Групповое пространство.

[kurochka]

Марико, №2726 и2727 стр.182
Ирина

[mariko1]

У меня есть некоторая запутанность по поводу работы в группе . очно я не участвовала. читала онлайн, там было немного по другому.
мне тоже не хватает порой ведущих, понимания что, как и для чего я могу сделать или сказать, чтоб получить улучшение своей жизни своими силами )) . когда мы выполняли более конкретные задачи или конкретизировали темы разговора было легче. сейчас мне это слегка начинает напоминать мамский форум. хотя не отрицаю что и в таком формате работа внутри идет. только как-то хаотично.

иногда бывает ощущение что група показалась ненужной, скучной, безперспективной ведущим, и они ее хотят свернуть. или подвести поскорее нас к тому что пора расставаться.

разговор "в общем о чувствах" меня запутал, но я об этом уже писала.

[shchalal]

Радмила Руслановна! У меня ощущение, что мы с Вами говорим на разных языках.После каждого Вашего сообщения на этой сессии у меня лицо вот такое:
Я не подозревала Вас во лжи!!!
Цитаты буду искать на неделе, если позволит интернет

[RadmilaPon]

Сообщение от shchalal

Радмила Руслановна! У меня ощущение, что мы с Вами говорим на разных языках.После каждого Вашего сообщения на этой сессии у меня лицо вот такое:
Я не подозревала Вас во лжи!!!
Цитаты буду искать на неделе, если позволит интернет

Света, я перегнула с ложью. Прошу прощения.

Мне показалось или Вы правда ушли от прямого ответа?

[mariko1]

что обидное-я писала где описывала отношение к лени
Цитата:
Сообщение от mariko1
то есть моя программа-минимум меньше общепринятой какой-то средней.


Ну хорошо, допустим это так, и что это для тебя означает?-это означает что я плохая мать, хозяйка, жена. и если муж уйдет к более хозяйственой-я сама его подтолкнула на это. и что проблемы в интиме растут оттуда же от моей лени выполнять обязанности жены.

[kurochka]

Марико, спасибо, я предлагаю остановиться пока, чтобы не спешить, а продолжить с этого места в следующийй раз, идет?
Ирина

[kurochka]

Марико, в продолжение нашего разговора

Сообщение от mariko1

это означает что я плохая мать, хозяйка, жена. и если муж уйдет к более хозяйственой-я сама его подтолкнула на это. и что проблемы в интиме растут оттуда же от моей лени выполнять обязанности жены.

Марико, а на самом деле, какая ты мать, хозяйка, жена? Как ТЫ думаешь?

Ну а насчет того, что муж уйдет к более хозяйственной, ну я не видела еще мужчин, которые бы искали себе жену по принципу – хорошая хозяйка. Если эта хозяйственность прилагается, то хорошо, но вот специально уходить к другой женщине, потому что она хорошая хозяйка? Ну, это вряд ли! Да и почему муж должен сразу уходить?! У вас разве так вопрос стоит – в виде ультиматума ? Да и потом, разве любят за хозяйственность? За обслуживание? За работящесть? Любят просто так, неизвестно почему!
А про интим, это ты меня вообще сразила наповал! Ты считаешь, что секс – это обязанность супругов? Т.е. хочешь-не хочешь, а будь добра, выполни свои обязанности! Принудиловка какая-то! Я не думаю, что мужу будет в удовольствие такая форма общения между вами.

Ирина

[Maryusya]

Елена, как и обещала продолжение моего отклика.

Мы с младшим сыном сейчас в гостях у родителей и это …… заставило изменить некоторые акценты. Боюсь запутаться с я-сообщениями, переносами и возможными обобщениями. Поэтому буду писать о себе. Может быть, ты что-то увидишь полезное.

У меня сложные отношения с мамой, к маме. Мне трудно с ней общаться. У нас были разные периоды в жизни: мое желание заслужить ее признание и любовь, бегство, равнодушие, нежелание общаться. Правда, с незапамятных времен я понимала, что мне никогда не получить то, что надо мне. А то, что она мне может дать ……. Гремучую смесь из чувства вины; страха; безумной ответственности за чувства мамы, брата, соседей, родственников и т.д.; необходимость оправдывать ожидания всех ….. моих обид. Мне этого не надо.

