|
#3
03.08.2009, 13:57
|
|||
|
|||
|
Сон.
Какой-то маленький запомнила. Я иду с дочкой. Она бежит по асфальтированной дорожке, потом делает прыжок вперед и головой утыкается в асфальт. В общем, как рыбка, только не в воду, а в асфальт.  А я во сне совершенно спокойна, как будто так и надо - что дочка в асфальт ныряет.Комментарии. Мне все снятся эти сны - про дочку. Но вроде уже меньше и менее напряженные. Нравится, что я в этих снах уже спокойная. В сознании для меня эти сны значат что-то вроде "тема закрыта" (про падения с дочкой)... На даче посмотрела, где я этому делу научилась. Бабушка с мамой спокойно не могут смотреть на то, как дочка бежит или спотыкается. Нервничать начинают. Мама предпочитает отворачиваться (так как все равно ответственность на мне), а бабушка на месте сидеть не может, нервничает. Может и во мне это в каком-то виде осталось, но хоть как-то пошатнулась эта моя установка: проконтролировать каждый дочкин шаг. Вчера попробовала покататься с дочкой с горки, и даже вроде жива осталась... 
|
|
#4
04.08.2009, 23:50
|
|||
|
|||
|
Сегодня было много каких-то снов. Утром просыпалась когда - дочку кормить, ловила сны, а потом все позабывала. Днем уже когда в магазине на кассе за книжку расплачивалась один вспомнился.
Сон. Я пришла в магазин. Стою выбираю себе кошелек. Выбираю из двух, никак не могу решиться, какой именно взять. Один из них точь-в-точь как у меня сейчас, только новый (это во сне я уже позже замечу). Большой, красный, удобный. А второй - мне нравится больше. Тоже красный, но, кажется, не такой удобный и поменьше. Какие-то на нем симпатичные штучки приделаны. Я все стою и кручу в руках то один кошелек, то другой. Хочу взять второй, тот что другой, не такой как у меня уже был. Но сомневаюсь. Думаю, куда я буду класть деньги, карточки. Деньги понятно куда, а карточки некуда. К первому я уже привыкла. В итоге я делаю выбор и говорю, что возьму второй кошелек. Достаю свой кошелек, чтобы расплатиться и замечаю, что он такой же, как и первый. Мне его дают, но напоминают: отделений под карточки нету. Я немного растроена. Думаю, может действительно взять уже привычный кошелек и не париться. Но все равно беру кошелек, который уже решила взять. Потом возвращаюсь в магазин и спрашиваю, нет ли у них визитницы. Есть. Я покупаю эту визитницу и иду довольная и счастливая домой. Что и кошелек выбрала не такой как был, и карточки есть куда положить. Комментарии. Как-то у меня опять получается без конкретных ассоциаций... Получается, я могу взять проверенный временем кошелек - ничего не менять в жизни (ну, или что-то конкретное не менять), а могу рискнуть, просто довериться жизни и посмотреть, что из этого выйдет. Если более приближенно к нашей работе говорить (сон после Вашей картинки в конце работы в аське приснился), то Вы мне предложили как-то посмотреть на мою какую-то проблему под другим углом. А я вот эту картинку все крутила-крутила перед сном, но во-первых, новый страх появился, ну это ладно. А во-вторых, как-то по-новому можно взглянуть. В подсознании вот я раздумываю почему-то. Рисковать или нет. Уж, не знаю, чем я рискую. Ну, пошатнуть какие-то свои взгляды. Не просто какие-то видимо. Я обычно как-то не боюсь что-то менять. А вот тут почему-то раздумываю. В итоге то рискнула. Но вот все равно же за визитницей вернулась... P.S.: Мда, вот так вот иногда сны вспоминаются. Не пошла бы в магазин, не увидела бы кошелек свой, так бы и не вспомнила сон.
|
|
#5
05.08.2009, 00:08
|
|||
|
|||
|
Теперь картинка...
