|
#1
30.09.2009, 22:48
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Оля!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Так что же - приступим?  Как сформулируете цель нашей работы? В чем хотите разобраться по теме "Мои отношения с самой собой?" 
|
|
#2
01.10.2009, 09:35
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Спасибо Вам ещё раз! Я готова приступить, только не знаю с какой стороны начать... Внутрь подсказывает, что наверно нужно начать из страха. Откуда его корни, почему он появился, как суметь его перебороть, почему он меня так блокирует во многих отношениях. Думаю начать из детства, я уверена, что многие страхи оттуда, но ещё не могу понять откуда именно... и с чем это все связано. Очень беспокоит меня "страх материнства". Я начинаю понимать, что разумом я готова была к ребенку. Мы с мужем прожили много лет вместе, пожили в свое удовольствие, подготовили финансовую сторону, обустроили свое гнездышко, я хотела ребенка именно от мужа, муж морально созрел к такому событию в нашей жизни, Но было одно большое "НО"....внутрь полностью блокировала меня, отталкивала от внутренней готовности к материнству, был страх. Откуда он? Думаю с детства. Мне кажеться, что с самого детства у меня внутри было негативное представление о детях. Внутри сидело, что дети - это большая самопожертва. Что с рождением ребенка, твоя нормальная жизнь заканчиваеться. Начинаются недоспанные ночи, постоянные заботы, все твое время занято детьми, дети плачут, ноют, их нужно ублажать, угождать, бесконечные нервотрепки итд, а потом они вырастут и родителям не нужны. Ещё, что дети часто являются причиной ссор между родителями, что это бесконечная работа 24/7. В общем один негатив. И ты получаеться тратишь себя на неблагодарное дело. Я никогда не понимала слов "Дети - это цветы нашей жизни, это наша радость!". Хотя разум понимал, что как же жизнь без детей? В моем представлении Семья - это мама, папа и плод их любви - дети. Я не представляла семью без детей, но старалась оттянуть этот момент. Был страх! Я внутри винила себя в этом, думала, что я какая-то другая, меня пугало такое отношение к детям. Я одновременно боялась потерять мужа таким вот негативом к детям, никогда ему не открывалась на эту тему, придумывала разные причины. Боялась, что если я не справлюсь с ребенком, буду плохой мамой, муж найдет хорошую и достойную замену. Опять же страх.... Ирина Николаевна, но как понять откуда именно этот страх, чувствую, что связано с моей семьей ( с детством), но в каком направлении думать и искать...? Может с отношений в семье, но могу многое сказать, но не хочеться что-то важное упустить или говорить не по делу. Можно мне намекнуть на направление?
|
|
#3
01.10.2009, 23:50
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Оля!
Вероятно, это хорошеее направление работы - разобраться с причинами вашего страха, понять из чего он в вас вырос и на каких моментах вновь актуализируется. Однако то, как вы это изложили, не даст нам никакой возможности глубоко погрузиться в эту тему и по-настоящему разобраться в ней. Давайте не будем спешить с выводами и договоримся, что мы посмотрим на все это так, как будто мы ничего еще не знаем об этом, никаких предположений из головы об этом у нас нет. Зачем нам сейчас говорить о детстве, если страх вы чувствуете сейчас? Что-то в вас мешает вам чувствовать себя хорошей матерью - заметьте - не быть, а именно так чувствовать. У вас есть чувство неудовлетворенности собой по этому поводу. При этом поскольку вы большую часть времени проводите с ребенком, эта тема постоянно актуальна в вашей жизни и, по всей видимости, ваше желание воспрользоваться любой возможностью уйти из дома, чтобы отдохнуть от ребенка, для вас является источником чувства вины. И это не дает вам так отдохнуть, чтобы вы вернулись веселая и счастливая. Это какой-то замкнутый круг. Вы сказали, что хотите разобраться в себе и тему обозначили как страх. Для начала я прошу вас подумать, что это за страх или страхи. Чего вы боитесь? А когда я прошу вас назвать цель работы, я имею в виду не тему, а сформулированный в позитивном виде (то есть без слова "Не") некий желаемый результат нашей совместной работы. И вы уже начали это делать, говоря о том, что хотите жить в гармонии с собой, быть веселой спокойной и счастливой. Продолжите, как эта цель звучала бы в аспекте ваших страхов? Не торопитесь. В следующий раз я смогу выйти на связь не раньше чем через три дня так что время у вас есть. Выкладывайте сюда потихоньку, если что-то прийдет в голову. В понедельник обсудим.
