Как быть с истериками

[duel]

Сообщение от Slonnnik

В следующий раз, когда мы встретили Алису, то возвращаясь домой после прогулки, Соня просто взяла ее за руку и повела к нам. Я не стала препятствовать, так как моя дочка сама была инициатором продолжения общения, да и Алиса была не против.
Приблизительно такая же история произошла с мальчиком Андреем. Сейчас точно не припомню обстоятельства, но помню, что Соня сама его "пригласила".

То есть Вы отдали инициативу в построении отношений с другими детьми дочери, а теперь хотите вмешаться и эту инициативу забрать? Для чего и почему?

В общении ребят с Соней изначально я ничего дурного не видела, а даже наоборот,
Я видела, что ей с ними интересно, что она радуется им. Поэтому не видела особо причин для беспокойств. Но сейчас, мне кажется, что дети стали как бы заигрываться, забывая, что Соня ощутимо младше их, порой, даже игнорируя ее в своих играх и покрикивая на нее, когда она делает что-то по-своему. Я, стараюсь это как-то пресекать, говорю ребятам, что они пришли играть, в первую очередь, с Соней. Однако, само по себе возникновение таких ситуаций меня и беспокоит — как это может сказаться на Соне.

То есть вся игра детей вертится вокруг Вашего одобрения или неодобрения. Вы вмешиваетесь в ту сферу, где Ваше присутствие не подразумевается и от которого Вы сами изначально отказались, приняв за правила игры инициативу дочери. То есть логичным было бы оставить эту инициативу за дочерью и в дальнейшем, либо не предоставлять ее вовсе.

Пока же ситуация выглядит таким образом, как будто старшие дети - это бесплатные няньки для Вашей Сони. Они имеют право играть только по Вашим правилам, но что в таком случае они получают в качестве оплаты от Вас?

[Slonnnik]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна. Честногорстия, своим последним ответом вы меня прям поставили в тупик. Задумалась. Разложу по полкам

Сообщение от duel

То есть Вы отдали инициативу в построении отношений с другими детьми дочери, а теперь хотите вмешаться и эту инициативу забрать? Для чего и почему?

То есть вся игра детей вертится вокруг Вашего одобрения или неодобрения. Вы вмешиваетесь в ту сферу, где Ваше присутствие не подразумевается и от которого Вы сами изначально отказались, приняв за правила игры инициативу дочери. То есть логичным было бы оставить эту инициативу за дочерью и в дальнейшем, либо не предоставлять ее вовсе.

По поводу инициативы. Да, инициативу в построении отношений с другими детьми я отдала ей, т.е. Соне. Забирать ее и не собираюсь, и даже бы побоялась. Но чувствую в происходящем что-то не так (возможно, это "что-то не так" всего лишь отличие от моей идеальной картинки, но именно поэтому я обратилась сюда за советом).
Еще по поводу инициативы--ребенку ведь она представляется в таком возрасте далеко не в полном объеме, например, Соня выбирает куда хочет пойти гулять, но если она захочет играть на дороге, где ездят машины, то , естественно, я не стану поддерживать такую инициативу. Это я к тому, что, несмотря на то, что она сама строит отношения, я, полагаю, что могу где-то участвовать. Это еще и к вопросу про одобрение-не одобрение. Поправьте меня, если я не правильно что-то понимаю.

Из примеров таких ситуаций, требующих одобрения-неодобрения приведу два. Бросались игрушками, частями пирамиды, и убегали друг от друга. Соня еще не обладает физическими навыками ребенка 6 лет, чтобы уворачиваться от летящего кольца, довольно тяжелого. И одно дело оно попадет в руку, другое--в зуб или глаз. Но она хочет участвовать. Поэтому предлагаю ребятам отложить такие игры на потом.
Вторая ситуация--это включение паровоза. Он у нас заводной, но можно возить и просто так. Соня боится звука, который он издает при езде на заводе, если что бежит ко мне и просит выключить, но сам паровоз очень любит. Ребят я прошу, не включать его, объясняю, что Соня боится. Но практически каждый раз Соня их просит его выключить, они не слушают, а слушают уже только, когда я попрошу.
Возможно, из предыдущих моих описаний сложилось впечатление, я руковожу в какие игры и как будет удобно играть Соне, но это не так--мое вмешательство в их игры ограничено только вопросами безопасности как физическими, так и психологическими. По крайней мере так,как я это понимаю.