У меня после последней работы в аське неприятные ощущения были. Меня трясло. Как после снятия напряжения. Может, после самой работы в аське. И мне стало холодно, дрожь по коже бегала. Ступни замерзли. А это уже больше похоже было на реакцию на Вашу фразу. Цитата:
Стала вспоминать сказанные мною фразы с начала работы. Что где-то я что-то могла сказать такое. Опять стало неприятно. Брр... И вообще такое ощущение, что я то одним голосом говорю, то другим. Все метаюсь из стороны в сторону. Но о картинке подумаю...
|
|
#6
05.08.2009, 02:00
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Не вижу я это так - то, что маленькая Ира на кнопочки нажимает. Ни с мамой, ни с другими людьми. Я же общаюсь с теми, с кем мне комфортно, и я могу быть сама собой. Цитата:
Поэтому дальше - сложнее: Цитата:
Кстати, вот вспомнила, когда чувствовала от мамы любовь. Когда болела. Чувствовала любовь, внимание, заботу и защиту. Очень даже нравилось мне болеть и тем самым получать любовь. Странно даже, что при здоровье осталась. Помню даже как-то головой об стенку билась, чтобы все "честно" было - голова болит.  Градусник под лампочкой позже уже научилась греть. Я вообще редко врала, поэтому головой биться как-то надежнее было. Потом, видать, голову жалко стало. Помню как-то осталась с бабушкой и заболела. Непривычно было, что со мной никто не возится - я же болею. А вот потом помню, как мамино поведение изменилось, когда я заболевала. Когда я подросла. Она меня поднимала с кровати и говорила, чтобы я шла убираться. Что я заболевала от пыли и грязи. Как-то среди ночи меня подняла (я кашляла и температура была) и начала на меня ругаться, тряпку в руки всучила - что я в этом виновата, что заболела. Чтобы шла полы мыть и пыль вытирать.А еще когда плакала, тоже чувствовала любовь. Но тоже вроде когда маленькая была - чувствовала, а вот потом мама всегда ругалась, если я слезы себе позволяла. Говорила, что я такая вечно всем недовольная. Вообще я просто одну картинку про слезы вспомнила. Когда я получила тройку, и нужно было маме это сообщить. Она была на работе. Я ей позвонила вся в слезах и рассказала о тройке. Слезы были для мамы - чтобы она не ругалась. Вот здесь вот я на кнопку нажимаю, кстати. А вообще слезы я не показывала. Может, это уже более поздний возраст. Помню, как собака у меня умерла. Я очень долгое время плакала по ночам потом. Сейчас вот думаю, что не только из-за собаки. Конечно, собаку любила. Но так чтобы ночами пол года плакать... Наверное, я просто себе тогда разрешила выплакивать, все что накопилось. Так как "повод" появился и он был одобрен мамой. Внутренней мамой. Я ведь и наедине с собой не очень-то плакала. Еще заметила, что раньше я слово "плакала" с трудом писала здесь, а сейчас уже нет... Цитата:
 Страшно маму-то простить. Я в себе такого ресурса не чувствую.Воот... У меня создается впечатление, что я просто уперлась, как баран, и маленькую девочку не хочу утешить. Я начинаю думать, что это будет означать, что маленькая Ира "потеряла пульт", но как-то у меня это все непрочувствованно, и поэтому не думается.
|
|
#7
05.08.2009, 03:12
|
|||
|
|||
|
Я вот даже в жизни на самом деле побаиваюсь, что с мамой отношения наладятся. Из этого следует, что я тоже принимаю активное участие в том, чтобы не воцарил в наших отношениях мир и любовь. Но я вроде и не порчу отношения, но и дистанцию держу. Жду чего-то...
