Камень под водой.

[DIAMOND_83]

Сообщение от RadmilaPon

Лана, что Вы испытывали, сказав эту фразу маме?
Как мама отреагировала на нее?

Сначала злость, потом неловкость, ощущение неправильности, как ребенок, у которого истерика, и он уже орет непойми что маме (я, правда, не орала). То, что это на самом деле так, свою внутреннюю правоту, я не ощутила.

Мама сказала, что она меня и не винит. Это я тоже правдой не восприняла.

Лана.

[Advie]

Людмила Николаевна, я помню Ваш пост мне, но отвечу только в следующий раз.

Таня

[mariko1]

Давно я не писала. но писать особо нечего-ну напишу хотя бы это.

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой. действительно бессильна. нету у меня волшебной силы которая сделает человека у которого много чего есть счастливым. делаю только то, что в моих силах без обязательств, просто потому что мне это приятно, а примет мама эти "вещи" как кирпичики для своего счастья-это уже ее забота.


Мама нет моей вины в том, что ты недостаточно счастлива.

облегчение. да, действительно нет вины. сложность задания еще я в том, что мама говорит, что счастлива. иногда ей причиняет неприятности брат, папа но это меня обычно не касается . ко мне последние пару лет претензий нету. возможно после нашего разговора про "благодарность от детей", я о нем упоминала в группе.

насчет папы-получилось с первого раза. он счастливый человек, и от меня никогда ничего не требовал для своего счастья.

муж.. в процессе. то есть я согласна что не в моих силах сделать человека счастливым если он сам себя накручивает и ищет проблемы, но он меня упрекает в тех вещах, которые и я признаю "погрешностями своей лени" и сама хотела бы исправить. не могу понять, связанно ли это с выполнением этого задания. скорее всего нет-так как это не вызывает чувство вины. я просто изо дня в день пытаюсь измениться, с переменным успехом. но в общем, иду вперед.

[shchalal]

Я пытаюсь продолжать... И вот что интересное, на мой взгляд, всплыло..
Я прямо слышу, как мама говорит: а это не твое дело!" Грубо, даже с каким-то сарказмом, что ли.. Как будто я пытаюсь к ней как-то приблизиться, а она меня отталкивает.. Хотя вроде я как этими "волшебными предложениями" как раз пытаюсь оградиться, снять непосильную ответственнность. Как-то парадоксально получается..
Я вспомнила(хотя почему-то никогда об этом не думала раньше..), что когда я в детстве, юности пыталась как-то позаботиться о ней- она меня всегда отталкивала.. Очень-очень грустно и больно...
Что же я совсем-совсем не нужна, как бы я хорошо себя не вела, чего бы хорошего не делала?

[extreme]

Людмила Николаевна, я все прислушивалась к своим чувствам на эту фразу

Полина, мне страшно за Вас.

И знаете, что вылезло, мне неприятно. Я понимаю, что это забота и благодарна вам за нее. Но мне не нравится, что вы боитесь за меня, это ведь отрицательное чувство для вас. Вот если бы вы радовались чему-то во мне, тогда пожалуйста. А вот этот страх за меня, он меня напрягает. Мне хочется протестовать, сказать Вам «Людмила Николаевна, не стоит бояться за меня, это ведь не так страшно как вам может показаться.» Я не привыкла, что за меня кто-то боится. Не помню этого уже. Я вроде всегда была такой сознательной, что бояться за меня и повода не было у родных. Ну или я этого не видела. Прям не дает покоя мне эта фраза.
Хотя вот вспомнила, муж недавно вроде как переживал за мена. Но он в такой грубой и унизительной форме выразил это, что я еле-еле распознала за его словами заботу и переживания.

И после обсуждения с мужем и выяснения, что он в принципе всегда счастлив, я постараюсь снять с себя эту ответственность. Честно говоря, когда спрашивала, я боялась услышать в ответ что-то вроде «ты, то, что ты делаешь, как делаешь, как себя ведешь, мое счастье зависит от тебя».