Сообщение от duel

Пока же ситуация выглядит таким образом, как будто старшие дети - это бесплатные няньки для Вашей Сони. Они имеют право играть только по Вашим правилам, но что в таком случае они получают в качестве оплаты от Вас?

По поводу того, что они приходят играть прежде всего к Соне, то это было высказано им лишь однажды, да и то в сердцах за разбросанные и оставленные фантики и мусор в прошлый раз. Собственно, никто их не принуждает и не ограничивает, как это могло показаться. Они приходят, когда это им и нам удобно и уходят тогда же. Нянек из никто в принципе никто сделать не может, они просто не стали бы приходить, если были бы ограничения по свободе, руководство внутри игр как с Соней, так и с ее игрушками (которые им как раз очень интересны) с моей стороны.

Елизавета Юрьевна, спасибо Вам большое за то, что Вы помогаете мне разобраться в этой ситуации и в отношениях с дочкой и ее друзьями. Я чувствую, что не до конца понимаю свою роль во всем этом процессе, но во многом чувствую за собой ответственность. И не могу провести грань. Извиняюсь, так много написала, но более сжато не получилось

[duel]

Дело в том, что дети всегда остаются детьми. И этого никак нельзя изменить кроме как естественным ходом времени.

Вы сами пишите о том, что старшие дети приходят поиграть не с Соней, а с игрушками. По мне это своеобразная форма "покупки" друзей для дочери. Как это повлияет на отношение к дружбе у этих детей, у дочери? На этот вопрос ответьте для себя сами.

В любом случае, если разница между детьми младшего возраста (как Соня) более 1-1,5 лет, то присутствие взрослых в таких играх обязательно. Иначе пострадает безопасность детей (особенно младших). Старшие дети (даже если им 8-10 лет) следить за безопасностью не могут. Это обязанность взрослого.

[Slonnnik]

Сообщение от duel

Дело в том, что дети всегда остаются детьми. И этого никак нельзя изменить кроме как естественным ходом времени.*

Вы сами пишите о том, что старшие дети приходят поиграть не с Соней, а с игрушками. По мне это своеобразная форма "покупки" друзей для дочери. Как это повлияет на отношение к дружбе у этих детей, у дочери? На этот вопрос ответьте для себя сами.

В любом случае, если разница между детьми младшего возраста (как Соня) более 1-1,5 лет, то присутствие взрослых в таких играх обязательно. Иначе пострадает безопасность детей (особенно младших). Старшие дети (даже если им 8-10 лет) следить за безопасностью не могут. Это обязанность взрослого.

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна.
Я в полной растеряности. *
Вы говорите, что, если уж я дала инициативу в построении отношений с друзьями Соне, то отнимать ее не справедливо. Из чего я делаю вывод, что правильным будет оставить за дочерью возможность "звать к себе" или *"не звать", руководствуясь своими интересами. Тем более, что ей интересно не только понимать участие, но и просто наблюдать за игрой.
Но при этом, почти сразу же, Вы говорите, что я "подкупаю" детей игрушками, делаю из них "нянек". Я же писала о том, что дети играют как с Соней, так и с ее игрушками. Да, я писала, что последнее время они периодически стали заигрываться, и Соня в силу возраста остается в качестве наблюдателя, но это мало подходит под "подкуп". Но все ж таки, из вашего заключения напрашивается вывод о прекращении подобных встреч и посиделок в рамках нашего дома. *А за калиткой ребята и Соня все равно будут играть вместе.*
Я понимаю, что в конечном счете решение о дальнейшем поведении лежит все равно на мне. И я не ожидала, что Вы мне дадите некую "схему" моих действий, я просто хотела прояснить для себя эту ситуацию и понять свою роль в ней. Я запуталась...

