|
#1
11.07.2009, 22:03
|
|||
|
|||
|
Худо-бедно где-то пыталась о нем (страхе) говорить. Собственно, это те фразы, которые Вы мне в последнем задании выложили...
Не знаю, почему сразу не пришло в голову сказать все внятно.  Как будто мне нужно было с ним самой справиться. Думаю только вдруг он вернется...  Я же так и не понимаю, много ли я "лишнего" говорю...
|
|
#2
12.07.2009, 09:45
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
У меня в голове много мыслей, но сначала выложу сон. Остальное - наверное, вечером. Сон. Ночь. Я, муж и дочка спим в нашей комнате. Вдруг я просыпаюсь от того, что дочка упала с кровати. Я это даже вижу, она медленно так скатывается с кровати и падает. Мне страшно, но я не успеваю ее поймать. (Тут я уже не сплю, что-то не клеится.) Я вскакиваю, беру ее на руки, проверяю, все ли с ней в порядке. Потом все повторяется. В какой-то момент я беру дочку на руки, вглядываюсь в ее лицо. Лицо страшное. Недетское. Какое-то увеличенного размера и опухшее. Самая опухшая часть лица - ее нос! Я очень взволнована. Показываю дочку мужу. Я боюсь, что дочка умрет. Проверяю, дышит ли она. Не слышу ее дыхания и волнуюсь. На ощупь она нехолодная, но вдруг уже не дышит и вот-вот я почувствую, что она холодеет. Я решаю вызвать скорую. Дочка вся вялая, обмякшая. Я ее трясу, а она спит. Прошу мужа вызвать скорую, пока дочка у меня на руках. В итоге почему-то сама выхожу в коридор, чтобы взять трубку. Навстречу мне идет мама. Я не жду, пока она начнет разговор и будет вмешиваться в мое дело. Я кричу на нее и прогоняю ее. Кричу, чтобы она ушла с дороги. Мама ушла и больше не появлялась. Я вызвала скорую. Сказала, чтобы они торопились. Что у меня вот-вот умрет ребенок. Скорой все нет и нет. Дочкин нос совсем распух. По размерам - как половина ее лица. На лице образовалось что-то вроде сардельки, обтянутой кожой  - это ее нос. Мне мерзко и противно. Потом ее этот нос скручивается у основания и падает на пол. Я не знаю, что делать с этим носом. Я боюсь, что дочка останется без носа. Боюсь, что еще несколько минут, нос "отомрет" и тогда его уже никогда не вернуть на место. Нос омерзителен, но почему-то я твердо убеждена, что его нужно вернуть на место. Я поднимаю его с пола и показываю мужу. Я звоню в скорую. Спрашиваю, когда приедет врач. Мне отвечают, что через 12 минут. Говорят, что пробки. Я очень беспокоюсь, что врач не успеет. Думаю, что же так долго - в сумме 30 минут получится, после моего звонка в скорую. Хочется поторопить их, но - пробки. Я спрашиваю, какие меры можно предпринять, пока их нет. Спрашиваю про нос, что делать с ним. Говорю, что хочу пришить нос. Поясняю, что, конечно, не сама хочу пришить. А чтобы врач пришил. Я-то не умею. Тетенька на телефоне не дает мне совета и переводит тему на себя: "а я вот сама себе пришивала..." (что-то там она пришивала) Мне это не интересно. Меня волнует дочка. Я все боюсь, что она вот-вот умрет. Следующая картина - больница. Мы в такой большой светлой аудитории. (в институте) На первом ряду - всякие пробирки. Рядом медсестра. На заднем ряду - врач и я. Врач - молодой мужчина. Я беспокоюсь о дочкином носе. Кажется, врач не хочет пришивать нос. Я смотрю на дочку. У нее остался ее нос, но какой-то по краю "покоцанный". Кажется, врач просто хочет немного "подшить" тот нос, что сейчас у дочки остался (в общем-то, с виду - нормальный себе нос). Мне это не нравится. Я подхожу к медсестре. На парте лежит дочкин нос. Я прошу, чтобы она дала мне какой-нибудь хим. раствор, чтобы я туда положила нос, и он подольше "прожил". Все боюсь, что он вот-вот отомрет и его уже нельзя будет пришить. Мне нужно время - чтобы разобраться с врачом. Кажется, врач настроен несерьезно. Как будто он меня не замечает. Я хочу показать ему, что мне это важно. Я взяла у мужа деньги. Муж сказал, что у него 6тыс. Я беру 1 тыс. Хочу дать врачу, может, тогда он серьезнее отнесется к моей проблеме и поймет, как мне важна его работа. Дать деньги не получается, стесняюсь - подумает еще, что я его "подкупаю".Такой вот сон. "Зацепил" меня. С подругой договорилась уже, что сегодня у нас день на природе, с дочкой вместе. А я, кажется, ни о чем думать не могу, только об этом носе. Трактовку не успеваю написать, да и все равно пока не знаю, как трактовать. Подумать надо...