Я последнее время часто задумываюсь, какая же это непосильная ноша и тяжеленная ответственность для детей, когда на них накладывается груз – делать счастливыми родителей, когда им вменяют это в обязанность. Очень хочу не навалить ее на своих детей, а сделать себя счастливой. Это открытие для меня – чтобы сделать их счастливыми, сделать счастливой себя. Я почему-то всегда считала, что мое счастье зависит от окружающих меня людей и мне почему-то никогда не приходила мысль самой приложить к этому усилия, изменить свой настрой, свое отношение.

Полина

[Spiegel]

Сообщение от extreme

Людмила Николаевна, я все прислушивалась к своим чувствам на эту фразу

И знаете, что вылезло, мне неприятно. Я понимаю, что это забота и благодарна вам за нее. Но мне не нравится, что вы боитесь за меня, это ведь отрицательное чувство для вас. Вот если бы вы радовались чему-то во мне, тогда пожалуйста. А вот этот страх за меня, он меня напрягает. Мне хочется протестовать, сказать Вам «Людмила Николаевна, не стоит бояться за меня, это ведь не так страшно как вам может показаться.» Я не привыкла, что за меня кто-то боится. Не помню этого уже. Я вроде всегда была такой сознательной, что бояться за меня и повода не было у родных. Ну или я этого не видела. Прям не дает покоя мне эта фраза.

Полина, Вы и за мои чувства взяли ответственность?
Я справляюсь со всеми своими чувствами, они мне дают вкус жизни и энергию к действиям. Я бы не хотела, чтобы из моего диапазона ушли такие чувства, как страх, раздражение и т.д.
А как я ужастики буду смотреть, если у меня страха не будет?

Я последнее время часто задумываюсь, какая же это непосильная ноша и тяжеленная ответственность для детей, когда на них накладывается груз – делать счастливыми родителей, когда им вменяют это в обязанность. Очень хочу не навалить ее на своих детей, а сделать себя счастливой. Это открытие для меня – чтобы сделать их счастливыми, сделать счастливой себя. Я почему-то всегда считала, что мое счастье зависит от окружающих меня людей и мне почему-то никогда не приходила мысль самой приложить к этому усилия, изменить свой настрой, свое отношение.

Меня эти строки впечатлили!

[extreme]

Сообщение от Spiegel

Полина, Вы и за мои чувства взяли ответственность?
Я справляюсь со всеми своими чувствами, они мне дают вкус жизни и энергию к действиям. Я бы не хотела, чтобы из моего диапазона ушли такие чувства, как страх, раздражение и т.д.
А как я ужастики буду смотреть, если у меня страха не будет?

Я попыталась выразить свое отношение - это я взяла ответственность? Как я хитро.

Да, какие же ужастики без страха.

Я не так давно, до начала работы в группе, нашла на РМС статью, где описывались чувства. Я тогда прочла и честно говоря была под впечатление, до меня дошло, какое же это наслаждение ощущать всю палитру чувств, не бояться этого. У меня как-будто открылись глаза, мир стал ярче и красочнее. А до этого все было такое поблекшее, мутное, приглушенное. Я иногда забываю про это свое открытие, но опять вспоминая про него стараюсь наслаждать всеми доступными мне чувствами, стараюсь не гнать отрицательные, стараюсь отдаваться им всем (отрицательным и положительным) полностью. Не всегда правда мне это удается. Но я стараюсь и не оставляю попытки.

Меня эти строки впечатлили!

Спасибо, Людмила Николаевна.

Полина

[mariko1]

если появится время, на то что хватило у меня сил проработать, хотелось бы отклик.. копать мне дальше или нет? и куда? сама разобраться не в силах.

[Hosanna]

Я проработала трех значащих для меня персонажей, но не до конца. Работала так: Сначала с первой фразой для всех трех, потом со второй для всех трех.

Пишу все так, как записала тогда, после работы. С маленькими поправками в нюансах ощущений.

1. Мама.

МАМА, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ

Ощущение, что она меня не слышит. Слушает, но не слышит. Между нами какая-то стена. Что бы я ни сказала, - она кивнет головой, будто бы поняла, но в ней, внутри, ничего не изменится, ни на минуту.