[duel]

Вы сделали именно такие выводы, которые посчитали нужным сделать. Ни к какому особенно мнению или точке зрения я Вас не подталкиваю. Другими словами, вывод из моих слов не столь очевиден.

Действительно принимать окончательное решение именно Вам. Прекращать ли игры детей дома, либо принимать в них участие. Другим способом обеспечить достаточную безопасность игр вряд ли возможно - дети не настолько могут контролировать себя, чтобы думать о безопасности и силах младших детей. Дети не заигрываются, а просто играют соответственно своему возрасту.

Чтобы решение было принимать легче, задумайтесь над вопросом, почему дети старшего возраста ходят к Вам в гости. Они ходят играть с Соней или с ее игрушками?

[Slonnnik]

Здравствуйте! Обращаюсь к вам за советом опять.
Дело в том, что Соня очень любит читать книжки. Конечно же не сама, а когда ей читают.
Сейчас мы в основном читаем Чуковского, Сутеева. Причем Соня отлично в них ориентируется. Мы с ней можем обсудить, что происходит в сказках (правда само обсуждение пока достаточно простое). Стихи читаем вместе, она заканчивает в основном последнее слово или бывает два. Читаем также А.Барто.
Соня ходит на занятия в кружки. Там мы с преподавателем разговорились, и я сказала, какие книжки мы любим и читаем. Она очень удивилась и сказала, что такое для Сони еще очень рано читать (Соне сейчас 1год и 10 м.). Что ей сейчас нужны только сказки типа "Колобка", "Репки", а то что читаем мы это неправильно, сложно и очень-очень рано. Я прям смутилась и задумалась: действительно ли рано?
Я всегда считала, что подбирать игры, книги стоит по интересу к ним ребенка, и его развитости, а не по цифрам возраста. Может я ошибаюсь? Или может преподаватель видит что-то, чего не вижу, не знаю я?
Хотелось бы узнать ваше мнение?
Спасибо!

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Соне нравится "читать" Чуковского, Сутеева, Барто, она эти книжки любит и получает удовольствие от книг и общения с Вами. Цели насадить знания (выучить стихи, заучить буквы, например) у Вас нет.
Не вижу в этом ничего нарушающего естественных ход развития ребенка.

[Slonnnik]

Радмила Руслановна, спасибо большое за ответ

Вы знаете, я бы хотела проконсультироваться у вас еще по одному моменту. Вы написали про обучение буквам. Дело в том, что специально я не навязываю и не пытаюсь обязательно чем-то обучить, но когда мы рисуем, и я уже не знаю, что нарисовать еще, бывает рисую букву и говорю, что это. Таким образом уже несколько букв Соня знает. В такой игровой форме знакомство с алфавитом или цифрами как может негативно сказаться в дальнейшем??

И тогда уж заодно спрошу и про поведение.
Последнее время мне стало с Соней сложно играть. Это связано с тем, что дочка не хочет что-то делать сама, а просит меня играть,а она будет смотреть. Например, раньше мы прекрасно лепили, как вместе, так и она сама.
Теперь же она говорит, что хочет лепить. Я достаю пластилин, а в ответ: "Мама лепи". Практически все мои попытки заинтересовать, заканчиваются плачем, что мама не хочет лепить. И Соня просто уходит.
И в принципе, кроме рисования и чтения (где априори читаю я), к этому приходят все игры.
Такое же поведение можно видеть и в быту. Например, раньше никаких проблем не было залезть самой не стул, есть ступенька. Сейчас нет. Она будет стоять, ныть до тех пор, пока я не помогу.
И таких примеров масса. То что раньше делала на ура, теперь не хочет. При том что у нас с папой Сони очень приветствуется самостоятельность.

С моей точки зрения, она просто ленится. Как в быту, так и в играх, потому как она может посадить меня лепить, а сама уйти.
Мне бы хотелось понять, что вообще побуждает ее так делать?? К сожалению, мне не всегда удается разобраться в детской мотивации.
И каковы должны быть мои реакции на ее поведение?? Как бы я сейчас не реагировала ситуация не меняется. И стоит ли на это вообще обращать внимание?