|
|
#3
12.07.2009, 09:59
|
|||
|
|||
|
Я обычно с нетерпением жду Вашего очередного поста. Вчера видела Вас в сети. Хотелось, чтобы Вы написали что-то. А сейчас вот первый раз, когда захотелось побыть одной - наедине со своим сном. Покрутить его по-разному. Цепляет он меня, хотя при одной мысле об этом противном носе-сардельке, дурно становится. Есть что-то вроде предчувствия, что Вы мне про сон вопросы начнете задавать, или направлять как-то, а я еще не готова - хочу с ним сначала наедине побыть. Как-то так...
Хотя если подумать, какие уж там вопросы про сны.  За выходные столько произошло, что Вам уже, наверное, не до снов моих как-то. Задание последнее тоже вроде так и не выполнила, и не знаю, что с ним дальше делать. Про страх вдруг я заговорила. Ощущение, что я слишком разогналась и притормозить бы, а не хочется. У меня вчера в голове много вопросов возникло по поводу нашей работы. Они сразу на меня все свалились. Только их как-то упорядочить надо. А то все сливается в один большой вопрос "Что здесь происходит?"
|
|
#4
13.07.2009, 12:35
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Вчера так и не думала о своем сне. Весь день гуляли, и я поняла, что могу только полностью наедине с собой о сне думать. А когда ночью осталась полностью наедине с собой, тоже что-то не думалось о нем. А как интересно-то! Мне же давно снится серия похожих снов, а этот явно "пошел дальше". Есть ощущение какого-то кризиса что ли моего сна. Помню, на втором курсе гуляла по книжному и наткнулась на Юнга. Меня вообще всегда сны мои интересовали, и я тогда просто жутко рада была открыть его для себя. Вместе с темой бессознательного. Вчера вот возникло желание погуглить. Посмотреть, кто там что после Юнга предлагал. Но так, с опаской какой-то, мне как-то важно сначала пробовать средства, до которых своим умом уже дошла, упереться в стенку, а потом уже делать шаг вперед. А то в голове бардак какой-то может возникнуть. Ото сна ощущение, что так это близко, так рядом со мной, так и хочется дотронуться, а не получается. Не знаю я язык что ли со своим бессознательным. Хочется как-то это перенести на уровень сознания, но силенок не хватает. В придачу меня не покидает ощущение, что я опять в сторону от Вас ухожу. Так и хочется Вас попросить о моем сне поговорить, но так же (ну, почти так же  ) не хочется, чтобы получалось, что я "сама задания себе даю".
|
|
#5
13.07.2009, 12:39
|
|||
|
|||
|
И о главном. Я что-то совсем с Вами связь потеряла. Поскорей бы Вы что-нибудь написали, и я поняла, что Вы тут. А то у меня ощущения пустоты какой-то. Что-то я потерялась в нашей работе. Как будто сама с собой сейчас разговариваю.
|
|
#6
15.07.2009, 09:53
|
|||
|
|||
|
Здравствуте, Татьяна Генриховна!
Мм... Я избавилась от чувства, что Вы меня не замечаете, но теперь вот хочется вообще замолчать и ни слова не говорить уже по другой причине (конечно, я так не буду делать). Смотрю на себя со стороны, и не нравится мне мой тон. Как будто "умничаю", если говорю то, что думаю. Хотя вроде и просто выражаю свою точку зрения и все искренне. Недавно гуляла с дочкой на детской площадке. В песочнице сидел мальчик и сказал мне: "Мне 4 года. Я уже давно взрослый". Я себе напоминаю этого мальчика... Кажется, Вы на меня так и смотрите, если я вдруг говорю что-то.
