначе можно обидеть того, кто готовил.

Вспоминается анекдот: мыши давились, но продолжали есть кактус.

Ну Вы же помните, как умело я глотаю собственные эмоции - агрессию, ярость... Когда на меня кричат, ругают - справедливо или нет - я реагирую спокойно внешне. Сейчас, конечно, это редко, в основном, на работе, и это почти не задевает. Год заканчивается, у всех нервы на пределе.
В детстве - да, глотала обиду, потом тихонько выплакивалась. Родители быстрее остывают, если им не возражать.

У Вас как бы нет агрессии. Она есть у меня! Я это чувствую.
Я думаю, что я понимаю, в чем выгода и польза "не чувствования" Вами злости. Не выражения ее.
Если Вы не проявляете активность, даже здесь, в нашей работе, в наших отношениях, то ее проявляю я. Злюсь я.
Я могу Вас стимулировать работать над чем-то, исследовать то-то, делать что-то, или не делать чего-то. Могу принимать решения за Вас: над чем работать теперь, какую проблему взять в фокус внимания. В ответ на мою активность Вы реагируете замиранием.
И мне кажется, подобное взаимодействие Вы строите и в жизни.

[mandel]

Здравствуте, Радмила Руслановна!

Вы это делаете?

Нет. Точнее, редко. Всё время кажется, что я как-то неправильно чувствую, и, возможно, завтра проснусь - и пойму, что не стоила ситуация страданий и соответственно разговоров...
Головой понимаю, что это неправильно.

А Вы как считаете?

Мне не хочется такими разговорами пробудить в нем надежду на то, что всё можно исправить и вернуть. Для меня это будет избавлением от груза накопившегося, а для него - ковырянием в ране. Он вроде бы немного успокоился, остыл, пытается строить новую жизнь. А тут я снова о старом. Поэтому я и спрашиваю.

У Вас как бы нет агрессии. Она есть у меня! Я это чувствую.
Я думаю, что я понимаю, в чем выгода и польза "не чувствования" Вами злости. Не выражения ее.
Если Вы не проявляете активность, даже здесь, в нашей работе, в наших отношениях, то ее проявляю я. Злюсь я.
Я могу Вас стимулировать работать над чем-то, исследовать то-то, делать что-то, или не делать чего-то. Могу принимать решения за Вас: над чем работать теперь, какую проблему взять в фокус внимания. В ответ на мою активность Вы реагируете замиранием.

То, что Вы злитесь, означает, что Вы не видите смысла в дальнейшей работе со мной?

Когда я прочла Ваш пост, возникло такое знакомое и родное желание: спрятаться, укрыться от всех, и от Вас в том числе. Что-то вроде "Ну и ладно, сама буду барахтаться, никто мне не нужен". Обида и желание расправить плечи и гордо зашагать вдаль. Пишу с легким сарказмом, потому что, глядя на себя со стороны, кажется, что я себя жалею. Выгораживаю - перед окружающими и перед собой. Создаю только видимость активности.

И мне кажется, подобное взаимодействие Вы строите и в жизни.

Я боюсь спрашивать: что мне с этим делать? Что и как менять в себе?
Потому что получится, что снова Вы примете решение за меня.

[RadmilaPon]

Мне не хочется такими разговорами пробудить в нем надежду на то, что всё можно исправить и вернуть. Для меня это будет избавлением от груза накопившегося, а для него - ковырянием в ране. Он вроде бы немного успокоился, остыл, пытается строить новую жизнь. А тут я снова о старом. Поэтому я и спрашиваю.

Наташа, если выделенный кусок - это Ваша цель разговора с мужем, то муж тут не при чем. Это же Ваш груз.
Вы хотите избавиться от груза, разделив Ваше на себя и мужа. Вряд ли он будет "за".
Придумаете другой способ?...

То, что Вы злитесь, означает, что Вы не видите смысла в дальнейшей работе со мной?

Нет. Я говорю о том, что на данный момент наше с Вами взаимодействия отзывается во мне злостью.

Когда я прочла Ваш пост, возникло такое знакомое и родное желание: спрятаться, укрыться от всех, и от Вас в том числе. Что-то вроде "Ну и ладно, сама буду барахтаться, никто мне не нужен". Обида и желание расправить плечи и гордо зашагать вдаль. Пишу с легким сарказмом, потому что, глядя на себя со стороны, кажется, что я себя жалею. Выгораживаю - перед окружающими и перед собой. Создаю только видимость активности.

Вот-вот. "Знакомое и родное".
Вы понимаете, что Вы делаете и зачем? Немного осознаете?
Я понимаю, что большая часть Ваших действий скорее всего происходит автоматически, бессознательно.
Усильте это "родное и знакомое" состояние. Расскажите, что приходит в голову, что чувствуете.

[RadmilaPon]

Наташа, на праздничной неделе я буду отвечать реже. Не теряйте меня.

Поздравляю Вас с Новым Годом! Веселых Вам выходных!