[RadmilaPon]

В такой игровой форме знакомство с алфавитом или цифрами как может негативно сказаться в дальнейшем??

Играть можно во что угодно. Не настаивайте, чтобы она запомнила и обязательно их узнавала.

При том что у нас с папой Сони очень приветствуется самостоятельность.

Может быть вы форсируете ее самостоятельность.

Теперь же она говорит, что хочет лепить. Я достаю пластилин, а в ответ: "Мама лепи". Практически все мои попытки заинтересовать, заканчиваются плачем, что мама не хочет лепить. И Соня просто уходит.

Понаблюдайте за собой: когда занимаетесь вместе, то кому принадлежит большая инициатива, как Вы помогаете, сколько доли от совместности у дочки.

[Slonnnik]

Радмила Руслановна здравствуйте!

Сообщение от RadmilaPon

Может быть вы форсируете ее самостоятельность.

Вы знаете, мне довольно сложно оценить свои действия здесь. Но если ориентироваться на отклик ребенка на мои предложения о самостоятельности, то скорее не форсирую. К примеру, когда садимся есть, я ей кладу ложку или вилку. Соня может как начать есть сама, так и попросить помочь, в этом случае я ее кормлю, периодически предлагая поесть самой.
На улице в основном инициатором самостоятельности является Соня. Она может захотеть куда-то залезть, зайти. За редким исключение я ей не разрешаю. А так либо страхую, либо уж лезу вместе с ней.

Сообщение от RadmilaPon

Понаблюдайте за собой: когда занимаетесь вместе, то кому принадлежит большая инициатива, как Вы помогаете, сколько доли от совместности у дочки.

Когда мы вместе, например, рисуем, то инициатива за Соней. Она говорит, что она будет рисовать, что мне ей нарисовать, когда я что-нибудь нарисую, она обязательно поверх сама нарисует что-то.
Помогаю ей в частности в рисунке и лепке в основном словесно или своим примером. Если это касается игры в куклы, то могу взять ее руки в свои и показать как, к примеру, можно сложить платок.
Правда, сейчас ситуация другая, так как Соня в основном наблюдает как я что-то делаю, ну или просто теряет интерес к игре, после того как я соглашаюсь поиграть...

Еще возник вопрос пока писала. Я здесь в какой-то теме видела ответ психолога о том, что раздражение или огорчение ребенка по поводу неудачи--хорошая мотивация для достижения цели. Сейчас Соня, если что-то не получается у нее, очень раздражается (топает, подхныкивает), просит помочь, но если потом у нее все равно у самой не получается--она теряет интерес (например, играем в куклы). Я что-то не так делаю или это нормальная реакция?

Спасибо большое за ответы!

[RadmilaPon]

Я перечитала Вашу тему и заметила, что вопросы специалистов остаются без Ваших ответов, а потом Вы начинаете другую тему (поднимаете другой вопрос). Я увидела сходство с тем, как дочь прерывает игру или занятие с Вами и тем, как Вы строите контакт со специалистами здесь на форуме.

Что думаете по этому поводу?

Еще возник вопрос пока писала. Я здесь в какой-то теме видела ответ психолога о том, что раздражение или огорчение ребенка по поводу неудачи--хорошая мотивация для достижения цели. Сейчас Соня, если что-то не получается у нее, очень раздражается (топает, подхныкивает), просит помочь, но если потом у нее все равно у самой не получается--она теряет интерес (например, играем в куклы).

Не поняла, какую связь Вы проводите между огорчением как мотивацией достижения и потерей интереса у дочери. Расскажите, пожалуйста, подробнее.

А что может не получаться в игре в куклы?

Я что-то не так делаю или это нормальная реакция?