|
|
#7
15.07.2009, 09:57
|
|||
|
|||
|
Еще я постоянно думаю о своем страхе за дочку и вообще о своих страхах несчастного случая. Вы так ни слова и не сказали ничего по этому поводу. А я боюсь спрашивать, так как боюсь, что я в сторону ухожу и отвлекаю нас от работы. Мое "я говорю много лишнего" оформилось в "я увожу нас от темы "мама" и как будто хочу на Вас повесить еще и свои уже другие страхи, не связанные с мамой". Это ведь не имеет никакого отношения к маме. Но они не дают мне покоя. Ну, разве только что от мамы это переняла. Но это уже мое стало. Вообще мысли о них меня уже замучили, но почему-то все равно думаю. Я же как-то это всегда "осторожностью" называла, а теперь вот задумалась – точно ли это "осторожность", и что изменится, если все-таки решу, что страх. Когда гуляю, сравниваю себя с другими – по мне так "осторожность". Когда смотрю, что творю с дочкой – страх. Ведь на все свои сны, где я теряю дочку, я могла бы посмотреть и как-то по-другому (взрослею, отделяюсь и т.д..). А я буквально – очень похоже это вот ощущение, когда она вот-вот упадет или вот-вот исчезнет на то, что я в жизни чувствую.
Перед последним сном, я так и думала, что мне что-то приснится. Так как у меня действительно какой-то "переворот" произошел. Ну, или я его себе сама заказала. У меня уже иногда появляется мысль, что я сама свои сны блокирую. Но снится опять дочка. И все ассоциируется именно с дочкой. В общем, я совсем запуталась в своих страхах. Как они мне надоели… 
|
|
|
|
#9
15.07.2009, 19:30
|
|||
|
|||
|
Я вот думаю про работу в аське.
В начале работы: Цитата:
Цитата:
И ранее сказанные Вами слова: Цитата:
 Когда опереться-то на него можно? У меня такое ощущение, что я что-то должна была вынести из того, что я нашла ресурс. Ощущение, что я "выпадаю из работы" - не понимаю, зачем он мне, и нужно ли с ним что-то делать сейчас.
|
|
#10
15.07.2009, 20:06
|
|||
|
|||
|
У меня часто бывает так. Я берусь за дело и ухожу в него с головой. В какой-то момент наступает ощущение усталости и пресыщенности. То есть мне сразу хочется: и с дочкой решать проблемы, и с мамой, и с мужем, и себя менять, про страхи подумать. При этом думаю оочень медленно, и важно, чтобы все перемены постепенно шли, в голове чтобы хорошо все укладывалось. В итоге я на это задействую много сил и времени. И вот сейчас уже такое желание... К Вам поближе держаться, не убегать в сторону.
|
|
#11
15.07.2009, 22:54
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Детской кроватки в квартире мужа нет, мы вместе все спим. Я легла спать раньше, чем обычно (после поста последнего), а уснула в итоге поздно. Очень жарко ночью в квартире. У меня в мысли только и было "а ведь следующую ночь тоже так спать". Дочка долго ворочилась, иногда плакала, брала грудь, потом переползла в конец кровати, чтобы не жарко было от моего тела. И вот она все ворочилась-ворочилась, каталась по кровати. В какой-то момент получилось, что она вот-вот упадет. То ли я уснула, то ли еще что. Я вроде все видела, или это уже во сне было, я уже сама в себе сомневаюсь. В принципе я очень хотела спать. Но вскочил муж. Проснулся и поймал дочку. Причем со словами: "Ир, ты что? О. бы сейчас головой вниз упала!" Как на моем месте муж оказался, не знаю. Обычно это моя забота - ловить дочку и о ее голове думать. В последнее время в течение дня редко бывает у меня такое. А вот сейчас так получилось, что кроватки здесь детской нет, чтобы дочку уже отселять, но она обычно и не "пытается упасть с кровати". А тут решила от жары подальше уползти. Во сне то же самое. Только с чувством страха все-таки, просто в этот раз я "стормозила" почему-то, может, действительно вздремнула... После того, как дочку то поймал муж, я уже почувствовала