|
|
#4
05.10.2009, 10:30
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Хорошо, я поняла смысл. Цитата:
Если говорить о данной ситуации и о моих страхах, то есть страх, что муж и сын до конца не понимают мою потребность в уединении, в отдыхе ( отдельно от них). Я чувствую, что муж в глубине души осуждает такое уединение, хотя он открыто об этом не говорит, но не раз чувствовала намёк. А по поводу сына, я боюсь, что в будущем мои уединения повлияют на наши отношения с сыном. Боюсь, что где-то мне будет упрек.."ты плохая мама, ты устаешь от семьи, от сына.. " Ведь я им нужна, они хотят проводить со мной время, но вот я не всегда этого хочу. Боюсь, что в будущем, когда я буду нуждаться в общении с сыном, он так же будет уединяться от меня и я буду чувствовать себя виноватой, ведь я так же поступала с ним. Я боюсь, что когда-то они отвернуться от меня, я им буду не нужна. Есть страх, что я во время отсутствия теряю контакт с семьей. Они проводят время без меня, значит я что-то ценное теряют за это время. Ирина Николаевна, мыслей много, но почему-то их трудно собрать и выбрать главное. Цитата:
Цель Нашей работы: Самое главное - жить в гармонии с собой, понимать себя, свои мысли и действия. Быть счастливой и дарить это счастье семье. Избавиться от чувства вины. Быть спокойной, уметь контролировать свои эмоции и трезво оценивать разные ситуации. Быть уверенной в себе, в своих действиях. Быть ласковой, любящей и понимающей. Хочу, чтоб и меня понимали. Хочу избавиться от своих внутренних комплексов. Хочу поднять свою самооценку. Наверное многое хочу..... 
|
|
#5
05.10.2009, 10:59
|
||||
|
||||
|
Ирина Николаевна, ещё очень важный момент....
Мне не нравиться моя обидчивость, ранимость, очень часто внутри переживаю по пустякам, меня очень легко расстроить. От всего этого я становлюсь агрессивной, раздраженной. Защищай себя - "нападением". И что меня расстраивает сильно, что я долго держу обиды внутри, даже если и выговорю их вслух. И в добавок к целям: Очень сильно хочу избавиться от этого чувства. Хочу научиться легко отпускать обиды, не принимать их в внутрь. Хочу избавиться от чувства стыда перед кем-то, от чувства долга!
|
|
#6
06.10.2009, 08:30
|
||||
|
||||
|
Двигаясь в обратном порядке, отвечаю на предыдущий пост. Вы пишете:
Цитата:
|
|
#7
06.10.2009, 22:42
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
|
|
#8
08.10.2009, 13:22
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Оля!