Я не умею общаться с мамой. Лично для меня бегство, равнодушие и отстраненность просто ухудшают качество моей жизни, и ведут к боязни своих чувств и реакций, омертвлению какой-то части себя. Но и бесконечное чувство вины, необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям и вечное раздражение от страха отстаивать свои границы ………. Тоже достаточно сильно напрягает.

В прошлые свои приезды у меня не получалось найти гармонию в себе. Для меня цепочка сдерживание – пропускание мимо ушей …… заканчивалось довольно грубым и агрессивным отстаиванием своих границ, сильным напрягом обстановки и повышенной нервозностью младшего ребенка.

Эти каникулы тоже не обещали легкой жизни. Папа ложился планово в больницу через пару дней после нашего приезда. Мне даже страшно признаться на сколько увеличился мой вес с момента осознания, что мама, я и младшенький будем находится в одной квартире вместе. Паника прошла, и остался здравый смысл: я действительно много получила от группы, четко знаю свои цели.

Ничего не изменилось, эта встреча с мамой не отличается от всех предшествующих. Только у меня изменилась реакция на все эти: «какая же ты мать, если ты не кормишь своего ребенка; тебе какой-то дурак сказал, что дети сами знают, когда им кушать а ты из-за своей лени и поверила; посмотри, вот как надо кормить ребенка». То, что мама меня не слышит ….. она никого не слышит. Временами у меня возникало чувство, что меня просто выталкивают из моей полноценной жизни, заставляя втискиваться в какие-то безумные рамки из прошлого. Да и сын нуждается в защите.

Я начала с маленького. Перестала брать ответственность за бесконечные мамины слезы. Спасибо Тане Адви, Виктории ….. в диалогах с ними я училась определять свое безопасное расстояние. Получилось. Я не втягиваюсь в эмоциональный контакт с мамой. Я испытываю вполне адекватные чувства и могу помочь своему ребенку в отстаивании границ.

Таня меня научила еще одному важному для меня приему. Смотреть на ситуацию со стороны. Не сбегать, не переставать слушать, а быть в контакте ….. но в стороне. Я трачу много сил на бесконечные отстаивания своих границ. Но ….. у меня нет бесконтрольных агрессивных чувств. Меня не трясет по поводу и без повода. И могу контролировать ситуацию в отношениях бесконечных бабушкиных нельзя плакать, ты должен кушать, я тебя поведу на площадку, если ты …..

И еще у меня сильно отозвалось….

Это внезапные припадки чего-то, чему я не могу найти названия. На абсолютно ровном месте, во время ровного диалога ребенок вдруг вскидывается, визжит, протестуя, после чего валится на пол или диван (как я уже писала) вниз лицом и так всхлипывает довольно долгое время. Причем в 98% из 100 видно и слышно, что плачет ненатурально. Протест может быть как по делу, так и не по делу - как будто вернулся период отрицания.

Я заметила, что это актуально для моего ребенка. Так он отстаивает свою самостоятельность и свое пространство. Так он зовет меня на помощь, когда у них с бабушкой возникают трудности в общении.


Маша

[kurochka]

Рискну все-таки поднять волнующую меня тему, хотя это очень нелегко для меня. Хожу кругами и не могу сформулировать четко свою мысль. Ну уже пусть будет так, как получится. Я о чувствах к ребенку. Конкретно к старшему.

Очень часто в последнее время ловлю себя на том, что я не чувствую к нему такой же любви, как к младшему. Я вообще не уверенна, что я чувствую хоть какую-то любовь к нему… Одно недовольство, раздражение, злость, иногда практически ненависть, как это не ужасно и печально звучит. .. Осознание этого пугает меня и рождает обиду за старшего сына: почему? Ну почему???! Это несправедливо по отношению к нему! Так не должно быть! Но так есть.

Наши отношения – это какая-то конфронтация, я устала от постоянного противостояния. Мне хочется, чтобы все было легко, просто и понятно, уговариваю себя каждый день, но как только начинается наше общение, я вновь испытываю раздражение от его тона, которым он отвечает : Ну ЧТО??? Это, конечно, нужно передать голосом, но тон такой, как будто его все (и я в том числе) уже так достали, что просто невыносимо. На любую просьбу к нему идет какое-то упрямое сопротивление. Например: в его обязанности входит мыть лотки за котом (кота просил именно он, это условие оговаривалось сразу). Но об этом приходится постоянно напоминать, а в ответ такой вздох скорби, что лучше бы уж я это сделала сама. Лоток он вымоет как попало, вонь от лотка остается. Если я попрошу его вымыть получше, т.к. воняет, он начинает возражать: я уже помыл, я помыл хорошо, разве этого недостаточно? Как тогда еще надо мыть? И все в таком духе. Примерно по такому сценарию развивается любое наше взаимодействие. На замечания реагирует обычно вопросом: «А что здесь такого?» Если я или муж начинаем объяснять, «что здесь такого», вздыхает и закатывает глаза демонстративно. В этот момент мне хочется его ударить, если честно.