Вообще у нас с ней странно получается. Она во время моей беременности мечтала, как будет на ночь брать дочку, а я отсыпаться, когда сессия будет или еще что. Как в доме у нас станет чисто, она будет помогать. И т.д. и т.п.. Много слов, но на деле не получается ничего. Она злится. Хочет, чтобы все идеально было, а так невозможно. Мне бы хоть какую помощь. А она либо все, либо ничего. Я вижу, что и с моей стороны должен последовать какой-то шаг, если я хочу изменить наши отношения. Не просто так она все время твердит, что я неблагодарная. Я не неблагодарная, но, наверное плохо показываю, что ценю то, что она делает. Мама же действительно иногда старается. На даче все чего-то по сто раз повторяет, что оладушки испекла. Я уж не смотрю на то, что это нормально вообще готовить или полы там помыть. Но маму ПОНИМАЮ. Ей важно знать, что ее работу видят. Она вообще отказывается делать что-либо, если ее не похвалят. А я и не знаю, что здесь делать мне... ну что же мне за каждый оладушек ее хвалить. Наверное нет. Как-то дать ей почувстовать, что ценю. Но, кажется, я и сама боюсь ей показать, что ценю ее. Не знаю пока почему. С моей стороны как-то очень это жестоко получается, но вот как-то так и есть... Какой-то у нас замкнутый круг получается. Пока со свекровью над собой эксперементирую (мне непривычно как-то вообще хвалить или благодарить). Говорю, что она вкусно готовит, или как приятно, когда чистота в доме. Ну то, что мне действительно приятно и хочется сказать, но обычно стесняюсь. Ну и смотрю как это во мне это откликается. А то, что я просила у мамы и именно говорила, что ценю. Отвезти на машине, посидеть с ребенком - в итоге она не справлялась и сама от этого и отказывалась. У меня это вызывает удивление. Я даже как-то смелее стала спрашивать - все равно отказывается. Не понимаю, чем мы с ней занимаемся. Но какой-то бред получается в наших отношениях. Она все говорит, как хочет помочь, а на деле убегает. А я все обижаюсь, что она не помогает, но сама не уверена, что хочу чтобы она мне вообще помогала. Вот еще подумала, почему она помогать не хочет. Она всегда говорит, что она "все сама", "никто не помогал". И кажется, она не хочет мне помогать, так как сама помощь раньше с трудом принимала. Интересно, это "ненужные" рассуждения или нет... Мне почему-то все время хочется ее понять: почему не помогает, почему ревнует, почему завидует. Когда я понимаю, мне как-то легче становится. Я на нее не так обижаюсь что ли тогда. И напрягает меня это. То, что когда мама начинает проявлять заботу, мне плохо становится, и морально и физически. А когда она меня в очередной раз "посылает" - чувствую даже какое-то облегчение, освобождение. Больнее вспоминать не то, что мама поступала плохо, а когда наоборот заботу проявляла в детстве. Хочется думать, что мы разные, но сама ищу сходства, нахожу и неприятно становится. Ищу то, что в ней ценю, нахожу, и снова неприятно...
|
|
|
|
#8
05.08.2009, 10:28
|
|||
|
|||
|
Ладно, еще раз и на относительно свежую голову.
Цитата:
Маленькой Ире выгодно, чтобы ее ругали. Тогда она будет чувствовать себя глупой, некрасивой и т.д.., но это лучше, чем брать на себя ответственность за состояние мамы. К тому же маленькая Ира может заткнуть уши и не слышать маму. А вот с чувством ответственности за чужие чувства - сложнее дело обстоит.
|
|
#9
05.08.2009, 17:04
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#10
05.08.2009, 11:12
|
|||
|
|||
|
Кстати, вот еще сон до работы в аське снился, выложить тогда не успела.
Сон. Я, дочка и какая-то женщина отдыхаем в каком-то заведении. Мы вышли подышать воздухом. Женщина эта сказала, что отойдет ненадолго. Я немного насторожилась. Я забыла линзы в этом заведении. Дочка сначала бегала недалеко от меня. А потом вдруг берет и начинает от меня убегать, куда-то вглубь леса какого-то. Я бегу за ней. Дочка очень быстро бежит, почти как я. Кажется, я ее вот-вот догоню. Но попадаю в какой-то темный участок леса, я ничего не вижу. Я бегу не уверенная в том, что бегу в нужную сторону - я не вижу дочку. Выбегаю на светлую полосу и вижу, что женщина уже держит дочку. Я выхватываю дочку. Мне во сне даже обидно, что дочка от меня убегала так стремительно. Женщина меня как-то утешила. Сказала, что дочка просто хотела побегать и не надо мне обижаться. Комментарии. Сон приснился как ответ на мою фразу в сне до этого, что тема с падениями дочки закрыта. Ладно, я уже понимать свои страхи начала. Почему так получается, что какой-то страх пройдет, а потом новый начинается. Потому что они так постепенно с меня "сходят". Сначала одна "серия" страхов сходит, потом вторая. И вот так вот постепенно, подходя к более глубинным... Чем больше сил появляется, тем более сильный страх можно одолеть. И я вот после последнего какого-то такого сильного страха, который был, уже значительно спокойнее себя чувствую. Это я про страх общения на форуме. Воот... Может, со страхами за дочку тоже так (то, что в подсознании снова какая-то "новая волна" началась или как-то "закрепляется" полученный результат), только сознательно я это сейчас не замечаю. Но вот во сне уже бОльшая роль (по сравнению с тем, что было раньше, когда она убегала) отводится той части меня (во сне - женщина), которая спокойная, позитивно смотрит на бег девочки. Я во сне к ней начинаю прислушиваться уже больше, чем раньше. Хотя и все равно под сомнение ее слова ставлю. Но все равно хорошо, что так... И я вот все продолжаю писать - "падения", но вообще подразумеваю что-то другое. Вообще о контроле с моей стороны говорю, это касается не только падений... А вообще как-то о контроле в целом.