Если долго не получается, то терять интерес к этому делу - естественная человеческая реакция.
Может быть дочь хочет сделать сразу большой кусок дела. Стоит раздробить дело на мелкие операции, каждая из которых доступна ребенку.
Как поддерживаете и помогаете дочери?

[Slonnnik]

Здравствуйте, Радмила Руслановна.

Сообщение от RadmilaPon

Я перечитала Вашу тему и заметила, что вопросы специалистов остаются без Ваших ответов, а потом Вы начинаете другую тему (поднимаете другой вопрос). Я увидела сходство с тем, как дочь прерывает игру или занятие с Вами и тем, как Вы строите контакт со специалистами здесь на форуме.

Что думаете по этому поводу?

Честно говоря, мне сложно провести какую-то параллель, потому что не совсем понимаю, в чем вы усмотрели именно «неответы». С той ситуацией, которую болезненно восприняли специалисты форума, да и я тоже, вроде все ясно (ответ был написан). Единственное, что еще хоть как-то под это все подходит, то это вопрос Елизаветы Юрьевны: «Чтобы решение было принимать легче, задумайтесь над вопросом, почему дети старшего возраста ходят к Вам в гости. Они ходят играть с Соней или с ее игрушками?». Но разве это не вопрос из разряда «ответьте себе сами»? И «Спасибо»--это единственное, что мне было ответить на сообщение, после которой я окончательно запуталась (ответить просто нечего больше было).
Поэтому я не понимаю, как могут быть связаны «неответы» с поведением Сони.
Может я что-то не до конца увидела, буду признательна, если подскажете.

По поводу Сони, то я стараюсь обратить ее внимание, если кто-то что-то ей говорит, что-то спрашивает, а она не замечает. Всегда прощаемся со всеми, с кем гуляли.

Сообщение от RadmilaPon

Не поняла, какую связь Вы проводите между огорчением как мотивацией достижения и потерей интереса у дочери. Расскажите, пожалуйста, подробнее.

Я сейчас перечитала, и поняла, что не совсем правильно написала. Дело в том, что мотивацией огорчение не становится. Не получилось—расстроилась—попросила меня сделать—не понравилось, как сделала я—расстроилась—ушла (или истерика). Схема приблизительно такая, может быть более длинная. Сама Соня пробует добиться чего-то, если с первого раза не получилось, редко.

Сообщение от RadmilaPon

А что может не получаться в игре в куклы?

Да, например, постелить скатерть, посадить куклу, укрыть ее одеялом . У Сони свои представления о том какого размера должно быть одеяло, и как кукла должна быть завернута в него. Порой ей удается сделать так, как она видит, но если не получается, тут все начинает идти по выше описанной схеме.

Сообщение от RadmilaPon

Если долго не получается, то терять интерес к этому делу - естественная человеческая реакция.
Может быть дочь хочет сделать сразу большой кусок дела. Стоит раздробить дело на мелкие операции, каждая из которых доступна ребенку.
Как поддерживаете и помогаете дочери?

Для меня сейчас это очень сложный вопрос. Раньше говорила, чтобы не расстраивалась и попробовала еще раз, потом почитала и поняла, что это не правильно. Стала порой показывать, что мне тоже не так легко что-то дается. Если просила помочь, то просто делала так, как я это вижу. Честно говоря, не всегда знаю как себя вести.

Еще хотела поделиться с вами некоторыми наблюдениями своими. Это касается как раз ухода Сони от игры. Дело в том, что последнее время я довольно быстро обрастаю комплексами (наверное, так это правильно будет назвать). Если у меня случается какая-то ситуация, в которой я чувствую себя виноватой, пару раз, то я уже автоматически боюсь ее появления, сомневаюсь в себе. Так у нас дела обстоят с истериками (то о чем начиналась вся эта тема). Когда мы уехали на дачу, и редко виделись с Сониными дедушкой и бабушкой, истерик стало в разы меньше. У меня все стало получаться.
Здесь сейчас, мне кажется, получается сходная ситуация. Я ожидаю, что у меня что-то не получится, ей опять быстро наскучит игра. И, возможно, она именно это и чувствует, и сразу уходит?