как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вы хорошо знакомы с этими ребятами, знаете об их личностных качествах?

Нет, знакома не слишком хорошо. Но представление свое собственное составила - по тому, что видела, по тому, что слышала от дочери лично, и по ее телефонным разговорам с ними и сверстниками. И еще - по разговорам с родителями некоторых из этих мальчиков.

У Вас был личный опыт, когда Вам пытались сказать, что Вы не с тем человеком общаетесь, что к нему надо по-другому относиться?

Наверное, можно считать, что был. И не один. Понимаю, что "помогает" в таких случаях только личный опыт, личные выводы - что бы там мама ни говорила, я так, как надо было ей, все равно не делала. Продолжала делать по-своему, или явно, или тайно.

Зачем?

Чтобы она узнала мое мнение, мое отношение. Ну да... все пытаюсь ей соломки подстелить... Ну так ведь дочь же, я же все равно за нее беспокоюсь и переживаю.



Людмила Николаевна, я доолго думала, как же мне Вам написать про вот это... Похоже, что у меня нарастает какая-то внутренняя проблема с общением с Вами. Даже не знаю, как ее правильно обозначить. И насколько она "нова". То ли это продолжение изоляции, то ли что-то другое... я не могу сама себя понять. Но только я сама отказываюсь даже от попытки попросить у Вас помощи, когда она мне особенно нужна. А вот почему... то ли мне "стыдно", что не могу справиться сама, то ли считаю, что не имею права на Ваши ресурсы, то ли что еще.
Похоже, что лучше всего описать саму ситуацию... В последнюю ночь перед отъездом в отпуск дочь загулялась так, что ночевать не пришла. Пришла только утром, в районе 9 часов. Не одна, с ней был молодой человек 17 лет, которого она, судя по всему, накормила завтраком.
Ну, что я передумала за ту ночь... диапазон был от "последняя ночь перед отъездом, решила нагуляться" до "решила никуда не ездить и в очередной раз ушла". Со множеством промежуточных вариантов про "что-то случилось". Позвонить ей некуда - она куда-то подевала свой сотовый, и не говорит, куда ("да в комнате разряженный валяется").
Сна все равно не было, и я собирала вещи - утром на работу, а потом времени на сборы совсем не оставалось.
Мне очень хотелось тогда пообщаться с Вами, "просто пообщаться", поговорить. Чтобы хоть как-то успокоиться, привести мысли и чувства хотя бы в относительный порядок, и почувствовать, что я не одна. Вообще-то, это новая для меня потребность - почувствовать, что я не одна. Раньше мне это было совершенно не надо. Но... я не смогла попросить Вас об этом, хотя видела, что Вы в сети. Не смогла пересилить себя и написать Вам. Основная (но не единственная) причина отказа - Вы это время выделили для ответов и нечего занимать его на себя. То, что можно было обратиться к Вам с формулировкой, можете ли Вы со мной сейчас пообщаться и уделить мне время - даже не пришла в голову. Она возникла попозже, то ли днем, то ли вообще на следующий день. Это что про меня и мои непонятки с общением с Вами.
То, что про дочь. Она мне потом немного рассказала ,что она делала в ту ночь, почему не пришла. Сначала она с неск.молодыми людьми погуляла, посидели в подъезде. Насколько я поняла, их было четверо. А потом, когда двое из этих ребят захотели спать и ушли домой, она осталась с последним, т.к. ему как бы некуда было идти - он воспитанник дет.дома и ночью туда не пойдет, лучше вообще на ночь не придет. Ночь провели в подъезде на подоконнике... Позвонить, говорит, было не от кого. Именно этого парня она и привела утром накормить завтраком. Вроде бы ничего страшного... дочь - хороший друг, не бросила товарища в беде... Но,но,но... Ну не понимаю я, почему ей эти непонятные друзья дороже семьи. И на след день пропадала, все наобщаться со своей компанией не могла. Придет - и опять уйдет. Вернулась только за час до отъезда. Я уже опять "подпрыгивать" начинала. Я даже сорвалась тогда - наорала на нее, что вообще такого поведения не понимаю. Но только ведет она себя не как моя дочь и вообще не как член нашей семьи.
Вот такой клубок проблем у меня нарисовался, не знаю, как разматывать. Не понимаю, что у меня в отношениях с вами происходит. И что там с дочерью, чего она творит и чего от нее еще ожидать можно - тоже не понимаю.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