|
|
#11
05.08.2009, 11:38
|
|||
|
|||
|
Вчера пошла с дочкой и другом в магазин. Иду и замечаю справа, около дороги птенца, под деревом. Наверное, вывалился из гнезда. Я на него долго смотрела и не знала, что делать. Он валялся в какой-то грязи и медленно умирал. Дрыгал ножками, пытался шевелить крылышками, но даже переместиться не получалось у него. Мне вот было больно смотреть на него. Хотелось, что-то сделать, чтобы он перестал мучиться. И чувства-то такие противоречивые: и помочь хочется и поделать ничего не могу. Если обычно кажется или так и есть, что от меня что-то зависит, то тут я вижу, что я не всемогущая, я ничего не могу поделать. Пошли мы дальше в магазин. На обратном пути я прохожу мимо этого птенца. А ему еще хуже. Он уже лежит, продолжает дергаться, но движения уже такие вялые, он устал. Все его старания бесполезны. Во-первых, просто больно видеть, когда другому плохо. Ну, и что-то вроде ответственности за его страдания может и чувствую. Ведь из всех проходящих мимо заметила-то я. Его вообще сложно заметить было, так как он маленький и с землей по цвету сливался. Еще неприятно было, что он в луже какой-то... лужа то подсохшая, но все равно в какой-то он грязи валялся. Захотелось его хотя бы на сухую землю положить. А то он дрыгался-дрыгался, но как будто вяз в этой грязи. Ну, честно говоря, я и так полезла за лопаткой в портфель. Начала ее искать, сверху было много продуктов, они все начали сыпаться, лопатка все не находилась. Я это скорее как знак какой-то восприняла. Может даже что-то вроде того, что с меня снята эта ответственность: лопатка не находится, руками его не взять, листики маленкие какие-то. Но больше дело все-таки и не в ответственности, а просто больно, когда кто-то рядом мучается. И сама мысль неприятна. То, что он только родился, а тут уже умирать пора. Подумала, ладно, действительно ничем уже не помочь... но настроение было испорчено.
Это я к чему... Не понятно, что делать с чувствами, если они все-таки имеют место быть, и они неприятные. Мне потом дома стало плохо. Пробовала менять мысли по этому поводу, чтобы и чувства изменить. Но не получилось, все равно чувства неприятные остались. Захотелось плакать, но я не одна была. Я вот вижу два варианта: изменить мысли (все мы там будем и т.д..) или поплакать. (Ну, или и дальше все в себе копить и съедать себя изнутри.) Может, я еще чего не вижу...
|
|
#13
05.08.2009, 17:53
|
|||
|
|||
|
Все, начинаю перечислять все, что приходит в голову.
чтобы чувствовать какие-то ориентиры в жизни: что можно, что нельзя... чтобы обратить на себя внимание... чтобы вызвать чувство вины у мамы... эмоции получает от мамы... ясность в отношениях. лучше видеть, что есть, чем если бы все ходили и сдерживали то, что внутри...
|
|
#14
05.08.2009, 18:26
|
||||
|
||||
|
Давайте разбираться
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#15
05.08.2009, 18:49
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Комбинированный вид