Я звала. Долго. Просяще. Требовательно. Разной интонацией. Разными именами. Наконец, она повернула ко мне голову, и я позвала: мама. И она услышала. Наконец обратила на меня внимание.

И я расплакалась. Отчаянно. Сожалеюще. Бессильно. Одиноко?.. Из горла вырывался звук ААА. Крик был негромкий, но хотелось кричать его ..как-то.. шире, раскрывая рот как можно шире, как будто, чем шире я открою рот, тем быстрее меня услышат (наблюдаю такое у своей дочери – чем отчаяннее плач, тем шире раскрыт рот)…

Резкая давящая боль в животе, поперек, чуть выше линии пупка – как будто там, где резинки от белья – трусов, колготок.. боль в скулах – там, где челюсти соединяются.. Хочется орать как можно шире, хочется засунуть руки в рот и раскрывать его принудительно - даже сломать челюсти, но только чтобы вышел этот крик, который не может пролезть сквозь мой такой маленький рот…

Однако отклика от мамы-мусика нет. Игнор. Отсутствие. Будто она чем-то занята важным, или ее вообще рядом нет.. а я тут хоть ори, хоть не ори..

(Очень страшно почему-то выполнять вторую часть задания.)

МУСИК, МАМА, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕСЧАСТЛИВА.

Мои чувства: Горячо. Сопереживание. Сожаление. Понимание:

Мама, я тебя прекрасно понимаю, мне очень жаль, что так вышло. Что – возможно - я родилась невовремя, что было – возможно - много проблем, где нам жить и как жить, что вам надо было строить дом/зарабатывать квартиру, тебе пришлось отправить меня к бабушке, ты не могла меня видеть, играть, проводить со мной время. Ты скучала по мне, звонила каждый день. Ты очень любишь детей, ты очень любила меня, но так жить выбрала ты сама. Не ты? А кто? Я??? Я не выбирала за тебя, мама. Я не заставляла тебя ничего делать, мама. У тебя был муж. Родители. Свекры. Бабушка. Кто-то решил, что так будет лучше, и ты подчинилась. Мама. Я тебя очень люблю, но я не виновата в этом. Нет моей вины в этом, мама. Нет. Нет.

Я плакала, слезы были горячие, мне было очень жарко. Давило в животе. Мне казалось, что пришло какое-то успокоение. Казалось, что я сказала все, что хотела. Я стала затихать и вдруг я почувствовала, что не дышу. Совсем. Не могу дышать. И я заорала: «мама, не убивай меня, мама, я хочу жить! Я буду жить!!!» Мне было очень страшно! Но я сделала и вдох и выдох – и задышала.

Боль перебралась в солнечное сплетение. Там холодный комок нервов.

У мамы - когда мне было пять - должен был быть второй ребенок, возможно, мальчик. Я ждала его – родители обещали мне брата. Вернее, не обещал, просто спросили: «хочешь братика?» - Хочу, конечно! Я придумала для него имя и мечтала, как мы вместе будем гулять. Но его так и не было.

Спустя много лет – мне уже было около 20ти – я узнала, что мама сделала тогда аборт. Я спросила ее, почему. Она сказала, что ей было бы тяжело с малышом, потому что мой отец совсем-совсем ей не помогал, я была маленькая, жили мы на 5м этаже – тяжело было бы таскать коляску с улицы домой и обратно на улицу.. и т.п.

И она сделала аборт (мне хочется написать, убила своего ребенка). Мне безумно жаль и маму, и ребенка, но я в этом не виновата! А чувствую обратное… И давит живот. И ломит голова…

Я кричала, шептала, уверяла, что я не виновата. Вот не знаю, убедила ли я в этого кого-нибудь..


2. Прабабушка, которая со мной сидела, и у которой я жила, пока я была маленькая.

БАБУШКА, БАБА АНЯ, БАБА НЮРА, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ

Бабушка. Тепло. Разрешение: Просто и понятно, без условностей, можно подбежать, уткнуться в коленки, в живот – куда достану, обнять. Бабушка прикроет теплыми руками, погладит по голове. Бабушка любит меня.