...и ощущение отстраненности при прочтении этого Вашего ответа. Как будто не ко мне, не про меня, не для меня. Действительно, не могу понять, что с этим делать. Для чего Вы это написали? Что я с этим должна сделать? Как из ступора выходят-то? Насколько я представляю, или самостоятельно выходят, или в больнице из такого состояния выводят. Ну или "клин клином"... Я действительно не понимаю, что все это означает и что мне с этим делать.

А хотите ли что-то с этим сделать?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Да, похоже, что так. Но почему только внутренний? Внешний - тоже продолжаю.
В общем, надо бы перестать спорить и выяснять отношения... Только пока не знаю, как это сделать. Ведь механизм "несогласия с мамой" запускается автоматически, как будто она "по определению" ничего ценного (для меня) сказать не может, а только что-то неприятное.
Это для меня непростой вопрос оказался... Я опять в ситуации, когда знаю "правильный ответ", но это опять ответ "не мой", не про меня. А какой про меня?... Наверное, на данном этапе верно следущее - для меня сам факт того, что мой взгляд отличается от маминого, является... ну как бы косвенным подтверждением, что он может быть верным, что у него (этого взгляда) есть шанс на то, что он верный. Вот как-то так... Т.е. уберя "мамин взгляд" я уберу ту единственную внутреннюю оценку, которая у меня "на сейчас" есть. И получу уже полную дезориентацию... своей оценки-то пока так и нет...

Как будто спор с мамой сам по себе есть некая цель , цель жизни, смысл жизни, основа Вашей жизни. Если это откликается внутри Вас, то как бы можно было бы сформулировать эту цель(цели)?

Сегодня что-то про меня снилось... никак вспомнить не могу. Только я все какие-то препятствия проходила, все меня как будто "тестировали да проверяли" в различных жизненых ситуациях. Было ощущение, что я как лабиринт с препятствиями прошла, хотя именно лабиринта во сне не было. Проснулась с ощущением в теле, что меня всю "трясет" изнутри. Неприятное ощущение... как будто меня "проверяют" на что-то, не доверяют, не верят, что справляюсь... Только, наверное, это получается, что я сама себе и в себя не верю.

Какие чувства и ощущения в теле вызывает эта мысль?

И еще про "не верю"... Я вот повторяю-повторяю слова отца про груз и любовь... и как будто в них тоже не верю. Вот вроде бы пытаюсь представлять, что это отец говорит, а все равно голос звучит мой, как будто это я сама себе говорю. Вот как-то так... не знаю, понятно или нет. Редко-редко удается отца в этих картинках хоть как-то "оживить".

Вы можете остановиться пока в этом. Сказать отцу, что Вы не верите в его любовь и Вам нужно время.
Не насилуйте себя любовью.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Людмила Николаевна, я доолго думала, как же мне Вам написать про вот это... Похоже, что у меня нарастает какая-то внутренняя проблема с общением с Вами. Даже не знаю, как ее правильно обозначить. И насколько она "нова". То ли это продолжение изоляции, то ли что-то другое... я не могу сама себя понять. Но только я сама отказываюсь даже от попытки попросить у Вас помощи, когда она мне особенно нужна. А вот почему... то ли мне "стыдно", что не могу справиться сама, то ли считаю, что не имею права на Ваши ресурсы, то ли что еще.

Мне это видится , что это уже что-то, воспринимаемое Вами , как часть Вас, а не вся Вы. Часть, которую Вы можете покрутить, рассмотреть и решить, что с ней делать. Что Вы и сделали. Можно ли это назвать новым опытом?