Цитата:
Цитата:
|
|
#9
09.10.2009, 00:10
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Ох и трудно мне думается на эту тему... внутренний барьер стоит... Пока есть такие мысли... Есть мысль, что я поднимаю себе таким образом самооценку. Это при условии, что критика хорошая. В такие моменты я чувствую подъем настроения, мне внутри комфортно. Если критика противоречит мне, моим взглядам итд, то меня это начинает сильно беспокоить, я нервничаю, долго обдумываю сказанное и постепенно приходит обида, другими словами я всю информацию принимаю очень близко к себе. Особенно обостренно это происходит, если человеку я доверяю и мы тесно общаемся, тогда ко всему этому пропадает доверие. И ещё очень остро реагирую, если обсуждение происходит без моего участия, то-есть "за глаза". Есть исключения, но это редкость. Хотя я все равно остаюсь довольно открытой к новым людям, я общительная, но при условии, если не будут задевать меня критикой или действиями. Но в общем я стараюсь новых людей близко к себе не подпускать, боюсь разочароваться. Есть ещё один нюанс, исключение из вышесказанного. Если я готова выслушать критику или нуждаюсь в ней, то я довольно спокойно реагирую на любую информацию и могу трезво анализировать сказанное, без обид итд. Я хочу привести последний пример из моей жизни, на нем очень хорошо видно мое поведение, мне просто трудно до конца все понять. У меня есть подруга, ей очень доверяла. Мы всегда открыто друг другу все говорили, любые недоразумения выясняли прямо и все было без обид. Она могла меня критиковать, я ее и каждый относился с понимание. И произошел один случай. Мы были семьями на одном празднике, на природе, было многолюдно. Я отошла на пару минут от своей семьи и в этот момент муж упустил из виду сына. Я прихожу, все ищут сына. От шока я говорить не могла. Когда нашли сына (он играл спокойно с другими детками в другом конце стадиона), я с этого всего крикнула на него, сын расплакался, он даже не понял, что потерялся. Я сразу взяла себя в руки, обняла крепко его и тихо заплакала. Вспоминаю этот момент как кошмарный сон, мне было стыдно перед сыном за это поведение, я знаю, что поступила не правильно но главное, что все хорошо закончилось и я получила урок. Но, через пару дней я узнаю (случайно) от других людей, что моя подруга очень агресивно и бурно обсуждала меня и мои действия в обществе других людей. Мне стало очень больно, обидно и не приятно. Подруга продолжает звонить, но я уже не могу себя переломать, общаюсь сухо. Не могу ей уже доверять, начала замечать, что онa играет в поведении. Я понимаю, что она имела право на обсуждение, но почему она это мне в глаза не сказала... Почему продолжает молчать, видя мое изменение в поведение итд... Сказать ей об этом не могу, есть нюансы, но если б она и заговорила об этом и мы б даже поговорили, я б не смогла этого забыть и до конца простить. Только б со временем все сгладилось, если б не было других подобных случаев. Со стороны может выглядит как-то по-детски, но почему-то это все важно для меня. Почему так важно? Я не могу ещё понять. Ирина Николаевна, может вы видите со стороны больше, если да? Подтолкните меня в правильное направление... Я на этом моменте застряла, почему меня так это беспокоит. Могла б забыть, отпустить, сделать вид, что не слышала, но вот не могу.... Разум говорит: "отпусти обиду, она хороший человек, вы столько времени дружите и все было хорошо.... Каждый имеет право на ошибки, ты тоже не идеал..." Внутрь говорит: "как она так могла... како имеет право. У нее есть ребенок и ей близки чувства страха за ребенка. Она, как никто другой, должна была меня понять, поддержать, а не обсуждать и критиковать. "...
|
|
#10
11.10.2009, 09:40
|
|||||||||
|
|||||||||
|
Здравствуйте, Оля!