Вчера попросили принести дневник, так он возмутился: вы же обещали, что не будете контролировать мою учебу?! Поговорили на тему, что в его понимании означает не контролировать, выяснили, что он думал, что мы вообще не будем интересоваться его успеваемостью.

Кстати, об успеваемости. Похоже, что на учебу он вообще забил(пардон за мой французский). Я не знаю, делает ли он уроки, делает ли он их в полном объеме. Говорит, что делает, я не проверяю, как и договаривались. Что меня шокировало, так это то, что он не знает имен-отчеств большинства своих учителей!!! Это выяснилось случайно, но повергло меня в шок! Вот как можно проучиться 3 года у учителя, и не знать, как его зовут? А как же к нему обращаться? Для меня это характеризует отношение к учебе в целом. Может, я не права? Сын, например, искренне не понимает, зачем ему знать, как зовут учителя? Что от этого меняется?

Меня обижает его потребительское какое-то отношение к нам с мужем. Как будто мы служим для удовлетворения исключительно его потребностей, а наши потребности, похоже, его совершенно не интересуют. Время с семьей он проводить тоже не хочет. Всячески старается остаться один, без нас. Это, конечно, понятно, он становится взрослым, но иногда то, как он это все преподносит, бывает очень обидным для меня. Во в субботу мы собирались в поездку на Ай-Петри (это гора), там очень красиво, канатная дорога и все такое. Он давно хотел туда попасть. Эта поездка обсуждалась всю неделю, он собирался ехать тоже. В субботу утром он нам заявляет, что не поедет. На вопрос, почему? Отвечает: я передумал. Мы уговаривали, муж настаивал на том, что мы же договорились, но все без толку – передумал и всё! Нам пришлось немного менять планы, корректировать всю поездку. Поехали без него, но было чувство обиды и у меня и у мужа.

Получается, что у меня к сыну очень много претензий и очень мало чувств. Но ведь чувства были, куда же они делись тогда? Если честно, то мне даже не хочется его сейчас обнимать-целовать, а ему, похоже, этого не хочется уже давно. Выходит, я не могу принять человека таким, какой он есть, даже если это мой ребенок. Однако же, с младшим все по-другому, но младший и сам другой. Вот такая невеселая ситуация.

Пока писала, подумала, что в принципе, похоже на то, что описывала Полина про отношения с мужем (если исключить сексуальную составляющую).
Ирина

[Malipuska]

[quote=kurochka;1506893]

Наши отношения – это какая-то конфронтация, я устала от постоянного противостояния. Мне хочется, чтобы все было легко, просто и понятно, уговариваю себя каждый день, но как только начинается наше общение, я вновь испытываю раздражение от его тона, которым он отвечает : Ну ЧТО??? На любую просьбу к нему идет какое-то упрямое сопротивление. Например: в его обязанности входит мыть лотки за котом (кота просил именно он, это условие оговаривалось сразу)... На замечания реагирует обычно вопросом: «А что здесь такого?» Если я или муж начинаем объяснять, «что здесь такого», вздыхает и закатывает глаза демонстративно.

Ирина, я понимаю, что мне легче отвечать, т.к. я не проживаю вместе с тобой эти ситуации, поэтому смотри на мои ответы просто как "на взгляд со стороны".
Одно объяснение - человек пытается установить свои границы с учетом определенных этапов взросления, а вы с мужем "работаете" прежними методами, которые еще "прокатывают" с младшим.
Он отчаянно сигнализирует вам, что хочет быть уже не в позиции маленького ребенка, ему не нравится твое руководство на все случаи жизни. Помыл лоток как умею, не нравится - мой сама. Предложи отдать кота в хорошие руки или проведи курс "как правильно мыть лотки"

Что меня шокировало, так это то, что он не знает имен-отчеств большинства своих учителей!!! Для меня это характеризует отношение к учебе в целом. Может, я не права? Сын, например, искренне не понимает, зачем ему знать, как зовут учителя? Что от этого меняется?