Мне очень хотелось тогда пообщаться с Вами, "просто пообщаться", поговорить. Чтобы хоть как-то успокоиться, привести мысли и чувства хотя бы в относительный порядок, и почувствовать, что я не одна. Вообще-то, это новая для меня потребность - почувствовать, что я не одна.

Вы ее осознали, что она есть.

Раньше мне это было совершенно не надо.

Или потребность удовлетворялась каким-то другим хитрым способом. Потребности же всегда удовлетворяются.

Но... я не смогла попросить Вас об этом, хотя видела, что Вы в сети. Не смогла пересилить себя и написать Вам. Основная (но не единственная) причина отказа - Вы это время выделили для ответов и нечего занимать его на себя.

Решили и за меня заодно? Без меня меня женили.

То, что можно было обратиться к Вам с формулировкой, можете ли Вы со мной сейчас пообщаться и уделить мне время - даже не пришла в голову. Она возникла попозже, то ли днем, то ли вообще на следующий день.

Отлично, Вы начали находить новые способы поведения.

То, что про дочь. Она мне потом немного рассказала ,что она делала в ту ночь, почему не пришла. Сначала она с неск.молодыми людьми погуляла, посидели в подъезде. Насколько я поняла, их было четверо. А потом, когда двое из этих ребят захотели спать и ушли домой, она осталась с последним, т.к. ему как бы некуда было идти - он воспитанник дет.дома и ночью туда не пойдет, лучше вообще на ночь не придет. Ночь провели в подъезде на подоконнике... Позвонить, говорит, было не от кого. Именно этого парня она и привела утром накормить завтраком. Вроде бы ничего страшного... дочь - хороший друг, не бросила товарища в беде...

И заметьте, что она привела домой без страха, что ее выгонят с ним , поделилась своим домом, уютом. Это дорогого стоит. И не пришла среди ночи, чтобы не будить вас.

Но,но,но... Ну не понимаю я, почему ей эти непонятные друзья дороже семьи. И на след день пропадала, все наобщаться со своей компанией не могла. Придет - и опять уйдет. Вернулась только за час до отъезда. Я уже опять "подпрыгивать" начинала. Я даже сорвалась тогда - наорала на нее, что вообще такого поведения не понимаю. Но только ведет она себя не как моя дочь и вообще не как член нашей семьи.

А как ведут члены Вашей семьи в такой ситуации?

И что там с дочерью, чего она творит и чего от нее еще ожидать можно - тоже не понимаю.

Похоже, она стала с Вами делиться своей жизнью, стала потихоньку доверять.

[Spiegel]

Остальное позже.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

А хотите ли что-то с этим сделать?

Вот не в первый уже раз сталкиваюсь вот с чем... идет-идет у нас обсуждение чего-то, вопрос - ответ - снова вопрос- снова ответ... и в какой-то момент последнее сообщение оказывается как будто совершенно не привязанным к начальному. Словно в цепочке рассуждений накопилась ошибка и это привело не к тому результату. Механизм возникновения мне в общих чертах понятен. Стараюсь отслеживать, чтобы такого не получалось. Но иногда пропускаю - "грубые" неточности ловлю сразу, а вот когда небольшие, вроде бы незаметные... или я была чем-то еще занята и недостаточно внимательно отвечала.
Вот и сейчас что-то подобное. Хочу ли что-то сделать... с чем? С моей реакцией, с тем, что Вы называете шоком-комой?

Цитата:

...и ощущение отстраненности при прочтении этого Вашего ответа. Как будто не ко мне, не про меня, не для меня. Действительно, не могу понять, что с этим делать. Для чего Вы это написали? Что я с этим должна сделать? Как из ступора выходят-то? Насколько я представляю, или самостоятельно выходят, или в больнице из такого состояния выводят. Ну или "клин клином"... Я действительно не понимаю, что все это означает и что мне с этим делать.

Или вот с этим?