легкий страх - при мысли, как дочку теперь спокойно оставлять на кровати. Срочно нужно в детскую кроватку ее переселять. Вдруг во время моего сна проснется, уползет и упадет. В общем, сон как рукой сняло. Когда с дочкой гуляла, познакомилась с мамочкой тоже с дочкой, ровесницей моей дочки. И вот она рассказывает, как у нее дочка забирается на высоту (ну, по лестнице-по лестнице, а потом по такой наклонной "горке" с пролетами, в которые при желании можно проскользнуть). Спрашиваю, как так она не боится - интересно. А она говорит, что они вместе забираются, и она дочку за руку держит. Меня все интересует вопрос, а как же дальше, когда дочка подрастет, будет она бояться или нет. И она говорит, что нет. Что сама в детстве лазила и по деревьям, и по крышам ходила. Ну, про крыши - это уже по-моему, совсем перебор, даже с точки зрения моей логики. А вот деревья... ну, лазят же дети по деревьям. (Я все на примере детских площадок, так как это практически единственное место, где я чувствую свой страх и не заметить его сложно) То ли я так ограничена своим воспитанием (за меня тоже вечно боялись и у меня детство без деревьев); то ли еще что... Но у меня в голове не укладывается никак. Если есть вероятность (пусть даже самая маленькая), что что-то страшное может произойти, то как отпустить ребенка. Я понимаю, что мой взгляд на эти дела ограничен чем-то, но по-другому никак не могу на это посмотреть. Просто жутко боюсь. Я сама представляю себя на месте дочки на высоте, и мне "ой, как страшно". Захотелось снова встретить эту маму и спросить у нее, как так она не боялась в детстве соскользнуть с дерева и упасть. И сейчас не боится. И пошли мысли о моих остальных страхах. Я уже просто и не знаю, с какого конца подходить к страхам за дочку, но хочу их понять хоть немножко. Когда гуляю, замечаю, что не все (а точнее вроде никто) не боится столько, сколько я. Вроде как я это "осторожностью" называю. Может, и нормально эта "осторожность" - я не знаю. Но вот как это на дочке выливается точно уж что-то не похоже на обычную "осторожность". Страх это. Мне страшно идти по дороге, если рядом проезжает машина - а вдруг "вильнет" в мою сторону? А как по-дугому то может быть - ведь может? Когда в метро кто-то стоит у края платформы, мне и за него страшно - а вдруг кто-то толкнет? Себя на его месте представляю. Про себя уже молчу - я всегда дальше всех стою (сейчас замечаю). Еще парни умудряюся и прикалываться около платформы. То есть с точки зрения логики, здесь действительно нужно быть осторожным, но меня в последнее время не покидает ощущение, что я это как-то по-другому чувствую, нежели они. Я могу смело бежать вверх по эскалатору, но вот вниз - никогда. Есть вероятность того, что что-то встанет на пути, или я споткнусь и полечу. У меня подруга одна говорит, что вот она как-то упала и ничего. Я вообще не понимаю - как это "ничего" - с эскалатора упасть??? Ну, высоту вроде не я одна боюсь. Мне вот кажется, у меня может закружится голова или я потеряю сознание, и упаду вниз. Опять же всегда кто-то может подтолкнуть (случайно кто-нибудь). Но многие же боятся высоты. Мы вот когда в выходные гуляли, я с дочкой сидела на лавочке, а подруга на каменном таком бордюре на высоте села, свесив ноги. Мне не виден был уровень земли (за бордюром). Я только смотрю на нее, и неприятно мне внутри, сжимаюсь. Интересуюсь, как она так не боится (хотя вообще говорила, что высоты очень боится). Сейчас вот подумала, что может раньше начинает кружиться голова, а потом уже и падать можно. Может, она и кружится. А она мне показывает: что земля то недалеко. И спрыгивает. Действительно по пояс. Но вот как-то я даже не думала, что может быть невысоко. Сумки на бордюре стоят, уже это