Цитата:
 Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ваша готовность все меняет. Значит дело в неожиданности? Цитата:
Цитата:
1. То, что подруга поступила так, как вы от нее не ожидали, ориентируясь на ее лояльное отношение к вам/свои привычные ожидания? 2. То, что вы не смогли откровенно поговорить с ней, как это бывало прежде, когда возникали недомолвки или моменты недовольства друг другом? 3. Тема вашегой "детской реакции"? 4. Ваше бесполезное возмущение, демонстрации которого она как бы не замечает? 5. Возможная типичность этой ситуации, ее повторяемость в подобных ситуациях с разными людьми и вопрос что за этим стоит в ВАС? 6. Ваша жесткость в осуждении и неспособность простить чужой грех, которая перечеркивает все хорошее, что было между вами до сих пор? Цитата:
А что такое эта внутрь? Как ее можно назвать? Цитата:
|
|
#11
13.10.2009, 08:06
|
|||||||
|
|||||||
|
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Неожиданность играет огромную роль, а ещё играет роль в каком тоне все было сказано. Чем больше негативных эмоций,злости, агрессии в критике, тем больше я становлюсь агрессивной к данной ситуации и к человеку. Часто за собой замечаю, если нагативная критика звучала в спокойном тоне, то я намного спокойней "перевариваю" эту критику, иногда могу и проигнорировать. Цитата:
1. То, что подруга поступила так, как вы от нее не ожидали, ориентируясь на ее лояльное отношение к вам/свои привычные ожидания? 3. Тема вашегой "детской реакции"? 5. Возможная типичность этой ситуации, ее повторяемость в подобных ситуациях с разными людьми и вопрос что за этим стоит в ВАС? 6. Ваша жесткость в осуждении и неспособность простить чужой грех, которая перечеркивает все хорошее, что было между вами до сих пор? - Этот пункт больше всех меня беспокоит. 2. То, что вы не смогли откровенно поговорить с ней, как это бывало прежде, когда возникали недомолвки или моменты недовольства друг другом? - Я б смогла с ней обговорить эту тему, но между нами стоит человек (который мне он этом рассказал) и я не хотела втягивать этого человека в наши выяснения отношений. Во вторых, если б ее так сильно беспокоило мое поведение, она б могла и сама начать разговор. В данной ситуации, у меня нет чувства вины перед подругой. Было только чувство вины перед сыном. 4. Ваше бесполезное возмущение, демонстрации которого она как бы не замечает? Меня не сильно беспокоит этот пункт. Если не замечает, значит у нее есть на это свои причины. Или не хочет заострять внимание на данной ситуации или не считает эту ситуацию серьезной, чтоб обговаривать ее со мной или вообще не чувствует никакой вины за свое поведение. Или другие причины о которых я и не догадываюсь. Цитата:
Цитата:
|
|
#12
05.10.2009, 22:09
|
||||
|
||||
|
Ирина Николаевна, я сегодня обдумывала ещё свои страхи и теперь с уверенностью скажу, что во мне присутствует страх, что меня осудят, не поймут мои действия, раскритикуют итд. Я боялась сама себе признаться в этом. Мне получается важно мнение других людей и я хочу в их глазах быть идеалом и если меня критикуют или осуждают, мой идеал рушиться и я обижаюсь, сразу закрываюсь в себе и коплю эти обиды, а потом эти обиды вылазят из меня в разных ситуациях. Получается этот страх перерастает в обиды, в неудовлетворенность.
Ирина Николаевна, могу я писать здесь иногда напрямую не по теме или не совсем по теме? Иногда у меня возникает чувство, что я хочу чем-то поделиться и иногда информация важна для меня, но сдерживает то, что мы допустим говорим совсем на другую тему и если я выскажусь о другом, то боюсь, что Вы расцените это так, что я уклоняюсь от главной темы наших бесед. Меня этот вопрос беспокоит. Наверно трудно помогать человеку у которого бардак в голове, но я действительно хочу открыть себя, понять себя.
|
|
#13
06.10.2009, 08:06
|
||||
|
||||
|
Оля, здравствуйте!
Можно начну с конца? Цитата:
И похоже, у вас уже кое-что выкристаллизовывается. Цитата:
|
|
#14
06.10.2009, 22:39
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Но мне очень важно Ваше участие в этом не легком процессе. Иногда я просто теряюсь от такого количества мысле, а иногда есть четкое понимание. Мне нужно иногда подсказывать, "поддталкивать" итд.... Но я чувствую, что я на правильном пути, конечно, продвигаюсь очень-очень медленно, но уверенно... Цитата:
|
|
#15
20.10.2009, 08:03
|
||||
|
||||
|
Ирина Николаевна, ещё поймала момент...хочу поделится.
Часто ловлю себя на том, что моя неудовлетворенности исходит из чувства "Я могу сделать больше, чем делаю на самом деле". Примеры: Если я много дел за день переделаю, то чувствую себя хорошо, чувствую какую-то гармонию и удовлетворенность собой. Если день прошел бесполезно, я бездельничала или не особо сделала, то внутри сразу прорисовывается неудовлетворенность, начинаю себя критиковать. Очень хочу чувствовать себя полезной, активной, нужной... если не чувствую этого, получаю внутри дискомфорт.
|
Комбинированный вид