Ирина, я тоже не понимаю зачем ему обязательно надо знать как зовут учителя?? Вообще я думаю, что он знает, но забывает.Не хочет ни он, ни его память концентрироваться на том, что, возможно, вызывает у него неприязнь, непринятие, раздражение. Защищает свою психику как может.

Всячески старается остаться один, без нас. Он давно хотел туда попасть. Эта поездка обсуждалась всю неделю, он собирался ехать тоже. В субботу утром он нам заявляет, что не поедет. На вопрос, почему? Отвечает: я передумал. Мы уговаривали, муж настаивал на том, что мы же договорились, но все без толку – передумал и всё! Нам пришлось немного менять планы, корректировать всю поездку. Поехали без него, но было чувство обиды и у меня и у мужа.

Ирина!! Ребенок хочет научить вас уважать его мнение. Да, он очень хотел поехать, но..передумал! Мысли сына: Ну и что, что я уже не хочу? Тогда хотел, сейчас нет! Вы хотите, чтобы я всегда хотел то, что хотите вы?? Фигушки! Я тоже личность, вот и считайтесь с моими желаниями и чувствами.

Таня.

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Что меня шокировало, так это то, что он не знает имен-отчеств большинства своих учителей!!! Это выяснилось случайно, но повергло меня в шок! Вот как можно проучиться 3 года у учителя, и не знать, как его зовут? А как же к нему обращаться? Для меня это характеризует отношение к учебе в целом. Может, я не права? Сын, например, искренне не понимает, зачем ему знать, как зовут учителя? Что от этого меняется?

Ирина, пока только про имена-отчества.
У меня младшая такая - не запоминает. Я это обнаружила еще в садовском возрасте, поэтому меня это уже не шокирует, но недоумение остается - действительно, как можно не запомнить, как зовут человека, с которым ты регулярно общаешься? Но для нее это как-то возможно. В садике она забывала имена воспитателей (которые нравились!) за время отпуска и не помнила тех, кто был на замене, даже если ходила к ним уже месяц. На танцах она (не сразу!) запомнила основного преподавателя, другого выучила много времени спустя (и это не смотря на индивидуальные занятия), а когда появился третий - того не запомнила вовсе. В школе она знает тоже далеко не всех. Как так ей это удается - для меня загадка. Пыталась расспросить - может, не нравится человек/дело - да вроде бы нет, не в этом дело. Ну вот как будто не надо ей это, лишняя информация. И не похоже, что ей это сильно мешает. Мне в повседневной жизни тоже, а вот донимать это меня начинает, когда мне надо пообщаться с этим человеком, а дочь не может сказать, как его зовут. Это у меня, получается, проблема.
Не знаю, с чем это может быть связано. Может быть это такая память специфическая, ну вот бывает же, что на лица такая память - не запоминаются. Сама такая (с лицами). Еще за собой знаю, что если в момент представления человека я не сосредоточена на том, чтобы запомнить его имя, отвлечена, то и не запомню, "автоматом" не цепляется. В общем, для меня эта особенность не знаю про что, но не про неуважение к учителям и не про отношение к учебе. Скорее какая-то общая невнимательность к окружению, погруженность в себя.

Может быть ведущие что-то добавят про такую особенность, если она (особенность) о чем-то может говорить.

Багира

[extreme]

Сообщение от kurochka

Пока писала, подумала, что в принципе, похоже на то, что описывала Полина про отношения с мужем (если исключить сексуальную составляющую).
Ирина

Ирина, прочла и мне тоже напомнило мою ситуацию.

Помню из своего детства если настаивали на домашней работе делала через "нехочу", со страдающим видом, как попало. Не хотелось и не было ни желания, ни ответственности.

Мне сложно что-то посоветовать в этом отношении, т.к. меня правильно не воспитали. Работу по дому до сих пор не люблю, делаю плохо, через нехочу потому что надо. От чего это зависит я не знаю.

Насчет отсутствия чувств к ребенку. У меня к старшей почему-то нет вот этого теплого чувства, с которым всегда хочется потискать, обнять, поцеловать ребенка. К младшей это все автоматом. А про старшую приходится напоминать себе что надо чмокнуть, обнять, потискаться. Я это все делаю но как-то без внутреннего порыва. И почему этого нет я не понимаю. Нет этого умиления и восхищения. Я стараюсь всегда обеих и тискать, и играть, а иногда даже больше со старшей (вечером например полежать пошептаться). Но ее поведение иногда вызывает во мне жуткое раздражение. И мне кажется тем, что в ней много похоже на меня что во мне себя раздражает.