Сообщение от Galochka
Я знаю "правильный" ответ - это должно означать, что у меня есть запас любви, той безусловной любви, которую я теперь должна отдавать детям, ну и мужу должно перепадать той любви. Но этого у меня нет на уровне ощущений, убеждений, это как будто не мой ответ, а чужой, и ко мне он не имеет никакого отношения.
Я пока не могу понять, что означает для меня факт того, что отец любил меня. Нет никаких чувств, никаких ощущений - все молчит, и разум ,и тело.
Или не могу принять это как факт. Или поверить не могу... Не разберусь никак.

Или вообще вопрос был про это?

Сообщение от Spiegel
Если Вы примете тот факт, что папа Вас любил, то , что это означает для Вас?

И ответ-то ведь зависит от вопроса...


Я пока в некоторой растерянности от попытки осознать и принять папину любовь. Но вот на что обратила внимание... Самые яркие и теплые эмоции были во время совместной работы с Вами в аське. Тогда я как будто и не сомневалась в этой любви. А вот потом... потом пошел как бы анализ, попытка это осознать и принять. И я словно попыталась нивелировать все, что было наработано в аське, все свести к привычному и много лет знаемому. И чем дальше, тем слабее воспоминания о тех ощущениях и чувствах в аське, и тем сильнее это "привычное" - что мне все давно про меня известно и понятно. Что не надо ничего чувствовать, достаточно просто все знать.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Как будто спор с мамой сам по себе есть некая цель , цель жизни, смысл жизни, основа Вашей жизни. Если это откликается внутри Вас, то как бы можно было бы сформулировать эту цель(цели)?

Откликается, но не совсем так. Попытаюсь объяснить... из всего Вами перечисленного глаз цепляется только за выделенное. Но не спор с мамой есть основа моей жизни. А ее взгляды и убеждения как будто являются основой моей жизни... вот как-то так. Ну вот так случилось, что в детстве у меня не было достаточного общения с другими взрослыми, а то, что было, я воспринимала через мамино на это отношение, свое так и не смогла сформировать.
Непонятно выходит... вот как будто я впитала в себя ее убеждения, причем на таком уровне, что уже даже и не замечаю этого, считаю их своими. И это как фундамент. А уже на этом фундаменте я пытаюсь осознанно строить то, что считаю своим. И вот этот спор с мамой... он как спор моей основы, моего фундамента, со мной же, с тем, что я осознанно пытаюсь строить. Вот... это как-то ближе будет.
Может, потому меня и цепляют все эти ее высказывания, что все вокруг плохие и все вокруг плохо, что это впитано мной на таком глубинном уровне, что я это даже и не понимаю?... А осознанно я с этим не согласна.
И... в общем, я боюсь того, что эти мои рассуждения (про фундамент) верны. Получается, что ничего нормального построить мне не удастся, предварительно надо все сносить до основания. А я не уверена, что смогу выдержать эту глобальную "перестройку".
Я и так уже не могу понять, что со мной происходит. Что "само по себе", а что вызвано работой здесь. Знаете, я сама себе сейчас напоминаю драную кошку - у меня так сыпятся волосы, что не знаю, что с этим делать. Весь пол засыпан, рукой по голове проведу - в руках чуть не пучок. Я уже и длину стрижки уменьшила - на длинную волос не хватает. Моя грива еще пока выдерживает, даже то, что осталось, смотрится как будто и ничего, у других изначально меньше было. Но я-то знаю, с чем сравнивать, что у меня раньше было, и что сейчас есть. А еще я ничего-ничего не хочу. Вот ходили со старшей по магазинам... такой у нее энтузиазм, ей все-все хочется (мама только не все позволяет), она бы все магазины скупила. А я... вот на нее смотреть приятно, как она выбирает, меряет, а для себя ничего не хочу, ничего мне не надо, апатия полная. Нет, вернее, хочу - чтобы все-все-все (это семья в основном) оставили меня в покое и дали побыть одной... вот даже не знаю сколько, но дооолго.

Какие чувства и ощущения в теле вызывает эта мысль?