Мне не надо думать, что она думала/делала до того, как я..., хотела ли она, чтобы я...., а вдруг именно сейчас нельзя, потому что.. Бабушка примет меня в любой момент и любой, какая бы и с чем бы я к ней ни пришла..

Ну и бессильна я сделать ее счастливой, ну и подумаешь. Это все пустяки. Главное – что есть я, которую можно любить, маленькая, хорошая, забавная, замечательная – любимая единственная внучка – ПРАвнучка. Бабушка всегда рядом, бабушка меня любит. Я ее тоже люблю, я ее чувствую, она самый близкий мне человек в детстве. Почти не помню событий из детства – помню только ощущения. Мне рядом с ней хорошо, спокойно, я чувствую себя защищенной.

Сейчас – слезы облегчения, горячие слезы любви, и тяжесть в затылке, и головная боль…

Когда я вспоминаю про бабушку, у меня появляется ощущение, что у меня вдруг появиляется нечто большое, чудесное и теплое, которого у меня нет в обычной жизни.

Почему же я делаю своими главными людьми в детстве маму и папу? Я считаю, что меня в детстве наказывали и любили не так, как мне надо было, недодавали внимания мне.. А у меня была чудесная бабушка – она и за маму, и за папу, она меня за всех сразу любила.. И защищала от наказаний. А я забываю про эту любовь.. Я не чувствую себя виноватой сейчас, я пытаюсь понять: Неужели у ребенка так смещена шкала восприятия в сторону родителей? И настоящих родителей действительно никто и ничто не заменит, ни при каких условиях?

БАБА АНЯ, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕСЧАСТЛИВА

Пусто. Не обвиняла она меня в этом никогда.
Погладила по голове. «Пожалела» - приласкала.
А сейчас она на небесах и ей хорошо.

3. Бабушка, мамина мама.

БАБУШКА, БАБА ВАЛЯ, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ

Удивилась. Осталась равнодушной. Будто есть другие дела, более важные или нужные или подходящие, чем быть счастливой посредством меня.

А я сразу кинулась оправдываться и объяснять («я просто не могу. Я не должна»). Хотя меня не просили. Подумала, что не достучусь, и мобилизовала все силы, которые были. А ей вроде и не надо, чтоб до нее достукивались. И не до меня как-то. И "достукиваться" не надо - она и так слышит.

(Позднее у меня появилось ощущение, что меня виноватой перед ней сделала мама. Ну что-то вроде "скажи, а то бабушка рассердится", "пойдем, а то бабушка ругаться будет". Хотя бабушка может и не сердилась бы, и не ругалась бы. Только я об этом не знала.

Видно, маме моей тоже много досталось в детстве...)

БАБА ВАЛЯ, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕ СЧАСТЛИВА
- Что ты, дочка.. у меня вон муж пьет да пьет.. ты и ни при чем совсем..

[Verusia]

Я замечаю за собой, что часто веду себя, как моя мать – в несколько измененном варианте, не так категорично, но все же принцип модели поведения копирую. Замечаю это, стараюсь меняться, уже вижу, где я, а где то, к чему привыкла, но никак не могу перестать видеть ситуацию мамиными глазами. Уже постфактум, рассказывая ей о каких-то событиях слышу в ответ ее мнение, в котором все перевернуто с ног на голову, и несмотря на то, что я изначально видела эту ситуацию по-другому, уже решила все вопросы, все равно снова и снова возвращаюсь к ней под углом, заданным мамой. И вот как червяк - точит, точит меня ее реакция, вызывая во мне сомнения и вся я снова "разобрана" по частям ...

Хочется немного расширить тему, которую Елена подняла (Лена, прости, что влезаю, просто очень уж тема для меня близка).
Помимо того, что для ребенка во главе остается родитель, как бы тот не выражал свои чувства, а не человек, дающий безусловную любовь в самом лучшем ее проявлении, мне интересен еще и такой момент:
Почему я скопировала только лишь модель поведения матери, хотя время, проведенное с ней, не больше времени, что я проводила с бабушкой?
Бабушка от меня никогда ничего не ждала – она меня принимала, какая я есть. Я бы не сказала, что мне все сходило с рук, она и строгой была, и отругать могла. Но я никогда не чувствовала себя ущербной от этого.
С мамой же все наоборот.