раздражает, хотя вроде не я вместо сумок сижу. В общем, я ничего не утверждаю, я в себе сомневаюсь. Все ли со мной хорошо. Я только вижу, что я что-то неправильно делаю с дочкой и прослеживаю связь. После всех этих мыслей ночью подумалось: "Я - плохая мама и ребенка уродую". Уродую в том плане, что обучаю его (ребенка) своим тревогам, и ничего не могу с этим поделать. И лучше не пытаться самостоятельно - опять-таки здравый смысл говорит и интуиция. Если я не чувствую, когда можно расслабиться, а когда - уже нельзя, то эксперименты над ее жизнью не уместны. Страшно признатьСЯ, что я такая... Но, может, все не так плохо. Где-то в голове остается: "Да многие родители боятся." Вспоминаю маму, бабушку, свекровь. (Опять таки, что-то выбор невелик). Потом вот вспомнился этот нос из сна. Всплыло слово "уродую". "А ведь действительно, нос - это уродство". Как-то вот я обходила это слово стороной всегда. Раньше получалось: "Я боюсь, что дочка упадет", а теперь получается: "Я боюсь, что дочка упадет и повредит себя"! (я про уродство, страшно говорить). Такой нос на пол лица - это просто уродство. По-моему, это вообще самое страшное, что есть в жизни - уродом остаться. О смерти до беременности тоже как-то особо не думала. Может, думала, но без чувсва страха. Минут, кстати, 13, а не 12. Я когда еще печатала, вспоминала 12 или 13. Это у меня ассоциируется со страницами форума. Я незадолго до этого по одной причине отложила у себя в голове: 13 страниц. Тогда домысливается, что врач, может - Вы. Почему мужчина? Ассоциации такой не было, но именно домыслилось. Почему пол часа - ну, это как-то вообще в моем понимании много. То, что меньше, чем пол часа - мало, а то, что больше - много. Пришить нос - как будто я продолжаю испытывать страх может, от ее падения, все хочу его пришить, что он на дочке - это подтверждает, что падать опасно, и вот чем это закончилось. Уродством.. Как сказать-то... Во сне я оглядываюсь ненароком на дочкин нос - он ведь нормальный. Немножко покоцанный. То есть вроде как упала, но несмертельно, "жить можно". Вроде как есть какой-то другой вариант моих действий. По ощущениям сразу вспомнился прошлый сон Цитата:
Вы вот... во сне ведь тоже не хотите дочке "нос пришить". Вот про деньги когда печатала, стеснение чувствовала. Теперь вот понимаю, почему. Деньги как-то с благодарностью ассоциируются. Ну, в рамках форума - это "спасибо". Вроде как я хочу выразить благодарность, но "стесняюсь" да и как... В прошлых снах я просто теряю дочку, как-то неопределенно, а тут вот... НОС! Кстати, почему именно нос вот, на пол лица... То ли, потому что страшно, если человек без лица. То ли связь проскальзывает "нос - менингит - мозг". Я больше всего боюсь, что дочка головой ударится. Нос в пробирку кладу - ассоциируется с тем, что время тяну. То ли у меня ощущение создается, что я время тяну: отвожу Вас в сторону от темы мамы и все Вас своими страхами "отвлекаю", то ли еще что. У меня во время беременности вообще особые отношения с калеками сложились. В метро один раз такого инвалида (стыдно сказать "урода", но в моем понимание те, кто в метро ходят деньги собирают, уже уроды...) увидела. Страх просто. Я случайно скользнула по нему взглядом. Зрелище еще то. А потом истерично заплакала. Было очень стыдно. И перед уродом, и перед людьми. А сейчас стыдно вообще о таких вещах "вслух говорить". Мне их правда жалко. Очень. Сейчас не плачу, когда вижу, но отворачиваюсь сразу. Дыхание захватывает, если случайно взглядом увижу урода. Во время беременности вообще не могла фильмы никакие с насилием смотреть. В подушку вжимало. Уши затыкала. Сейчас вот думаю, что муж мог бы и не смотреть их. Кошмаров куча тоже была. По три сна за ночь. И все такие яркие сны и длинные.