Чувства... опять, блин, эти чувства... да во мне снова все замерло и ничего толком не чувствуется. Ощущения в теле... ну вот тут что-то есть... я вся как онемела, даже как будто иголочками чуть-чуть покалывает, как будто пустота внутри меня, ничего нет.

Вы можете остановиться пока в этом. Сказать отцу, что Вы не верите в его любовь и Вам нужно время.

Сказала. А отец отвернулся от меня, как будто обиделся. Вот... что-то и в жизни ведь было похожее, что он на меня обижался... а вспомнить не могу. Но что-то мне эта реакция напоминает.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Мне это видится , что это уже что-то, воспринимаемое Вами , как часть Вас, а не вся Вы. Часть, которую Вы можете покрутить, рассмотреть и решить, что с ней делать. Что Вы и сделали. Можно ли это назвать новым опытом?

Пожалуй, что можно. Уже сам факт, что я решила-таки обсудить это с Вами...

Вы ее осознали, что она есть.

Да, знаете, осознала и была удивлена, что мне это, оказывается, тоже надо. Ну вот никогда не понимала этого желания поговорить-пообщаться в "трудную минуту". У меня таких желаний точно не было - не до разговоров и общения мне было, с самой собой бы разобраться, а тут еще общаться надо. Я же ведь что-то про себя расскажу, а мне в ответ - про себя расскажут. И надо как-то отвечать, что-то говорить, а мысли только на себя направлены, не могу на другого перенаправить. А с Вами... ведь по-другому, все обо мне да обо мне, на себя Вы не даете ничего направлять. Знаете, у меня ведь еще какая мысль тогда мелькнула - что вот это, навеное, и есть та привязанность к психлогу, про которую говорят - что как только плохо стало, так и бегут к нему. В общем, что это нехорошее что-то с моей стороны, вот о чем подумала.

Или потребность удовлетворялась каким-то другим хитрым способом. Потребности же всегда удовлетворяются.

Вот тут не знаю... А действительно ли это потребность? Или просто желание, которое может и не удовлетворяться...
Если же все потребность и удовлетворялась... то как предположение - за счет внутренних разговоров с собой. Иногда, очень нечасто, пыталась привлекать к обсуждению проблем мужа. Вот про сложности на работе - точно обсуждала, мне интересен его взгляд и мысли. Но вот результат обсуждений... он не всегда меня устраивал, и я осторожничала с такими вот обсуждениями с мужем, могла "получить по полной", когда не ожидала.

Решили и за меня заодно? Без меня меня женили.

Нуу... тогда уже не женила, а оставила в старых девах... Я же Вам поговорить не предложила...

Отлично, Вы начали находить новые способы поведения.

Да, я тоже обратила внимание, что у меня появилась эта формулировка. Причем, она меня устраивает. Но... появилась-то она не вовремя, а "потом", когда уже не надо. И я не уверена, что в нужный момент она вспомнится сразу, а не опять "потом".

[Spiegel]

Вот не в первый уже раз сталкиваюсь вот с чем... идет-идет у нас обсуждение чего-то, вопрос - ответ - снова вопрос- снова ответ... и в какой-то момент последнее сообщение оказывается как будто совершенно не привязанным к начальному. Словно в цепочке рассуждений накопилась ошибка и это привело не к тому результату. Механизм возникновения мне в общих чертах понятен. Стараюсь отслеживать, чтобы такого не получалось. Но иногда пропускаю - "грубые" неточности ловлю сразу, а вот когда небольшие, вроде бы незаметные... или я была чем-то еще занята и недостаточно внимательно отвечала.
Вот и сейчас что-то подобное. Хочу ли что-то сделать... с чем? С моей реакцией, с тем, что Вы называете шоком-комой?

Да. Именно с этим состоянием. Мы не первый раз натыкаемся на него, вот я и хочу узнать, что Вы намерены с этим делать, если намерены.