Мое поведение в детстве – было ярким откликом на мамины подсознательные посылы.
Но почему превалирует это надо мной теперешней, а не атмосфера любви, созданная бабушкой и дедом? Или их отношение было только лишь компенсацией к тесной связи с матерью? И по сути, благодаря им мои проблемы, которые есть, не столь запущены и страшны….

Всплыло это все на поверхность сейчас, после очередного непростого разговора с мамой. Который вообще не должен был быть сложным. Ан нет. Я опять получила порцию недовольства, обиды, раздражения и с «благодарностью» снова несу на себе вину…
Вот все понимаю умом. Не я виновата, что мама больна, что одинока(хотя тут немного лукавлю - остается момент вины от того, что я сознательно уехала жить от нее далеко, со мной ей было бы легче, может не счастливее, но точно удобнее)
А тело отвечает аритмией, опять появившейся тревогой, которых не было уже месяца 3…. И опять этот камень, и опять спотыкаюсь, и больно и страшно, неужели так будет всегда.

Вера.

[RadmilaPon]

Сообщение от Verusia

Я замечаю за собой, что часто веду себя, как моя мать – в несколько измененном варианте, не так категорично, но все же принцип модели поведения копирую. Замечаю это, стараюсь меняться, уже вижу, где я, а где то, к чему привыкла, но никак не могу перестать видеть ситуацию мамиными глазами. Уже постфактум, рассказывая ей о каких-то событиях слышу в ответ ее мнение, в котором все перевернуто с ног на голову, и несмотря на то, что я изначально видела эту ситуацию по-другому, уже решила все вопросы, все равно снова и снова возвращаюсь к ней под углом, заданным мамой. И вот как червяк - точит, точит меня ее реакция, вызывая во мне сомнения и вся я снова "разобрана" по частям ...

Всплыло это все на поверхность сейчас, после очередного непростого разговора с мамой. Который вообще не должен был быть сложным. Ан нет. Я опять получила порцию недовольства, обиды, раздражения и с «благодарностью» снова несу на себе вину…

Я уточню, о чем Вы: связь с мамой сильна. Вы чувствуете, что до сих пор не отделились. Так?

Почему я скопировала только лишь модель поведения матери, хотя время, проведенное с ней, не больше времени, что я проводила с бабушкой?

Вера, Вы обнаружили, что Вы похожи на маму. И это какие чувства вызывает?

Но почему превалирует это надо мной теперешней, а не атмосфера любви, созданная бабушкой и дедом? Или их отношение было только лишь компенсацией к тесной связи с матерью?

Вера, у Вас есть предположения?

Не я виновата, что мама больна, что одинока(хотя тут немного лукавлю - остается момент вины от того, что я сознательно уехала жить от нее далеко, со мной ей было бы легче, может не счастливее, но точно удобнее)
А тело отвечает аритмией, опять появившейся тревогой, которых не было уже месяца 3…. И опять этот камень, и опять спотыкаюсь, и больно и страшно, неужели так будет всегда.

Вера, расскажите четче, как продвигается задание.

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

И я расплакалась. Отчаянно. Сожалеюще. Бессильно. Одиноко?.. Из горла вырывался звук ААА. Крик был негромкий, но хотелось кричать его ..как-то.. шире, раскрывая рот как можно шире, как будто, чем шире я открою рот, тем быстрее меня услышат (наблюдаю такое у своей дочери – чем отчаяннее плач, тем шире раскрыт рот)…

Елена, поддержите девочку от себя-взрослой.

Резкая давящая боль в животе, поперек, чуть выше линии пупка– как будто там, где резинки от белья – трусов, колготок.. боль в скулах – там, где челюсти соединяются.. Хочется орать как можно шире, хочется засунуть руки в рот и раскрывать его принудительно - даже сломать челюсти, но только чтобы вышел этот крик, который не может пролезть сквозь мой такой маленький рот…

И плюс "каменная плита" из ГП. Наделите плиту голосом. Дайте ей высказаться.