А как ты относишься к качествам своего старшего ребенка? Ты видишь в нем что-то хорошее?

Полина

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Наши отношения – это какая-то конфронтация, я устала от постоянного противостояния. Мне хочется, чтобы все было легко, просто и понятно, уговариваю себя каждый день, но как только начинается наше общение, я вновь испытываю раздражение от его тона, которым он отвечает : Ну ЧТО??? ... На замечания реагирует обычно вопросом: «А что здесь такого?» Если я или муж начинаем объяснять, «что здесь такого», вздыхает и закатывает глаза демонстративно.

Ирина, Вашему сыну на начало группы было 13. Сейчас уже наверно 14.
Вы описываете нормативное поведение для младшего подростка.

Выходит, я не могу принять человека таким, какой он есть,

Не можете принять его сепарацию?

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Очень часто в последнее время ловлю себя на том, что я не чувствую к нему такой же любви, как к младшему. Я вообще не уверенна, что я чувствую хоть какую-то любовь к нему… Одно недовольство, раздражение, злость, иногда практически ненависть, как это не ужасно и печально звучит. .. Осознание этого пугает меня и рождает обиду за старшего сына: почему? Ну почему???! Это несправедливо по отношению к нему! Так не должно быть! Но так есть.

Сообщение от extreme

Насчет отсутствия чувств к ребенку. У меня к старшей почему-то нет вот этого теплого чувства, с которым всегда хочется потискать, обнять, поцеловать ребенка. К младшей это все автоматом. А про старшую приходится напоминать себе что надо чмокнуть, обнять, потискаться. Я это все делаю но как-то без внутреннего порыва. И почему этого нет я не понимаю. Нет этого умиления и восхищения. Я стараюсь всегда обеих и тискать, и играть, а иногда даже больше со старшей (вечером например полежать пошептаться). Но ее поведение иногда вызывает во мне жуткое раздражение. И мне кажется тем, что в ней много похоже на меня что во мне себя раздражает. Полина

Девочки, я позволю себе привести цитаты из другой темы, тоже про любовь к ребенку. Там про маленькую девочку, но думаю, что по большому счету это неважно. Тема достаточно старая, так что, наверное, не все ее видели. (Если кликнуть по стрелочке, что справа от ника автора, то можно выйти на саму тему.)

Сообщение от Aminazinka

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА....
...
Вы обязаны заботиться о ребенке, пока ей это нужно, но ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ ЕЕ.
Если хотите ей добра (не из любви, а потому что она не виновата), не пытайтесь любить ее. Просто будьте рядом, пока ей это нужно. Возможно, однажды, это станет нужно и Вам...

Сообщение от Aminazinka

Любовь к детям - чувство обязательное в нашей культуре, так же как и любовь к родителям. Но может ли любовь быть обязательной??? А может ли быть обязательным (насильственным) чувство согласия с теми обстоятельствами, в которых приходится жить? Чтобы любить "от сердца", надо быть свободной и самодостаточной. Чтобы таковой стать, надо разобраться в себе и научиться принимать жизнь такой, какая она есть. А для этого сначала надо позволить себе не быть механическим исполнителем того, что должно. Вы не обязаны любить своего ребенка...

Вот эти вот слова - Просто будьте рядом, пока ей это нужно. Возможно, однажды, это станет нужно и Вам... - однажды сразили меня наповал.
Другое дело, что для меня и просто быть рядом - совсем-совсем непросто.

--------------------

Сообщение от kurochka

Да, для детей младшего возраста такое свойственно, я знаю
Ирина

Ирина, моей младшей 10.5, уже вышла из младшего возраста, но ничего с именами не меняется. Кстати, Света про имена сверстников написала (что друзей по играм не помнят) - точно, и это имеется, детей тоже не запоминает.

Багира

[RadmilaPon]

Сообщение от Maryusya

Я испытываю вполне адекватные чувства и могу помочь своему ребенку в отстаивании границ.

Не сбегать, не переставать слушать, а быть в контакте ….. но в стороне. Меня не трясет по поводу и без повода.

Маша, Вы приобрели устойчивость. Радуюсь за Вас!