Я пока в некоторой растерянности от попытки осознать и принять папину любовь. Но вот на что обратила внимание... Самые яркие и теплые эмоции были во время совместной работы с Вами в аське. Тогда я как будто и не сомневалась в этой любви. А вот потом... потом пошел как бы анализ, попытка это осознать и принять. И я словно попыталась нивелировать все, что было наработано в аське, все свести к привычному и много лет знаемому. И чем дальше, тем слабее воспоминания о тех ощущениях и чувствах в аське, и тем сильнее это "привычное" - что мне все давно про меня известно и понятно. Что не надо ничего чувствовать, достаточно просто все знать

Когда Вы едите, Вам достаточно только знать, что пища вкусная или желательно бы еще и чувствовать это?
Представьте, что Вы только знаете, что еда вкусная. Мне кажется Вам и такое состояние знакомо.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Откликается, но не совсем так. Попытаюсь объяснить... из всего Вами перечисленного глаз цепляется только за выделенное. Но не спор с мамой есть основа моей жизни. А ее взгляды и убеждения как будто являются основой моей жизни... вот как-то так.

Вашей личности, так будет точнее.
Помните, где-то в начале нашей работы я предложила Вам найти маму внутри себя, найти чем Вы похожи на маму?

Ну вот так случилось, что в детстве у меня не было достаточного общения с другими взрослыми,

Оно было, но это не играет особой роли. Дети обречены быть похожими на своих родителей. Ваши дети не исключение.

а то, что было, я воспринимала через мамино на это отношение, свое так и не смогла сформировать.

Можете делать это сейчас.

Непонятно выходит... вот как будто я впитала в себя ее убеждения, причем на таком уровне, что уже даже и не замечаю этого, считаю их своими. И это как фундамент. А уже на этом фундаменте я пытаюсь осознанно строить то, что считаю своим. И вот этот спор с мамой... он как спор моей основы, моего фундамента, со мной же, с тем, что я осознанно пытаюсь строить. Вот... это как-то ближе будет.

И так же , как Вы отгораживаетесь от мамы стеклянной стеной, Вы отгораживались и от этой части себя.

Может, потому меня и цепляют все эти ее высказывания, что все вокруг плохие и все вокруг плохо, что это впитано мной на таком глубинном уровне, что я это даже и не понимаю?... А осознанно я с этим не согласна.

Именно это Вам не дает увидеть реальную маму: немолодую, уставшую от войны со всем миром,женщину, которую надо просто пожалеть, сказать, что уже не надо воевать, а можно пожить в мире.

И... в общем, я боюсь того, что эти мои рассуждения (про фундамент) верны. Получается, что ничего нормального построить мне не удастся, предварительно надо все сносить до основания. А я не уверена, что смогу выдержать эту глобальную "перестройку".

Да Вы уже все и снесли, и выдержали , и уже начали строить. Не заметили?

Я и так уже не могу понять, что со мной происходит. Что "само по себе", а что вызвано работой здесь. Знаете, я сама себе сейчас напоминаю драную кошку - у меня так сыпятся волосы, что не знаю, что с этим делать. Весь пол засыпан, рукой по голове проведу - в руках чуть не пучок. Я уже и длину стрижки уменьшила - на длинную волос не хватает. Моя грива еще пока выдерживает, даже то, что осталось, смотрится как будто и ничего, у других изначально меньше было. Но я-то знаю, с чем сравнивать, что у меня раньше было, и что сейчас есть.

Это надо к врачам.

А еще я ничего-ничего не хочу. Вот ходили со старшей по магазинам... такой у нее энтузиазм, ей все-все хочется (мама только не все позволяет), она бы все магазины скупила. А я... вот на нее смотреть приятно, как она выбирает, меряет, а для себя ничего не хочу, ничего мне не надо, апатия полная. Нет, вернее, хочу - чтобы все-все-все (это семья в основном) оставили меня в покое и дали побыть одной... вот даже не знаю сколько, но дооолго.

Это желание забиться в норку, чтобы зализать раны. Наша работа для Вас очень болезненна , но эта старая боль выходит. К сожалению, в такой работе при всем желании не обойти боль, хотя я очень стараюсь ее минимизировать.