[Airmama]

Мне кажется, что с заданием справилась. Хотя у меня не было такой бури эмоций и чувств, как у многих участниц.

Первое предложение я обратила к бабушке. Правда, изменила слово "счастливой" (в этом я никогда не видела своей вины, да и не помню свою бабушку несчастной - вот расстроенной, обеспокоенной - да) Но свою вину я чувствовала в бОльшей мере за ее здоровье - у нее было больное сердце и всяческие наши выходки и конфликты действовали в этом случае не лучшим образом. Так вот заменила слово на "здоровой".

БАБУШКА, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ ЗДОРОВОЙ
В начале - грусть, тоска, досада, сожаление. Постепенно все это утихало, сглаживалось. Сейчас - спокойствие. Тихое, ровное.

МАМА, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕ достаточно* (это уже мое дополнение) СЧАСТЛИВА
Сначала навязывалось слово "прости". Потом стало получаться без него. В какой-то момент возник вопрос - а почему, собственно, меня в этом обвиняют? Кто? НЕТ МОЕЙ ВИНЫ!
Чувства: грусть, потом - раздражение, негодование, потом практически без отклика.

Не знаю, правильно ли я всё делала и справилась ли на самом деле - или это только кажется мне.

Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

Сейчас - спокойствие. Тихое, ровное.

... потом практически без отклика.

Ирина, замечательно! Похоже на сепарацию

[Verusia]

Я уточню, о чем Вы: связь с мамой сильна. Вы чувствуете, что до сих пор не отделились. Так?

Я чувствую себя "отделившейся" только когда с мамой долго не общаюсь. Без ее вмешательства я начинаю чувствовать себя - собой. Как только мы с ей начинаем общаться о моей жизни, я становлюсь малюсенькой-премалюсенькой, и редкие моменты, когда я "отстаиваю" свою позицию даются с ТАКИМ трудом, что выбивают меня из колеи надолго.

Вера, Вы обнаружили, что Вы похожи на маму. И это какие чувства вызывает?

Разные чувства
Есть моменты, которых я боюсь. И в которых не хочу быть похожей - некоторое ее поведение я списывала на сложности детства и вообще тяготами инвалида. Однако, видя их в себе я понимаю, что раз это и мое поведение, то жизнь ее ни при чем - у меня-то совсем другое детство, юность.... Никак не могу понять, что же все-таки "главнее" гены или социум...
Есть черты мамы, которые я рада в себе видеть, и горжусь этим.

Вера, у Вас есть предположения?

Только мысль, что с нами случается то, чего мы больше всего хотим, либо чего больше всего боимся. Видимо страх сильнее.
Так-как я с самого детства боялась стать такой, как мама, боялась даже заводить ребенка, а вдруг я буду с ним такая же, как она со мной. При этом я отдаю себе отчет, что моя мама совсем не монстр, никаких издевательств надо мной не было.

Вера, расскажите четче, как продвигается задание.

Мне кажется, что сдвигов нет.
В картинке я вижу маму, но она отрешенно сидит, не слушая, как обычно прерывая меня и отмахиваясь от меня, когда слышит что-то неприятное для себя.
Не могу достучаться.
При этом я уже довольно спокойно воспринимаю эти фразы.
Я их прожила, приняла. А вина остается не от того, что она не достаточно счастлива, или несчастна, а от сознания того, что я не знаю, что ее может сделать счастливой, что я не хочу что-то делать для этого.... Звучит, наверное, ужасно. По крайней мере для меня так звучит.
Я просто устала от того, что все время ее оправдываю, перед собой, мужем, ребенком. За ее слова, поведение, за то что она мной недовольна, что мои успехи для нее незначительны.
И вина у меня возникает, что я ЗНАЮ, ей тяжело одной, ей нужна помощь, а я НЕ ХОЧУ этого. Я даже в гости к ней еду, с ужасом, опять будет "воспитательный процесс"...Но последний приезд, когда должна была ей помочь, она заболела - мы жили в разных комнатах, почти не виделись, она даже говорить не могла....И я чувствовала опять вину, что я так рада, что мне не надо с ней что-то обсуждать.

Вера.