|
|
#12
15.07.2009, 23:23
|
|||
|
|||
|
Дневник
Ну что же... При отправке последнего поста почувствовала страх. Не такой как раньше, но все-таки. Задержалось дыхание, усилилось сердцебиение, когда нажимала "ответить". Цитата:
1. Вы сидите с мыслью: "Что-то кое-как протолковала, а что-то - нет. Много воды и ничего по делу. Больше лишних разговоров о страхах" 2. Вы прочитаете пост и схватитесь за голову: "О чем она тут вообще говорит? Причем тут дочка? У нас же прям перед сном важная работа шла, а она все о дочке." Вижу, как Вы сидите с таким сожалеющим лицом. Думаете, как же неинтересно работать со мной. Мне бы стоило трактовку то хоть как-то разобрать, в соответствие детали привести, ассоциации отдельно продумать, а я уже не могу. В итоге отправила все как изначально было. Не могу больше смотреть на свой сон. Только на него смотрю, сразу мозг вырубается. Единственное, что меня удивило, это то, что я вроде как трактовкой сна занималась, а "на выходе" получила то, чего боюсь. Может, случайно так получилось. И очень неожиданно. Даже если я теперь на сон по-другому посмотрю, знание того, чего я боюсь останется. Я всегда думала, что и так знаю, чего боюсь - что дочка упадет. А теперь по-другому знаю - что она станет другой (повредит себя, я про уродства). Это знание как-то согревает и страх перед Вами притупляет. Ах, да, страх перед тем, что Вы мне вот-вот выложите тесты и предложите пройти. И скажите, что все бы ничего, но если это уже задевает хоть малейшим образом ребенка, то Вы можете отказаться мне помогать. В Вашем поведении - ничего. Как раз "ничего" и заставляет так реагировать. Вы молчите --> я предполагаю самый худший вариант. Этот пост тоже страшно отправлять, так как теперь Вам придется думать как бы так помягче выразиться, чтобы меня не обидеть. Или, как обычно, промолчать. Вы ни разу ничего не сказали ни про мои сны, ни про страхи.
|
|
#13
15.07.2009, 23:28
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#14
16.07.2009, 00:00
|
|||
|
|||
|
У нас в институте на первых курсах учился мальчик с психическими отклонениями. Когда он от нас совсем уставал, он говорил таким тянучим голосом: "Система перегружена" и ложился на парту. Потом через какое-то время вставал: "Идет перезагрузка системы".
Вот я его сейчас, кажется, понимаю. Система перегружена... Куда я все время в сторону от Вас убегаю, не пойму...  Пойду быстрей спать.
|
|
#15
16.07.2009, 11:45
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Сегодня утром меня посетила неприятная мысль. Что я самоутверждаюсь. Честно, сама посетила. Я только вчера вечером решила поменьше в сторону уходить, т.к. устала немного... Мысль меня посетила в результате нашего взаимодействия. Почему я Вас не могла попросить о сне то моем поговорить. Ну, сначала действительно потому что лучше своим взглядом сначала посмотреть, чтобы не сбиваться. А потом то... У меня вообще по жизни есть большая проблема. Я с трудом прошу помощи. (Наверное, Вы уже заметили, про дочку то я писала). Если в жизни я этому тысячи причин нахожу, то тут-то ни одной весомой причины уже не осталось, почему бы не попросить. Отказаться-то Вы всегда можете. И вот в жизни я так и разрываюсь. Думаю, оставлять ли дочку с бабушками или "я все сама". Просто если "я все сама", то что-то не очень радостная картина будущего у меня рисуется. А по-другому тоже не могу. Просто скрипя сердцем просила маму, чтобы они с ее мужем отвезли нас на машине. В итоге и пожалела потом. Пошла мысль, что может стоит на это посмотреть как-то по-другому. Научиться принимать помощь. Тогда сразу всплывает мысль: "Если что-то брать, значит нужно и что-то давать". Мысль, что я не знаю, что давать. Чувство благодарности должно перейти в какое-то действие. Опять сразу вспоминаются бабушки. Что я им могу дать, если они помогут мне с дочкой. В голову только и приходит: "купить продукты", да "подарить подарок". По сути деньги. Мысль раздваивается на мысль о маме и деньги из последнего сна. Я такая же как мама. Только и познала единственный способ благодарности - деньги. (Я про бабушек сейчас думаю). Возникает желание перечислить себе все возможные способы благодарности, но мозг заблокирован. Мысли идут дальше. Мысль о маме переходит в то, что я ее теперь лучше понимаю, но что это значит для меня. Мысль о деньгах из сна. Провожу параллель с Вами. У меня же нет мысли выражать Вам чувство благодарности деньгами, но даже во сне я не могу по-другому это как-то выразить, не знаю - как. Параллельно вспоминаются чувства, с которыми я отправляла комментарий ко сну. И что это значит. Каждая мысль разветвляется на другие мысли, которые в свою очередь разветвляются на другие мысли. Происходит это все очень быстро. Система перегружена.  Мозг заблокирован.P.S.: Предвижу Ваше предложение "идти постепенно". Я - за!
|
Комбинированный вид