Чувства... опять, блин, эти чувства... да во мне снова все замерло и ничего толком не чувствуется. Ощущения в теле... ну вот тут что-то есть... я вся как онемела, даже как будто иголочками чуть-чуть покалывает, как будто пустота внутри меня, ничего нет.

Опять пустота. Или это стеклянная стена? Отчужденность от самой себя?

Сказала. А отец отвернулся от меня, как будто обиделся. Вот... что-то и в жизни ведь было похожее, что он на меня обижался... а вспомнить не могу. Но что-то мне эта реакция напоминает.

Добавьте, что Вам для его любви нужно разрешение мамы и Вы его намерены получить.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Да, знаете, осознала и была удивлена, что мне это, оказывается, тоже надо. Ну вот никогда не понимала этого желания поговорить-пообщаться в "трудную минуту". У меня таких желаний точно не было - не до разговоров и общения мне было, с самой собой бы разобраться, а тут еще общаться надо. Я же ведь что-то про себя расскажу, а мне в ответ - про себя расскажут. И надо как-то отвечать, что-то говорить, а мысли только на себя направлены, не могу на другого перенаправить. А с Вами... ведь по-другому, все обо мне да обо мне, на себя Вы не даете ничего направлять.

Это нормальная человеческая потребность. Она у Вас была всегда.

Знаете, у меня ведь еще какая мысль тогда мелькнула - что вот это, навеное, и есть та привязанность к психлогу, про которую говорят - что как только плохо стало, так и бегут к нему. В общем, что это нехорошее что-то с моей стороны, вот о чем подумала.

Если наши отношения изменились и Вы изменились в них, значит Вы сможете их изменить и с другими людьми. С психологами получают новый опыт.

Да, я тоже обратила внимание, что у меня появилась эта формулировка. Причем, она меня устраивает. Но... появилась-то она не вовремя, а "потом", когда уже не надо. И я не уверена, что в нужный момент она вспомнится сразу, а не опять "потом".

Поживем увидим.

У меня появилось ощущение, что что-то качественно поменялось в Вас и в наших отношениях. А у Вас какое ощущение?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Да. Именно с этим состоянием. Мы не первый раз натыкаемся на него, вот я и хочу узнать, что Вы намерены с этим делать, если намерены.

Хороший вопрос . Знаете, вот Вы мне иногда пишете, что чего это я Вас о своем состоянии или еще чем-то спрашиваю. А тут для меня симметричная ситуация получается. Я считаю, что Вы лучше знаете, что с такими состояниями делают, а спрашиваете почему-то меня...
Если все же ответ с меня... хотелось бы понять, почему именно у меня возникает такое состояние и как из него можно выйти - быстро и эффективно.

Когда Вы едите, Вам достаточно только знать, что пища вкусная или желательно бы еще и чувствовать это?
Представьте, что Вы только знаете, что еда вкусная. Мне кажется Вам и такое состояние знакомо.

Неет . Вкус еды я чувствую и понимаю. Так что состояние, когда мне достаточно знания о вкусности еды - не помню, чтобы такое было. Но бывает другое, когда мне все равно, что съесть. Просто знаю, что надо поесть, а что - мне все равно. Но знания о вкусности еды мне в таком случае не нужны.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вашей личности, так будет точнее.
Помните, где-то в начале нашей работы я предложила Вам найти маму внутри себя, найти чем Вы похожи на маму?

Немного другое задание было - если я буду как мама, то какая я буду. Найти, чем я похожа на маму, Вы не просили . Еще спрашивали только, действительно ли я не хочу быть на нее похожа.

Оно было, но это не играет особой роли. Дети обречены быть похожими на своих родителей. Ваши дети не исключение.

Я не то, чтобы не верю. Скорее ,не понимаю. Почему тогда получаются такие разные дети в одной семье. Вопрос частично про "вообще", но и к маминой семье имеет отношение - 8 детей и весьма разные.

Можете делать это сейчас.

Да я и пытаюсь . Только что-то со скрипом идет, не все получается.

И так же , как Вы отгораживаетесь от мамы стеклянной стеной, Вы отгораживались и от этой части себя.

Может быть. Для меня этот процесс пока не до конца понятен - что же именно и как именно я это делаю.

Именно это Вам не дает увидеть реальную маму: немолодую, уставшую от войны со всем миром,женщину, которую надо просто пожалеть, сказать, что уже не надо воевать, а можно пожить в мире.

Если упор на слово увидеть - то да, верно. Увидеть не могу. Вижу другое. А вот насчет понимания... да вроде бы все я понимаю, и давно уже понимаю. Но не работает это понимание само по себе.

Да Вы уже все и снесли, и выдержали , и уже начали строить. Не заметили?

У меня есть ощущение, что еще не все снесено, что-то еще осталось. Самое основное ,так сказать. И к этому только подбираемся. Вот интересно - действительно ли еще что-то осталось, или это у меня с Вами разные ощущения от процесса - Вы думаете, что я уже все осознала и закончила, а я еще только примеряюсь и обдумываю.

Это надо к врачам.

Так все запущенно, что уже к врачам? Знать бы еще, к кому, кто волосами занимается. Дерматолог что ли?

Это желание забиться в норку, чтобы зализать раны. Наша работа для Вас очень болезненна , но эта старая боль выходит. К сожалению, в такой работе при всем желании не обойти боль, хотя я очень стараюсь ее минимизировать.

Точно-точно, и не просто в норку, а в глубокую и удаленную, чтобы никто не добрался. А по срокам есть какие-то предположения хотя бы, сколько мне еще будет хотеться от всех спрятаться?

Опять пустота. Или это стеклянная стена? Отчужденность от самой себя?

Я не понимаю пока, правда. Для меня самой это непонятно.

Добавьте, что Вам для его любви нужно разрешение мамы и Вы его намерены получить.

Скажу ,при случае. Сейчас совсем другой ритм жизни получается, ничего не прогнозируется.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Это нормальная человеческая потребность. Она у Вас была всегда.

Я действительно не помню, чтобы у меня была такая потребность. Видимо, очень хорошо была спрятана. А Вы как будто бы дали ее почувствовать, ощутить. Об этом я тоже тогда подумала. Но это было (именно ощущение и осознание этой потребности) только один раз. И ведь ни с кем кроме Вас тогда пообщаться и не хотелось. Т.е. я заранее знала, что ничего из того, что мне надо, кроме Вас я не смогу ни у кого получить. Но у нас с Вами другое общение, не такое, как в реальной жизни между людьми. Так что чего-то я все равно пока не понимаю. Как в реальной жизни можно получить вот это ощущение "я не одна" ,когда каждый так или иначе заинтересован в получении того же для себя.

Если наши отношения изменились и Вы изменились в них, значит Вы сможете их изменить и с другими людьми. С психологами получают новый опыт.

Я вижу, что изменилось Ваше поведение. А вот что изменилось в моем... Т.е. все как всегда - у других вижу, у себя - нет. И опять же - у нас с Вами специальные отношения, не совсем "реальные". Как понять, что из полученного опыта сработает в "реале", а что - нет (именно в силу специфичности данного общения)? Или как раз это мне понимать и не обязательно, достаточно просто изменить свои реакции? В общем, что-то я тут опять не понимаю.

Поживем увидим.

Хорошо, посмотрим .

У меня появилось ощущение, что что-то качественно поменялось в Вас и в наших отношениях. А у Вас какое ощущение?

Я уже писала - я вижу, что изменилось Ваше поведение в наших отношениях. Своих изменений я не вижу. И еще - последнюю неделю у меня многое поменялось в окружении, другой ритм жизни и много еще что другое. Поэтому даже если и есть видимость изменений, то я не уверена, что это внутренние изменения, а не внешние.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Остальное позже.

Я вот это не поняла. Вы просто откладываете свой ответ, ответите позже? Или пока оставляем эту тему, вернемся позже?